Ex und hopp oder geht´s auch noch weiter?

vielleicht gehst du auch mit der falschen einstellung dadran.

du heulst rum. ich bin behinderte. ich bin so ein armer junge. alle sind so gemein zu mir.
vielleicht solltest du selber mal deinen arsch hochbekommen. zu einem der vielen gruppentreffen gehen. dort die leute kennenlernen. nicht davon ausgehen das sich die leute bei dir melden. das jeder auf dich zukommt. deine behinderung gehe ich mal aus interessiert hier einen teil absolut garnicht. vielleicht bist du den auch zujung oder zualt. vielleicht ist dein charaktrer auch einfach so scheiße das dich niemand kennenlernen möchte. vielleicht solltest du das hier auch nicht als puff sehen. ich denke mal hier geht es nicht darum wer fickt mit möglichst vielen frauen. sondern denke ich mal eher darum. lerne ich nette leute kennen?? finde ich neue kontakte?? ich bin auch zu den treffen gegangen, habe nette leute kennengelernt. mit einigen kommt man gut aus. mit anderen eben nicht. dann sagt man es einfach und gut ist. dann gibt es beim nächsten treffen eben ein freundliches hallo. man muss ja dann sich nicht den ganzen tag/nacht an die person klammern.
also zeit das du ein mann bist, und keine pussi (hoffe das versteht niemand hier falsch).
geh raus. lerne die leute vom jc kennen. und geh nicht raus mit der einstellung welche alte kann ich heute knallen. denke auch wenn dies ein erotikforum ist. so wollen hier nicht alle nach 5 sec sehen direkt von dir besprungen werden. ich habe ein wenig das gefühl als wärst du im puff besser aufgehoben. sollte ich mich irren, dann tut es mir leid. aber bisher macht es echt so den eindruck als ob du hier bist um möglichst viel flachzulegen. und nicht mal den menschen kennenzulernen.
das ist genau so ein teil wieso die menschen hier anfangen zulügen, oder zuignorieren. du bist anscheind so ein typ weshalb "normale" typen so schlecht dastehen. wieso die frauen hingehen und dem mann vorne rum sagen. hey klar. lass uns nochmal einen kaffee trinken und eigentlich meinen, der dumme kleine arsch will mich ehh nur ficken. er hat kein interesse an mir als mensch, an meinem charakter. er ist nur an meiner fotze und titten interessiert.
ich denke du bist so ein typ mann der beim ersten treffen das gummi parat liegen hat. man könnte ja zum stich kommen. anstatt es mal anders zuversuchen.

sollte ich mich irren, sorry. aber dann beweis mir das gegenteil. geh zu den treffen hin. und sei du selbst. und nicht irgend ein spinner unter tausenden der nicht auffällt.


lg holger

danke, du schreibst mir aus der Seele, kein Wunder das die meisten Frauen genervt sind von diese "ey bock zu ficken" nachrichten und so voreingenommen sind, wenn sich mal ein "Normalo" meldet und Kontakt aufnehmen möchte.

Also ganz ehrlich hast du darüber nachgedacht was du da überhaupt schreibst ?
Wo hab ich erwähnt dass alles auf meine Behinderung zurückschiebe ?
Wo ist erwähnt worden von mir das ich dass JC als Ficken für Einfache sehe ?

Nette Aufzählung von belanglosen Fakten.
Versuch nicht jemanden psychologisch zu "Analysieren" wenn du die Person überhaupt nicht kennst.

Und deine Entschuldigung kannst du getrosts stecken lassen, weil es Menschen sind wie du die es behinderten Menschen erschwert sich sozial zu integrieren.

Habe ich hier etwas verpasst?
Aus welchem Grund gehst du mit so einer Wucht auf rhyo los? Deinen Beitrag finde ich ziemlich daneben!

