So
ist das Leben.... 
FUN - Witze, nicht nur für Singles
Eine alte Frau von 91 Jahren geht zum Arzt, um eine etwas delikate Angelegenheit zu besprechen.
Frau: "Herr Doktor, ich hätte da mal eine Frage... Ich würde so gerne nochmal.... na sie wissen schon... Mein Mann ist seit 32 Jahren tot und ich würde so gerne nochmal... naja, Sie wissen schon..."
Arzt: "Gute Frau, Sie sind 91 Jahre alt."
Frau: "Ja, ich weiß, aber dieses brennende Verlangen... Seit 32 Jahren..."
Arzt: "Naja, rein medizinisch kann ich keinen Einwand erheben."
Frau: "Würden Sie denn?"
Arzt:
"Nein!!! Gott bewahre... Aber ich hab hier die Nummer von einem Gigolo. Rufen Sie den mal an. Der macht alles für Geld."
Die alte Frau freut sich wie blöd, nimmt die Nummer und macht sich auf den Heimweg, um den Gigolo anzurufen. Nach etwas Verhandlungsgeschick und der Aussicht auf ein beträchtliches Sümmchen willigt der Gigolo ein und sie machen einen Termin für abends aus.
Es kommt wie es kommen muss und die beiden liegen nackt im Bett. Schließlich will der Gigolo in die Alte "eindringen", aber er schafft es einfach nicht. Egal wie sehr er sich bemüht. Schließlich lässt er sich resigniert in die Kissen sinken.
Gigolo: "Tut mir Leid, aber ich komme einfach nicht rein. Du bist einfach zu trocken, Omi."
Frau: "Warte mal ab, Bürschchen. Ich bin gleich wieder da."
Und schon war sie im Bad verschwunden. Nach einigen Minuten kommt sie wieder und die beiden starten einen zweiten Anlauf. Es klappt auf Anhieb. Wild und hemmungslos erfreut der junge Mann die alte Frau.
Hinterher liegen beide vollkommen erschöpft im Bett.
Gigolo: "Ich weiß nicht wie du das gemacht hast, Omi, aber das war der beste Sex meines Lebens. Ich bin vollkommen fertig. Sowas habe ich noch nicht erlebt. Was ist dein Geheimnis?"
Frau: "Tja, wo Schorf ist, ist auch Eiter..."
Frau: "Herr Doktor, ich hätte da mal eine Frage... Ich würde so gerne nochmal.... na sie wissen schon... Mein Mann ist seit 32 Jahren tot und ich würde so gerne nochmal... naja, Sie wissen schon..."
Arzt: "Gute Frau, Sie sind 91 Jahre alt."
Frau: "Ja, ich weiß, aber dieses brennende Verlangen... Seit 32 Jahren..."
Arzt: "Naja, rein medizinisch kann ich keinen Einwand erheben."
Frau: "Würden Sie denn?"
Arzt:
"Nein!!! Gott bewahre... Aber ich hab hier die Nummer von einem Gigolo. Rufen Sie den mal an. Der macht alles für Geld."Die alte Frau freut sich wie blöd, nimmt die Nummer und macht sich auf den Heimweg, um den Gigolo anzurufen. Nach etwas Verhandlungsgeschick und der Aussicht auf ein beträchtliches Sümmchen willigt der Gigolo ein und sie machen einen Termin für abends aus.
Es kommt wie es kommen muss und die beiden liegen nackt im Bett. Schließlich will der Gigolo in die Alte "eindringen", aber er schafft es einfach nicht. Egal wie sehr er sich bemüht. Schließlich lässt er sich resigniert in die Kissen sinken.
Gigolo: "Tut mir Leid, aber ich komme einfach nicht rein. Du bist einfach zu trocken, Omi."
Frau: "Warte mal ab, Bürschchen. Ich bin gleich wieder da."
Und schon war sie im Bad verschwunden. Nach einigen Minuten kommt sie wieder und die beiden starten einen zweiten Anlauf. Es klappt auf Anhieb. Wild und hemmungslos erfreut der junge Mann die alte Frau.
