Lachen ist gesund ...

Fragt die Lehrerin die kleine Erna:
"Was möchtest du später einmal werden?"
"Wenn ich hübsch bin, gehe ich zum Film, wenn ich hässlich bin, werde ich Lehrerin!"

Eine junge Frau möchte sich ein neues Bett kaufen. In der Schlafzimmerabteilung empfielt ihr der Verkäufer ein neues schönes Modell.

Sie: "Es ist mir zu tief."

Verkäufer: "Wie zu tief?, wir leben nicht mehr im Mittelalter, wo man mit einer Leiter ins Bett gestiegen ist."

Sie: "Ich zeige ihnen, dass es zu tief ist, zieht sich aus, legt sich ins Bett und fordert den Verkäufer auf, das gleiche zu tun."

Verkäufer (denkt sich): "Es sind keine Kunden weiter da, es kann mich keiner sehen, warum nicht."

Als sie beide bei der Sache sind schreit sie: "Hilfe mein Mann kommt."

Der Verkäufer versucht flugs unters Bett zu kriechen, was ihm nicht gelingt.

Sie: "Ich habe ihnen doch gesagt, dass das Bett zu tief ist."

Der frisch gebackene junge Priester ist zum Abendessen beim Bischof eingeladen. Man plaudert über dies und das und lässt sich von der Haushälterin ein feudales Abendessen servieren. Der Umgangston zwischen Bischof und Haushälterin lässt den Priester ahnen, dass das Verhältnis der beiden nicht ganz dem Zölibat entspricht. Er lässt sich jedoch nichts anmerken und reist am nächsten Morgen zurück in seine Gemeinde.
Die Haushälterin bemerkt beim Einsortieren des Geschirrs, dass einer der kostbaren Silberlöffel fehlt. Da ansonsten keiner das Haus betreten oder verlassen hat, gibt es nur einen Verdacht. Sie wendet sich an den Bischof, der dem jungen Priester einen Brief schreibt:
"Ich sage nicht, dass Sie den Löffel gestohlen haben und ich sage nicht, dass sie ihn nicht gestohlen haben. Aber Tatsache ist, dass er fehlt, seit Sie bei uns gespeist haben."
Die Antwort des Priesters: "Ich sage nicht, dass Sie mit Ihrer Haushälterin ein Verhältnis haben und ich sage nicht, dass Sie kein Verhältnis mit Ihrer Haushälterin haben. Aber Tatsache ist, dass Sie den Löffel gefunden hätten, wenn Sie in Ihrem eigenen Bett schlafen würden."

Geht eine ältere Frau in den Beichtstuhl und sagt zum Pfarrer:
Ich habe im 2 Weltkrieg einen Engländer in meinem Keller versteckt.
Da sagt der Pfarrer:Aber dann haben sie ihn doch beschützt.
Frau:Ja,ich habe ihm gesagt er muss dafür 3 mal in der Woche hoch kommen und es mir so richtig besorgen.
Pfarrer:Sind sie ledig.
Frau:Ja,das bin ich.
Pfarrer:Aber dann ist es doch kein Problem.
Ältere Dame:Doch,ich bin jetzt 93 j. und er 81 j.
Ich habe ihm noch nicht gesagt dass der Krieg vorbei ist.

Was sagt der Elefant zum nackten Mann?
Wie atmest du nur durch dieses kleine Ding?

Hans und Klaus haben Nüsse geklaut.
Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen.
Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer Nüsse.
"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich", murmeln sie.
Der Küster kommt vorbei und hört den Sermon. Ihm sträuben sich die Haare.
Er läuft zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!"
Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle.
"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!"

Eine Mutter geht mit ihrem Kind spazieren.
Kommen sie an einer Koppel vorbei,auf der ein Hengst steht.
Der Hengst hat seinen Penis voll ausgefahren,so dick wie ein Unterarm und so lang bis fast auf die Erde.
Als das Kind das sieht sagt es zur Mutter,das arme Pferd ist bestimmt doll krank.
Darauf die Mutter:Dummes Kind!
Ich wünschte,dein Vater währe nur halb so gesund wie das Pferd.

Die Oma zur Enkelin: "Du darfst dir zu Ostern von mir ein schönes Buch wünschen!"
"Fein, dann wünsche ich mir dein Sparbuch."

Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht ein neuer Mensch.
Wie kommt aber das Sperma dorthin? Musst du das schlucken?"

Papi im Hintergrund: "Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will!"