Vielleicht Frust?

mit einem hast du recht, es sind belanglose fakten die ich zurecht getragen habe.zumindestens für dich.
ich habe aber zwischen den zeilen gelesen. so sehe ich es. dies ist ein forum in dem ich MEINE meinung preisgebe. ich stehe zu meiner meinung. diese meinung muss nicht mit deiner übereinstimmen. dafür diskutiert man. oder habe ich da etwas falsch verstanden???

du gibst doch auch deine meinung hier preis, das es wegen so menschen wie mir ist, das behinderte nicht sozial integriert werden.
aber denke ich sollte man vorher mal festlegen was genau macht einen behinderten aus?? ist man behindert wenn man eine lese und schreibschwäche hat?? ist man behindert wenn man körperlich anders ist?? was ist es nun??

wenn es danach geht war ich auch behindert. ich hatte einen schwerbehindertenausweiß inkl personenbegleitung (schweres asthma). also erzähl du mir keinen müll von wegen ich würde gegen euch sein. wegen mir würdet ihr sozial nicht integriert werden.

ich habe nicht gegen behinderte gesprochen sondern gegen DICH. so wie du rüberkommst meiner meinung nach. nur weil ich diesen ausweis nicht mehr brauche bin ich jetzt gegen alle behinderte?? also da passt etwas nicht. ich kenne auch behinderte menschen. ich habe im job mit behinderten menschen zutun. ich bin mit sicherheit kein engel, ich schaue auch leute mit behinderung auf der straßé an. ich mache auch bemerkungen zu diesen menschen, diese fallen sicher nicht immer nett aus. also bin also gegen euch. dann sind ALLE menschen gegen behinderte.

das überzeugt mich mehr das du wegen deiner behinderung rumheulst. das du keinerlei arsch in der hose hast.

also, nochmal langsam für dich zum mitschreiben:

meine meinung die ich hier von mir gegeben habe ist nur gegen dich. nicht gegen irgendwelche anderen behinderten menschen. diese meinung beruht nur auf den sätzen die du hier von dir gegeben hast. ich habe ein wenig zwischen den zeilen gelesen, mir sicher auch auf ein paar dinge meinen eigenen reim gemacht. diese müssen nicht stimmen, ich kann sie nicht beweisen. genauso wie du mir nicht das gegenteil beweisen kannst. darum ist es eine meinung. in einem forum das dafür da ist seine meinung zusagen.
erzähl mir also nichts von sozialausgegrenzten behinderten. wieso stehen andere behinderte mitten im leben?? sind erfolgreich?? (damit sage ich nicht das du nicht erfolgreich bist) führen eine beziehung (das schaffen auch oft nicht behinderte menschen nicht) haben freunde und unternehmen viel?? vielleicht weil sie offen auf andere menschen zugehen?? vielleicht weil sie nicht so rumheulen und der meinung sind alle anderen sind gemein zu ihnen??

sollte dir diese meinung nicht passen. so würde ich dich doch einfach bitte akzeptiere meine meinung. ich akzeptiere deine auch wenn ich sie nicht für richtig halte. wenn du eine andere meinung als deine eigene nicht akzeptieren kannst. dann bestätigt das noch viel mehr meine meinung.

denke damit wäre alles gesagt.

vielen dank fürs lesen

drei mal in die hände klatsch

jetzt, klärt das unter euch aus.

aber zackig!

Warum sind manche Leute immer so aggressiv ? Und tarnen das dann unter "Freie Meinungsäußerung" ?

Find ich schade und traurig

Vieles hängt wohl auch davon ab was Frau/Mann hier auf von Joy will, das ist nicht immer deutlich erkennbar ...

Aber Ex und Hopp - Hmmm - was passiert da eigentlich und wie ist das wohl?

Aber spielen wir's mal durch …
einfach mal so Gedanken verfolgen …
ohne wissenschaftlichen Anspruch …

Kontaktaufnahme - Fortsetzung via Mail und/oder Telefon - eine "inneres" Bild entsteht - Schwärmerei, evtl. Verliebtheit - dann Wolke7 - Treffen und Abbau der hormonellen Überschwemmung, Auslöschen der Sehnsucht und Befriedigung der erotischen Vorlieben … das gesamte Kopfkino wird in Real-3D erlebt ...

dann …

Szenario 1:
… der Zweifel schlägt zu, erbarmungslos: Schließlich könnte es eine noch bessere Alternative geben - also Panik und Distanz im Kopf, weil … der/die Suchende konsumiert einen reizvollen Partner und tauscht diesen, wenn er gesättigt ist, gegen einen anderen aus, von dem er sich neue Befriedigung erwartet ...

Ergo: Wird die Begegnung fortgeführt, kommt nichts Neues mehr - man will aber mehr, das Angebot ist so verlockend.

