FUN - Witze, nicht nur für Singles
DIE GEOGRAFIE EINER FRAU:
Im Alter zwischen 14 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien. Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit mit Buschland um die fruchtbaren Deltas.
Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Amerika oder Japan. Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel speziell mit Ländern die Geld oder Autos haben.
Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien. Sehr heiß, entspannt und sich ihrer eigenen Schönheit bewusst.
Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich oder Argentinien. Sie wurde während des Krieges vielleicht zur Hälfte zerstört, kann aber immer noch ein warmer und wünschenswerter Ort zum Besuchen sein.
Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien oder der Irak. Sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern geplagt. Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig.
Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland oder Kanada. Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind praktisch beispiellos, aber das frostige Klima hält die Leute fern.
Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder die Mongolei. Mit einer glorreichen und alles erobernden Vergangenheit, aber ohne die gleiche Zukunft.
Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan. Jeder weiß, wo es ist, aber keiner will hin.
DIE GEOGRAFIE EINES MANNES:
Im Alter zwischen 14 und 70 ist ein Mann wie die USA - regiert von einem Dödel.
Im Alter zwischen 14 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien. Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit mit Buschland um die fruchtbaren Deltas.
Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Amerika oder Japan. Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel speziell mit Ländern die Geld oder Autos haben.
Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien. Sehr heiß, entspannt und sich ihrer eigenen Schönheit bewusst.
Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich oder Argentinien. Sie wurde während des Krieges vielleicht zur Hälfte zerstört, kann aber immer noch ein warmer und wünschenswerter Ort zum Besuchen sein.
Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien oder der Irak. Sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern geplagt. Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig.
Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland oder Kanada. Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind praktisch beispiellos, aber das frostige Klima hält die Leute fern.
Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder die Mongolei. Mit einer glorreichen und alles erobernden Vergangenheit, aber ohne die gleiche Zukunft.
Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan. Jeder weiß, wo es ist, aber keiner will hin.
DIE GEOGRAFIE EINES MANNES:
Im Alter zwischen 14 und 70 ist ein Mann wie die USA - regiert von einem Dödel.
Shit 
Kesslers Knigge
Bei uns hatte jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss heute noch bei Mami schlafen. 
Schrankdienst
Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst, Junge?" "Na klar, Vati." "Und was hat sie gesagt?" "Keine Ahnung, sie hat mir mit den Oberschenkeln die Ohren zugehalten!
Porschefahrer....
Ein Porschefahrer sieht abends an der Strasse eine Blondine stehen, die per Anhalter mitfahren möchte. Der Porschefahrer hält an und öffnet elektrisch des Fenster auf der Beifahrerseite. Die Blondine steckt den Kopf hinein und der Porschefahrer schließt das Fenster wieder und klemmt so die Blondine ein. Er steigt aus und vögelt die Blondine von hinten durch, setzt sich wieder in seinen Porsche, öffnet das Fenster wieder und sagt: "Wir Porschefahrer sind schlau, gell?" Daraufhin zieht die Blondine die Perücke vom Kopf und sagt: "Wir Schwulen aber auch!"
Aus der Welt der Werbung 
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Zehn Dinge, die Männer von Frauen wissen!
1. Sie haben eine Muschi
2.
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6.
7.
8.
9.
10. achja, und Titten
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Zehn Dinge, die Männer von Frauen wissen!
1. Sie haben eine Muschi
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9.
10. achja, und Titten
"Meine Freundin sagt, den besten Sex hätten wir bei dem Rollenspiel mit mir als maskierten Einbrecher gehabt. Habe keine Ahnung wovon Sie spricht!"
Der ist echt gut 
Für alle Frauen, welche die Reaktionen beim Fußball nicht verstehen:
Tor für uns ist so, als ob der DHL Mann für euch ein Paket von Zalando bringt.
Ein Gegentor ist, wenn die Scheiss-Schuhe nicht passen !!!!!
Tor für uns ist so, als ob der DHL Mann für euch ein Paket von Zalando bringt.
Ein Gegentor ist, wenn die Scheiss-Schuhe nicht passen !!!!!
Unterhalten sich zwei Pimmel
Unterhalten sich zwei Pimmel weres besser hat. Sagt der erste: „Ich hab es gut, ich werde jeden Abend geküsst, gestreichelt und lieb gehabt.“ Der zweite: „Du hast es wirklich gut! Ich muss mir jeden Abend einen Regenmantel anziehen und muss solange U-Bahn fahren bis ich kotze.“
Charakter ist wie ein Reisepass. Er zeigt sich an Grenzen.
Die Geschichte mit dem Spiegel ....(nicht) nur für Kölsche!!
Ein Kölner Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrungdie Kölner Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück:
"Leck mich fett, ne Duude!"
Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: "Ich han ene Duude jefunge,
Im dritte Emmer om Rothuusplaatz, jooht ens dohin luure!"
Die Polizei fährt sofort zur besagten Mülltonne, ein Beamter öffnet die
Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt: "Öm Joddes Welle, dat es jo eene von uns!"
Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber
in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die Jacke
nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - und findet den Spiegel und
ruft: "Mama, Mama, de Pap hätt en Fründin!"
Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an: "Do leeven Jott, un
WAT für en Schabrack ...."
Viele Tage ist ein Biker unterwegs.
Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft eine Handvoll zerknüllter Geldscheine hin und verlangt: "Die Hässlichste, die Sie haben!"
Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen.
"Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"
Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft eine Handvoll zerknüllter Geldscheine hin und verlangt: "Die Hässlichste, die Sie haben!"
Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen.
"Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"
Ist vielleicht nicht jedermanns Sachgebiet, aber ich konnte drüber lachen:
Warum müssen Frauen nach dem Pinkeln immer Furzen? Sie können nicht abschütteln, also müssen sie trocken pusten.
Warum müssen Frauen nach dem Pinkeln immer Furzen? Sie können nicht abschütteln, also müssen sie trocken pusten.
Sommer fehlgeschlagen
SommerFragt ein Mann den Tankwart:
"Was kostet ein Tropfen Benzin?" Der Tankwart antwortet : "nichts!"
"Gut" sagt der Mann. "Dann bitte einmal voll tropfen"
Sowas müsste gehen
"Was kostet ein Tropfen Benzin?" Der Tankwart antwortet : "nichts!"
"Gut" sagt der Mann. "Dann bitte einmal voll tropfen"
Sowas müsste gehen
HiHi
Hallo, wie geht's Dir?""Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau."
"Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?"
"Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank."
"Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?"
"Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern."
"Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?"
"Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln Hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen."
"Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?"
"Nudeln..."
99 words for boobs ;-)
Haare ziehen
Hier revolutionierte der clevere Urmensch das in die Höhle schleifen an den Haaren Du willst mitdiskutieren?
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Hier ist es schon heiß hergegangen, ...
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