FUN - Witze, nicht nur für Singles

Ein Dom und seine Sub sitzen in der Kneipe, als sie irgendwann meint:

"Luschi, ich kenne ´nen tollen Cocktail, willst den nicht mal ausprobieren?".

Er willigt ein, und sie bestellt ein Pinnchen Baileys und ein Pinnchen Limettensaft.

"Es ist etwas schwierig, du musst erst den Baileys in den Mund schütten, dann erst den Limettensaft hinter".

Er macht´s genauso wie sie´s ihm vorgeschlagen hat.

+ 0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.

+ 0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Baileys und klumpt zusammen.

+ 0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter.

+ 1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz,sich zu übergeben.

+ 3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm ins Ohr: "Der Drink heißt Blowjob´s Revanche".

Über Facebook schickt ein Mathematik Professor seiner Frau eine Privat Nachricht:
„Hallo Schatz, ich bin jetzt 54 Jahre. Da du mir nicht mehr das geben kannst, was ich brauche,
treffe ich mich heute mit einer 18-jährigen Studentin im Hotel. Um ungestört zu sein, schalte ich jetzt mein Handy aus
komme erst nach Mitternacht nach Hause.“

Als der Professor um 0:15 Uhr zu Hause ist, liegt dort ein Zettel seiner Frau:
„Hallo Liebling, ich bin jetzt auch 54 Jahre. Da du mir schon lange nicht mehr das geben kannst,
was ich brauche, treffe ich mich heute mit einem 18-jährigen Mann. Als Mathematiker solltest du aber
wissen, dass 18 öfter in 54 geht als 54 in 18 !!!“

Was haben Wirbelstürme und Frauen gemeinsam?
Wenn sie gehen, nehmen sie Autos und Häuser mit!

Ein Mann schreibt seiner Frau in die Kur ...

Alles in Ordnung, liebe Frau!

Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief.

Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen.
Es ist alles in Ordnung.

Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt.
Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht.
Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden?
Zwischendurch war ich Brötchen holen.
Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen.
Hätte nie geglaubt, dass sie nix aushält!
Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet.
Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere.
Da ich wenigstens einmal am Tag etwas Warmes zum Essen brauche, lässt sich die Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken!
Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen?
Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen.
Schreib mir doch mal, ob man
angebrannte Milch noch verwenden kann.
Soll ich sie aufheben, bis Du wiederkommst?

Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warm gemacht.
Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert.
Die Tür der Mikrowelle wurde durchs Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt, das Fenster auch.
Da es geschlossen war (muss ich immer, wenn ich koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr aus), wurde es mit dem Rahmen komplett rausgerissen, die Druckwelle war gewaltig.
Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf die 13-jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt, genau zwischen die Beine.
Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr ist nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat es vier
Finger abgerissen.

Hast Du auch schon mal gehabt, dass Dir schmutziges
Geschirr verschimmelt ist?
Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich?
Du bist doch kaum vier Wochen fort.
Hinter der Spüle lebt alles, da kannst Du "“UNIVERSUM" drehen.
Wo kommt dieses Krabbelgetier her?
Hast du da etwas deponiert?

Habe mich dann doch dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült.
Bitte schimpfe nicht, mein Schatz, aber das gute Porzellan von Oma ist hin. Hätte ich nie gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bisschen viel, tausend Umdrehungen in der Waschmaschine.
Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel.
Denn die hat die 300-er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum!

Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut - mit Tomatensoße.
Du sagtest mir immer, dass Tomatensoße nicht mehr raus geht.
Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs
auch.
Mit etwas Nitro-Verdünnung war das überhaupt kein Problem!

Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen.
Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle.
Komischerweise heizt er jetzt.
Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch.
Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert.

Mein Liebling, am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen.
Es muss jemand da gewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst.
Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt, dass Du nichts zum Anziehen hast.

Als ich gestern abends die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen.
Na ja, was soll ich sagen, das Kaninchen trägt jetzt kein Fell mehr.
Schaut irgendwie witzig aus!

Damit will ich schließen, morgen mehr.

Ich hoffe, dass Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt.

Viele herzliche Grüße von
Deinem Erwin!

PS: Deine Mutter hat, als sie letzte Woche kurz vorbeischaute, der Schlag
getroffen.
Die Beerdigung war gestern, habe es dir nicht gesagt, um dich nicht unnötig zu beunruhigen.
Du bist ja auf Kur und sollst dich erholen!
Dein dich liebender Mann!

