Lachen ist gesund ...

Zwei Nonnen werden von einem Mann während ihres Spaziergangs verfolgt. Sie beschleunigen ihre Schritte, gleichzeitig geht aber auch der Mann schneller und kommt immer näher. "Selbst wenn wir so schnell wie möglich laufen, wird er uns bald einholen" befürchtet die eine Schwester, "was sollen wir tun?" "Am besten trennen wir uns, dann kommt zumindest eine von uns heil davon" antwortet die andere. Sie trennen sich, und während der Mann der ersten Nonne folgt, erreicht die andere unbehelligt das Kloster. Kurze Zeit später kommt auch die erste Nonne zurück. "Was ist denn passiert, nachdem wir uns getrennt haben?" fragt die zweite Nonne. "Nun, das Erwartete, der Mann ist mir gefolgt, und ich bin schneller gelaufen." "Und dann?" "Tja, das Befürchtete, der Mann hat mich eingeholt." "Was ist dann passiert?" "Das Unvermeidliche, ich habe meinen Rock hochgehoben ..." "Oh, Gott ..." "... und der Mann hat seine Hose runtergelassen." "Und was ist dann geschehen?" "Das Natürlichste: eine Nonne mit hochgehobenem Rock kann viel schneller laufen, als ein Mann mit heruntergelassenen Hosen."

"Angeklagter,was hat Sie vor die Schranken des Gerichtes geführt?" ,will der Richter wissen.
"Mein fester Glaube,Herr Vorsitzender"erklärt der Angeklagte ganz ernst.
"Ihr fester Glaube?"
"Ja,ich habe ganz fest geglaubt,die Bank hätte keine Alarmanlage!"

Ein Europäer, der seine Freundin aufrichtig liebte, beschloss, ihren Namen auf seinen Penis zu tätowieren. Ihr Name war "WENDY". Die Tätowierung wurde im erigiertem Zustand gemacht, so dass, wenn der Penis nicht erigiert war, nur "W Y" zu sehen war.

Nachdem das Paar geheiratet hatte, verbrachten sie ihre Flitterwochen in Jamaica. Als der Mann auf einer Toilette war, stand ein Jamaikaner neben ihm, der auch ein "W Y" auf seinem Penis hatte.

Daraufhin fragte der Europäer freundlich: "Na, heißt ihre Freundin auch Wendy wegen Ihres Tattoos?"

Da meinte der Jamaikaner freundlich: "Nein, mein Herr, bei mir steht: 'Welcome to Jamaica! Have a nice Day!'"

Was ist "Alt Französisch" ??





Ohne Zähne.....

"Herzlichen Glückwunsch zur Volljährigkeit,mein Sohn.Jetzt kannst Du bis zu Deiner Hochzeit machen ,was Du willst!"

... und setzt sich an einen Tisch. Während er auf die Bedienung wartet sieht er, das vor ihm ein Haufen Striche auf dem Tisch sind.

Als der Kellner fragt er nach den Strichen:
"Naja, gestern war eine Gruppe Schwarzafrikaner da und nach ein paar Runden Alkohol haben sie ihre Größe verglichen...."

"Na aber so lang sind die eh nicht" antwortet der Mann und packt sein Teil aus.

Darauf der Kellner: "Andere Tischkantenseite.......

... sitz ich und schwitze mich mal wieder so richtig schön aus. Schaue nach links, schaue nach rechts und bekomme große Augen. Hat da echt so ein ältere Mann neben mir "AIDS" auf seinen Schwanz tatowiert.

Naja....als neugieriger Mensch quatsch ich ihn natürlich nachher darauf an

"Jo weißt...früher....da war ich mal ein wahrlich bekannter Pornostar. Ich war so bekannt, dass ich sogar einen Exklusivvertrag mit Adidas hatte.....

Papi: "was ist eigentlich Politik?" Ein Witz


Der Vater erklärt: "Mein Sohn, das ist ganz einfach. Sieh mal; ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung. Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die Gewerkschaft. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse. Wir alle haben nur eines im Sinn: nämlich dein Wohlergehen! Folglich bist du das Volk. Und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. - Hast du es verstanden, mein Sohn?" Der Kleine grübelt und antwortet seinem Vater schließlich, dass er erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte.



In der Nacht wird der Junge durch das Brüllen seines kleinen Bruders wach, weil dieser in die Windeln gemacht hat. Es stinkt ganz fürchterlich! Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er ins Schlafzimmer der Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter. Sie schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann. Also geht er weiter in das Zimmer des Dienstmädchens, in dem der Vater sich gerade mit derselben vergnügt. Opa steht draußen und versucht unauffällig durch das Fenster zuzuschauen. Alle sind derart beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen, dass der kleine Junge im Raum steht. Also beschließt dieser, unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen. Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären könne, was Politik sei.



"Ja!", antwortete der Sohn. "Die Gewerkschaft schaut zu, wie der Kapitalismus die Arbeiterklasse missbraucht, während die Regierung schläft. Das Volk wird vollkommen ignoriert und die Zukunft liegt in der Scheiße." Noch.

Schwiegermama möchte ihre drei Schwiegersöhne prüfen.
Sie springt in den Teich, der erste Schwiegersohn kommt vorbei, rettet sie. Am nächsten Tag steht ein Mini Cooper vor seiner Tür mit einem Zettel:
„Vielen Dank, Deine Schwiegermama“.

Dasselbe mit dem zweiten Schwiegersohn, Schwiegermama springt in den Teich, zweiter Schwiegersohn kommt vorbei, rettet sie. Am nächsten Tag steht Mini Cooper vor Tür mit Zettel:
„Vielen Dank, Deine Schwiegermama“.

Ebenso beim dritten Schwiegersohn, Schwiegermama springt in den Teich, dritter Schwiegersohn kommt vorbei, der denkt sich aber, für einen Mini Cooper mache ich mir die Füße nicht nass! Und geht weiter.
Am nächsten Tag steht ein BMW der besten Klasse vor seiner Tür mit einem Zettel:
“Vielen Dank, Dein Schwiegerpapa“.

Der stolze Vater prahlt beim Kaffee, wie toll sein einjähriger Sohn schon sprechen kann. "Bubi, sag mal Rhinozeros!" Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt, zieht sich an der Tischkante hoch, schaut skeptisch in die Runde und fragt: "Zu wem?"

Treffen sich zwei Jäger, beide Tod!!!