FUN - Witze, nicht nur für Singles

Wie heisst Durchfall eleganter
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Schnee

8.Dezember 18:00
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen wie riesige,
weiße Flocken vom Himmel herunterschweben. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch - wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.

9.Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick !
Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben ? Hierher zu ziehen war die beste Idee die ich je in meinem Leben hatte.
Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt.
Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus.
Was für ein tolles Leben !!

12.Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, daß ich mir keine Sorgen machen soll,
wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich !
Bob sagt, daß wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, daß ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, daß das möglich ist.
Bob ist sehr nett - ich bin froh, daß er unser Nachbar ist.

14.Dezember
Schnee, wundervoller Schnee ! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kälte läßt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt.
Das ist das Leben! Der Schneepflug kam heute nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, daß ich soviel würde schaufeln müssen, aber so komme ich wieder in Form.
Wünschte ich würde nicht so Pusten und Schnaufen.

15.Dezember
60cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln.
Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich - schließlich sind wir nicht in Alaska.

16.Dezember
Eissturm heute morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht.
Das finde ich ziemlich grausam.

17.Dezember
Immer noch weit unter Null. Die Straßen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Mußte mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren.
Kein Fernseher. Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben.
Ich hasse es, wenn sie recht hat ! Ich hasse es, in meinem eigenen Wohnzimmer zu erfrieren !

20.Dezember
Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht ! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert.
Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden.
Aber die sagen, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssen. Ich glaube, daß die lügen.
Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen im März wieder welche rein. Ich glaube, daß die lügen.
Bob sagt, daß ich schaufeln muß oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, daß er lügt.

22.Dezember
Bob hatte recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30cm von dem weißen Zeug gefallen ist und es ist so kalt, daß es bis August nicht schmelzen wird.
Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann mußte ich pinkeln.
Als ich mich schließlich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln.
Habe versucht für den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, daß er zu viel zu tun hat.
Ich glaube, daß der Wichser lügt.

23.Dezember
Nur 10cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte, daß ich heute das Haus dekoriere.
Ist die bekloppt ?! Ich habe keine Zeit - ich muß SCHAUFELN !!! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt ?
Sie sagt, sie hat, aber ich glaube, daß sie lügt.

24.Dezember
20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, daß ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich kriege einen Herzanfall.
Falls ich jemals den Arsch kriege, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee. Ich weiß genau, daß er sich hinter der Ecke versteckt und wartet
bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Straße runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war.
Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit.
Mußte nach dem Schneepflug Ausschau halten.

25.Dezember
Frohe Weihnachten. 60cm mehr von der !*?=B0$&. Eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln läßt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee !!
Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich habe ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen.
Meine Frau sagt, daß ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, daß sie eine Idiotin ist. Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhören muß, werde ich sie umbringen.

26.Dezember
Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen ?
Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.

27.Dezember
Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.

28.Dezember
Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit.
DIE ALTE MACHT MICH VERRÜCKT !!!!

29.Dezember
Noch mal 30cm. Bob sagt, daß ich das Dach freischaufeln muß, oder es wird einstürzen.
Das ist das Dämlichste was ich je gehört habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich ?

30.Dezember
Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000 Euro Schmerzensgeld.
Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren 25 Zentimeter vorhergesagt.

31.Dezember
Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr Schaufeln.

8.Januar
Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben.
Warum bin ich an das Bett gefesselt ?

Was ist der Unterschied zwischen einem Berliner Bäcker und einem Pariser Bäcker?

Der Pariser Bäcker kann Berliner backen

Gast
Herr Ober ich hätte gerne einen Ochsenschwanz und 3 Eier
Ober
Hätte ich auch gerne

Gehn zwei Zahnstocher den Berg rauf
und werden von nem Igel überholt...
Sagt der eine Zahnstocher..." Scheiße...fährt dochn Bus! "

Kundin zum Fotorafen
Können sie meine Familie vergrössern ?
Fotograf
Ich möchte sie bitten zu dem zu gehen der damit angefangen hat

Ein Mann mit einem Bein trifft seinen Freund
Fragt der Freund "was bist du so verärgert"
Ach sagt der Andere " ich war mit meinem Schwiegersohn einen trinken da sagt der doch nach einem Bier komm lass uns noch einen trinken denn auf einem Bein kann man nicht stehen" Da hab ich mich rictig geärgert. Sagt der andere " also warum hast du den nicht in den Arsch getreten"

eine 21 jährige heiratet einen 72 jährigen. nach der feier gehen sie ins hotelzimmer und vollziehen die ehe (sie vögeln). am nächsten morgen kommt sie breitbeinig, mit schmerzverzerrtem gesicht und nasser hose zum frühstück. in der halle fängt die hotelchefin sie ab und fragt, ob alles ok sein. Sie sagt...“ in seiner Anzeige stand er hätte ewige gespart .... und ich blöde kuh habe an geld gedacht ...“

