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FUN - Witze, nicht nur für Singles

*******leu Mann
6 Beiträge
Steht ein kleines Mädchen mit ihrem neuen Mountainbike an der Ampel. Kommt ein Polizist zu Pferd hinzu und fragt:
“Na Kleine, hast du das Fahrrad vom Osterhasen bekommen?“
Antwortet das Mädchen: “ Ja, hab ich!“
Sagt der Polizist: “Entschuldige, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Osterhasen nächstes Jahr es soll dir ein
Fahrrad mit Reflektoren schenken, okay?“
Fragt das Mädchen:
“Haben sie das Pferd auch vom Osterhasen bekommen?“
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Meint das Mädchen:
“Na dann sagen sie dem Osterhasen nächstes Jahr, das Arschloch
kommt hinten hin und nicht oben drauf."
*******leu Mann
6 Beiträge
Silberhochzeit
"Welchen Wein können Sie mir für unsere Silberhochzeit empfehlen?"

"Kommt darauf an, wollen Sie feiern, oder wollen Sie vergessen?"
Beate Uhse
Hast du schon gehört? Beate Uhse ist gestorben...
Nein sag blos?
Und wie ist das passiert?
Ja, sie ist an einem Holzsplitter erstickt.............
Nein, wie ist das denn passiert?
Na, sie hat Pinocchio einen geblasen
********lich Frau
488 Beiträge
es war einmal
..........eine alte Frau ( heute würde man sagen reife Dame)
die sass in in ihrem Schaukelstuhl, vor ihrem Kamin in dem alten Haus. Der Boden unter ihr knarrte, der alte Kater in ihrem Schoss schnurrte und sie seufzte, weil ihr mal wieder der kalte Wind entgegenschlug, da ihre krummen Fenster dem kalten Treiben kein Einhalt mehr bieten konnten........
so sass sie da
tag ein .... tag aus


und ihr wisst es schon gewiss, sie würde heute noch da sitzen wenn nicht eine blonde super schöne Fee daher gekommen wäre, die mit den langen Zauberstab... oder bring ich jetzt was durcheinander..... egal... es kam, demfalls so ein Wesen daher, was gerne Wünsche erfüllt!!!

Und die Dame im alten Stuhl hatte drei Wünsche frei?????


welch eine Überraschung......
was wird sie sich gewünscht haben..........


ich verrat es:
Klar doch:
Kohle, Tolles Haus, nix mehr mit schlechten Fenstern und ollem Stuhl, nur vom Feinsten am liebsten natürlich teuer in Gold.... also die Fee hatte da leichtes Spiel.... flux war alles so wie es beliebt!

jetzt kommt der zweite Wunsch:
Tja, aber Spieglein an der Wand, oh der Zahn der Zeit.... nein der nächste Wunsch war denn auch klar... Ich möchte eine schöne Prinzessin sein, okay Königin wäre auch okay, aber schön und in Seide und einfach... Klar doch nur begehrenswert.... klar hatte die Fee da schon ihre Probleme aber ein paar Schlüsselreize und Jugend dazu und da sass für alle Männer des Landes eine Frau, der sie nicht widerstehen können..................


tja, der dritte Wunsch....

mein treues, liebstes in all den Jahren.... möchte ich an meinem Glück teilhaben lassen, weil nur er mir zur Seite stand, wenn meine Tränen in seinem Fell flossen....
ich möchte, dass er teilhaben wird an meinem Glück, er soll ein schöner Prinz werden, mit dem ich bis zum Ende meiner Tage, meine Zeit in Freude und Lust verbringen möchte.....

Okay sagte die Fee, das fabelhafte Wesen, sprach ihren Reim, den ich jetzt mal nicht so wiedergeben kann.............

und:


ja, eine quickende Stimme aus einem wunderbaren Körper sprach.....
: Ich wusste, es wird dir irgendwann noch leidtun, das du mich kastriert hast................................

bla, bla bla.. und wenn sie noch nicht gestorben sind, werden sie da so weiter leben bis am Ende ihrer Tage.......


--------------------------------------------------------------

grins... okay, ich gebe zu einige Witze dauern länger, das ist wie im richtigen Leben *g*
*********l_ich Mann
414 Beiträge
Okay, ist nicht direkt ein Witz...
aber diese Werbung, die ich gerade hier im Joy gefunden habe, ist auch ziemlich grenzwertig...