Sub: Duhuuuu …
Dom: Ja?
Sub: Was machsten Du da?
Dom: Wonach siehts denn aus?
Sub: Na ja, es sieht aus, als guckst Du grad nen Porno und holst dir einen runter.
Dom: Wenn es so aussieht, wird es wohl auch so sein.
Sub: Is jetzt nicht dein Ernst, oder?
Dom: Nö – eigentlich macht’s Spaß.
Sub: Ähm … das kann ich doch für dich machen.
Dom: Den Porno schaun, oder mir einen runterholen?
Sub: Na, dir einen runterholen.
Dom: Nö – lass mal.
Sub: Häh?! DAS IS MEIN JOB!
Dom: Und den machst Du ja auch gut.
Sub: Aber warum machst Du’s dann jetzt selbst?
Dom: Ich brauch das manchmal. Einfach so.
Sub: Mach ich’s dir nicht gut genug?
Dom: Doch. Das hat damit gar nichts zu tun. Ich machs nur manchmal gerne selber. So wie kochen. Ich liebe es, wenn Du es machst, aber manchmal will ich es eben selbst machen.
Sub: Mein Essen schmeckt dir also auch nicht mehr?
Dom: Wer hat denn das gesagt?
Sub: Na, Du eben. Du kochst lieber selber.
Dom: Hör zu, Kleines. Können wir weiter darüber reden, wenn ich gekommen bin?
Sub: Wie? Du machst das jetzt, bis Du kommst?
Dom: Eigentlich Sinn der Übung.
Sub: Ja, und wo spritzt Du denn dann hin?
Dom: Oh, hab ich vergessen. Bring mir mal n Zewa.
Sub: Du könnst auch in mich spritzen.
Dom: Dann nennt man das F**ken und nicht W**hsen!
Sub: Jetzt w**hst Du auch noch lieber als von mir gef***t zu werden?
Dom: Quatsch!
Sub: Bu-häääh!
Dom: Jetzt fang bloß nicht an zu flennen.
Sub: Aberaberaber … Bu-häääääh!
Dom: Komm, dann setz dich drauf, und Ruh is.
Sub: Pöh! Ich will den werten Herrn doch nicht beim W**hsen störn!
Dom: Das tust Du aber jetzt schon seit drei Minuten. Und zwar ganz gewaltig.
Sub: Bu-hää-häää-häääh!
Dom: Dann stopf ihn dir halt rein.
Sub: Aber nur wenn Du den Porno ausmachst.
Dom: Warum?
Sub: Reich ich dir etwa nicht?
Dom: Reichen? Wozu?
Sub: Um dich geil zu machen.
Dom Was issn das für ne Logik? Ich BIN sowieso geil. Deshalb guck ich den Porno ja. Deshalb w**hs ich doch. Damit ich danach nicht mehr geil bin.
Sub: Und warum rufst Du mich dann nicht gleich?
Dom: Weil ich keine Lust hatte auf Hauen und Fesseln … und auf endlose Diskussionen.
Sub: Bin ich so schlimm?
Dom: Nein, bist Du nicht. Und auch Hauen und Fesseln nicht. Ich hab einfach nur keine Lust drauf, heute. Will einfach nur abspritzen, und gut is.
Sub: Verstehe.
Dom: Das ist schön.
Sub: Stört’s dich, wenn ich dir dabei ein bisschen zugucke?
Dom: Kein Stück. Bin eh gleich fertig.
Sub: Oh, wart noch n bisschen. Ich will noch schnell die Toys holen gehen.
Dom: Wozu?
Sub: Och, ich leg mich daneben, guck dir zu, und weil mich das so geil macht, mach ich’s mir auch grad selbst.
Dom: In Ordnung.
Sub: Und wenn’s dich nicht stört, blas ich dir dabei einen. Damit’s nicht so viel Sauerei gibt.
Dom: Auch in Ordnung.
Sub: Aber nur, wenn’s dich wirklich nicht stört.
Dom: Nein nein. Schon okay.
Sub: holt ihre Toys. Bestückt sich mit Plug, Vibro-Egg, Nippelklemmen. Legt sich quer neben Dom und lutscht seinen Sch**nz.
Fo guub?
Dom: Ja, aber mach mal n bisschen lauter.
Sub: Wiebo?
Dom: Deine Vibs sind so laut. Ich hör gar nix mehr.
Sub: Awwa bie weden boch eh nipf.
Dom: Mach lauter.
Sub: Beffer fo?
Dom: Yep!
Sub: Buhuuuu …
Dom: Ja?
Sub: Hawen Fwarfe firchlch fo bwofe Fwänfe?
Dom: Der in diesem Porno hat einen. Keine Ahnung, ob das immer so ist.
Sub: Baf muff boch weh pun!
Dom: Sie scheint Spaß zu haben. Und jetzt halt die Klappe und lutsch.
Sub: Oogchay!
Dom: Braves Mädchen.
Sub: Awwa Buhuuuu …
Dom: Ja?!
Sub: Meinft Bu, bie Fwei möben fiff auch im birklchn Lbn?
Dom: Häh?
Sub: Sub setzt kurz ab.
Na, meinst Du, die zwei mögen sich auch im wirklichen Leben?
Dom: Was spielt das denn für eine Rolle?
Sub: Na, ich frag mich halt, wie man sowas miteinander machen kann, wenn man sich kaum kennt und sich auch nicht besonders mag. Guck mal, wo der da grad seinen Riesensch…
Dom: Halt die Klappe, und blas weiter.
Sub: Alfo ipf könn’ daf nift.
Dom: Du mupft daf ja aupf nipft könn’n.
Sub: Häh?
Dom: Du bringst mich ganz durcheinander. Ich mein, Du mußt dass ja auch nicht können.
Sub: Ipf haw biff nmlch liehiep.
Dom: Gut.
Sub: Unb, haft Bu bich auch liep?
Dom: Hör zu. So geht das nicht.
Sub: Meint dein Sch**nz auch gerade.
Dom: War ja klar. Mach ihn wieder hart.
Sub: Hauste mich vorher n bisschen?
Dom: Das kannste aber jetzt glauben! Und mach den Scheiß-Porno aus~~~~~~~~~

