FUN - Witze, nicht nur für Singles

Die 29 schlimmsten Dinge, die eine Frau beim Anblick eines nackten Mannes sagen kann:

1. Also, ich hab schon dickere Joints geraucht als DAS da!
2. Ohhhhhh ..... wie süss!!!
3. Wollen wir nicht einfach nur kuscheln??
4. Du weißt aber schon, dass es hervorragende Chirurgen gibt, um SOWAS in Ordnung zu bringen ....
5. Lass es tanzen!
6. Darf ich einen Smily drauf malen??
7. Ist schon gut - wir werden einfach drum herum"arbeiten" ...
8. Wow ... dabei sind Deine Füße sooooo groß!
9. Ob "ES" wohl quietscht, wenn ich "ES" drücke?
10. Oh je ... jetzt hab ich einen Migräneanfall!
11. (kichern & draufdeuten) Also, darf ich ehrlich zu Dir sein??
12. Wie nett von Dir Räucherstäbchen mitzubringen ...
13. Das erklärt allerdings Dein Auto.
14. Vielleicht wächst "ES", wenn wir es gießen??
15. Warum bestraft mich Gott so hart?
16. Na wenigstens wird das heute nicht lange dauern.
17. Also SOWAS habe ich noch niemals vorher gesehen.
18. Aber "ES" funktioniert doch, ODER???
19. "ES" sieht so unbenutzt aus.
20. Vielleicht wirkt "ES" besser im natürlichen Licht.
21. Wollen wir nicht lieber gleich zur Zigarette danach übergehen??
22. Ist Dir kalt?
23. Also, wenn Du mich vorher betrunken machst ...
24. Ist das hier eine optische Täuschung???
25. WAS ist DAS???
26. Zum Glück hast Du ja viele andere Vorzüge ...
27. Wird SOWAS auch mit einer Luftpumpe geliefert?
28. Das ist es also, warum Du Leute immer nach Ihrer Persönlichkeit & Charakter beurteilst.
29. Ich muss weg ....

Ein Mann kommt zum Friseur und fragt den Inhaber: "Wie lange dauert's, bis ich drankomme?" Der Friseur schaut auf die wartenden Kunden und sagt: "Zirka 2 Stunden." Der Mann geht wieder. Ein paar Tage später betritt der Mann wieder das Geschäft und fragt: "Wie lange dauerts, bis ich drankomme?" Der Friseur schaut sich wieder um und sagt: "In etwa 3 Stunden." Der Mann geht wieder. Eine Woche später betritt der Mann wieder das Geschäft und fragt: "Wann komme ich dran zum Haarschneiden?" Wieder schaut der Friseur auf die wartenden Kunden und sagt: "In 2 1/2 Stunden." Wieder verläßt der Mann den Laden. Dara ufhin wendet sich der Friseur an seinen Lehrling: "Geh' doch mal dem Mann hinterher und schau, wo er hingeht!" Etwas später kommt der Lehrling zurück und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Friseur fragt ihn: "Also, wohin geht er, nachdem er den Laden verläßt?" Der Lehrling lacht: "Er geht zu Ihrer Frau nach Hause!"

Ein Gespräch an der Bar, ein Mann ein Fremder.

Mann: "Sie sind Logiker? Was ist denn das?"
Fremder: "O.k. ich erklärs: Hast du ein Aquarium?
Mann: "Ja ..."
Fremder: "Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen!"
Mann: "Ja ..."
Fremder: "Wenn da Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt auch Tiere."
Mann: "Ja ..."
Fremder: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder."
Mann: "Ja ..."
Fremder: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche ..."
Mann: "Ja ..."
Fremder: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau."
Mann: "Ja ..."
Fremder: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen"
Mann: "Ja ..."
Fremder: "Wenn du Fauen liebst, dann liebst du keine Männer!"
Mann: "Logisch!"
Fremder: "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!"
Mann: "Stimmt, WAHNSINN!"

Der Fremde geht und ein Freund kommt ...

Mann: "Du, ich muss dir was erzählen: Ich hab grade einen Logiker getroffen!"
Freund: "Einen WAS?"
Mann: "Einen Logiker. Ich erklär's dir. Hast du ein Aquarium?"
Freund: "Nein ..."
Mann: "Schwule Sau!"

Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan
stationiert ist, erhielt neulich einen Brief
von seiner Freundin aus der Heimat. Darin
stand folgendes: "Lieber John, ich kann
unsere Beziehung so leider nicht
weiterführen. Die Entfernung, die zwischen
uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch
zugeben, dass ich Dich viermal betrogen habe
seit Du weg bist, und das Ganze ist für
keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte
schick mir mein Foto zurück welches ich Dir
gegeben habe. Gruss Wendy". Der Soldat -
sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen
Kameraden und sammelte sämtliche Bilder die
sie entbehren konnten ein. Von ihren
Freundinnen, Schwestern, Cousinen,
Ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen mit dem
Bild von Wendy steckte er all die Fotos von
den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es
waren insgesamt 57 Fotos. Dazu schrieb er:
"Liebe Wendy, es tut mir leid, aber ich
weiss leider nicht mehr wer Du bist. Bitte
suche Dein Bild heraus und schick mir den
Rest zurück." :-)))

Zwei Frauen unterhalten sich. "Komisch", sagt die eine, "dieses Jahr werden meine Tomaten gar nicht rot, die sind immer noch ganz grün." Die andere: "Da hab ich einen Tip. Geh heute abend in der Dämmerung in den Garten, zieh dich aus und geh immer um den Tomatenbusch herum - bei mir sind alle Tomaten sofort knallrot geworden." Ein paar Tage treffen sich die beiden am Gartenzaun wieder. "Na?" fragt die eine, "hats geklappt mit den Tomaten?" "Nee", sagt die andere, "ich habs so gemacht wie du gesagt hast, die Tomaten sind immer noch grün, aber die Gurken sind jetzt ein Meter fünfzig lang!..."

Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer, um sie zu waschen. Als eine von ihnen ihren "privaten Bereich" wäscht, merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen und die Frau reagiert. Die Ärzte beschließen, den Ehemann zu benachrichtigen.
Er kommt ins Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beiseite und erzählt es ihm: "Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden... versuchen sie´s doch mal mit Oralsex, natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer und haben ganz ihre Ruhe." Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer. Nach 10 Minuten hören die Ärzte und Schwestern, wie alle Monitore und Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen - sie stürmen ins Zimmer. Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint: "Ich glaub, sie ist erstickt."

Was ist der Unterschied zwischen einem Penis und einem ICE?


Schon mal versucht, einen ICE durch Blasen zum Stehen zu bringen?

Wie eine Frau duscht :
1. Ausziehen und die Wäsche nach Farbe und Temperatur ordnen.
2. Auf dem weg ins Badezimmer einen langen Bademantel tragen.Wenn der Ehemann vorbeikommt,alle kritischen Stellen bedecken.
3. Schaut sich ihre Verfassung im Spiegel an.Denkt daran,mehr Bauchmuskeltraining zu machen.
4. In der Dusche benutzt sie einen Gesichtswaschlappen,einen Armwaschlappen,einen Fusswaschlappen,einen langen Naturschwamm,einen breiten Naturschwamm und einen Bimsstein.
5. Sie wäscht sich das Haar einmal mit Gurken und danach mit einem Shampoo mit 43 Vitaminen.
6. Sie wäscht sich das Haar noch einmal,um sicher zu gehen,das es sauber ist.
7. Dann einen Haarconditioner mit Crapefruitminze und natürlichem Avocado-Öl.Sie lässt das 15 minuten einwirken.
8. Sie wäscht sich das Gesicht mit einem Schrubber aus zerkleinerten Aprikosen,bis es rot wird. 9. Den restlichen Körper wäscht sie mit Körperpflegemittel aus Ingwer Nuß und Jaffa Kuchen.10. Conditioner ausspülen.
11. Achselhöhlen und Beine rasieren.
12. Wasser aus.
13. Mit einem Gummischrubber alle Wasserflecken aufwischen.Schimmelflecken mit Badezimmerreiniger besprühen.
14. Aus der Dusche raus. Abtrocknen mit einem Handtuch der Grösse eines kleinen Landes. Haare mit einem super saugfähigen Handtuch trocken rubbeln.
15. Den ganzen Körper nach Pickel untersuchen. Haare mit einer Pinzette rausreissen.
16. Zurück ins Schlafzimmer.Dabei einen langen Bademantel tragen und ein Handtuch auf dem Kopf.
17. Wenn der Ehemann vorbeikommt,wieder alles sorgfältig bedecken.