Profil-Cockring - 9
Aus V2A-Stahl gefertigt. Diesen Ring zeichnen Innen- und Außenradien aus. Dicke: 9 mm - Durchmesser: 50 mm (Umfang: 157 mm) Gewicht: 120g ...


Diesen Ring zeichnen Innen- und Außenradien aus?

Ähhhm....
Gewicht: 120g .

120kg -wie ich es zuerst gelesen habe- wären schlimmer *haumichwech*
Das traurigste Tier der Welt ist der Mann,
denn er hat Brüste ohne Milch,
einen Vogel ohne Flügel,
Eier ohne Schale und einen Sack ohne Geld!
Ca. 80 % aller Frauen heiraten nicht,
weil es sich wegen 70 Gramm Wurst nicht
auszahlt, ein ganzes Schwein daheim zu
halten! ;o))
********enta Frau
17.719 Beiträge
Themenersteller 
Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb:

> 1 Seife
> 1 Zahnbürste
> 1 Zahnpasta
> 1 Pfund Brot
> 1 Liter Milch
> 1 Backofenpizza
> 1 Joghurt

Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?"
Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das rausgefunden?"
Er antwortet: "Weil Sie hässlich sind!"
********enta Frau
17.719 Beiträge
Themenersteller 
Eine Maus rennt vor einer Katze um ihr Leben.
In einem Kuhstall angelangt, findet sie kein Schlupfloch, deshalb versteckt sie sich im Schatten einer Kuh.
Die Kuh denkt sich: "Ich helfe der Maus", und macht einen großen Haufen auf die Maus, um sie darin zu verstecken.
Die Katze sieht den Schwanz der Maus aus dem Haufen rausschauen, zieht sie hinaus und frisst die Maus dennoch.

Frage: Was sagt uns dies?

Ergebnis:

1) Nicht jeder, der dich anscheißt, ist dein Feind.

2) Nicht jeder, der dich aus der Scheiße holt, ist Dein Freund.

3) Und wenn Du schon so tief in der Scheiße hängst, dann zieh gefälligst Deinen Schwanz ein!
********enta Frau
17.719 Beiträge
Themenersteller 
An einer Bar hängen drei schon reichlich angetrunkene Mäuse und geben an, was das Zeug hält.
Die erste:
"Wenn bei uns im Haus eine Mausefalle aufgestellt ist, hole ich den Speck heraus und wenn der Bügel herunterschlägt, fange ich ihn mit der linken Hand auf und mache Bodybuilding!"
Die zweite Maus:
"Wenn bei uns im Haus Rattengift ausgelegt ist, nehme ich eine Rasierklinge, zerhacke das Zeug ganz klein und schnupfe es auf!"
Die dritte Maus geht zum Ausgang:
"Mit Euch beiden ist heute gar nichts los. Ich gehe jetzt nach Hause und bumse die Katze..."
****hin Frau
1.078 Beiträge
Ein Mann ist wegen einer Universaluntersuchung beim Arzt.
Er muss u.a. eine Spermaprobe abgeben.
Der Arzt gibt ihm ein Glas und bittet ihn,
die Probe am nächsten Tag mitzubringen.
Der Mann kommt, das Glas ist genauso leer wie am letzten Tag.

"Ich habe es wirklich versucht.
Zuerst mit meiner linken, dann mit meiner rechten Hand.
Meine Frau hat es auch probiert.
Mit beiden Händen und dann mit ihrem Mund.
Erst mit ihren Zähnen, dann ohne.
Schließlich haben wir noch unsere Nachbarin um Hilfe gebeten.
Sie hat es auch versucht, mit beiden Händen und mit dem Mund.", erzählt der Patient.

"Sie haben ihre NACHBARIN um Hilfe gebeten?!", fragt der Arzt ungläubig.