Eines Nachts brachte ein Typ seine neue Facebook Bekanntschaft nach Hause.
Dort angekommen, beim Austausch des Abschied-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr:

"Schaaatz, würdest Du mir einen blasen ?"

Sie entsetzt: "Bist Du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen !!"

Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit ?!"

Sie: "Nein, bitte. Kannst du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir
erwischt werden ???"

Er: "Oh, bitte bitte bitte, ich liebe Dich so sehr!"

Sie: "Nein und nochmals nein.
Ich liebe Dich auch, aber ich kann's einfach nicht !"

Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."

Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an,
die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und
es machen, oder ich.
Wenn' sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter
und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch,
er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen !!!"

Der Großvater ist gestorben. Die Enkelin fragt nun die Großmutter, aus welchem tragischen Grund der Opa gestorben sei.
Die Großmutter offenbart nun der Enkelin: "Tja, meine Kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben."
Die Enkelin völlig entsetzt: "Was, in euerm Alter habt ihr noch Sex?"
Darauf die Oma: "Ja, ja. Sonntag morgens war immer recht gut, immer im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus." Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach.
Darauf wieder die Großmutter: "Ja, ja, wie schon gesagt, beim Ding rein und beim Dong wieder raus, und wenn dieser beschissene Eiswagen mit seinem blöden Gebimmel nicht gewesen wäre, dann wär der Opa noch am Leben !!!"

Beim Poppen der Frau einfach mal ins Ohr flüstern: 
"Wer als Erstes kommt, darf sich neue Schuhe kaufen..."

Kommt ein Mann mit einem blauen Auge zum Stammtisch. Seine Kumpel fragen: "Ey, woher haste das denn?"
"Ich habe zu meiner Frau 'du' gesagt."
"Wie das denn, warum – weshalb – wieso?"
"Na ja, das war so – gestern sagte meine Alte: 'Liebling, wir hatten seit vier Wochen keinen Sex mehr!' – und ich hab geantwortet: 'Du...'!"

Ein Klassiker:
Die Lehrerin fragt klein Fritzchen: "Fritzchen, auf einer Stromleitung sitzen drei Vögel. Du schießt zwei davon ab. Wieviele sind übrig?"

Fritzchen: "Keiner mehr!"

Lehrerin:" Überleg nochmal, drei sind es, zwei davon schießt du ab.
Wieviel sind noch übrig ?"

Fritzchen wieder: "Keiner mehr".