Gehen zwei durch den Wald.
Sagt sie:Ich habe das blöde Gefühl,du willst mich bumsen?
Er:Aber nein!
Sie:Okay!Bums mich trotzdem,damit ich dieses blöde Gefühl loswerde.

Ein Bauer wurde zu 50 Tagen Gefängnis verurteilt.
Seine Frau schrieb ihm wütend einen Brief: "Jetzt, wo Du im Knast sitzt, erwartest Du wohl, dass ich das Feld umgrabe und Kartoffeln pflanze? Aber nein, das werde ich nicht tun!"
Sie bekam von ihm als Antwort: "Trau dich bloß nicht das Feld anzurühren, denn dort habe ich das Geld und die Gewehre versteckt!"
Eine Woche später schreibt Sie ihm erneut einen Brief: "Jemand im Gefängnis muss Deinen Brief gelesen haben. Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne Etwas zu finden."
Daraufhin schreibt ihr Mann zurück: "Gut, dann kannst Du ja jetzt anfangen die Kartoffeln zu setzen!"

Vater:Fritzchen!Geh schnell zur Mutti und sag ihr,sie soll geschwind ins Schlafzimmer kommen,das Zirkuszelt steht schon.
Fritzchen zurück:Heute keine Vorstellung.Der "Bär"hat Nasenbluten.
Vater:Dann geh nochmal zur Mutti und sag ihr,sie soll trotzdem kommen,wir müssen die Vorstellung dann " abblasen ".

Ein Mann verlangt am Kiosk eine Schachtel Zigaretten. Als er die Packung überreicht bekommt, liest er den Warnhinweis: "Rauchen macht impotent." Daraufhin sagt er zum Verkäufer: "Geben Sie mir bitte lieber die mit dem Krebs!"

Kommt eine Frau zum Arzt und sagt:Ich habe einen 10 Euroschein verschluckt,jetzt "kack"ich nur noch Wechselgeld.
Der Arzt:Kein Wunder,sie sind ja auch in den Wechseljahren...

Herr Fischer sagt zu seiner Frau:
"Ich gehe den Keller aufräumen."
Nach fünf Minuten ist er wieder oben.
Fragt Frau Fischer verblüfft:
"Nanu, schon fertig?"
"Nein, ich habe den Korkenzieher vergessen."

Ein Mann holt zusammen mit seiner Frau Viagra aus der Apotheke. "Was, 20 Euro pro Pille?" schimpft er.

"Aber Liebling," meint sie, 80 Euro im Jahr ist doch nicht zu teuer!"

Sonntagspredigt in der Dorfkirche.
"Ihr schaut immer nur auf das Äußere, auf das hübsche Gesicht und das hübsche Kleidchen", wettert der strenge neue Kaplan gegen die leichtfertigen Liebschaften der jungen Burschen.
"Ich aber sage euch: Ihr solltet mehr darauf achten, was darunter ist!"

Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen.
Da meint er energisch: "Das älteste Gewerbe der Welt - okay. Aber muss es denn ein Gründungsmitglied sein?"

Die Tochter kommt von der Schule nach Hause und sagt:
"Vati, heute wurden wir alle untersucht. Eine von uns ist noch Jungfrau!"
"Du?"
"Nein, die Lehrerin!"

Geht ein kleiner Junge zum Vater und sagt: "Papa, einer in meiner Klasse behauptet ich sei schwul."
Sagt der Vater: "Wieso hast du ihn denn nicht verhauen?"
"Aber Papa, nein er war doch so süß!!"

Ein 3-jähriger untersucht in der Badewanne sein Geschlechtsteil.
Mamma,ist das mein Gehirn?
Nein mein Schatz!
Noch nicht!

Er: "Wieso trägst du einen BH? Du hast da gar nichts!"
Sie: "Ja und? Du trägst doch auch eine Unterhose!"

"Mein Gott, dauert das", ruft ein Golfer seinem Partner zu, der ewig am Abschlag rumprobiert.
"Meine Frau sitzt oben im Clubhaus. Ich muss einen perfekten Schlag hinkriegen", erklärt der Partner.
"Quatsch", meint der Erste, "von hier aus triffst du sie sowieso nicht!"

Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt. "Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand." - "Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht." - "Weißt du was, Sohn," meint Vater mit plötzlichem Interesse, "du gibst mir die Salbe und ich kauf dir ein Auto." Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt. "Wow, Dad, - gleich zwei Autos?", fragt er. "Oh, die sind beide für dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir - und der Mercedes von deiner Mutter!"