Szenario 2:
… der Sex ist unglaublich, klar die Sexualität zwischen zwei (oder mehr) Menschen ist eine starke Kraft, ist u.U. aber häufig abgespalten von Liebe und sonstigen Gefühlen.
(Könnte für unser Thema gut passen. Männern sagt man nach, sie seien biologisch triebgesteuerter als Frauen und deshalb ist natürlich auch ihr Denken/Handeln in hohem Grad auf Sex fokussiert - und nicht vorrangig auf Nähe und Gefühle … ich unterstell bei diesem Thema und der Interessenlage den Frauen mal das Gleiche.)
Er/Sie will mehr, also näher ran an einen - wir haben da schnell einen Zwiespalt von Nähe/Gefühl und Sex/Distanz. Männer sprechen nicht über Gefühle. Es passt nicht, emotionale Befindlichkeiten zu formulieren und zur Diskussion zu stellen. Männer folgen treu dem Grundsatz "Indianer kennen keinen Schmerz" machen alles mit sich selber aus. Also meldet Mann sich nicht, er hat jetzt mit sich zu tun und muss ins Reine kommen.

Ergo: Lässt man sich darauf ein, vertieft sich das Verhältnis. Es wird vertraulicher. Das erfordert Verständnis, Toleranz, Gemeinsamkeit auf erweiterter Ebene und das wiederum bedeutet erst mal ein Risiko einzugehen. Und: es käme zu einer Bindung. Da kommt schnell die Angst vor dem Verlust (oder der Einschränkung) der Unabhängigkeit, Selbständigkeit und der persönlichen Freiheit auf.

Szenario 3:
Der "Macho" trifft auf "sexuell aggressive Überfrau" (nette Formulierung aus einem der vorigen Posts) - das verkraftet er nicht. Männern ist eine Position zugedacht, die eher dominant und aggressiv ist. Nun gibt es aber keine typischen Frauen- und Männerrollen mehr. Also muss Mann sich mit seinem Innersten auseinandersetzen. Er weicht aus, flüchtet - weil dies nicht seinen Vorstellungen entspricht.

Ergo: Wer davon betroffen ist, sieht seine "selbstgewählte" Rolle und sein Ego gefährdet.

Fazit: Egal wie, alles was über einen ONS oder eine flüchtige Begegnung hinausgeht, nimmt Formen einer -wie auch immer gearteten- Beziehung an.
Im Beziehungsaufbau werden Konflikte produziert, die zu lösen sind. Dies formt die Beziehung zueinander. Daher müssen in einer (wie auch immer) Beziehung die Position ständig neu ausgehandelt werden. Das ist viel zu anstrengend. Da bleibt man lieber allein. Oder man denkt, dass es den perfekten Partner geben muss, den man nur finden muss. Also suchen wir weiter.

Dennoch sollte man, bei einem späterem Aufeinandertreffen (Party, Event, etc.), ein freundliches "Hallo" füreinander über haben ... war doch alles sehr nett miteinander oder? Warum es nicht mehr wurde, kann ja bei einem Drink erklärt werden, meist fällt es einem später mit etwas Abstand leichter ...

Wie gesagt: Das sind Gedanken, die können, müssen aber nicht passen - evtl. sogar Einseitig, Unvollständig und Ungenau ...

schönen Sonntag allen

Eine Anekdote zum Nähe-Distanz-Dilemma
(Arthur Schopenhauer)

"Eine Gesellschaft Stachelschweine drängte sich an einem kalten Wintertag nahe zusammen, um durch die gegenseitige Wärme sich vor dem Erfrieren zu schützen. Bald jedoch empfanden sie die gegenseitigen Stacheln und entfernten sich wieder voneinander. Wenn dann das Bedürfnis nach Erwärmung sie wieder näher zusammenbrachte, wiederholte sich das zweite Übel, so dass sie zwischen beiden Leiden hin- und hergeworfen wurden, bis sie eine mäßige Entfernung herausgefunden hatten, in der sie es am besten aushalten konnten."

Kennt Ihr jemanden, der von sich sagt, er sei oberflächlich?

Und umgekehrt, könnt Ihr einem anderen sagen, dass er ... stinkt? ... eine Nudel an der Nase hat? ... dass er leider nicht der Richtige (für was auch immer) ist?

Natürlich gibt es zu Letzterem Menschen, die das können. Vielleicht sogar auf eine liebe Weise können, ohne dass der andere wirklich verletzt ist. Und die meisten Menschen reagieren auch dankbar auf die Hinweise (und wenn es letzltlich ein "besser ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende" ist).

