FUN - Witze, nicht nur für Singles

… Seine Frau: “Nicht so schnell, Schatzi, wenn uns jetzt der Polizist sieht?”

”Keine Angst, mein Schatz, dem habe ich gestern eine Woche Bettruhe verschrieben…”

"Fräulein Vögele, das ist nun schon Ihr sechstes uneheliches Kind. Können Sie denn nie 'Nein' sagen?"

"Ich sage ja jedesmal 'nein', aber die Kerle fragen immer, ob ich was dagegen hätte, mit ihnen ins Bett zu gehen!"

In einer Disko tanzen sich ein Fußgänger und eine Rollifahrerin an. Die beiden haben großen Spaß, fangen an zu knutschen, am Ende will er sie nach Hause bringen.
Unterwegs fragt sie: "Wollen wir ficken?"
Er will auch, weiß aber nicht, wie er es anstellen soll.
Sie sagt: "Ganz einfach, am Friedhof gibt es so einen hohen Zaun, häng mich einfach mit der Kapuze oben dran und dann gehts los. Gesagt, getan. Am Ende bringt er die Rollifahrerin nach Hause, schiebt sie bis zur Haustür.
Die Mutter öffnet: "Ach, so ein netter junger Mann! Vielen Dank, dass sie meine Tochter nach Hause gebracht haben."
"Aber das ist doch selbstverständlich", erwidert der.
Die Mutter widerspricht: "Nee nee, die meisten lassen sie einfach am Zaun hängen!"


Wenn ich bei offenem Fenster schlafe, höre ich manchmal eine Frau vor Glück schreien.
Dann frage ich mich, wer ihr nachts um eins noch Schuhe liefert.


Männer haben auch Gefühle.
Zum Beispiel Hunger oder Durst.


Zettel am Kühlschrank: „Es funktioniert nicht mehr, ziehe zu meiner Mutter!“
Kühlschrank geöffnet. Licht brennt, Bier ist kalt. Ist doch alles ok.?!


Frau sagt, den besten Sex mit mir hätte sie bei dem Rollenspiel „maskierter Einbrecher“ gehabt.
Keine Ahnung, wovon sie redet.


Jedes Mal, wenn ich ihr zuhöre, denke ich:
15 bis 20 Jahre für einen Mord sind gar nicht so viel.

Die Kinder kommen ganz begeistert vom Urlaub am Bauernhof zurück.

Sagt der ältere der beiden zu seiner Mutter: "Mensch Mama, auf dem Bauernhof, da haben sie eine Sau, die ist viel dicker als du!"

Die Mutter, total schockiert, haut dem Jungen eine runter und fängt an zu weinen.

Der Kleinere ist ganz irritiert und will seine Mutter trösten: "Gell Mamma, es gibt gar keine dickere Sau als dich?"

Zahn Stein, Popel Nase und Flora Scheide
unterhalten sich über Belästigungen.

Sagt Zahn Stein:
"Diese Zahnbürste, einfach widerlich!
Jeden Morgen, jeden Abend schrubbt die an mir rum!"

Sagt Popel Nase:
"Also, bei mir kommt immer der blöde Finger rein und kratzt mich aus. Sehr lästig!"

Sagt Flora Scheide:
"Genau was ich sage.
Bei mir kommt nachts immer einer, der weiß nicht, was er will.
Rein, raus, rein, raus, rein, raus.
Und am Ende kotzt er mir die Bude voll!"

Meint Zahn Stein:
"Was der? Den kenne ich auch!"

will die Katze ihres Mannes heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Sie nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.

Na gut, denkt sich die Blondine, war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke. Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.

Jetzt reicht‘s! denkt sich die Blondine, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft die Blondine zu Hause an.


"Ist die Katze da?" fragt sie ihren Mann.

"Ja, warum?"

"Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."

Eine siebzehnjährige will per Anhalter in den Urlaub fahren. Die Mutter hat große Bedenken und ermahnt die Tochter sich denjenigen, bei dem sie einsteigt, genau anzusehen.

Am nächsten Tag ruft die Tochter ganz begeistert an: Mama, stell dir vor was ich für ein Glück habe. Ein junger Mann mit einem Sportwagen der auch zum Königsee fuhr, hat mich mitgenommen!

