Die Eierlegendewollmilchsau

Hallo Leon!

Es ging um das Thema "Ansprüche".

Und da habe ich Einiges zu Dir und Deinen Kommentaren geschrieben. Warum? Weil Du schriebst:


Aber Deinen eigenen Ansprüchen wirst Du qualitativ und quantitativ dann wohl doch nicht gerecht.


Natürlich ist dann ein ...


... nicht unproblematisch. Das ist natürlich sehr hilfreich in Diskussionen.

Aber das fällt Dir ja nicht nur bei mir schwer:


Austeilen ist leichter, als einstecken, nicht?




Musst Du auch nicht mehr.

Aber zu dem, was Du da noch geschrieben hattest noch was von mir:


Nein: man muss nicht jeden Menschen erst einmal kennenlernen. Erst recht nicht einen Alltag mit ihm haben, um festzustellen, dass es doch nicht passt, was man schon an Profilen und Schreibereien längst ablesen konnte (dass mal Ausnahmen die Regel bestätigen ändert inhaltlich nichts).

Manch einen Joyclubber lernt man schon gut an seinem Profil und seiner Darstellungsart kennen. (Klar kann der Eindruck deutlich schlechter werden, wenn derjenige auch noch mit Angabenund Bildern geschummelt hat. ). Wie manch ein Joyclubber tickt, lernt man manchmal auch gut an Forenbeiträgen kennen. Manch einen so gut, dass frau ihn nicht weiter kennenlernen möchte. Weil er sich durch Äußerungen oder Bilder disqualifiziert. Weil sie nicht anspruchslos ist. Weil sie nicht jeden kennenlernen muss.

Und das ist auch gut so.

Indirekt unterstellst Du allen hier, die attraktiver sind als der Durchschnitt, dass sie mit Ihrer Präsentation lügen. Voreingenommen bist Du überhaupt nicht oder?
Übrigens auch Rechtschreibfehler persöhnlich turnen unheimlich ab. Denn, z.Bsp. das fett gedruckte schreibt man ohne H also: PERSÖNLICH

Ist es nicht normal, dass man wenn man jemanden beeindrucken möchte, sich von seiner besten Seite zeigt? Wenn ich schon lese, egal ob 18 oder 55 ob dick oder dünn, möchte ich so einen kennen lernen? Nö, weil ich weiß, ich wäre beliebig austauschbar, ohne Anspruch an sich selbst.

Wenn ich mich bewerbe, um einen neuen Job und diesen unbedingt haben möchte, werde ich sämtliche Geschütze auffahren, um den so begehrten Job zu bekommen. Und nicht, och egal..ich bewerbe mich jetzt mal, wenn es der nicht wird, dann eben irgend ein anderer....

An alle die sich persöhnlich angespochen fühlten und fühlen.
Ich wollt eigentlich nur sagen das es einige -viele es übertreiben mit ihrer Darstellung.
Na klar kann sich jeder in seinen besten Licht dastellen.
Soll und Darf er auch.
Und na klar darf sich jeder rauspuzen wie er will.
Er /sie sollte dabei aber nicht den Boden Kontakt verlieren.
Und einige Sachen fehlen noch die dazu kommen ob es was mit einem Date klappt oder nicht.
Entfernung, Sex Vorlieben und.......
Und wenn sich jemand angegriffen fühlte so lag es nicht in meiner Absich.
Und wie immer sachlich bleiben.

@**on
Dein "Sorry" ehrt dich. Und auch ich möchte mich für meine phasenweise sicher zu große Härte Dir gegenüber entschuldigen. Ich glaube, weder du noch ich (oder andere) haben hier wirklich etwas böse gemeint. Es schaukelte sich unglücklich hoch. Sicher auch, weil sprachlich manches schnell missverständlich wurde.



@**le

Dann versuchen wir doch noch mal "einen Schuh" draus zu machen. Nicht als abschließendes Fazit, aber zusammenfassend:

• Kein Profiltext, keine tollen Profilbilder ersetzen den realen Kontakt. Das Profil ist ja nur die "Selbstdarstellung", aber auch die "Eigenwerbung". Wer das Profil aber schlecht gestaltet, muss sich über ausbleibendes Interesse nicht wundern. Und, da wir eben alle Menschen sind, die von Natur aus sehr unterschiedlich sind, kann es nicht "mal eben" mit dem "nächst besten" klappen. Das würde sich zwar manch einer wünschen, wäre aber auch nur die Oberflächlichkeit pur.