Aber hier stecken 2 große Probleme drin, die in solchen Situationen oft passieren. Dass viele Menschen oberflächlich sind, oberflächlich etwas genießen, aber bloß nichts Tiefergehenderes, Komplizierteres haben wollen, was sie u.U. auch noch gefühlsmäßig belastet. Viele glauben nicht, dass Sex und Freundschaft geht und viele auch nicht wirklich, dass Mann und Frau befreundet sein können. Wie könnten sie es dann realisieren?

Dann ist es eher ein oberflächliches, gefühlsarmes Spiel. Heute so mit dem, morgen anders mit anderen. Nichts gegen die Promiskuität, Vielseitigkeit, aber Nähe lassen hier die wenigsten zu, weil sie selber damit nicht umgehen können. Das ist eine Wegwerfgesellschaft. Dabei geht es auch anders mit Gefühl. Aber das ist halt oft auch nicht gewollt.

Wie gesagt: Ausnahmen bestätigen die Regeln. Aber Ausnahmen sind nicht die Regel. Da passt das mit den Stachelschweinen sehr gut.

ich kenne mich im "realen" Leben weit besser aus als hier und habe das Gefühl viele Flüchten vor sich und ihren Gefühlen! Ein kratzen an der Oberfläche eben, alles andere erzeugt Angst und Flucht Gedanken !

Das "virtuelle Leben" ist Bestandteil des realen Lebens.

Und in dem Augenblick, wo "mehr" gemacht wird (vom Telefonieren angefangen über reale Treffen) ist es doch reales Leben...

In der Anonymität des Internets sind manche nicht real, fair, etc. (aber, es steckt real in ihnen!!! wenn es auch nicht immer hochkommt oder nur in der Anonymität ausgelebt wird), aber ich denke nicht, dass das ein "virtuelles Problem" ist, denn es gilt ja auch übertragbar für Disco-, Club-, Kneipenbesuche, wo man jemanden kennenlerent... für ONS, die keine Fortsetzung finden, obwohl beide sagen, es wäre toll gewesen, etc.

Viele Menschen haben Angst vor den Gefühlen anderer.

Und noch mehr vor ihren eigenen.

Dito!

Und noch mehr Angst, vor ihren eigenen Gefühlen!

Auf der einen Seite, gerade wenn es um Party oder Club o.Ä. geht, ist das ja auch nichts Schlimmes, mal nur seine (animalischen, sexuellen) Gefühle auszuleben. Sex ist nun mal was geiles und mit (nach der Liebe) das Schönste, was man machen kann. Und in Clubs, wenn man da sich "normal" verhält, ist das ein Ort, wo man auch sicher nicht besonders auf die Gefühle anderer Rücksicht nehmen muss...

Aber, wenn es um Singlebörsen (auch hier im JC geht!), Disco-, Kneipenbesuche geht, wo dann mehr geheuchelt wird... das finde ich dann weniger gut. Weil da Hoffnungen und Gefühle (und wenn es keine Liebe, dann doch freundschaftliche sind) geweckt werden.

Eins der größten Probleme, das wir haben (aber was es auch früher schon gab): mangelnde Wertschätzung anderen Menschen gegenüber.

..ich finde http://www.joyclub.de/my/1493886.schattenheld.html und Ludwig_van_Gogh haben es schon ziemlich genau auf den punkt gebracht

auch was http://www.joyclub.de/my/1835543.telegraph.html hier schreibt hab ich auch schon das eine oder andere mal erlebt...

man schreibt ein wenig hin und her...telefoniert evtl...trifft sich da man sich sympathisch findet...man lernt sich real kennen...und wenn es passt intensiviert man den kontakt ob jetzt in einem club,hotel oder privat

dann trennt sich die spreu vom weizen..ich persönlich hab sowohl als auch erlebt...es gab dejenigen die sich nie wieder gemeldet haben ...wo es mir selbst unklar war warum..es gab denjeneigen der sich erst nach wochen oder monaten mal wieder gemeldet hat und meinte so zu tun als sei nichts gewesen und es gibt immer wieder nette kontakte die bleiben und wo man verbindung hält

es kommt halt immer auf den einzelnen an und an die mangelnde wertschätzung die sich immer wieder zeigt werd ich mich nie gewöhnen können und von so manch einem bin ich wirklich richtig enttäuscht ..ich würde mir klare ansagen wünschen und nicht ein wischi waschi nur um sich den anderen "warm" zu halten

klare ansage erwünscht!
Ich stimme Dir zu 100% zu!