Hinterher liegen beide vollkommen erschöpft im Bett.
Gigolo: "Ich weiß nicht wie du das gemacht hast, Omi, aber das war der beste Sex meines Lebens. Ich bin vollkommen fertig. Sowas habe ich noch nicht erlebt. Was ist dein Geheimnis?"
Frau: "Tja, wo Schorf ist, ist auch Eiter..."
Seid Ihr denn so empfindlich? 
ja
ich finde den witz ziemlich geschmacklos.so long.
rico
Beim nächsten Mal gibt es harmlosere 
Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau, mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, Du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, Du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"
Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen
...
... Mountainbike an der Ampel.
Kommt ein Polizist auf einem Pferd
angeritten
und
fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das
Fahrrad vom
Christkind bekommen?"
Antwortet das Mädchen: "Ja, hab
ich!"
Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich
muss
dir
leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind
nächstes
Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren
schenken,
okay?"
Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd
auch vom
Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Meint das Mädchen: "Na, dann sagen Sie
dem
Christkind nächstes Jahr, das Arschloch
kommt
hinten
hin, und nicht oben drauf!"
...
... Mountainbike an der Ampel.
Kommt ein Polizist auf einem Pferd
angeritten
und
fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das
Fahrrad vom
Christkind bekommen?"
Antwortet das Mädchen: "Ja, hab
ich!"
Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich
muss
dir
leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind
nächstes
Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren
schenken,
okay?"
Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd
auch vom
Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Meint das Mädchen: "Na, dann sagen Sie
dem
Christkind nächstes Jahr, das Arschloch
kommt
hinten
hin, und nicht oben drauf!"
Ich habe da mal ein paar ERNSTHAFTE FRAGEN:
Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
Was passiert nachdem man sich 2 mal halb tot
gelacht hat?
Wenn Schwimmen schlank macht,was machen
Blauwale falsch?
Wenn Superkleber wirklich überall klebt,
warum nicht an der Innenseite der Tube?
Bekommt man Geld zurück wenn das Taxi
rückwärts fährt?
Warum muss man für den Besuch beim Hellseher
einen Termin haben?
Warum ist einsilbig dreisilbig?
Warum ist Abkürzung so ein langes Wort?
Welche Farbe bekommen Schlümpfe wenn man sie
würgt?
Bekommen Brandopfer Preisnachlass im
Krematorium?
Maisöl ist aus Mais, Olivenöl aus Oliven
woraus ist Babyöl?
Wenn man einer Katze ein mit Marmelade
beschmiertes Toastbrot auf den Rücken bindet
und sie aus dem 2. Stock wirft landet sie
mit
der Marmeladenseite nach unten oder auf
ihren
Pfoten?
Achso und kann man aus einem Dackel einen
Luftballon knoten weil andersrum gehts ja
auch?
Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
Was passiert nachdem man sich 2 mal halb tot
gelacht hat?
Wenn Schwimmen schlank macht,was machen
Blauwale falsch?
Wenn Superkleber wirklich überall klebt,
warum nicht an der Innenseite der Tube?
Bekommt man Geld zurück wenn das Taxi
rückwärts fährt?
Warum muss man für den Besuch beim Hellseher
einen Termin haben?
Warum ist einsilbig dreisilbig?
Warum ist Abkürzung so ein langes Wort?
Welche Farbe bekommen Schlümpfe wenn man sie
würgt?
Bekommen Brandopfer Preisnachlass im
Krematorium?
Maisöl ist aus Mais, Olivenöl aus Oliven
woraus ist Babyöl?
Wenn man einer Katze ein mit Marmelade
beschmiertes Toastbrot auf den Rücken bindet
und sie aus dem 2. Stock wirft landet sie
mit
der Marmeladenseite nach unten oder auf
ihren
Pfoten?
Achso und kann man aus einem Dackel einen
Luftballon knoten weil andersrum gehts ja
auch?