• Bei der Suche nach einer Beziehung bis hin zur Suche nach Sex gibt es Menschen, die haben mehr und andere, die weniger anspruchsvoll sind. Ansprüche sind grundsätzlich legitim. Viele Ansprüche engen einen sehr bei der Suche ein und können in der Unmöglichkeit des Findens enden. Auch, weil die gestellten Ansprüche andere zu sehr abschreckt. Wenig geäußerte Ansprüche setzt einen der Gleichgültigkeit und Beliebigkkeit aus. Man wäre bei diesem Mensch nur einer von vielen bzw. beliebig austauschbar. Wer möchte das sein?

• Es gibt Menschen, die pimpern ihr Profil durch Übertreibungen und Unwahrheiten (inklusive falscher Altersangaben, runtergerechnetem Gewicht, geschönten, alten Profilfotos) dermaßen auf, dass sie sich nicht wundern müssen, wenn beim ersten Treffen der Schuss nach hinten los geht. Sie scheinen nicht nur diverse Ansprüche anderer zu erfüllen, sie wecken vielleicht auch noch weitere. Einem der wichtigsten Ansprüche vieler Menschen werden sie aber definitiv nicht gerecht: der Ehrlichkeit.

• Wer selber viel Ansprüche hat, sollte sich die Frage stellen: was liefere ich eigentlich? Wer "nur" die Traumfrau/den Märchenprinz will, sollte selber auch ein Traummann/Märchenprinzessin sein.

• Wer ein Profil schreibt, sollte selber überprüfen: wie viel fordert oder hofft er dort schriftlich. Wieviel beschreibt er über sein Profil von sich selber? Stimmt also die Verhältnismäßigkeit/Ausgeglichenheit? Und was ist Wunsch, Hoffnung, was Forderung, Muss? Stimmen die Formulierungen?
("schön wäre ..."; "möglichst 1,80 groß"; "mindestens 1,80 groß"; "nicht unter 1,80"; "Kleine Männer gehen gar nicht!"). Manch Formulierung wird nicht alleine zur Forderung, sondern umgekehrt zum Ausschlusskriterium. Was legitim ist, aber auch nicht so gemeint sein muss!

• Wer jemanden anschreibt, sollte den Profilitext gelesen haben (mindestens den; Homepages nur begrenzt). Wenn einem der Profiltext schon zu lange zum Lesen ist, dann sollte man vermutlich auf das (unaufgeforderte) Anschreiben verzichten.

• Schon in manch einem Profiltext steckt schon das eigentlich zu erwartende "NEIN". Und ein Nein bleibt ein Nein und wird durch Nerven und Forderungen ("Lern mich doch erst mal besser kennen" nicht besser. Im Gegenteil! Dies ist eine Frage des Respektes.

• Die reine Mitgleidschaft im Joyclub/das Haben eines Profils bedeutet noch lange nicht, dass jemand hier mit irgendwem Sex haben müsste (Unter dem Motto: "Warum bist du denn dann im Joyclub, wenn Du nicht ficken willst?".

• Mag der andere noch so hohe Ansprüche haben: er ist seines Glückes Schmied. Und vielleicht ist es für ihn auch besser, dass er dann keinen findet, weil er sonst nur (noch) unglücklicher wäre. Natürlich ist es auch legitim, den anderen (nicht unaufgefordert, sondern auf Nachfrage! z.B. "warum finde ich keinen ...?") zur Reflexion seiner Ansprüche zu ermuntern, ob die vielleicht ihm selber im Wege stehen, bzw. ob er auch entsprechend umgekehrt "liefert". Ansonsten hilft das "Lern mich doch erst mal kennen ...!" oder "wie arrogant, anspruchsvoll ... bist Du bloß?" sicher nichts. Über böse Angriffe hat noch keiner jemanden von dessen Ansprüche runtergeholt und nett kennengelernt.