Ich habe mich irgendwann mal "Lustliebender und die 40 Frauen" genannt.

Bitte nicht falsch verstehen, dass ich mit 40 Frauen Sex hatte!

In meiner Singlebörsenzeit sammelten sich einfach nette Kontakte und selbst, wenn (ich war auf der Suche nach der Großen Liebe) ich höflich "nein" sagte, entwickelte sich manchmal eine schöne virtuelle Bekanntschaft, manchmal auch eine reale, manchmal auch eine sehr schöne Freundschaft... und ja auch manchmal oder regelmäßig mit Sex.

Aber irgendwann ist auch Schluss. Man kann nicht zig Freundschaften haben, wenn schon der Begriff eigentlich einer ist, der viel zu schnell benutzt wird.

Ich habe in dieser Zeit sehr viele, sehr schöne Kontakte gehabt. Und sicherheitshalber - und ganz deutlich - : ich habe ihnen nichts vorgemacht. Es war leider nicht die Richtige dabei.

Manchmal war es wirklich nur virtuell. Manchmal auch mit regelmäßigen Treffen und (aber nicht nur) Sex, aber besonders mit vielen Spaziergängen und vielen schönen Gesprächen. Ich schätze, ich habe so für ca. 7 Frauen die Lebensläufe überarbeitet, auf dass sie (tw. eine bessere) Arbeit finden würden. 3 hatten Krebs, 2 davon sehr schwer und ich habe phasenweise nichts mehr von ihnen gehört, sodass ich wirklich glaubte, sie würden nicht mehr leben. Ich habe unzählige Geschichten von ihnen gehört, habe oft ihnen die Männer "übersetzt" , ich habe der einen oder anderen das Profil geschrieben oder Mails für Männer verfasst. Ich bin mit einer in den Urlaub, mit einer anderen geplant dann nicht. Sie zog sich zurück, weil sie sich zu sehr in mich verliebt hatte. Ich zog mich von einer anderen guten Freundin zurück, die sich offensichtlich zu sehr in mich verliebt hatte (seit sie in einer Beziehung ist, geht auch die Freundschaft wieder, die sicher eher einer Fernfreundschaft gleichkommt). Ich habe der Tochter einer Nachhilfe in Mathe gegeben. Ich bin mit mehreren Motorrad gefahren. Mit einer hatte ich wunderschöne Ausritte. Mit anderen schöne Ausflüge. Die Inhaber von meinem Griechen guckten doof, dass ich immer wieder mit neuen Frauen Essen kam. Ich esse da nicht mehr, als ein Arbeitskollege, der da auch öfters Kegeln geht, mich darauf ansprach.

Wenn man Single ist, dann sind manche Dinge recht schwer. Und, wenn ich auch immer versucht habe, allen gerecht zu werden, auch das geht manchmal nicht.

Als ich letztes Jahr dann (ersteinmal sehr glücklich) fündig wurde und 7 Monate eine Beziehung hatte, da habe ich mich auch erst einmal ausgeklinkt. Ich habe aber bis heute viele schöner Freundschaften (auch ohne Sex!), wo ich einfach weiß, dass man sich in der größten Not auf den anderen verlassen könnte. Und das ist mir sehr wertvoll.

Aber, wie viele Frauen habe ich dazwischen auch enttäuscht? Trotz meiner Versuche, offen und ehrlich zu sein? Wie vielen kam ich oberflächlich, arrogant, ablehnend, gefühlskalt gegenüber vor? Wie häufig war mir bewusst, dass ich enttäuschte. Wie häufig war es mir vielleicht nicht klar?

Es ist ja auch wirklich schwierig.