Die Lehrerin sagt: "Das ist Falsch, drei minus zwei ist einer.
Warum sagst du keiner mehr?"

Fritzchen: "Naja, der eine hört den Schuß und fliegt davon."

Lehrerin: "Ok, das ist zwar falsch, aber deine Denkweiße gefällt mir."

Darauf Fritzchen: " Ich darf Ihnen doch sicher eine Gegenfrage stellen?"

Die Lehrerin bejaht.

Fritzchen: " Im Stadtpark auf ner Bank sitzen drei Frauen und essen ein Eis. Die erste leckt ganz genüsslich am Eis, die zweite beißt richtig schön in die Kugel und die dritte nimmt die ganze Tüte in den Mund und schluckt die kugel auf ein mal runter. Welches ist die verheiratete Frau ?"

Die Lehrerin wird etw. verlegen und rot und meint dann:
" Naja, ich denk mal die Dritte die das Eis ganz in den Mund nimmt."

Fritzchen lacht und meint: " Falsch, die mit dem Ehering, aber Ihre Denkweise gefällt mir !!!"

Ein gutaussehender Mann geht in eine Bar. Am anderen Ende des Tresens sitzt eine sehr attraktive Frau und beobachtet ihn, wie er alle naselang auf seine teure, dicke Armbanduhr schaut.

Da er ihr gefällt, wagt sie den ersten Schritt, sie geht rüber und fragt: "Na, hat sich Deine Verabredung verspätet ?"

"Nein, nein", meint er, "das ist eine ganz besondere Uhr, die kann per Telepathie mit mir sprechen !"

"Ah ja, - und was erzählt dir Deine Uhr so ?"

"Sie hat mir gerade gesagt, dass Du KEINE Unterwäsche trägst."

Die Frau wird ein wenig rot: "Ach, natürlich habe ich Unterwäsche an, die Uhr muss kaputt sein !!!"

"Nein", sagt der Mann, "kaputt ist sie bestimmt nicht, kann aber sein, dass sie eine Stunde vorgeht ..."

Letztens hat mich ein Bekannter gefragt, warum meine Ehe nach so langen Jahren noch immer so gut läuft.
Ich hab geantwortet: "Weil wir noch zweimal pro Woche Sex haben.
Ich dienstags, und meine Frau donnerstags."

Ein Ehepaar besucht den Zoo. Nach einer Weile stehen die beiden vor dem Gorillakäfig und beobachten einen riesigen männlichen Gorilla, der träge in der Ecke sitzt.

Da sagt der Mann zu seiner Frau: "Komm, wir wollen den Gorilla etwas auf trab bringen. Zieh doch deine Jacke aus und zeige ihm deinen gut gebauten Körper !"

Die Frau zieht die Jacke aus und der Gorilla beobachtet sie interessiert. "Los", sagt der Mann, "jetzt die Bluse etwas aufknöpfen!" Gesagt, getan. Der Gorilla erhebt sich und kommt langsam näher. "Und jetzt zeig' ihm deine Brüste!"
Die Frau nimmt die Brüste aus dem BH und spielt an ihnen herum.

Der Gorilla wird unruhig und beginnt im Käfig auf- und abzugehen.
"Und jetzt den Rock hoch und das Höschen runter!"
Die Frau macht, was ihr Mann vorgeschlagen hat und der Gorilla beginnt, wie wild an den Gitterstäben seines Käfigs zu rütteln.
Da packt der Mann seine Frau und wirft sie über den Zaun in den Käfig und sagt:

"Und nun erkläre ihm mal, dass Du Migräne hast !!

Eines Abends sagt die Freundin von Pinoccio zu ihm:
"Ich hab´ keinen Bock mehr, jedes Mal wenn wir uns lieben,
ziehe ich mir schmerzhafte Holz-Splitter zu..."
Daraufhin geht Pinoccio zu seinem Vater und fragt um Rat.
"Schleifpapier, mein Junge, ist alles was du brauchst !"
Ein paar Tage später treffen Vater und Sohn sich wieder.
"Und, wie geht es jetzt mit den Mädels ?"
"Wer braucht denn schon Mädels..."

Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden.
Am 7. Tag findet der heilige Petrus den lieben Gott und fragt

"Wo warst du in der letzten Woche? "

Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz

"Schau mal was ich gemacht habe! "

Petrus fragt " Was ist das ?"

Gott antwortet

"Es ist ein Planet und ich habe leben drauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unfassbaren Gleichgewichts sein.

