Lecker
Wenn man kleinen Kindern erzählt dass Toffifee aus karamellisierten Kuhaugen bestehen, muss man nicht teilen 
FUN - Witze nicht nur für Singles - 2
Kurze Erklärung
FSK 12 -> Der Gute bekommt das Mädchen.FSK 16 -> Der Böse bekommt das Mädchen.
FSK 18 -> Alle bekommen das Mädchen.
Es ist ja bald wieder soweit
Der Weihnachstmann... Immer hat er einen fröhlichen Gesichtsausdruck und lächelt.Der Grund ist, Er weiss wo alle böse Mädchen wohnen
Ein bereits lange verheiratetes Paar:
Noch einmal möchte die Frau Ihren Mann verführen und betritt splitternackt das Schlafzimmer, in welchem ihr Mann bereits im Bett liegt.Mit verführerischer Stimme fragt sie ihn: ” Schatz, was hast du damals gedacht, als ich zum ersten Mal so splitternackt vor dir stand?”
Ihr Mann Antwortet:” Als ich dich zum ersten Mal so, wie Gott dich schuf, vor mir stehen sah, dachte ich mir, dass ich deine Titten aussaugen und dir den Verstand raus vögeln will.”
Nun fragt die Ehefrau, zitternd vor Erregung:”Und? Was denkst du heute?”
Darauf der Mann: “Ich glaube das ist mir ganz gut gelungen.”
Kettenraucher
Besorgt erklaert der Arzt dem Kettenraucher: “Wenn Sie sich jedesmal fuer Sex anstatt fuer eine Zigarette entscheiden, kommen Sie viel leichter von Ihrer Sucht weg und tun noch was fuer Ihre Gesundheit.”“Mein Gott, Herr Doktor”, antwortet der Patient, “wissen Sie eigentlich, wie viele Zigaretten ich taeglich rauche ?”
Beurteilung der neuen Sekretärin:
Als Fachkraft ist sie ne Pflaume!Aber als Pflaume ist sie ne Fachkraft!
der 3. Wolf
Rotkäppchen geht durch den Wald und trifft auf den Wolf."Dich fresse ich, aber vorher hast du noch 3 Wünsche frei."
Rotkäppchen: "Als erstes möchte ich, dass wir Liebe machen."
Gesagt-getan.
Auch der zweite Wunsch lautet Sex.
Der Wolf ist schon sichtlich erschöpft.
Als der 3. Wunsch genauso lautet, bricht der Wolf anschließend tot zusammen.
Kommt der Jäger aus dem Gebüsch und sagt mahnend: "Rotkäppchen, Rotkäppchen, das war schon der 3. Wolf diese Woche!"
Rotschwänzchen
"Manfred hat mir gestern im Garten ein süßes Rotschwänzchen gezeigt!" Sagt Biggi zu ihrer Freundin: "Gut dass Du mir das sagst, dann ist mein Lippenstift wohl doch nicht kussecht!"
Blumen im Schlafzimmer
Karl ist auf der Behörde und klopft an die Tür. Keine Antwort. Nochmaliges Klopfen. Keine Antwort. Karl geht einfach hinein, wieder keine Reaktion. Meint Karl, nach kurzem Blick zum Fenster, zum Beamten am Schreibtisch: "Soll sehr ungesund sein, das!" "Was?" "Naja, Blumen im Schlafzimmer..."künstlich besamt
"Bist Du auch schon mal künstlich besamt worden?", horcht die eine Sau die andere aus. "Nein, hab bisher immer Schwein gehabt..."
bester Freund
"Meine Frau ist mit Thomas - meinem besten Freund durchgebrannt!""Seit wann ist Thomas dein bester Freund?"
"Seit er mit mit meiner Frau durchgebrannt ist!"
ein Prachtexemplar
Wir haben da ein Prachtexemplar, gnädige Frau, sagt der Verkäufer zu der Kundin, die einen Papagei erstehen will, der spricht sogar Englisch und Französisch. • Wann spricht er denn Englisch!, fragt die Kundin.
Wenn Sie an dem Faden an seinem linken Fuß ziehen.
• Und wann spricht er Französisch!
• Wenn Sie am Faden an seinem rechten Fuß ziehen.
• Und was geschieht, bohrt die Kundin weiter, wenn ich an beiden Fäden gleichzeitig ziehe!
Krächzt der Papagei: Dann fall ich auf den Schnabel, blöde Gans!
Ein Mann hatte einen ziemlich heiteren Abend und steht am Morgen mit einem mächtigen Brummschädel auf. Er zieht die Gardinen auf und traut seinen Augen kaum. Dort unten auf der Straße steht neben dem Hydranten doch tatsächlich ein ausgewachsener Pinguin. Der Mann denkt sich Gestern hast du aber wirklich übertrieben, reibt sich noch mal die Augen und zwickt sich in die Backen, aber es hilft nichts, der Pinguin steht immer noch dort. Da er ein Tierfreund ist, zieht er sich an, geht nach unten und nimmt den Pinguin mit aufs Polizeirevier, um zu fragen, was er bloß mit dem Tier machen soll.