Kann man so im Ganzen stehen lassen

Hallo Blond1963
Zu dir möchte ich erstmal sagen das ich dir nicht unterstelle das du lügst.
Habe ich nicht getan und mache ich auch nicht .
Ich schreibe eigentlich nicht persöhnlich sondern sachlich.
Wenn du dich dabei angesprochen fühlst tut mir das sehr leid.
Siehr dir meinen Beitrag "Sorry"vorher an.
Und wenn du atraktiver wie der Durchschnitt bist freut mich das für dich.
Wobei ich mich frage wie atraktiv ist der Durchschnitt und wer bewertet das denn objektiv?
Wäre mal eine Dikussion Wert
Ich denke alle Menschen sind einzigartig .
Und jeder hat Punkte die er gut oder schlecht an sich findet.
Und wenn ich deine beschränkte sichtweise und intolerente Haltung in bezug auf die Altersangabe
lese wird mir schlecht.
Ich weis ja nicht wenn du in einen Club gehst ,erst sondierst wer dir zu alt oder zu jung ist um mit den oder die auf die Matt zu gehen um Spass zu haben.
Sorry wenn du nicht gehst(nur als Beispiel gedacht )
Ich mache es nicht weil ich auch spass haben will und nicht im Keller gehe um zu lachen
Wenn mir der Mensch gefällt ist das Alter und Aussehen eigentlich egal.

Es ging um das Thema "Ansprüche".
Und zum Bewerben auf einen Job geht es hier auch nicht.
Das stimmt mich traurig wenn du sagst du gehst über Leichen wenn du einen Job haben willst.
Stolz und Ehrgefülhl scheint dir ja nicht wichtig zu sein, lieber den Job nehmen und anderen in den Ort kriechen wo die Sonne nicht scheint.
Er gibt bestimmt wichtigre Dinge im Leben als den JOB
Und sorry für meine Rechtschreibfehler aber wenn ich mich aufrege dann kommen die von alleine
Kann nicht jeder so überdurchschnitlich sein.
Wobei ich sagen muss bei Whats app ist das gang und gebe das vieles falsch geschrieben wird.
Ach ja die jugend
Und sorry für den Einzeiler hier
Wollte eigentlich noch mehr schreiben .

Lieber Leon!

Sorry, wenn ich mich hier schon wieder einschalte. Du schreibst in deinen ersten Zeilen, dass Du sachlich schreiben möchtest. Aber:


... ist alles andere als sachlich, wie so manches mehr. Es ist persönlich und angreifend!


Grundsätzlich ist das lobenswert. Aber: wenn jemand anderes sich dennoch einschränkt, so musst auch du das akzeptieren. Ich hätte auch meine Probleme, mit einer 18 jährigen Frau, die für mich - auch wenn sie noch so nett ist - mir vermutlich wie ein Kind vorkommt, in einen Club zu gehen. Zudem musst du dich da auch wieder selber an deine eigenen Ohren packen "18 - 55"! Was bitte ist mit den 56 - 100 Jährigen oder älteren? Die schließt du ja selber aus. Wo ist dann dein Vorwurf an dich selber???

Es ist immer schwer, anderen etwas vorzuwerfen, wo man sich selber nicht dran hält!


Blond1963 (ohne i! NICHT BLONDI!) weiß genau, wovon wir hier reden. Du hast nicht gemerkt, dass das mit dem Job ein Vergleich war:

Wenn man einen tollen Job will, strengt man sich auch an. Man macht einen tollen Lebenslauf, etc., um einen guten Einduck zu machen, um den Job zu bekommen.
Das heißt: Wenn man einen tollen Partner haben will, sollte mensch sich entsprechend anstrengen und ein tolles (nicht übertriebenes oder gar verlogenes!) Profil schreiben. So war das gemeint.


Das passt dann natürlich eh nicht mehr, aber auch selbst wenn: es wäre nicht sachlich, sondern sehr persönlich. Und letzteres Satz sogar angreifend! Auch anders formuliert steht da "Du bist ein Arschkriecher"!

Was Deine Rechtschreibung betrifft. Ich gebe dir recht. Hier kann dir keiner einen Vorwurf machen. Ob zu recht oder unrecht: manch einer hat damit ein Problem, wenn sich über Rechtschreibung und Sprachstil (scheinbar!) Bildungsdefizite offenbaren. Manch ein Akademiker möchte nur einen Akademiker als Partner, weil ihm das Bildungsniveau wichtig ist. Auch das ist legitim. Rechtschreibfehler machen aber sicher einen Menschen nicht schlecht! Und sie alleine sollten sicher auch nicht die (einzige!) Disqualifikation für die Partnerwahl sein. Aber unter dem Aspekt "Man muss nicht alle kennenlernen" und wo gerade eine attraktive Frau hier manchmal zig Anfragen und Angebote bekommt (ich kenne von einer gutaussehenden Frau die Geschichte, dass die bei einem Date-Gesuch von ihr über 200 Zuschriften in 48 Stunden bekam!), so muss sie manchmal "brutale" Auswahlkriterien treffen, um überhaupt noch Beherrscbherin ihres Post wird.