Und nun wie ein Mann duscht :
1. Auf die Bettkante setzen,ausziehen und auf den Stapel werfen.
2. Nackt in das Badezimmer laufen,wenn die Frau vorbeikommt,mit dem Schniedel wackeln und huh huuh machen.
3. In den Spiegel schauen,dein Schniedel anschauen und am Popo kratzen.
4. In die Dusche steigen.
5. Gesicht waschen.
6. Achselhöhlen waschen.
7. Nase mit der Hand schnäuzen. Dusche wäscht alles weg. 8. Furzgeräusche machen (echt oder nicht) und darüber lachen, wie laut sie in der Dusche klingen.
9. Die meiste Zeit dafür verwenden, die privaten Bereiche zu waschen.
10. Den Po waschen und die ausgefallenen Haare an der Seife hängen lassen.
11. Haare shampoonieren. 12. Mit dem Shampoo einen Irokesenschnitt probieren.
13. Pinkeln.
14. Ausspülen und aus der Dusche raus.
15. Leicht abtrocknen. Selbstgespräche über die Wasserflecken ausserhalb führen,weil der Duschvorhang die ganze Zeit aus der Badewanne heraushing.
16. Nochmals die Grösse des Schniedels im Spiegel betrachten und abschätzen.
17. Duschvorhang offen lassen,nasse Duschmatte auf dem Boden,Licht und Ventilator anlassen.
18. Zum Schlafzimmer zurück mit dem Handtuch um die Hüfte.Wenn die Frau wieder vorbeikommt,das Handtuch wegziehen,mit dem Schniedel wackeln und huh huuh machen.
19. Nasses Badetuch aufs Bett schmeissen.

Ein Familienvater hat beschlossen, seine drei Töchter aufzuklären. Er hockt sich nackt ins Wohnzimmer und lässt alle Töchter abwechselnd reinkommen. Zuerst bestellt er die 15-Jährige hinein.
Der Vater meint: "Schau dir mal das dort unten an, wozu, denkst du, könnte das wohl gut sein?" "Na, wozu wohl, zum Bumsen natürlich!"
Der Vater war entsetzt über die Antwort. Danach lässt er die 13-Jährige hineinkommen und stellt ihr dieselbe Frage.
"Na zum Bumsen!"
Der Vater war schockiert und gab den beiden Töchter jeweils eine Ohrfeige. Schließlich bittet er die 11-Jährige hinein und stellt ihr dieselbe Frage nochmal.
"Zum Spielen, Papa!"
Der Vater, der über diese Antwort total erleichtert war, fragt darauf: "Und, denkst du nicht, dass das theoretisch noch für etwas anderes gut sein könnte?"
"Glaub ich nicht, Papa, zum Bumsen ist der viel zu klein!"

Kauft ein Mann einen Stringtanga für seine Frau.
Verkäuferin: "Welche Größe?"
Mann: "Puh, schwer zu sagen..."
Verkäuferin: "Das wäre allerdings schon wichtig."
Mann: "Ah - ich weiß schon, sie hat 76."
Verkäuferin: "76??? Die Größe gibt es nicht. Wie kommen Sie denn auf das?"
Mann: "Ich habe einen 80er Fernseher, und wenn meine Frau davor steht, bleiben links und rechts 2 cm frei..."

Ein edel gekleideter Herr mit Rolex und Maybach zu einer sexy 30-jährigen in der Disco:
"Würdest Du für 100.000 € mit mir 2 Stunden Sex haben?" Sie mustert ihn von oben bis unten und sagt: "Ja, das könnte ich mir gut vorstellen - wenn Du verschwiegen bist."
Daraufhin er: "Würdest Du es auch für 5 € mit mir tun ?" Sie klatscht ihm eine und betont: "Für was hälst Du mich, Du Macho-Sau?"
"Nun ja," antwortet er. "das hatten wir ja schon geklärt, jetzt geht es eben noch um den Preis !"

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

ch stehe in der Schlange vor der Kasse, als
mir eine scharfe Blondine die
etwas weiter hinten steht, freundlich
zuwinkt
und mich anlächelt. Ich kann es
nicht fassen, dass so ein Blickfang mir
zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie
bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht
sagen von wo ich sie kenne. Dennoch
frage ich sie: "Entschuldigung, kennen
wir uns?" Sie erwidert: "Ich bin
mir
nicht sicher, aber ich denke sie müssten der
Vater einer meiner Kinder sein!"
Ich erinnerte mich zurück an das aller
einzige mal als ich untreu war. "Um
Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die
ich an meinem Polterabend am
Tischfussballtisch vor den Augen meiner
Kumpel genommen habe, während Deine
Kollegin mich mit nasser Sellerie
auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch
schob?" "Nein" erwidert sie
kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von
ihrem Sohn. "