Die Mutter; Na das ist ja toll. Hat er dir auch den großen Watzmann gezeigt? Ja Mamma, gleich hinter Hamburg.

Treffen sich eine Banane und eine Zigarette auf der Straße.

"Weißt du was die Menschen mit mir machen, sagt die Banane- erst ziehen sie mir die Haut ab und dann essen sie meine inneren Organe".

Sagt die Zigarette: "das ist doch gar nichts mir zünden sie die Haare an und lutschen an meinem Po .."!!!

und fragt ihn ganz aufgelöst: "Herr Doktor, mit meiner Frau und mir, das klappt nicht mehr so richtig. Was könnte ich denn da machen?"

Arzt: "Kommen Sie mal mit ans Fenster. Sehen sie, wie der Hund dort die Hündin, die an der Laterne festgebunden ist, so richtig besteigt - sehen Sie, genau so wird's gemacht!"

2 Wochen später - unverhofftes Treffen....

Arzt: "Und?"
Patient: "Nichts... Meine Frau wollte sich einfach nicht nackt an die Laterne binden lassen..."

Wer von Euch kann ein Loch in ein Loch machen???

Es dauert ein ganze Weile bis sich die kleine Marie meldet und der Lehrerin zeigt wie sie eine Schere durch ein rechtwinkliges Zeichendreieck steckt und dazu argumentiert: "Dies sind sogar 2 Löcher in einem Loch"

Darauf Die Lehrerin:" Marie, das war eine wirklich sehr gute Darstellung, danke"
Kurz darauf meldet sich Fritzchen und meint:"Ich weiß sogar wie man 6 Löcher in ein Loch bekommt"

Die Lehrerin voller Neugier: "Dann sag mal wie das gehen soll"
Ganz einfach, wenn Sie Frau Lehrerin sich eine Blockflöte mit 6 Löchern in Ihre Muschi schieben. Die Klasse grölt, doch die Lehrerin gibt Fritzchen eine sehr kräftige Ohrfeige und meint darauf:"Du solltest doch eigentlich wissen das eine Blockflöte 10 Löcher hat!"

Fritzchen antwortet sehr geschockt:
"Entschuldigung, aber ich konnte ja nicht ahnen, dass eine ganze Blockflöte bei Ihnen reinpasst!"

Der Gastwirt (GW) fragt den am Tresen stehenden Landwirt (LW)warum er soviel säuft.

LW: Meine Frau hat mich verlassen

GW: Warum das denn, ihr seid doch 30 Jahre verheiratet

LW: Manche Dinge kann man nicht erklären.

GW: Erzähl schon !

LW: Ich war heute Morgen im Stall zum Melken.

GW: Ja und ?

LW: Kennst Du die Olga ?

GW: Wer ist Olga ?

LW: Meine beste Milchkuh.

GW: Mach es nicht so spannend.

LW. Als der Melkeimer halb voll war, hat die Olga den Eimer mit dem linken Hinterfuß umgeworfen. Ich habe den Fuß mit einem Seil kurzerhand an der Box festgebunden und weiter gemolken

GW: und darum hat deine Frau verlassen ?

LW: Nein, kaum hatte ich den Eimer wieder fast voll mit frischer Kuhmilch, stößt das Rindvieh ihn mit dem rechten Fuß um.
Ich habe das Hinterbein mit einem zweiten Seil auch festgebunden

GW: Nur weil Du weniger Milch gemolken hat, verlässt Dich deine Frau ?

LW: Nein, als der Eimer gerade wieder halb voll war, stößt die blöde Kuh den Eimer mit ihrem Schwanz um.

GW: Hä ?

LW: Nun hatte ich kein Seil mehr, ich zog den Gürtel aus meiner Hose stieg auf den Schemel, wollte den Kuhschwanz gerade am Dachbalken direkt hinter der Kuh festmachen. Als ich mich nach oben streckte, rutschte meine Hose nach unten, genau in diesem Moment kam meine Frau in den Stall.

Ein Regierungsbeamter kam zu einer Ranch in Texas und sprach den alten Rancher an.

Er sagte:

„Ich muss ihre Ranch nach illegalen Drogen durchsuchen.“

Der Rancher antwortete: „Alles klar, aber gehen Sie bitte nicht in das Feld dort drüben.“

Dabei zeigte er in die Richtung des Feldes.