Und manchmal kann man machen was man will. Es ist immer falsch.

liegt nicht meiner meinung nach am überangebot.Einzig und alleine an der ehrlichkeit. Man hat erst mal jemand neues und wenn was besseres kommt ist er oder Sie weg !
meine meinung

Doch, an diesem "Überangebot" ist schon was dran...
Vllt. ist das Wort als solches falsch, vielleicht liegt es auch an der heutigen Zeit: Sie ist schnelllebig, das Angebot insgesamt ist groß und wird durch das Internet tendenziell noch größer (ich meine das nicht nur im Bezug auf Joy - wir sind ja nicht mehr auf unser Dorf (unsere direkte Nachbarschaft) beschränkt wie vllt. noch vor 100-200 Jahren) [BTW: nichts gegen Dörfer] und es gibt die verschiedenen Typen von Menschen
• manche, die schnell (zu schnell) glauben den/die Richtige/n gefunden zu haben, sich an etw. klammern und vllt. erst nach vielen (unschönen) Jahren wieder trennen...
• andere die quasi dem Ideal entsprechen was sich hier vllt. viele wünschen (die den Mittelweg zwischen Bindung und Freiheit so hinbekommen, wie der jeweils andere es besonders mag)...
• und solche, die eben dauerhaft auf der Suche bleiben, die sich nicht nicht festlegen wollen aber auch nicht Klartext reden (wollen) - das würde ja mögliche 'Optionen' für die Zukunft verbauen...
Obige "Klassifizierung" mag jetzt ein wenig pauschal sein aber es darf darüber ja gestritten werden.
Insofern ist das "Überangebot" schon ein wesentlicher Punkt, denn es verstärkt den Effekt und die Möglichkeit sich 'Optionen' offen halten zu können und zu wollen.

Je nach dem, worüber wir jetzt hier reden, ob über die Suche nach Liebe oder nach Sex...

Wir haben über 7 Milliarden Menschen, wovon sicher die Häflte männlich, die andere weiblich ist. Theoretisch ein riesiges Angebot für die Partnerwahl.

Deutschland ca. 82 Mio. 41 weiblich, 41 männlich... wie viel davon im "attraktiven" Alter für Partnerwahlen? 20 Millionen?

Wie viele lernt man davon real kennen? Im Leben? In einer kurzen Zeit?

Wie viele lernt man davon "besser" kennen? Die tolle Frau in der U-Bahn oder den attraktiven Mann, der einem mit einem Hund begegnet, den lernt man meist nicht weiter kennen... (selber schuld!).

Wie viele lernt man nun kennen? Kaum jemand (im Verhältnis zu den Milliarden oder Millionen) und dennoch zig Personen. Singlebörsern erleichtern das sicher...



Dann kommt natürlich noch dazu, wie Anspruchsvoll man ist. Wer keine Ansprüche hat, kann ja gleich jeden nehmen.




Unterm Strich ist die mathematischen Wahrscheinlichkeit, jemanden zu finden, bei dem Herz, Gefühl, Aussehen, ... passt, sehr gering. Man sollte, wenn man jemand kennenlernt, von dem man begeistert ist, davon ausgehen, dass es nicht derjenige ist, mit dem man den Rest seines Lebens verbringen wird. Man sollte sich aber dennoch so verhalten, denn er könnte es ja doch sein.

Dazu kommt die große Unwahrscheinlichkeit, dass es wirklich charakterlich u.ä. stimmt. Wenn man nun auch noch sexuelle Vorlieben (Homosexualität, BDSM, etc.) dazu hineinbringt, dann gibt es kaum noch Chancen den passenden zu finden.

Ich weiß, dass man von 6 % Homosexuellen Menschen in der Bevölkerung ausgeht. Wie häufig sehen die unter den 94% Menschen, in die sie sich verlieben könnten, die aber hetero sind, habe ich mich immer wieder gefragt!?! Sind andere Menschen "besser" dran, weil sie einer größeren Gruppe angehören? Und die, die vielleicht noch kleineren angehören, wie mag das für sie sein? Zu suchen und kaum die Chance zu haben, zu finden?

Es sei denn, man ist umgekehrt doch zu mehr Kompromissen bereit, als man auf der anderen Seite seine Wünsche hat. Das dürfen natürlich nicht die falschen Kompromisse sein.


Ich bin inzwischen wieder sogar dazu bereit, eine monogame Beziehung zu führen, auch, wenn ich es mir anders wünschen und vorstellen könnte, wenn ich ansonsten glücklich werde. Die Liebe ist mir einfach wichtiger als alles andere. Es gibt aber sicher auch bei mir Dinge, auf die ich mich kompromissmäßig nicht einlassen kann, weil diese mich wirklich verbiegen würden. Aber, die Liebe ist mir zu wichtig, um umgekehrt halbherzige Kompromisse einzugehen oder scheinbar das Singledasein zu genießen....