Ein Pärchen macht einen Ausflug in die Pampa. Bei einem Dörfchen ist das Zentrum geschmückt, viele Leute sind unterwegs, also beschlossen sie, dem Fest beizuwohnen. Schnell erkannten sie, dass sie sich in einer Viehschau befinden. Da stehen auch schon drei prächtige Bullen mit Kränzen um die Hörner, welche wohl "die Besten" waren. Auf den Schildern stehen Name, Gewicht etc. und die Anzahl der Befruchtungen vom letzten Jahr. Beim Ersten... 50 mal, sie schaut den Mann an und sagt:"Siehst Du alter Sack, der Bulle hat es jede Woche getan." Beim Zweiten... 200mal, "Wooww", sagt sie, "Vier mal pro Woche, da kannst Du noch was lernen!" Beim Dritten... 360mal, "Jeden Tag, wooww der Bulle ist ein heißer Feger. Ich glaube ich tausche dich gegen ihn ein!" Er, langsam genervt, sagt zur Frau: "Geh doch hin und frag den Bullen ob es immer die gleiche Kuh war....!

Brief einer Tochter

Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter
und findet dieses leer mit einem Brief
auf dem Bett.
Das schlimmste ahnend, macht sie
ihn auf und liest folgendes:

Liebe Mami,
Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen,
dass ich mit meinem neuen Freund
von zuhause weggegangen
bin.
Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden,
du solltest ihn sehen,
er ist ja soooo süß mit seinen vielenTattoos
und den Piercings und vor allem seinem
Megateil vom Motorrad!
Aber das ist noch nicht alles,
Mami, ich bin endlich schwanger,
und Abdul sagt, wir werden ein
schönes Leben haben in seinem
Wohnwagen mitten im Wald.
Er will noch viele Kinder mit mir,
und das ist auch mein Traum.
Und da ich drauf gekommen bin,
das Marihuana eigentlich gut tut,
werden wir das Gras auch
für unsere Freunde anbauen,
wenn denen einmal das Koks
oder Heroin ausgeht,
damit sie nicht so sehr leiden müssen.
In der Zwischenzeit hoffe ich, dass
die Wissenschaft endlich ein Mittel
gegen Aids findet,
damit es Abdul bald besser geht,
er verdient es sich wirklich.
Du brauchst keine Angst zu haben,
Mami, ich bin schon 13 und kann
ganz gut auf mich selber aufpassen!
Ich hoffe ich kann dich bald besuchen
kommen, damit du deine Enkel kennen lernst!

Deine geliebte Tochter.

PS.
Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den
Nachbarn!
Wollte dir nur sagen, das es schlimmere
Dinge
im Leben gibt als das Zeugnis,
das auf m Nachtkästchen liegt!

http://www.keineyoutubelinkserlaubt.de
LG Mod
CathyB

Es ist ein Samstag wie jeder andere. Vater liegt auf dem Sofa und liest Zeitung, während Mama sich um die Wäsche kümmert. Der kleine Fritzchen spielt nebenan im Zimmer. Da ruft ihn sein Vater zu sich: "Fritzchen, geh zu Mama und sag ihr, ich will mit ihr Zirkus spielen, das Zelt ist schon aufgebaut." Daraufhin läuft Fritzchen zu Mama und teilt ihr mit: "Mama, Papa will mit Dir Zirkus spielen, das Zelt ist schon aufgebaut!" Darauf erwidert die Mama: "Sag Papa, ich kann nicht Zirkus spielen, der Bär hat Nasenbluten." Fritzchen darauf zu Papa: "Mama sagt, sie kann nicht mit Dir Zirkus spielen, der Bär hat Nasenbluten." Darauf Papa wütend: "Dann soll sie die Veranstaltung gefälligst selbst abblasen!"

Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt. Nach der Untersuchung ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: "Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben: Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden." Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: "Und was hat der Arzt Dir gesagt?" - "Dass Du sterben wirst", antwortet die Frau trocken.

Eine Frau kommt von einem Termin beim Gynäkologen zurück und erzählt stolz: "Der Arzt hat gesagt, ich hätte extrem schöne Beine und wahnsinnig tolle Brüste!" Darauf ihr Mann: "Und von Deinem Arsch hat er nix gesagt?" - "Nö, von Dir war nicht die Rede!"

Das Ehepaar ist nun schon eine Weile verheiratet und es kommt wie es kommen muß. Er kommt nach Hause er und Sie sagt: "Der Wasserhahn tropft, mach das doch mal..." Darauf er "Bin ich Klempner?". Bald darauf wieder die Szene: "Schatz, im Bad ist die Birne kaputt, mach das doch mal..." - Er: "Bin ich Elektriker?". Tage später: "Schatz, der Garten müßte umgegraben werden!" - "Bin ich Gärtner?". Wochen später kommt Er nach Hause, der Wasserhahn ist dicht, im Bad gibt's Licht, der Garten ist umgraben, der Rasen gemäht. Auf Seine Frage, wie es dazu kam, sagt Sie "Naja, der Nachbar war da, hat alles erledigt und als Lohn wollte er entweder einen Kuchen oder mit mir schlafen." - "So, und was für einen Kuchen hast Du gebacken" - "Bin ich Bäcker?"