Der Beamte antwortete kaltschnäuzig: „Mister, ich habe die Autorität der Regierung, ich darf überall hingehen!“

Er griff in seine Brusttasche, holte seinen Ausweis heraus und zeigte ihn dem Rancher.

„Sehen Sie diesen Ausweis hier? Der sagt mir und Ihnen, dass ich überall hingehen darf - auf jedes Stück Land! Hab ich mich nicht klar genug ausgedrückt? Haben Sie das verstanden?“

Der Rancher nickt höflich, entschuldigt sich und kümmert sich dann weiter um seine Arbeit.

Kurze Zeit später hört der Rancher lautes Geschrei und sieht den Beamten rennen - um sein Leben rennen - angetrieben vom stärksten Bullen des Ranchers ...

Mit jedem Meter kommt der Bulle näher an den Beamten heran und es sieht schon fast so aus, dass er den sicheren Hof kaum noch erreichen wird, bis der Bulle ihn erwischt hat. Der Beamte ist total ausser Atem ...

Der Rancher lässt sein Arbeitsgerät fallen, rennt zum Zaun und schreit dem Beamten zu, so laut er nur kann:

„Ihren Ausweis - zeigen sie ihm ihren Ausweis!“

"Was kann ich für Sie tun?" frag sie ihn..

"Ich möchte zu Natalie", sagt der Mann.

"Natalie ist unsere teuerste Dame", meint die Madame, "sie nimmt €1.000 pro Besuch. Möchte sie vielleicht doch nicht lieber Jemanden anderes?"

"Nein," meint der Mann, "ich möchte nur Natalie!".

Natalie erscheint und der Mann händigt ihr 10 Hundert Euro Scheine aus und die beiden verschwinden für eine Stunde in einem Zimmer.

Am nächstenTag erscheint der Mann wieder und fragt nach Natalie. Natalie ist sehr erstaunt und meint, dass sie bisher noch nie zwei Nächte hintereinander von Jemanden gebucht worden wäre, dass es aber trotzdem keinen Rabatt gäbe und dass es wieder
€ 1.000 kosten würde.

Der Mann nickt, zieht 10 Hundert Euro Scheine aus der Tasche und die beiden verschwinden wieder für eine Stunde auf dem Zimmer.

Am dritten Tag kam der Mann wieder und niemand konnte es fassen, als er wieder nach Natalie verlangte. Er händigte ihr die 10 Scheine aus und sie gingen wieder auf ein Zimmer.

Als der Mann sich nach einer Stunde wieder sich anzog, wurde Natalie doch neugierig und fragte ihn, woher er denn käme.

"Ich komme aus Essen," antwortete der Mann.

"Ach aus Essen," sagte darauf Natalie, "in Essen habe ich Familie".

"Ich weiss," antwortet der Mann, "Ihr Onkel ist verstorben und Ihre Tante hat mich als Testamentsvollstrecker beauftragt, Ihnen € 3.000 zu überbringen."

Frau:

“Ich wünschte, ich wäre eine Zeitung.

Du würdest mich jeden Tag in den Händen halten.”


Mann:


“Ich wünschte auch, du wärst eine Zeitung, denn dann hätte ich jeden Tag eine Neue…”

Nach Ende der Vorstellung sind alle scharf und gehen zum Auto.

"Was machen wir jetzt?" fragt einer der Drei.

Antwortet ein anderer: "Wir fahren zum Gürtel. An der ersten Kreuzung steht immer eine Blondine am Gehsteig."

Der Fahrer hält das Auto an und der Beifahrer ruft der Blondine zu: "He Puppe, was kostest du?"

Antwortet die Blondine: "Vorne 20 Euro, und hinten 40 Euro!"

Kurbelt der hintere die Scheibe runter und ruft..

Der Opa geht mit seinem Enkel am FKK-Strand spazieren.

Guckt der kleine Junge an seinem Opa herunter und sagt:

„Opa, Du hast ja aber große Füße !“

Sagt der Opa: „Ja mein Junge, ich bin in meinem Leben auch schon viel gelaufen.“

Schaut der Enkel weiter und sagt:
„Opa, Du hast ja aber große Hände !!"