Petrus fragt erstaunt "Gleichgewicht? "

Gott erklärt während er auf unterschiedliche stellen der Erde zeigt

"Zum Beispiel Nordamerika wird sehr wohlhabend, aber Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Menschen, hier einen mit schwarzen. Einige Länder werden sehr heiß und trocken, andere werden mit dicken Eis bedeckt.

Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt und schaut sich die Erde genauer an

"Und was ist das hier? "

Darauf Gott " Das ist Köln, die schönste Stelle der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllische Landschaften und gemütliche Biergärten sein. Es wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit sein.
Die Leute in Köln werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller, geschickter und fleißiger sein. "

Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch
"Aber was ist mit dem Gleichgewicht, du hast gesagt überall wird Gleichgewicht sein ?"

"Mach dir mal keine Sorgen", sagt Gott, " .... nebenan ist Düsseldorf!

... na super - vielen Dank auch
Grüße aus der Landeshauptstadt

schlafen wir kein Wort mehr

Ich sage auch mal und Grüße aus der Landeshauptstadt.

In dem Zusammenhang fällt mir immer wieder ein, dass ich (einsegen) kein
Visum für Köln bekomme

Nach 30 Jahren treffen sich das erste Mal die 4 besten Freunde aus Schulzeiten... Nach einigen Gläsern verabschiedet sich einer Richtung Toilette. Die anderen fangen an über ihren ganzen Stolz zu berichten!
Der erste meint:
"Mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Er war sehr fleißig in der Schule, hat jahrelang studiert, seinen MBA gemacht und ist heute Präsident einer der größten Firmen Europas! Er ist mittlerweile sooo reich, dass er mal eben seinem besten Freund zum Geburtstag einen neuen Mercedes Kompressor geschenkt hat!"
Da meint der zweite:
"Nicht schlecht ! Auch mein Sohn ist mein ganzer Stolz ! Auch er war sehr fleißig und hat studiert. Er fing ganz klein als Pilot einer der größten Fluggesellschaften der Welt an und heute gehört ihm ein Teil davon! Er ist sooo.... unglaublich reich, dass er seinem besten Freund zum Geburtstag eine Boeing 737-700 geschenkt hat!"
Der dritte pfeifft anerkennend:
"Nicht übel meine Herren! Aber auch mein Sohn ist unsagbar reich geworden durch puren Fleiß! Er hat Ingenieurwesen studiert, eröffnete dann später eine Baufirma und diese arbeitet mittlerweile weltweit! Er schenkte seinem besten Freund zum Geburtstag ein Haus mit über 1000 m2 speziell für ihn gemacht mit allem drum und dran!"
Die Drei beglückwünschten sich untereinander, als der Vierte von Toilette wiederkam und sich erkundigte, was er verpasst hätte.
"Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie wären! Apropos... Was macht eigentlich Dein Sohn ???"
"Der ist schwul ! Er arbeitet als Stripper und Callboy in einer Diskothek. An seinen freien Tagen verdient er sich mit Schwulen-Pornos noch etwas dazu!
"Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft ! Du Ärmster... Das muss Dir doch unglaublich peinlich sein!"
"Nein, wieso ? Überhaupt nicht ! Er ist mein ganzer Stolz und Glück hat er auch noch! An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen neuen Mercedes Kompressor, eine Boeing 737-700 und ein auf ihn zugeschnittenes Haus von seinen 3 besten Liebhabern !!!"

Ein Salzburger, ein Wiener und ein Burgenländer treffen sich, sagt der Salzburger:
"I glaub mei Frau betrügt mi mit an Tennislehrer, i hob an Tennisschläger unterm Bett gfunden."

Sagt der Wiener zu den anderen:
"I glaub mei Frau betrügt mi mit am Golflehrer, i hob nämlich an Golfschläger unterm Bett gfunden"

Sagt der Burgenländer:
"Na i glaub, mei Frau betrügt mi mit am Pferd, i hob an Jockey unterm Bett gfunden!"

Ein Pfarrer und ein männlicher Pornodarsteller kommen in den Himmel. Als sie an der Himmelpforte um Einlass bitten fragt sie Petrus was sie in ihrem Leben mit ihrem Pimmelmann alles gemacht haben.
Der Pornodarsteller antwortet lässig:“99 % Liebe und 1 % Pieseln“: Petrus gewährt ihm Eintritt und stellt schließlich dem Pfarrer die gleiche Frage.
Der Pfarrer beantwortet die Frage genau umgekehrt:
"1% Liebe und 99 % Pieseln“.