Drei Babys kommen in Himmel, sagt Gott: "Ihr könnt wieder nach unten, hab's mir anders überlegt! Aber bevor ihr von der Wolke springt müsst ihr laut euren Berufswunsch rufen!" Das erste Baby springt und schreit: "Lehrer!", 25 Jahre später ist er ein perfekter Lehrer. Das zweite Baby springt und schreit: "Gehirnchirurg!", 25 Jahre später ist er ein ausgebildeter Gehirnchirurg. Das dritte und letzte Baby springt, rutscht dabei aus, und schreit: "Scheissdreck!" - 25 Jahre später ist er ein Spieler des 1.FC Köln.
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Drei Männer kommen in den Himmel. Am Tor fragt Petrus den ersten: "Für welche Mannschaft hast du im Fussball immer die Daumen gedrückt?" - "Ich war immer ein Fan der Bayern!" sagt der Mann. "Das muss bestraft werden: 20 Schläge auf den Rücken! Aber du hast einen Wunsch frei!" sagt Petrus. Der Bayernfan wünscht sich, dass man ihm ein Kissen auf den rücken bindet, um die Schläge zu dämpfen. Nach den 20 Schlägen ist das Kissen zerfetzt und der Rücken grün und blau. Den zweiten Mann fragt Petrus ebenfalls nach seinem Lieblingsclub. Der Mann war immer Fan von Borussia Dortmund gewesen. Dies wird von Petrus mit 40 Schlägen auf den Rücken bestraft. Der Mann hat aber auch einen Wunsch frei und bittet um zwei Kissen auf dem Rücken. Nach den 40 Schlägen ist aber auch der Rücken des Borussen grün und blau, da beide Kissen den Schlägen nicht standhalten konnten. Der dritte Mann gibt an, ein Schalker gewesen zu sein. Petrus ist erfreut und gewährt dem Schalker zwei Wünsche ohne dass er weitere Strafen befürchten muss. Der Mann bittet um 60 Schläge auf den Rücken. Darauf Petrus erstaunt: "Was!? Wer wünscht sich denn sowas? Aber wie du willst! Und dein zweiter Wunsch?" Der Schalker: "Bindet mir anstelle von Kissen den Dortmunder auf den Rücken!"

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, ... " Der Teufel lächelt zurück, "Macht nix, WIR haben alle Schiedsrichter!"

Heute war ich beim Bäcker: Ich war 5 Min. im
Laden, als ich rauskomme, steht da ne Politesse
und schreibt
nen Strafzettel!
Ich zu ihr: "Ich war nur 5 Min. beim Bäcker!"Sie
ignoriert mich und füllt das Ticket aus. Sie
meinte kühl: "Sie dürfen hier nicht parken.
Außerdem rate ich ihnen, sich zu beruhigen, sonst
wirds noch teurer!" So langsam ging die mir
richtig auf die Nerven, also nannte ich sie ne
blöde Schlampe und sagte ihr, wo sie sich ihr
scheiß Knöllchen hinstecken könne.
Da wurd die auf einmal total stinkig und faselte
was von Anzeige und nem Nachspiel für mich.Da
ist mir dann der Kragen geplatzt und ich meinte,
sie wär die Nutte des Ordnungsamtes und wenn sie
sich einen anderen Platz an der Straße suchen
würde, könnte sie mehr verdienen. Da ist sie
blass geworden, hat das Ticket hintern
Scheibenwischer geklemmt und nochwas von Anzeige
wegen Beleidigung gesagt und dann ist sie
abgezogen.
War mir egal, ich war ja zu Fuß da!

Boah ist die geil!!!" denkt sich der Typ.
"Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß ???
Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn ... hmm ... Ich weiss,
ich sag ihr dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe ... Neee, lieber nicht, sonst lacht sie mich noch aus ...
vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine ???
Oh Mann, was soll ich bloß tun???"
In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet.
"Naja ... dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt.
Ist vielleicht auch besser so", denkt er.
Jedoch kommt die Frau nach einer Weile zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch
"Sie ist wieder da!
Das ist es!
Das muss ein Zeichen sein!
Wir sind füreinander bestimmt,
ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir was gescheites ein. Okay Alter, jetzt reiss' dich zusammen und los!
" Er trinkt schnell noch einen Kurzen um sich Mut zu machen,
fährt sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein,
drückt die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt
"Na ... warste kacken?