Sagt der Opa: „Ja mein Junge, ich habe in meinem Leben auch schon viel gearbeitet.“

Dreht der Enkel sich zu seinem Opa und sagt: „Aber Pipi gemacht hast Du nicht viel in Deinem Leben !!!“

1. Jeder Spieler sollte seine eigene Ausrüstung für das Spiel, normalerweise einen Schläger und zwei Bälle, bereitstellen.

2. Die Benutzung des Golfkurses muß vom Eigentümer des Lochs genehmigt werden.

3. Anders als beim Golf im Freien, ist das Ziel den Schläger ins Loch zu bekommen und die Bälle draußen zu behalten.
...
4. Für ein erfolgreiches Spiel, sollte der Schläger einen festen Stiel haben. Kurseigentümern ist es erlaubt, die Stielhärte zu überprüfen, bevor das Spiel beginnt.

5. Golfkurseigentümer behalten sich das Recht vor, die Schlägerlänge zu beschränken, um Schaden am Loch zu vermeiden.

6. Das Ziel des Spieles ist es, so viele Schläge wie notwendig auszuführen, bis das Loch voll und der Eigentümer zufrieden ist. Das vorzeitige Abbrechen des Spiels kann dazu führen, daß dem Spieler die Lizenz entzogen wird.

7. Es wird als unhöflich betrachtet, das Loch sofort bei der Ankunft zu spielen. Erfahrene Spieler erforschen zuerst die Hügel und Bunker des Golfkurses.

8. Spieler sind davor gewarnt, keine anderen Golfkurse zu erwähnen, auf denen sie gespielt haben, oder gegenwärtig spielen. Es wird berichtet, daß aufgebrachte Kurseigentümer die Ausrüstung des Spielers aus diesem Grund beschädigt haben.

9. Bei vielen Kursen ist seit einigen Jahren ein Regencape als Standardausrüstung erforderlich.

10. Spieler sollten nicht annehmen, daß der Kurs jederzeit spielbar ist. Spieler könnten enttäuscht sein, wenn der Kurs vorläufig wegen Wartungsarbeiten geschlossen hat. Es wird empfohlen, in einer solchen Situation äußerst taktvoll zu sein. Fortschrittlichere Spieler finden alternative Spiele.

11. Spieler sollten sicherstellen, daß ihr Spiel gut geplant ist, besonders wenn sie einen neuen Kurs zum ersten Mal spielen. Ehemalige Spieler können zornig werden, wenn sie entdecken, daß ein Anderer auf dem Golfkurs spielt, den sie für einen privaten Kurs hielten.

12. Der Eigentümer des Kurses ist für das Beschneiden von Büschen verantwortlich, welche die Sichtbarkeit vom Loch reduzieren können.

13. Spielern wird unbedingt dazu geraten, die Erlaubnis vom Eigentümer einzuholen, bevor sie versuchen den Golfkurs von hinten zu spielen.

14. Langsames Spiel ist ratsam, jedoch sollten die Spieler darauf vorbereitet sein, auf Verlangen des Kurseigentümers das Tempo zu erhöhen.

15. Es wird als eine hervorragende Leistung betrachtet, dasselbe Loch mehrmals hintereinander in einem Spiel zu spielen, wenn es die Zeit erlaubt.

16. Der Platzeigentümer ist zur Überprüfung und Pflege des Spielgerätes verpflichtet, sowohl hat dieser Spieler Sorge zu tragen, dass der Schläger auch gut ins Loch rutscht.

Viel Spass beim Golfen

erreichen in einem Audi Quattro die italienische Grenze. Der italienische Zollbeamte stoppt sie und sagt: "Es ist illegal, mit fünf Personen in einem Audi Quattro zu fahren!"

"Was meinen Sie damit?", fragt der Fahrer.
"Quattro heißt vier", antwortet der Zollbeamte.

"Quattro ist nur der Name des Autos", sagt der Deutsche ungläubig. "Schauen Sie sich die Papiere an! Dieses Fahrzeug kann fünf Personen transportieren."

"Das können Sie Ihrer Großmutter erzählen. Quattro heißt vier, Sie brechen ganz klar die Gesetze", antwortet der Italiener.