"Ja, aber was wir auch probiert haben,
wir haben das Sche**Glas nicht auf gebracht"
********enta Frau
17.719 Beiträge
Themenersteller 
Blondine ruft beim PC-Pannen-Dienst an:

"Hallo bei PC Helferlein, wie kann ich Ihnen helfen?"
"Hallo, ich habe gerade meinen Computer angeschaltet, allerdings erscheint kein Bild."
"Leuchtet am Bildschirm ein ein kleines Lämpchen?"
"Nö!"
"Gut, bitte überprüfen Sie, ob ein Kabel vom Bildschirm zum PC führt!"
"Moment bitte" - kurze Stille - "Ja, da ist ein Kabel!"
"Nun gut, da überprüfen Sie mal, ob ein Kabel vom Bildschirm zu einer Steckdose führt!"
"OK, kleinen Moment" - kurze Stille - "Leider kann ich das nicht genau erkennen, es ist so dunkel hier!"
"Schalten Sie doch das Licht ein!"
"Geht nicht, Stromausfall!"
***RW Mann
43 Beiträge
Aktuelles aus den Staaten
Was haben Barack Obama und eine Intimrasur gleich?
Beide sind den Bush los!
*******leu Mann
6 Beiträge
Bei Müllers gibts seit langem wieder mal nen Hasen zum Mittagessen am Sonntag. Der Kleine Müller schiebt wie noch nie. "hmmm, papa, das schmeckt so lecker, was is'n das?"
Papa:" Also verraten tu ich das nicht, aber ich geb'dir mal einen Tip:
Mama sagt das manchmal zu mir."
Darauf schreit die Tochter:"Iß das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"
*******l41 Mann
58 Beiträge
Beschwerde eines britische Gastes beim Reisebüo
Ein Urlauber, der die einmalige Gelegenheit hatte, in Afrika hautnah Elefanten zu beobachten, war schockiert. Seine ernst gemeinte Beschwerde: Seit er den Penis eines Elefanten gesehen habe, fühle er sich irgendwie unzureichend.



UND



Der Strand war einfach zu sandig!
********enta Frau
17.719 Beiträge
Themenersteller 
Männerhaltung
Grundsätzlich:
Sich einen Mann zu halten, ist heutzutage bei weitem nicht mehr so problemlos wie noch zu Großmutters Zeiten und es erhebt sich die Frage, ob sich der Griff zum Mann überhaupt noch lohnt. Wenn sie für manche Dinge durchaus zu gebrauchen sind, so haben sie doch alle einen Fehler.

Gottlob gibt es auch einige gute Eigenschaften des Mannes, die jedoch leider sehr selten zu finden sind.
Zwei sollte der Auserwählte aber unbedingt aufweisen:
Er sollte nützlich sein, d. h. brav im Haushalt mithelfen und einigermaßen gut im Bett sein. Er sollte herzeigbar sein, d. h. sein Aussehen sollte zumindest kein Mitleid erregen.
Diese beiden Punkte können nur dann außer Acht gelassen werden, wenn ein dritter zutrifft: ER ist reich!

1. Anschaffung
Nehmen Sie sich genügend Zeit zur Auswahl Ihres Mannes und überzeugen Sie sich selbst von seinen Fähigkeiten. Tragen Sie bitte nicht dazu bei, dass die Zahl der Männer, die später wieder ausgesetzt oder eingeschläfert werden, noch weiter ansteigt.

2. Ernährung
Wie der Mensch ist auch der Mann ein Allesfresser. Man sollte ihm neben Dosenfutter also auch ab und zu frisches Gemüse gönnen. Vorsicht jedoch bei Blähungen und Überfütterung! Wenn er zu fett ist, wird er unbeweglich und kann nicht mehr so schnell arbeiten.

3. Unterbringung
Man sollte einen Mann nicht den ganzen Tag über einsperren, da er danach depressiv wird, das Fressen und den Sex verweigert und bald eingeht. Wer einen eigenen Garten besitzt, sollte ihn möglichst einmal täglich ins Freie führen, wo er etwas Auslauf hat und seine Geschäfte verrichten kann. Als Schlafstätte empfiehlt sich eine warme, trockene Ecke, die man mit etwas Heu auslegen kann.

4. Pflege
Mindestens einmal im Monat sollte man ihn mit lauwarmen Wasser baden und auf Ungeziefer untersuchen. Um Verletzungen zu vermeiden, sollte sein Bart regelmäßig nachgeschnitten werden.

5. Ausbildung
Empfehlenswert ist die Anschaffung eines bereits ausgebildeten Mannes. Wenn dies nicht möglich ist, dann ist der Besuch von geeigneten Ausbildungskursen (werden von erfahrenen und speziell geschulten Männerhaltern zu geringen Kosten angeboten) unbedingt zu empfehlen.

