FUN - Witze, nicht nur für Singles

Tünnes und Schäl machten eine Wüstentour und
erreichten bei großer Hitze eine
Negergaststätte. Dort fragten sie den
Kellner: "Haben Sie Kölsch?" Der
Kellner: Nein, wir haben nur Wüstenmilch und
Pflaumensaft! "Dann bringen Sie uns 2 x
Wüstenmilch", sagte der Schäl. Darauf
kam der Kellner mit einer Negerin, die den
beiden Gästen je 1 Glas Muttermilch frisch
aus ihrer Brust einschenkte. Anschließend
schaute Tünnes den Schäl an und sagte:
"Joot dat mer keine Prummesaft bestellt
hann.

stehen hier im forum zwei themen übereinander:

aus dem fred "Dating nonsex" ein beitrag von SweetMemories mit der überschrift: "Nett was essen gehen" und direkt darunter der fred "Der AbnehmenThread II".

passt schon.

is lebbe

Wie nennt man eine Polizistin die ihre Tage hat?

Red-Bull

auch leere Flaschen in den Kühlschrank?!









Für Gäste, die nichts trinken möchten.

Was ist der Unterschied wenn eine Frau aus dem Fenster springen will und wenn ein Mann aus dem Fenster springen will?

Bei der Frau steht der Mann dahinter und sagt:"Spring schon Schatz, traust dich eh nicht!"
Bei dem Mann steht die Frau dahinter und sagt:"Schatz, kannst du auf den Weg nach unten bitte den Müll mitnehmen?"

...und in welcher Zeitung wird darüber berichtet wenn ein Mann endlich gesprungen ist?????





















Schöner Wohnen!

Boris Becker und Steffi Graf stehen unter der Dusche.
Da meint Boris: "Na, Steffi, willst du ein bisschen mit mir fummeln?"
Darauf Steffi: "Nein, auf deinem Schwanz steht doch AIDS."
Boris: "Ne, das heisst net AIDS, wenn derausgefahren ist, heisst das ADIDAS!"

Ein Gärtner liegt unter einem Baum und hält
sein Mittagsschläfchen. Dabei hat er seinen
Hosenschlitz offen und sein bestes Stück
schaut heraus. Da geht eine Nonne an ihm
vorbei und ist ganz entsetzt und will wissen,
was das denn ist. Da antwortet ihr der
Gärtner, daß er eine Blume in seiner Hose
hätte, wenn man daran reibe, dann würde sie
wachsen. Die Nonne ist nicht auf den Kopf
gefallen und geht der Tatsache nach. Sie
reibt natürlich seine Blume und ergo - diese
wächst. Ganz erstaunt rennt sie zurück ins
Kloster und erzählt den Vorfall ihrer
Oberschwester. Diese meint nur:
"Dem müssen Sie nichts glauben. Letzte
Woche erzählte er mir, er hätte eine Trompete
in seiner Hose. Ich blies eine halbe Stunde
hinein, aber es kam kein Ton heraus..."

Ein junges Mädchen hat mit ihrem Auto einen Platten in der Prärie. Ein Indianer findet sie und nimmt sie mit auf seinem Pferd.
Alle paar Minuten stöhnt er laut.
Schließlich setzt er sie an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letztem Juuuuhuuuu. Fragt der Tankwart:
"Was haben Sie denn mit dem gemacht?"
" Nichts, ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelknauf
festgehalten."
"Junge Frau, Indianer reiten ohne Sattel !!!

Treffen sich der Konzertmeister und der erste Bratscher eines Orchesters im Magen ihres Dirigenten wieder. Der Konzertmeister sieht den Bratscher verdutzt an und fragt: „Wie kommst Du denn hier hin?“ Darauf der Bratscher: „Der Dirigent hat mich gefressen! .... Und Du?“ „Tja, ich komme von der anderen Seite.“

Sagt ein Mann enttäuscht zu einer Frau:
"Sie haben aber wenig Holz vor der Hütte!"
Darauf sie: "Um Ihr Würstchen zu grillen, wird's langen ..."

"Sie müssen aufhören zu onanieren!" -
"Wieso das das denn, Herr Doktor?" -

"Damit ich mit der Untersuchung anfangen kann!"

1) Steif zu werden ohne zu frieren.

2) Zu kommen ohne eingeladen zu sein.

3) Trotz der Evolution einen Schwanz zu haben.

ne, Latte zu haben ohne bei Obi gewesen zu sein

In der Eisenbahn.

Eine Frau liest ein Magazin und murmelt halblaut, damit es der Herr gegnüber auch mitkriegt:"Was hier so alles steht. Also da sollen doch die Indianer und Polen die besten Liebhaber sein, stellen Sie..." -

Daraufhin der Herr:
"Entschuldigung, wenn ich Sie unterbreche, ich möchte mich nur mal kurz vorstellen, mein Name ist Winnetou-Koslowski!"

Hans findet eine Flasche am Strand, hebt sie
auf, macht sie auf. Plötzlich springt ein
Geist raus, und sagt ihm, das er 3 Wünsche
frei hat. Ok denkt der Hans, ich möchte gerne
nach Hawaii aber ich hab ja Flugangst. Also:
Ich wünsche mir eine Autobahn nach Hawaii.
Darauf der Geist: Tut mir leid, viel zu
aufwendig. Ok denkt sich der Hans, dann sag
mir doch bitte, was in einer Frau vorgeht.
Darauf der Geist: Wie viele Spuren soll denn
Deine Autobahn haben?

Der kleine Michael mault im Stadtpark:
"Mami, hier ist es so langweilig!"
"Undankbarer Bengel, wenn es den Stadtpark
nicht gäbe, gäbe es auch Dich nicht!"

Also kein richtiger Witz, aber doch schon lustig oder traurig, was man so in Profilen liest. Vielleicht sollte der Joyclub eine Rechtschreibprüfung in Textfeldern einführen.

"Wir sind ein lustiges neugieriges und aufgeschlossenes paar . Auf der suche nach ebenfalls netten leuten die Spaß an Sex haben und gerne neues ausprobieren möchten ,unser spruch alles kann nichts muß ist unsere diviese . Sauberkeit ein muß sowie die Synpartie...."

Das Wort "Sympathie" liest man ja häufig falsch, aber diese Variante kannte ich bis dato noch nicht.