Der Baron kommt nach Jahren mal wieder in den Puff. Die Zenzie sieht ihn und fragt wo er denn solange gewesen sei. Der Baron "Ich habe eine Weltreise gemacht"
Zenzie darauf "Ich mach auch die tropische Nummer"
Der Baron "Da komm ich mit" Er muss sich ganz nackig auf den Boden legen. Zenzie steht breitbeinig über ihn und pinkelt ihn nass und sagt "Das ist der tropische Regen" dann lässt sie fürchterlich einen fahren und sagt " Das sind die tropischen Winde" Der Baron steht auf schüttelt sich und zieht sich an, Zenzie " Aber Baron wir sind doch noch gar nicht fertig Darauf der Baron" Zenzie bei so einem Sauwetter geh ich doch nicht bummsen "

Kommt ein kleiner Junge ganz aufgeregt zur Mutter. "Du, Mama, ich habe gerade den Papa mit der Nachbarin gesehen: erst hat sie ihn geküsst, dann hat er sie geküsst und dann ist sie ihm an die Hose."
Kind und sagt: "Erzähle das heute Abend auf Papas Geburtstagsfeier, OK?"
Es ist abends, alle Gäste sind da und der Kleine legt los: "Papa, ich habe dich heute mit der Nachbarin gesehen! Erst hat sie dich geküsst, dann hast du sie geküsst, dann ist sie dir an die Hose gegangen und dann... ähm, ach, Mama, wie heißt das Ding, das du immer im Mund hast, wenn Onkel Erwin kommt?"

ja ja so sind die Frauen fg

Der Mann ist gestorben. Meint die Witwe zum Bestattungsunternehmer unter Tränen:
"Ach das ist ja alles so schrecklich! Und das Schlimmste ist, dass ich meinem Mann nicht seinen letzten Wunsch erfüllen kann. Er wollte immer im Smoking beerdigt werden, und den kann ich mir bei meiner kleinen Rente doch nicht leisten!"
Meint der Bestattungsunternehmer: "Nun seien Sie man nicht zu verzweifelt, wir werden uns schon etwas einfallen lassen. Kommen Sie morgen mal wieder."
Und wirklich: Als die Frau am nächsten Tag zurückkommt, liegt der Mann im feinsten Smoking aufgebahrt.
"Das ist ein Wunder!" Sie kann es nicht fassen. "Wie haben Sie das gemacht?"
"Na ja," meint der Bestattungsunternehmer, "so aufwändig war es nicht. Wissen Sie, es ist nämlich gestern noch ein Millionär hier gestorben, der hat nie Freunde gehabt und hat auch keine Angehörigen mehr. Da haben wir einfach getauscht. Das wird niemandem auffallen."
"Aber," fragt die Witwe, "war das nicht schwierig, den Anzug zu wechseln? Sie wissen doch, wegen der Totenstarre."
Meint der Bestattungsunternehmer: "Ach was, nicht die Bohne. Wir haben doch nur die Köpfe getauscht..."

Ein 3-jähriger Junge schaut sich beim baden ganz fasziniert sein
Geschlechsteil an.
Da fragt er seine Mutter: "Mama, ist das mein Gehirn?"
• "Nein, noch nicht..."

Wir setzen uns abends hin und qualmen uns die Birne mit Gras zu, soweit ganz normal... dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto um den Block zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis

gefahren waren, da kam uns die zündende Idee: "He, lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!" Soweit so gut... und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube. Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem Motto "Jetzt ist alles aus...". Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen. Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja,wir haben gerade 3g Marocaner geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht. Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt: "Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr währt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!" Immer wieder diese scheiß Alkoholiker...

Kunde zum Metzger: haben sie Eisbeine
Metzger: ja habe ich
Kunde: dann ziehen sie sich doch warme Socken an

Zwei Hasen werden von einem schwarzen Pudel verfolgt. Auf halber Strecke trifft der Pudel einen weissen Pudel und fragt "soll ich dich mal ablösen " Der schwarze Pudel ist einverstanden. Einer der Hasen dreht sich um und sieht den weissen Pudel und meint "nun müssen wir uns aber sputen der hat seine Jacke schon ausgezogen "

Kann man hier Wild essen
Wirt: bei mir wird ordentlich gegessen

"Suche Mann mit Pferdeschwanz - Frisur egal."

sich zwei Männer, fragt der eine : Hast du Lust auf Gruppensex?
Doch sagt der Andere : Wieviel Leute sind wir denn ?
Darauf die Antwort : Wenn du deine Frau mit bringst sind wir zu dritt