6. Fortpflanzung
Männer sind das ganze Jahr über willig und verhalten sich auch dementsprechend. In den meisten Fällen empfiehlt sich eine Kastration oder Eingabe von Bromtropfen, damit er wieder einsatzfähig ist. Wenn Sie angeführte Punkte beherzigen, werden Sie lange Freude mit Ihrem Mann haben.
********enta Frau
17.719 Beiträge
Themenersteller 
Schokolade ist besser als Sex
20 Gründe, warum Schokolade besser ist als Sex

1. Schokolade ist leicht zu bekommen...
2. "Wenn Du mich liebst, wirst Du das schlucken" bekommt mit Schokolade erst Bedeutung.
3. Schokolade befriedigt auch, wenn sie weich ist.
4. Du kannst unbesorgt auch während des Autofahrens Schokolade haben.
5. Du kannst es so einrichten, dass du immer genug Schokolade hast.
6. Du kannst Schokolade sogar in Gegenwart Deiner Mutter haben.
7. Es macht nichts, wenn Du zu hart auf die Nüsse beisst.
8. Zwei Menschen des gleichen Geschlechts können gemeinsam Schokolade haben, ohne gleich schief angesehen zu werden.
9. Das Wort "Bindung" ängstigt Schokolade nicht.
10. Du kannst Schokolade öffentlich auf Deinem Schreibtisch liegen haben, ohne von Deinen Kollegen geschnitten zu werden.
11. Du kannst einen Fremden nach Schokolade fragen, ohne Angst vor Ablehnung haben zu müssen.
12. Mit Schokolade bekommst Du keine Haare in den Mund.
13. Der Schokolade muss man nichts vormachen.
14. Von Schokolade wird man nicht schwanger.
15. Du kannst zu jeder Zeit des Monats Schokolade haben.
16. Gute Schokolade ist einfach zu bekommen.
17. Du kannst so viel Schokolade haben wie du willst.
18. Du bist nie zu jung oder zu alt für Schokolade.
19. Wenn Du Schokolade hast, leiden Deine Nachbarn nicht unter Lärmbelästigung.
20. Mit Schokolade ist die Größe kein Problem.
:-)
Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn.
Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn.
Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und poppt eine nach der anderen! Der Bauer kann es gar nicht fassen.

Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den
Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor.
Der Bauer ist noch sprachloser. Nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall.
Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um.

Der Bauer denkt sich: "Der ist hinüber" und geht hin, um sich zu
vergewissern.
Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie.
Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert:
"Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, dann knüpf ich mir deine Frau vor... *lol*
********enta Frau
17.719 Beiträge
Themenersteller 
In diesem Jahr fällt Ostern aus *heul* *traurig* *heul2*
April, April...
4:30 Uhr in der Disse.

Er zu Ihr: "Kommst du noch auf einen
Zaubertrick zu mir?"

Sie: "Was für einen Zaubertrick
denn?"

Er:" Ich leg Dich flach und dann
verschwindest Du!"

*lol*
****tte Frau
24.010 Beiträge
kommt eine frau zum metzger.

guten tag, ich hätte gerne 250 g salami. gerne sagt die verkäuferin, möchten sie es in scheiben oder am stück?

die frau hebt ihren rock hoch, zeigt auf ihre muschi und fragt die verkäuferin: meine liebe, sieht das aus wie ein cd-player ?
*g*
********kull Frau
1.044 Beiträge
hierbei könnt ich mich totlachen. hoffe das hatten wir noch nicht.
Und ich dachte Oma´s kippen nur Eierlikör. *g*
Sterbehilfe für Männer....

Gestern abend haben meine Frau und ich
am Tisch sitzend über einiges diskutiert.
Dann kamen wir auf Sterbehilfe zu
sprechen. Zu dem sensiblen Thema,
Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich
ihr gesagt:
"Wenn's mal soweit kommen sollte,lass
mich nicht in einem solchen Zustand! Ich
will nicht leben nur von Maschinen
abhängig und von Flüssigkeiten aus einer
Flasche. Wenn ich in diesem Zustand
bin, dann schalte bitte die Maschinen ab,
die mich am Leben erhalten."

Da ist sie aufgestanden, hat den
Fernseher und den Computer ausgemacht
und mein Bier weggeschüttet!

Die blöde Kuh!
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