Der Polizeibeamte dort sagt ihm: Tja guter Mann, ich weis leider auch nicht, wohin mit dem Pinguin.
Wieso gehen sie mit ihm nicht einfach mal in den Tierpark. Der Mann bedankt sich und zottelt mit dem Pinguin davon.
Am anderen Tag begegnet der Polizist dem Mann zufällig in der Stadt und der hat den Pinguin immer noch bei sich.
Sagt der Polizist: Sagen sie mal, habe ich ihnen nicht gesagt, daß sie mit dem Pinguin in den Tierpark gehen sollen?
• Ja klar, entgegnet der Mann, da waren wir gestern ja auch, aber heute gehen wir ins Kino.
Der Polizeibeamte dort sagt ihm: Tja guter Mann, ich weis leider auch nicht, wohin mit dem Pinguin.
Wieso gehen sie mit ihm nicht einfach mal in den Tierpark. Der Mann bedankt sich und zottelt mit dem Pinguin davon.
Am anderen Tag begegnet der Polizist dem Mann zufällig in der Stadt und der hat den Pinguin immer noch bei sich.
Sagt der Polizist: Sagen sie mal, habe ich ihnen nicht gesagt, daß sie mit dem Pinguin in den Tierpark gehen sollen?
• Ja klar, entgegnet der Mann, da waren wir gestern ja auch, aber heute gehen wir ins Kino.
Ein Bauer will einen Knecht einstellen. »Hast Du irgendwelche Vorzüge?«
Der Knecht: »Von Landwirtschaft habe ich keine Ahnung, aber ich verstehe die Sprache der Tiere.«
Der Bauer glaubt ihm nicht, aber er will es auf einen Versuch ankommen lassen. Sie gehen in den Stall, ein Pferd wiehert. Der Bauer hämisch: »Na, was hat es gesagt?«
»Es hat gesagt, in den linken hinteren Huf hat sich ein krummer, schmerzender Nagel gebohrt .«
Der Bauer kontrolliert dies und findet an der beschriebenen Stelle tatsächlich einen
krummen Nagel. Sie gehen daraufhin in den Kuhstall. Eine Kuh muht. Nicht mehr
ganz so vorlaut meint der Bauer: »Na, was hat sie gesagt?«
»Sie sagt Sie hätten eine Warze an der linken Melkhand, die beim Melken unangenehm scheuert.«
Der Bauer hebt seine Hand und tatsächlich ist dort eine dicke Warze erkennbar.
Plötzlich meckert im Hintergrund eine Ziege. Der Bauer rennt auf sie zu, hebt drohend einen Finger und sagt: »Halt ja die Schnauze! Erstens ist das zwei Jahre her und zweitens war ich stockbesoffen.«
Der Knecht: »Von Landwirtschaft habe ich keine Ahnung, aber ich verstehe die Sprache der Tiere.«
Der Bauer glaubt ihm nicht, aber er will es auf einen Versuch ankommen lassen. Sie gehen in den Stall, ein Pferd wiehert. Der Bauer hämisch: »Na, was hat es gesagt?«
»Es hat gesagt, in den linken hinteren Huf hat sich ein krummer, schmerzender Nagel gebohrt .«
Der Bauer kontrolliert dies und findet an der beschriebenen Stelle tatsächlich einen
krummen Nagel. Sie gehen daraufhin in den Kuhstall. Eine Kuh muht. Nicht mehr
ganz so vorlaut meint der Bauer: »Na, was hat sie gesagt?«
»Sie sagt Sie hätten eine Warze an der linken Melkhand, die beim Melken unangenehm scheuert.«
Der Bauer hebt seine Hand und tatsächlich ist dort eine dicke Warze erkennbar.
Plötzlich meckert im Hintergrund eine Ziege. Der Bauer rennt auf sie zu, hebt drohend einen Finger und sagt: »Halt ja die Schnauze! Erstens ist das zwei Jahre her und zweitens war ich stockbesoffen.«
Papi, was ist eigentlich Politik?
Ein Sohn fragt den Vater: "Papi, was ist eigentlich Politik?" Da sagt der Vater: "Mein Sohn, das ist ganz einfach. Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der KAPITALISMUS. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG. Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die GEWERKSCHAFT. Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE. Wir alle haben nur eins im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bis du das VOLK und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT. Hast du das verstanden, mein Sohn?
Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er noch eine Nacht darüber schlafen möchte. In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und fuchtbar brüllt. Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern.
Da liegt aber nur seine Mutter, die er aber nicht wecken kann, da sie so fest schläft. So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens, wo sich sein Vater gerade mit demselben vergnügt, während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut. Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen, dass der kleine Junge vor ihrem Bett steht. Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.
Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist.
"Ja" antwortet der Sohn, "der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu, während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheiße. Das ist POLITIK!"
Die Mutter sagt zu ihrer Tochter:
»Was ist dein neuer Freund eigentlich von Beruf?« »Der muss Schäfer oder Fleischer sein«, antwortet diese.
»Warum?«
»Nun, gestern hat er zu mir gesagt: 'Heute sollst du noch ungeschoren bleiben, aber morgen werd' ich dir einen verbraten.'«
Eine wirkliche Sexbombe
..steigt in die Straßenbahn ein. Ihre langen blonden Haare hängen ihr über den Schultern und das Holz vor der Hütte ist nicht zu übersehen - und weit sichtbar. "Wie weit," fragt der Schaffner.
Die Sexbombe wirft ihm einen giftigen Blick zu: "Du Schwein - frag ich Dich: wie lang?"
Der junge Mann
hat seine Freundin mit dem Trabbi eingeladen. Sie steigt ein, heute besonders schön herausgeputzt, mit einem Wahnsinnsausschnitt. Sie fahren ins Grüne und halten an einem See, sie steigt aus, wirft ihre Kleider ab, legt sich auf dem Rücken ins Gras und ruft ihm zu: "Warum kommst du denn nicht? Magst du mich nicht mehr?"
Er, verzweifelt: "Hast Du eine Ahnung. Wenn ich dich nicht liebte, käm ich ja aus der Kiste raus... "
Sharon Stone kommt nach Hause und findet 10 Männer in ihrem Schlafzimmer. Sie seufzt: "Ich bin müde, Jungs. Zwei müssen gehen!"
Ein Bauernsohn aus Schleswig-Holstein,
nicht mehr ganz taufrisch, soll heiraten. Der Vater sagt: " Wenn du nicht in einem Jahr eine Frau gefunden hast, nimmst du die Grete."
Der Sohn widerspricht vehement, die ist mir zu hässlich und zu doof. Aber er findet keine andere und so heiratet er die Grete. Aber die ist so hässlich, wenn er mit ihr ins Bett will, zieht er ihr eine Mütze über den Kopf. Eines Tages geht sein bestes Stück der Traktor kaputt. Er legt sich darunter und versucht ihn zu reparieren. Gretchen steht dabei und guckt zu.
Da sagt er zu ihr:" Hol mal die Zange." Sie geht los und brummelt:" Zange holen, Zange holen, usw."
Kommt zurück und bringt das verlangte Werkzeug. Dann sagt er:" Hol mal die Ölkanne."
Sie geht los und brummelt:" Kanne holen, Kanne holen, usw." Kommt mit der Kanne zurück.
Dann sagt er:" Bring mir mal einen Schraubenschlüssel." Sie geht los:" Schlüssel holen, Schlüssel holen" und kommt mit dem Hausschlüssel zurück.
Er schreit:" Du bist zu allem zu blöd, sogar zum bumsen."
Sie geht los:" Mütze holen, Mütze holen."
Gestern sagte jemand zu mir ,ich wäre pervers 
Vor lauter Lachen ist mir fast der Kaktus aus dem Arsch gerutscht
Vor lauter Lachen ist mir fast der Kaktus aus dem Arsch gerutscht
Meine thailändische Freundin sagt immer: "Kleines Pimmel nicht schlimm!"
Mir wäre lieber, sie hätte gar keinen.
Mir wäre lieber, sie hätte gar keinen.
Auch klasse
Dazu fällt mir der noch ein.
Gut: Du küsst eine Frau.
Schlecht : Du bekommst einen Ständer
Ganz schlecht: Sie auch
Katastrophe: Ihre ist größer als Deiner
Dazu fällt mir der noch ein.
Gut: Du küsst eine Frau.
Schlecht : Du bekommst einen Ständer
Ganz schlecht: Sie auch
Katastrophe: Ihre ist größer als Deiner
In einen Ärztehaus eröffnet ein zweiter Frauenarzt seine Praxis. Die Damen stehen schon bis zur Hauseingangstür Schlange. Das passt natürlich dem ersten nicht und er sagt zu seiner Ordinationsgehilfin, sie solle sich bei seinem Kollegen anstellen damit er weiß, was der anders macht.
Nach ein paar Stunden kommt sie dann zurück und sagt:" Er macht alles genauso wie sie Herr Doktor, nur den Krebsabstrich macht er mit der Zunge!"
Nach ein paar Stunden kommt sie dann zurück und sagt:" Er macht alles genauso wie sie Herr Doktor, nur den Krebsabstrich macht er mit der Zunge!"
Kunde beim Bäcker: Ich bekomme 99 Brötchen.
Verkäuferin: Dann nehmen Sie doch gleich 100.
Kunde: Wer soll denn das alles essen?
Verkäuferin: Dann nehmen Sie doch gleich 100.
Kunde: Wer soll denn das alles essen?
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