FUN - Witze nicht nur für Singles - 2

Der Prüfer fragt: "Stellen Sie sich vor, meine Damen, Ihr Flugzeug stürzt in der Wüste ab. Sie allein überleben. In einer Oase. Dort sind 50 Beduinen, hungrig nach Frauen."

Die Engländerin antwortet:" Ich nehme mir das Leben."

Die Amerikanerin: "Ich trinke 'ne Flasche Whisky, das macht Mut."

Die Französin sieht den Lehrer erstaunt an und fragt: "Ich versteh die Geschichte - aber wo ist das Problem?"

Neben sich ein bildhübsches Mädchen. Plötzlich wird er von Banditen zum Anhalten gezwungen. Er muss sich ausziehen und sich einen runterholen, auch noch ein zweites und ein drittes Mal. Als der Ami erschöpft zusammensinkt, meint der Bandit: "So, nun kannst Du mit meiner Schwester zum Tanzen fahren!"

eine ältere Frau macht eine Schiffsreise.
an einem lauen Abend schlendert sie übers Deck. die Sterne funkeln.
da sieht sie einen goldbetressten Uniformträger.

sie geht auf ihn zu und fragt: sind sie der Kapitän ?
Er: nein ich bin der Deckoffizier.

sie murmelt, die denken hier aber auch an alles

Brüllt er: "Ich bin ja ein geduldiger Mensch..."

Darauf der Freund:

"Dann warte bitte noch einen Moment vor der Tür, ja?"

"Ich habe totale Probleme mit meiner Zuchtkuh. Jedes Mal, wenn ich den Stier zum decken hole, presst sich die Kuh mit dem Hintern so an die Stallwand, dass der Stier nicht aufsteigen kann."

Fragt der andere:
"Sag mal, hast Du die Kuh aus Oldenburg ?" -

"Ja, warum !" -

"Das kenne ich, meine Frau ist auch aus Oldenburg."

Im Unterricht:

Lehrerin: Was ist das? Es ist klein, grün und hüpft im Gras?

Erna: Das ist ein Frosch Frau Lehrerin

Lehrerin: Sehr gut Erna, es könnte aber auch eine Heuschrecke sein.... und was ist das; Es ist braun, puscheling und läuft recht schnell?

Peter: Das ist ein Eichhörnchen Frau Lehrerin

Lehrerin: Sehr gut Peter, es könnte aber auch ein Hase sein... Kann mir jemand ein ähnliches Rätsel stellen?

Fritzchen meldet sich zu Wort: Was ist das? Es ist lang und hart bevor man es hineinsteckt, und klein, schrumpelig und nass wenn man es wieder herauszieht?

Die Lehrerin wird knallrot und scheuert Fritzchen eine...

Fritzchen darauf: Ja, das auch - es könnte aber auch ein Kaugummi sein....

Opa und Fritzchen arbeiten im Garten:

Fritzchen ist von den Regenwürmern ganz begeistert, er überlegt eine Weile, und bietet Opa eine Wette an.

Wetten wir um 5 Euro ,das ich den Regenwurm hochkant in die Erde hauen kann ?!

Der Opa willigt ein, Fritzchen geht ins Haus und holt eine Dose Haarlack,sprüht den Wurm ein....und super mit 2 Schlägen ist der Wurm in der Erde.

Am nächsten Tag bekommt Fritzchen 10 Euro vom Opa......Fritzchen sagt ganz ehrlich, wir haben doch um 5 Euro gewettet.......stimmt die anderen sind von Oma....

wurde gestern ein Sarg gefunden.

Man hat versucht ihn zu öffnen. Ging aber nicht. War ein Zuhälter drin.

.. war lange Zeit ein überzeugter Junggeselle. Der einzige, mit dem er sein Leben teilte, war ein Papagei. Der konnte nicht nur sprechen, sondern er verfügte auch über ein riesiges Repertoire an schmutzigen, anzüglichen und verdorbenen Zoten. Solange es keine Frau im Hause gab, war das auch kein Problem. Eines Tages beschloss mein Freund, sich doch zu verehelichen. Er nahm den Papagei an die Seite und sagte ihm (unter Männern):

"Morgen komme ich mit meiner Ehefrau nach Hause. Von Dir erwarte ich, dass Du die Zoten und Sprüche in Zukunft unterlässt. Andernfalls kommst Du in den Zoo, verstanden?!"