Der Deutsche erwidert ganz aufgebracht: "Sie Idiot! Holen Sie sofort Ihren Vorgesetzten. Ich möchte mit jemanden sprechen, der kompetent ist!"

"Das tut mir leid", antwortet der Zollbeamte, "er kann nicht kommen. Er ist noch mit zwei Personen in einem Fiat Uno beschäftigt!"

wacht eines schönen Morgens nach einer völlig durchzechten Nacht auf. Er erinnert sich an nichts mehr und seine Wohnung sieht aus wie nach einem Bombeneinschlag. Er steht auf und entschließt sich ins Badezimmer zu gehen, auf dem Weg dorthin greift er in seine Linke Tasche und findet darin einen Tanga Größe 38.

Er denkt sich: "Muss ja n netter Abend gewesen sein."

Als er zwei Schritte weitergeht bemerkt er etwas in seiner rechten Tasche. Als er hineingreift findet er einen BH, Körbchengröße C.

Er denkt sich: "Muss ja n echt geiler Abend gewesen sein!"

Mittlerweile ist er im Bad angekommen, und als er in den Spiegel schaut bemerkt er, dass aus seinem linken Mundwinkel ein blauer Faden heraus hängt.

Er faltet die Hände und betet: "Lieber Gott, lass es einen Teebeutel sein."

beschließen aus einer Bierlaune heraus, sich auf die Straße zu setzen und zu betteln. Wer innerhalb einer Stunde das meiste Geld erbettelt, bekommt alles. Jeder darf etwas auf ein Schild schreiben.

Sie setzen sich in einem größeren Abstand auf den Gehsteig und beginnen mit ihrem Werk.

Nach einer Stunde sitzen sie wieder am Tisch und jeder leert seinen Hut aus.

Der erste hat 8,50 Euro.

Die anderen fragen was er auf sein Schild geschrieben habe.

Der erste: Bin arbeitslos und krank.

Der zweite hat 11,0 Euro im Hut. Er hatte auf seiner Tafel stehen: Habe keine Arbeit, eine kranke Frau und muss fünf Kinder ernähren!

Der dritte hat sage und schreibe 640 Euro im Hut.

Die beiden anderen fragen erstaunt, was er auf sein Schild geschrieben hatte.

Er sagt: Ganz einfach, ich habe nur drauf geschrieben. Stamme aus der DDR und möchte zurück!

die junge, blonde Anfängerin lernt es einfach nicht. "

Letzter Versuch!

Sie müssen den Golfschläger so sanft schwingen und behandeln, als wäre es das 'Beste Stück' Ihres Freundes."

Plötzlich fliegen die Bälle wie niemals zuvor, ein Hole-in-one nach dem anderen. Der Trainer ist begeistert.

"Ganz toll wie Sie das machen, genau so habe ich mir das vorgestellt.

Und nun nehmen sie den Schläger aus dem Mund und wir probieren es jetzt mal mit den Händen!"

Sagt die eine zur anderen: "Wusstest Du das die kleinen Buckeligen Zwergen einen riesigen Apparat zwischen den Beinen haben?"

Sie: "Nein das glaube ich Dir nicht."

Zwei Wochen später sieht sie einen kleinen Buckeligen Zwerg in der Fußgängerzone mit der Ziehharmonika Musik machen. Darauf fragt sie ihn ganz einfach ob er auch so einen großen Penis habe.

Darauf er: "Komm wir gehen hier in die Ecke, da kannst Du ihn sehen."

Alles klar.

Der Zwerg hat einen riesigen Apparat da vorne.

Sie: "Darf ich den auch mal in den Mund nehmen?"

Er: "Aber bitte nur saugen, vom blasen habe ich meinen Buckel bekommen.“

geht mit je einer vollen Einkaufstüte in der rechten und in der linken Hand durch einen Park, da springt plötzlich ein Exhibitionist aus den Büschen hervor und entblößt sich.

“Jessas”, sagt die Frau nach einem kurzen Blick auf den Mann, “jetzt weiß ich, was ich vergessen habe. Die Shrimps!”

Dieses Thema hat die maximale Länge erreicht und wurde daher automatisch geschlossen.




Wir möchten uns an dieser Stelle für die rege Beteiligung bedanken.