Rechtschreibfehler, - auch in meinem Text -, sind rein unabsichtich und dienen der allgemeinen Belustigung. Wer einen findet, darf ihn behalten!

Geht ja ab hier

Nee, noch Alles ZIEMLICH im grünen Bereich zwischen euch, Jungs.
Wenn nicht, muss ne Mod her.

Ich schließe mich Blond1963 in Einigem an.
Oder sie sich mir.
Da sind sich Blond und Schwarz einig.
Egal wie, will hier Keinen verwirren.

Fakt ist:
Wenn ich mir nicht aussuchen darf, wen und warum ich als Mann gut finde - mit der Umkehr, dass ich die Anderen nicht gut finde- dann lebe ich wohl in keiner Demokratie mehr und Alice würde auch auf die Barrikaden gehen.

Ach ja:
Finde sogar, dass Männer DAS GLEICHE RECHT haben

Hatte ich schon mal erwähnt, dass ich keine Lust auf habe

Ich lese mit, glaube aber einfach nicht daran, dass ich einschreiten muss. Lebhafte Diskussionen sind immer wilkommen.

Seid einfach, wie immer, nett zueinander

Ja mein lieber
Wenn man immer persöhnlich angegiffen wird und man nicht Sachlich argumentiert wird
werde ich das nicht so hinnehmen
Und nun zu dir du hast auch keinen Sachliche Art sondern suchst auch nur immer einzelne Punkte raus
Reißt diese dem Zusammenhang um diese in Frage zu stellen.
Und ich gehe nicht auf eure Profile und fange an alles was ihr da stehen habt zu untersuchen und in frage zu stellen.
Ich kann das gerne machen wenn ihr meint so eine Diskussion führen zu müssen.
Und du brauchst dich hier nicht als Held aufzuspielen
Die Blond963 ist einen gestandene Überdurchschnittliche intelgente hübsche Frau die sich selber
äußenn kann.
Man kann alles und jedes hinterfragen.
Aber Vermutungen und Deutungen sind noch aus der Neandertaler Zeit und mit Sachlicher Dikussion
hat das gar nichts zu tun .
Da bringen auch deine superschlauen ironischen Sprüche auch nichts.
Also nochmal zur Wiederholung
Sachlich bleiben
keine Persöhnlichen Angriffe (Neu)
Und ich verweise nochmal auf meinen Beitrag "Sorry"

und für alle Anderen auch hinstelle.

Und zum Thema ( Anspruch):

So ewig diskutierende Männer sind nicht meins, ich brauch da eher was Entspanntes an Mann.

Gibt es eigentlich einen einzigen Grund, warum Man/Frau keine Ansprüche haben kann/darf

Carelesslove
ganz privat

Mir fiele keiner ein.



Aber wundert es jemanden, dass ich - zumindest für mich - feststelle, dass ich schon Abstufungen habe, bei Ansprüchen, wenn es ...

• nur um Sex
• um eine Bekanntschaft
• um Freundschaft
• um Liebe und Partnerschaft

... geht?

Und selbst, wenn es um die gleiche Kategorie Anspruch ginge, so hätte ich beim Thema Sex (wenn) am wenigsten, bei Liebe/Partnerschaft am meisten/intensivsten. Eine Bekanntschaft kann man mit vielen haben. Eine Partnerschaft mit kaum jemanden.
(Ich habe bewusst den Sex beim letzten Satz ausgespart, aber auch da bin ich sehr wählerisch, vielleicht sogar deutich wählerischer als mit Bekannten!)

Jeder darf und sollte auch ansprüche haben, denn sonst gäbe es keine ziele, kein vorankommen..

Aber man muss sich halt auch erreichbare ziele stecken, genau wie realistische ansprüche.

Denn nur was ich selber bereit bin zu leisten oder dazustellen, kann ich von gegenüber erwarten.
Und hier geht IMA der Anspruch an einen möglichen gegenüber und an dass was ich selber darstelle doch in vielen Fällen deutlich auseinander..