Was es so alles gibt *gg*
Geht eine Frau zum Arzt und sagt: "Mein Mann sagt, ich sei in letzter Zeit so bissig, und hat mich deshalb zu Ihnen geschickt." Nach der Untersuchung meint der Arzt: "Sie leiden unter Porzellanphobie!"
Geht die Frau nach Hause und sagt zu ihrem Mann: "Ich habe Porzellanphobie!" Mann: "Porze.. was?" Frau: "Ich weiß auch nicht, was das ist."
Geht der Mann zum Arzt und fragt: "Was hat meine Frau? Was ist das: Porzellanphobie?"
Arzt:" So etwas gibt es eigentlich gar nicht!"
Mann: "Warum haben Sie dann meiner Frau gesagt, sie leide darunter?"
Arzt: "Ich hätte ihr ja schlecht sagen können, dass sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat!"
^^ gröööhl
Ein Grund nicht zu heiraten...
"Wohingehst du, Liebling?" fragt die Frau.
"Ich geh ins Gasthaus, meine Schöne. Auf ein Bier".
Die Frau darauf:"Willst du ein Bier, Schatzi?"
Sie macht den Kühlschrank auf,und zeigt dem Mann 25 verschiedene
Biersorten aus 12 verschiedenen Ländern:
Deutschland,Niederlande, Japan, Indien,
usw.Der Mann sprachlos... wusste nicht was
erjetzt machen soll.Das einzige was ihm
einfiel war:"Ja Kleines, aber im Gashaus,
weißt.. da gibt es... eisige Gläser…"
Erhat es nicht einmal geschafft den Satz fertig zu
stellen,schon unterbrach ihn seine Frau:
"Du willst ein kaltes Glas, mein Liebster?"
Sie nahm einen großen Krug
aus dem Gefrierschrank, der so kalt war, dass
sie beim anfassen eine Gänsehaut bekam.
Der Mann -schon fast am verzweifeln - sagt:
"JaLiebes, aber im Gasthaus gibt es das super
gute Knabberzeug.Ich bleib nicht lange, komm
gleich zurück. Versprech es dir.OK?"
"Du willst Knabberzeug?" Sie macht den Schrank auf
und holt Chips, Erdnüsse, Popcorn..etc.heraus
"Aber meine aller Liebste ... im Gasthaus.. weißt.. da schimpfen die Leute...und sagen so schmutzige Wörter".
"Willst du schmutzige Wörter, du Kreatur?
Trink dein verficktes Bier in einem verdammten kalten
Krug und friss dein scheiß Knabberzeug, du bist jetzt verheiratet
undgehst nirgendwohin! Verstanden, Arschloch?"
Ein Grund nicht zu heiraten...
"Wohingehst du, Liebling?" fragt die Frau.
"Ich geh ins Gasthaus, meine Schöne. Auf ein Bier".
Die Frau darauf:"Willst du ein Bier, Schatzi?"
Sie macht den Kühlschrank auf,und zeigt dem Mann 25 verschiedene
Biersorten aus 12 verschiedenen Ländern:
Deutschland,Niederlande, Japan, Indien,
usw.Der Mann sprachlos... wusste nicht was
erjetzt machen soll.Das einzige was ihm
einfiel war:"Ja Kleines, aber im Gashaus,
weißt.. da gibt es... eisige Gläser…"
Erhat es nicht einmal geschafft den Satz fertig zu
stellen,schon unterbrach ihn seine Frau:
"Du willst ein kaltes Glas, mein Liebster?"
Sie nahm einen großen Krug
aus dem Gefrierschrank, der so kalt war, dass
sie beim anfassen eine Gänsehaut bekam.
Der Mann -schon fast am verzweifeln - sagt:
"JaLiebes, aber im Gasthaus gibt es das super
gute Knabberzeug.Ich bleib nicht lange, komm
gleich zurück. Versprech es dir.OK?"
"Du willst Knabberzeug?" Sie macht den Schrank auf
und holt Chips, Erdnüsse, Popcorn..etc.heraus
"Aber meine aller Liebste ... im Gasthaus.. weißt.. da schimpfen die Leute...und sagen so schmutzige Wörter".