Gesagt, getan, am nächsten Tag kam das glückliche Paar nach Hause. Es stürmte sofort ins Schlafzimmer, um die Koffer für die Flitterwochen zu packen. Wie es denn so geht, der zweite Hausschuh passte nicht in den Koffer.

"Ich schieb' ihn rein und Du setzt Dich drauf", sagte mein Freund zu seiner Frau. Unter Ächzen und Stöhnen versuchten die beiden ihr Glück ¬ vergeblich.

"Schatz", sagte seine Frau, "wir schieben ihn beide rein und setzen uns beide drauf."
In dem Moment erklang die Stimme des Papageis aus dem Wohnzimmer:

"Und wenn ich hundertmal in den Zoo komme, das muss ich gesehen haben..."

Eine Ärztekommission besuchte eine Irrenanstalt.

Die Ärzte unterhielten sich mit den Patienten.

Es war ein Mann der einen sehr guten intelligenten Eindruck machte.

Er wurde gefragt, warum er hier in diese Anstalt gekommen sei?

„Das will ich ihnen gerne erklären meine Herren“ sagte der Patient.
Sehen sie: Ich heiratete eine Frau mit einer erwachsenen Tochter. Dann heiratete mein Vater die Tochter meiner Frau, wodurch meine Frau die Schwiegermutter Ihres Schwiegervaters wurde. Die Tochter meiner Frau bekam einen Sohn und dieser Junge ist natürlich mein Bruder, weil er meines Vaters Sohn war. Aber er war auch der Stiefsohn und der Enkel meiner Frau. Und das machte mich zum Großvater meines Stiefbruders.

Dann bekam meine Frau einen Sohn. So ist meine Schwiegermutter die Stiefschwester meines Sohnes und zugleich die Stiefmutter. Ich bin der Bruder meines eigenen Sohnes der auch der Sohn meiner Stiefmutter ist. Ich bin der Schwager meiner Mutter, meine Frau ist die Tante ihrer eigenen Kinder. Mein Sohn ist der Neffe meines Vaters und ich bin mein eigener Großvater.

Können Sie nun die Gründe verstehen weshalb ich hier bin?

Na wer hat jetzt alles verstanden????

Erwin trifft seinen Kumpel Heinz am Tresen und fragt ihn: "Watt guckste denn so brummig"?

"Ich wollte gestern auf eine Ü-30 Party, aber man hat mich nicht reingelassen", schmollt Heinz.

"Wieso datt denn?" fragt Erwin mitleidig.

Heinz hebt die Augenbraue und nuschelt: "3 Zentimeter zu kurz..."

Ein Mann geht mit seinem 8-jährigen Sohn in eine Drogerie. Als sie am Stand mit den Kondomen vorbeikommen, fragt der Junge: "Was ist das, Papa?"

Der Vater antwortet daraufhin wahrheitsgemäß: "Das sind Kondome, mein


Sohn. Männer benutzen sie, um sicheren Sex zu haben."
"Ah, ich verstehe," sagt darauf der Sohn "ich habe davon in der Schule gehört."

Er schaut sich das Display genauer an und nimmt einen 3er-Pack in die Hand.

"Warum sind da 3 Stück in einer Packung?"

Der Vater daraufhin: " Die sind für Teenager... eins für Freitag, eins für Samstag und eins für Sonntag."

"Cool!" sagt der Junge.

Dann bemerkt er einen 6er-Pack und fragt: "Und wofür sind die?"

"Die sind für Studenten," sagt der Vater, " 2 für Freitag, 2 für Samstag und 2 für Sonntag." "WOW... und für wen sind diese?" fragt der Junge und hält dem Vater eine 12er-Packung hin.

Mit einem Seufzen sagt darauf der Vater: "Diese sind für verheiratete Männer. Eins für Januar, eins für Februar, eins für März..."

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50-Euro-Scheinen.

Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"

Sagt der Barkeeper: "Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt."

"Und was sind das für Aufgaben?"

"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"

Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.

Der Barkeeper stellt die Aufgaben: "Ersten: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequila auf ex austrinken ohne abzusetzen und du darfst keine Miene verziehen. Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen. Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie guten Sex. Da musst du ran!"

Gerhard meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"

"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."

Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: "He Alder, wwoooo ischn nu deine Tequila Flllasche?"

Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.

Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche. Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien. Stille. Dann torkelt Gerhard zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "So das wäre geschafft! Und wo is denn jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn ...?!"