FUN - Witze, nicht nur für Singles

Oder alle Frauen watscheln mit diesen Tretern zum nächsten JOY-Treffen.

Jemand muss doch die Fotos schießen.

Eine Gummiparty anderer Art

Männer sind offensichtlich nicht in der Lage, eine Frau sachlich zu beurteilen.

Selbst zu drei Vierteln noch Tiere, sehen Männer großzügig über jeden Fehler einer Frau hinweg, so lange ihre animalischen Züge makellos und wohlgeformt sind.

Rhoda Broughton

Ein Beamter sitzt im Büro. Da kommt eine gute Fee und sagt ihm, dass er drei Wünsche frei hat.

Da wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen.
Pling ...,
da liegt der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein.

Als er seinen zweiten Wunsch äußert, mit knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden,
Pling ...,
geht auch dieser Wunsch in Erfüllung.

Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu arbeiten, keinen Stress mehr, nur noch erholsame Ruhe.
Pling ...,
und er sitzt wieder im Büro ...

Ein Priester und eine Nonne sind auf einer Reise in den Schweizer Alpen und werden auf ihrer Fahrt von einem Schneesturm überrascht. Sie können sich aber bis zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich auf die Übernachtung vor.

Immerhin gibt es einen ganzen Schrank voll Decken und einen Schlafsack, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiß der Priester natürlich, was sich gehört und sagt:
"Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack."

Gerade hat der Priester den Reißverschluß des Schlafsacks und dann die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett:
"Vater, mir ist kalt."

Der Priester befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine Decke und breitet sie über der Nonne aus.

Dann mümmelt er sich zum zweiten Mal in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten.

Nochmal ist zu hören:
"Vater, mir ist noch immer kalt."

Das gleiche Spiel: Der Priester kriecht aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über der Nonne aus und legt sich wieder schlafen.

Gerade hat er seine Augen geschlossen, da sagt sie:
"Vater, mir ja soooo kalt."

Dieses Mal bleibt der Geistliche, wo er war und antwortet: "Schwester, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von jedem Kontakt abgeschnitten, niemand wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat !"

Er grinst schelmisch und fügt hinzu:
"Wir können doch einfach so tun, als wären wir verheiratet."

Die Nonne hat insgeheim darauf gewartet und haucht:
"Oh ja. Das wäre schön."

Darauf brüllt der Priester:
"Dann steh gefälligst auf und hol Dir Deine scheiß Decke selbst."

So so,
dann bist Du so ein Schlingel, der "Priester-Nonnen-Witze" mag?

Vielleicht habe ich noch mehr davon.

Was rief der liebe Gott, nachdem er das Ruhrgebiet erschaffen hatte?

"Essen ist fertig!"

Hassan stirbt und kommt in den Himmel. An der Himmelspforte trifft er Petrus und fragt:
"Ey krass! Petrus alter Schwede! Was geht, ey? Ey, will dich gar nicht lange aufhalten. Isch will nur zu Allah. Ey, wo find isch den denn, Mann?"
"Ja, da gehst du einfach diesen Gang hier runter und am Ende durch die Tür rechts!"
"Ey, danke Mann!"
Am Ziel angekommen trifft Hassan dann allerdings auf die Jungfrau Maria.
"Hey krass! Maria du krasse Schnecke, ey! Aber isch hab jetzt voll keine Zeit für dich! Ey, isch will zu Allah. Weisst du, wo isch den find', eh?"
"Ja klar. Einfach durch diesen Raum durch, den Gang runter und durch die zweite Tür links. Da ist er!"
"Eh fett! Danke!"
Hassan durchquert den Raum, geht durch die zweite Tür links und trifft auf - Jesus!
"Hey Jesus alter Freak! Was geht ab, Mann?! Eh, hab voll keine Zeit für dich jetzt! Suche Allah! Weisst du vielleicht, wo der ist?"
"Aber natürlich mein Bruder! Gehe einfach den Gang hinunter und in den großen Raum, aus dem das helle Licht scheint. Da ist Allah!"
"Konkret Mann! Danke!"
Doch in besagtem Raum trifft Hassan auf Gott.
"Ey Scheisse Mann! Ich werde hier nur rumgescheucht, ey! Ich will jetzt zu Allah!!!"
Und Gott spricht: "Beruhige dich mein Freund, beruhige dich doch! Setz dich erstmal hier zu mir und entspanne? Möchtest du etwas trinken? Was darf es denn sein?"
"Ey na gut, Mann. Dann nehm ich einen Kaffee und ein Glas Wasser, bitte."
"Okay", spricht Gott, dreht sich um und ruft über die Schulter:
"Hey Allah! Einen Kaffee und ein Glas Wasser! Aber zackig!!!"

Die Jungfrau Maria will auch mal wieder auf die Erde zurück.
Sie wird auch runtergelassen, aber nur unter der Bedingung, dass sie jeden Abend im Himmel anruft.
Gesagt, getan.
Am ersten Abend ruft Maria im Himmel an:
"Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Rock gekauft. Ist das schlimm?"
"Nein, nein, ist nicht schlimm. Aber meld dich morgen abend wieder."
Nächster Abend:
"Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Lippenstift gekauft. Ist das schlimm?"
"Nein, nein, ist nicht schlimm."
Nächster Abend: "Hier ist die Maria. Ist das schlimm?"



(Mein 2. Vorname ist "Maria" )