"Willst du schmutzige Wörter, du Kreatur?
Trink dein verficktes Bier in einem verdammten kalten
Krug und friss dein scheiß Knabberzeug, du bist jetzt verheiratet
undgehst nirgendwohin! Verstanden, Arschloch?"
Ein Rocker ist vor 10 Jahren auf einer einsamen Insel gestrandet.
Eines schönen Tages steht er am Strand und schaut aufs Meer.
Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel zuschwimmt.
Er denkt sich, ein Boot kann es nicht sein, zu klein. Also wartet er weiter.
Irgendwann kommt eine wunderschöne Taucherin aus dem Wasser gestiegen.
Der Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre traumhafte Figur.
Der Rocker ist absolut baff.
Da fragt ihn die Taucherin:
"Wann hast du zuletzt eine Zigarette geraucht?"
Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin."
Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug eine Tasche auf
und holt eine Zigarette heraus und gibt sie dem Rocker.
Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug und sagt:
"Aaahh, tut das gut."
Die Taucherin fragt ihn:
"Wann hast du zuletzt einen Schluck Alkohol getrunken?"
Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin."
Die Taucherin greift in eine anderen Tasche an ihrem Taucheranzug,
holt einen Flachmann heraus und gibt ihn dem Rocker.
Dieser nimmt einen kräftigen Schluck und meint:
"Aaahh, tut das gut."
Die Taucherin macht den Reisverschluss von ihrem Neoprenanzug auf
und zwei riesige, feste, wohlgeformte Brüste springen heraus.
Die Taucherin fragt ihn:
"Wann hast du das letzte Mal so richtig deinen Spass gehabt ???
Der Rocker:
Ach komm, jetzt sag bloss, du hast ein Motorrad dabei…???
Eines schönen Tages steht er am Strand und schaut aufs Meer.
Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel zuschwimmt.
Er denkt sich, ein Boot kann es nicht sein, zu klein. Also wartet er weiter.
Irgendwann kommt eine wunderschöne Taucherin aus dem Wasser gestiegen.
Der Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre traumhafte Figur.
Der Rocker ist absolut baff.
Da fragt ihn die Taucherin:
"Wann hast du zuletzt eine Zigarette geraucht?"
Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin."
Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug eine Tasche auf
und holt eine Zigarette heraus und gibt sie dem Rocker.
Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug und sagt:
"Aaahh, tut das gut."
Die Taucherin fragt ihn:
"Wann hast du zuletzt einen Schluck Alkohol getrunken?"
Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin."
Die Taucherin greift in eine anderen Tasche an ihrem Taucheranzug,
holt einen Flachmann heraus und gibt ihn dem Rocker.
Dieser nimmt einen kräftigen Schluck und meint:
"Aaahh, tut das gut."
Die Taucherin macht den Reisverschluss von ihrem Neoprenanzug auf
und zwei riesige, feste, wohlgeformte Brüste springen heraus.
Die Taucherin fragt ihn:
"Wann hast du das letzte Mal so richtig deinen Spass gehabt ???
Der Rocker:
Ach komm, jetzt sag bloss, du hast ein Motorrad dabei…???
Cocktail
Ein Pärchen sitzt in einem Lokal, als sie irgendwann meint: "Schatz ich kenne einen tollen Cocktail. Möchtest Du den nicht mal versuchen?“
Er willigt ein und sie bestellt ein Glas Baileys und ein Glas Limettensaft.
Sie erklärt: "Es ist etwas komplizierter. Du musst erst den Baileys in den Mund schütten, dann den Limettensaft hinterher.“
Er macht es so wie sie es gesagt hat.
Nach 3 Sekunden:
Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.
Nach 6 Sekunden:
Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Baileys und klumpt zusammen.
Nach 9 Sekunden:
Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug hinunter.
Nach 12 Sekunden:
Sein Magen verkrampft sich und er verspürt einen heftigen Reiz sich zu übergeben.
Nach weiteren 3 Sekunden:
Sie flüstert ihm ins Ohr: „Der Drink heißt Blowjob-Revanche".
