FUN - Witze, nicht nur für Singles

... = Ich habe Hunger
Ich bin müde = Ich bin müde
Schönes Kleid = Geile Titten
Was ist los? = Ich kann nicht glauben, dass du so eine Tragödie daraus machst
Was ist los? = Durch welches undefinierbare, selbsterfundene Trauma schlägst du dich jetzt durch?
Ja, dein Haarschnitt gefällt mir = Vorher fand ich sie besser
Ja, dein Haarschnitt gefällt mir = 50 Euro rausgeschmissen
Gehen wir ins Kino? = Ich will Sex
Kann ich dich zum Essen einladen? = Ich will Sex
Kann ich dich mal anrufen? = Ich will Sex
Wollen wir miteinander tanzen = Ich will Sex
Du siehst so angespannt aus, soll ich dich massieren? = Ich will dich liebkosen (Ich möchte Sex mit dir!)
Was ist los mit dir? = Ich schätze mal, dass es mit dem Sex heute Nacht nix wird...
Ich langweile mich = Willst du mit mir schlafen?
Ich liebe dich = Lass uns ficken, jetzt!
Ich liebe dich auch = Ok, ich habe es gesagt und jetzt können wir miteinander schlafen
Reden wir = Ich möchte gut auf dich wirken, damit du denkst, ich wäre eine tiefgehende Person und dann willst du vielleicht mit mir schlafen
Willst du mich heiraten? = Ich will, dass es illegal wird, wenn du mit anderen Männern ins Bett gehst

Missverständnis!?!

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer. ...
...
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."
"Na ja", denkt sich die Frau, "irgendwie wird das schon klappen", und sie gibt ihm den Rasierer.

Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte."

Der Hase und der Fuchs treffen sich im Wald.
Sagt der Hase zum Fuchs: "Hey, wollen wir nicht zusammen einen Kaffee bei mir trinken?" Antwortet der Fuchs: "Ja, das ist eine schöne Idee !"
Die beiden gehen also zum Hasen und trinken Kaffee, essen Kuchen und unterhalten sich ganz toll. Später guckt der Fuchs aus dem Fenster und sagt ganz erschrocken: " Oh, es ist ja schon dunkel draußen, ich muss nach Hause!" "Kein Problem!" sagt der Hase "Ich bringe dich eben!" Die Beiden also raus, der Hase öffnet die Garage und holt den Porsche raus. Sie fahren los und als sie beim Fuchs angekommen sind, sagt der Fuchs: " Du Hase, das war so ein schöner Tag, wenn wir uns das nächste Mal treffen, dann trinken wir bei mir einen Kaffee!" "Prima, so machen wir das!" sagt der Hase.
Ein paar Wochen später treffen sich die beiden wieder und gehen dann auch zum Fuchs zum Kaffee trinken.
Später sagt der Hase "Oh, schon so spät, ich muss nach Hause!" "Kein Problem", sagt der Fuchs, "ich bringe dich!" Die beiden also vors Haus, der Fuchs fährt seinen Schwanz aus, der Hase springt drauf und die beiden flitzen zum Hasenbau.

Und die Moral von der Geschicht??

-Wer einen anständigen Schwanz hat, braucht keinen Porsche.....

Ich habe vielleicht Durst, ich könnte ein ganzes Pferd fressen, so müde bin ich

Du sollst Vater und Mutter ehren
doch wenn sie dich schlagen sollst du dich wehren

leben im Wald und besaufen sich jeden abend.
Als sie morgens mal wieder mit einem riesen Kater zusammensitzen beschließen sie " Wir Waldtiere trinken nie wieder Alkohol ".
Am Tag danach haben der Fuchs und der Bär zwar immer noch Kopfschmerzen, sind aber nüchtern... nur der Hase läuft volltrunken durch den Wald.
Die beiden schnappen sich den Hasen und reden ihm nochmals ins Gewissen..." Wir Waldtiere trinken nie wieder Alkohol"
Der Hase stimmt demütig zu.

Einen Tag später treffen sich Fuchs und Bär total nüchtern... nur der Hase ist nirgendwo zu sehen.
Nach kurzer Suche sehen sie ihn,durch einen Schilfhalm atment im Weiher tauchen.
Stockbesoffen ziehen sie ihn aus dem Teich......Hey Hase " Wir Waldtiere trinken nie wieder Alkohol"

Das sagt der Hase mit volltrunkener Stimme " Was ihr Waldtiere macht ist uns Fischen scheiß egal"

Zwei Jungen machten einen Jokus
und tranken Most im Keller
da mussten sie gar schnell zum Lokus
jedoch der Most war schneller

Kunde zum Verkäufer 2 Dosen Schappi, Verkäufer zum Kunden haben sie einen Hund Kunde nein es gibt kein Schappi
nächster Tag 2 Dosen Kitekat FRage haben sie eine Katze nein kein Kitekat nächster Tag Kunde bringt einen Katon mit und sagt fassen sie da mal rein
Pfui Teufel das ist ja Scheisse dann hätte ich gerne 2 Rollen Toilettenpapier

Kommt er aus dem Bad und geht ins Schlafzimmer.
Das erste was sie sagt: Du ich habe Kopfschmerzen.
Er :Macht nichts Schatz da habe ich was gegen,ich habe ihn mit
Aspirin prepariert! "Möchtest du ihn Oral oder als Zäpfchen?"

Lippen einer Frau

Oma steht mit dem Enkel im Bad und macht sich die Haare
Sie nimmt jede Menge Haarspray
Der Enkel " Oma denk an das Ozonloch "
Oma " da geh ich gleich mit dem Lappen drann "

...an meiner tür.

Eine Frau hat auf einem Oberschenkel als Tato ein Tannenbaum auf dem anderen Ostereier
kommt ein Mann und fragt nach der Bedeutung
sie "kommen sie mal zwischen die Feiertage"

Vorsicht beim SEX in der Silvesternacht
meine´lieben Damen
nicht das die Dinge schon in
der Hand losgehen.

und wenn wir am Ende des Jahres
365 Gummis verbraucht haben,
schmelzen wir sie ein,
machen einen Autoreifen daraus
und schreiben
" GOOD YEAR" drauf.

Rikk

Ein Einfamilienhaus wird von 3 Gängstern gestürmt ... Anwesend sind der Ehemann, seine Frau, die beiden Kinder und Oma ...
Anweisung: Alle fesseln!
Frage: Oma auch?
Anweisung: Alle, hab ich gesagt!
Angewiesen, getan.
Sämtliche Wertgegenstände werden in ein großen Sack verfrachtet ...
Anweisung: Alle ausziehen!
Frage: Oma auch?
Anweisung: Alle, hab ich gesagt!
Angewiesen, getan.
Der Anweiser sieht sich die weiblichen Körper an.
Anweisung: Alle Frauen werden vergewaltigt!
Frage: Oma auch?
Oma: Alle, hat er gesagt!

Ein Ehepaar geht in Zürich spazieren.
Es kommen zwei Herren vorbei und grüssen.
Der Ehemann fragt seine Frau
"Wer waren die Herren" Sie antwortet " Das waren die bekannten Schokoladen Hersteller Tobler und Geiler
Er fragt " Wer ist denn Geiler" Sie "Der Tobler"

Frau kommt vom Arzt und schildert ihrem Mann wie begeistert der Arzt von ihrem Körper gewesen wäre
Er fragt "ja aber was hat er denn zu deinem Arsch gesagt"
Sie " von dir haben wir nicht gesprochen"

Wie nennt man Sex mit einer Frau die an Cellulite leidet


.....................Wellenreiten..................