Doch Petrus sagt dem Pfarrer, dass er in diesem Fall leider keinen Zutritt hat. Der Pfarrer ist entrüstet und fragt ihn wieso.

Petrus antwortet. "Das ist hier schließlich das Paradies und kein Pissoir !!!"

1. Wenn ein Polizist mit dir spricht, stell dich taub.

2. Frag ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.

3. Wenn er nein sagt, oder warum fragt, sag ihm, dass du nur sehen wolltest ob deine größer ist.

4. Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.

5. Frage ihn, wo er die coole Verkleidung her hat.

6. Frage ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.

7. Frage nach seinem Namen und sprich ihn nur mit dem Vornamen an.

8. Tu so als ob du schwul wärst und frage nach einem Date.

9. Fang an zu weinen, wenn er nein sagt.

10. Wenn er ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten.

11. Wenn er dich durchsuchen will und dir sagt, dass du die Beine spreizen sollst, erkläre ihm, dass du nicht an ihm interessiert bist.

12. Sage ihm, dass du auf Männer in Uniformen stehst.

13. Versuche ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.

14. Versuche zeitgleich mit ihm 'Führerschein und Fahrzeugpapiere' zu sagen.

15. Wenn du was unterzeichnen musst, pople vorher in deiner Nase und lass dir von ihm einen Stift geben.

16. Kau auf dem Stift herum.

17. Steck dir den Stift ins Ohr.

18. Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder.

19. Frage ihn, ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt, erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.

20. Lass dir alles zwei mal erklären.

21. Sprich ihm alles leise nach was er sagt.

22. Rede mit dir selbst.

23. Versuche ihm dein Auto zu verkaufen.

24. Frage, ob du sein Auto kaufen kannst.

25. Wenn er dich mit zur Wache nimmt, frage ob du im Auto vorne sitzen darfst.

26. Wenn du darfst, spiel mit der Sirene.

27. Falls du hinten sitzen musst, streichle seinen Hinterkopf durch das Gitter.

28. Vergewissere dich, dass er angeschnallt ist.

29. Hole dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie noch bevor er zur Tür kommt.

30. Frage ihn, ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast?

31. Sage ihm, er solle nicht den Kofferraum überprüfen.

32. Entschuldigung dich dafür, das du nicht gesehen hast, dass eine Kamera in dem Radarkasten war.

33. Frage ihn, ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind?

34. Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst!

35. Frag ihn, ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat.

36. Antwortet er mit ja, frage ihn, ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist.

37. Verabschiede dich immer mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit: "Grüß deine Frau und meine Kinder"

Eine Woche vor seiner Hochzeit stürzt ein junger Bauer vom Scheunendach. Obwohl er auf den Misthaufen fällt, hat er sich ein wenig verletzt und lässt vom Arzt untersuchen.
"Tja, Peter", sagt der Doktor, "da hast du noch mal Glück gehabt, aber eine schlechte Nachricht habe ich doch für dich: Du hast dir beim Sturz deinen Penis gebrochen.
Ich werde ihn dir schienen und in ein paar Wochen
ist er wieder wie neu !"
Logisch, dass Peter nicht gerade begeistert ist, aber er hat ja keine andere Wahl. Also beschließt er, es seiner Braut erst in der Hochzeitsnacht zu sagen und hofft, sie würde nicht allzu böse sein.
Eine Woche später in der Flitterwochen-Suite im Hotel hat Peter seiner jungen Braut immer noch nichts von seinem Malheur erzählt. Als sie aus dem Bad kommt, hat sie ein sehr knappes Negligee an und sagt errötend:
"Peeeeter, Schaaaaaaatz, du weißt ja, dass ich noch nie was mit einem Mann hatte.."
Da erkennt der Peter seine Chance, nimmt all seinen Mut zusammen, zieht seine Hose runter und sagt:
"Vanessa, ich hab' auch noch nie eine Frau vor dir gehabt.
Guck mal, es ist noch alles original verpackt !!!"

Ein Vampir kommt mit einem Tandem daher.
Da hält ihn ein Polizist an und fragt: "Haben Sie was Getrunken?"
Der Vampir antwortet: "Ja, zwei Radler!"