Tina Turner will sich ihre Schamlippen entfernen lassen
und bittet den Arzt um höchste Geheimhaltung.
Nach der OP wird sie wach und findet auf ihrem Bett einen
Strauß Blumen und ne Karte und da steht drauf:
Vielen Dank für die neuen Ohren.
Ihr Nicki Lauda
und bittet den Arzt um höchste Geheimhaltung.
Nach der OP wird sie wach und findet auf ihrem Bett einen
Strauß Blumen und ne Karte und da steht drauf:
Vielen Dank für die neuen Ohren.
Ihr Nicki Lauda
ja, wenn man Sexspielzeug in Indien bauen lässt...
oder der Webshop-Betreiber hat einen geraucht...What the fuck is this anyway???
ich finde die witze super,wir haben viel gelacht
danke an alle
danke an alle
kein richtiger witz, aber ich habe trotzdem herzlich gelacht :
geld oder zähne
weil eine frau in bayern für eine zahnprothese ihrem zahnarzt 700 euro schuldig blieb, holte dieser sich die zähne rabiat zurück.
er überrumpelte die patientin zuhause, presste ihr die wangen zusammen, riss ihr blitzschnell die prothese aus dem mund und ging wortlos.
ich schwöre, ich lese keine BILD-zeitung
geld oder zähne
weil eine frau in bayern für eine zahnprothese ihrem zahnarzt 700 euro schuldig blieb, holte dieser sich die zähne rabiat zurück.
er überrumpelte die patientin zuhause, presste ihr die wangen zusammen, riss ihr blitzschnell die prothese aus dem mund und ging wortlos.
ich schwöre, ich lese keine BILD-zeitung
Ein 43 jähriger Mann aus Belgrad hat sich selbst kastriert, um seiner Frau zu beweisen, dass er ihr treu ist. Der Mann habe die Operation fachgerecht durchgeführt, weil er Erfahrung mit der Kastration von Ferkeln hatte.
ich wusste es doch....männer sind also doch
ich wusste es doch....männer sind also doch
Eine Omi vor einem Kinderwgen...Süß der Kleine...So nett.....Wie geleckt..!
Die Mutter wird rot: ..Na ja, ein bisschen bumsen war auch babei..!!
Die Mutter wird rot: ..Na ja, ein bisschen bumsen war auch babei..!!
Ein Mann kommt in die Apotheke. Vor ihm zwei Kunden die bedient werden, er hält die Hand mit gespreizten Fingern hoch.Die Apothekerin:...Möchten sie eine Handcreme?? Kunde flüsternd...Nein fünf Viagra. Ich bekomme heute Damenbesuch aus dem Joy....Kein Problem er bekommt das Zeug.
Tags drauf kommt er wieder in die Apotheke. Diesmal hält er beide Hände mit gespreizten Fingern hoch.
Die Apothekerin flüsternd. Zehn Viagra..??
Nein Handcreme die Damen aus dem Joy sind nicht gekommen!!!
Tags drauf kommt er wieder in die Apotheke. Diesmal hält er beide Hände mit gespreizten Fingern hoch.
Die Apothekerin flüsternd. Zehn Viagra..??
Nein Handcreme die Damen aus dem Joy sind nicht gekommen!!!
Hilfsbereite Männer
Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.Meint der eine völlig aufgelöst:
Entschuldige aber ich binn total durcheinander,
ich suche meine Frau!!
Darauf der andere:...Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich schon.
Wie sieht Deine denn aus ??
Meine hat blonde lange Haare, ist 180cm groß,
braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein weißes enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen.
Und wie sieht Deine aus.??
"Scheiß drauf , wir suchen Deine."
So kann es gehen *g*
Erstes Date im Restaurant. Der Mann: "Sie sind sehr schön." Die Frau sagt: "Schade, dass ich das nicht von Ihnen behaupten kann."
Antwortet der Mann: "Sie hätten auch ein bisschen lügen können, so wie ich."
Hier ist die Feinstaubplakette zum selbermachen........*smile
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Hier ist es schon heiß hergegangen, ...
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