Lachen ist gesund ...

Ein Mann kommt in einen Sexshop und möchte eine Gummipuppe kaufen. "Aber Sie haben doch vor zwei Wochen schon eine gekauft!" sagt der Verkäufer verwundert.
"Ja, aber mit der habe ich Schluss gemacht!"

Lehrer: "Nenne mir bitte drei berühmte Männer mit dem Anfangsbuchstaben B!"
Schüler: "Beckenbauer, Breitner, Basler."
Lehrer: "Hast du noch nie was von Bach, Brahms oder Beethoven gehört?"
Schüler: "Nee, Regionalliga interessiert mich nicht."

Kommt ein Vertreter von Coca-Cola in den Vatikan.
Erbiete 100000 Dollar,wenn das Vaterunser geändert wird.
Es soll in Zukunft heißen:Unser täglich Coke gib uns heute!
Der Sekretär lehnt kategorisch ab.Auch bei 2000000 und 500000 Dollar hat der Vertreter keinen Erfolg.
Er telefoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen Dollar.
Der Sekretär zögert,greift zum Haustelefon und ruft den Papst an:
Chef,wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?

"Schatz, was probieren wir denn heute Abend mal?"
"Faust"
"YEAH GEIL"
"Was willst du mit dem Öl?"
"Was willst du mit dem Buch?"

Ein Ölscheich in einer Galerie: "Ich bewundere Picasso - niemand hat sein Öl so teuer verkauft wie er."

"Liebling, wir haben verschlafen", schreckt die Ehefrau hoch.
Der Mann wirft einen Blick auf den Wecker: "Er steht!"
"Kommt nicht in Frage", wehrt sie ab. "Sonst bekommst du den Bus nicht mehr."

Der erste Schultag. Mitten in der ersten Stunde packt Philipp sein Brötchen aus.
Sagt die Lehrerin: "Du, hier gibt es aber kein Frühstück!"
Grinst Philipp: "Das dachte ich mir schon. Deshalb habe ich mir ja auch was mitgebracht!"

Warum machen Frauen eigentlich keine Heiratsanträge?
Weil immer wenn die Frau auf die Knie geht,der Mann sofort anfängt,seinen Reißverschluss zu öffnen.

"Mein Onkel ist Numismatiker ."
"Was ist das?"
"Einer, der Münzen sammelt."
"Toll, diese Fremdwörter heutzutage. Früher sagte man einfach Bettler."

"Ich wünsche mir so sehr einen Hund" klagt Evi ihrer Freundin, "aber meine Mutter lässt keinen ins Haus!"
"Und Dein Vater?"
"Na, der darf natürlich rein...!"

"Mama, ich erwarte ein Baby!" teilt die Tochter verlegen ihrer Mutter mit.
Darauf fragt die Mutter: "Aber das ist doch kein Problem, wer ist denn der Vater?"
Die Tochter wird rot: "Siebzehn mal darfst du raten."

"Schau mal, der Hund da leckt sich selber die Eier. Das würde ich auch gerne können."
"Alter, warum willst du dem Hund die Eier lecken?!"

Ein Opa geht mit seinem Enkel am FKK-Strand spazieren.
Guckt der kleine Junge an seinem Opa herunter und sagt:Du hast aber große Füße!
Sagt der Opa:Ja mein Junge,ich bin in meinem Leben auch schon viel gelaufen.
Schaut der Enkel weiter und sagt:Opa,Du hast aber große Hände!
Sagt der Opa:Ja,mein Junge,ich habe in meinem Leben auch schon viel gearbeitet!
Dreht der Enkel sich zu seinem Opa und sagt:Aber Pipi gemacht hast Du nicht viel in Deinem Leben!

"Mami, Mami, wann krieg ich denn endlich mein Brüderchen?"
"Ach Peterchen - darf´s denn auch ein Schwesterchen sein?"
"Was geht denn schneller?"

klein franzi geht beim elterlichen Schlafzimmer vorbei und sieht wie mami auf dem papi reitet.franzi fragt:mami,was machst du denn da? sagt die mami:ich massiere papas bauch weg.sagt franzi: ach mami,das brauchst du nicht, morgen kommt die Nachbarin und bläst ihn sowieso wieder auf lool

"Mama, woher kommen die Kinder?"
"Die bringt der Storch, mein Schatz."
"Mama, wer verhindert, dass böse Männer unser Haus ausrauben?"
"Die Polizei, mein Liebling."
"Mama, wer würde uns retten, wenn das Haus in Brand gerät?"
"Die Feuerwehr, mein Engel."
"Mama, woher kommt das Essen?"
"Vom Bauernhof, mein Lämmchen."
"Mama?"
"Ja, meine Prinzessin?"
"Wozu brauchen wir eigentlich Papa?"

"Der Computer funktioniert wieder, woran hat es denn gelegen?"
"Nun ja, ein Fehler in der z e n t r a l e n E n e r g i e v e r s o r g u n g."
"Donnerwetter Chef", ruft da der Lehrling, "das war die beste Beschreibung für 'der Stecker war nicht drin', die ich je gehört habe!"

Kommt ein 94jähriger in heller Aufregung zum Arzt:
"Herr Doktor, ich versteh' es einfach nicht, ich versteh' es einfach nicht!" sagt er. "Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Ich versteh' es einfach nicht!"
Sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, Sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen und rufen "Peng" und der Hase fällt tot um."
"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann. "Da hat jemand anderes geschossen."
"Sehen Sie", sagt der Arzt, "Sie verstehen es doch."

Ein Kunde geht in eine Buchhandlung und fragt nach einem Buch mit dem Titel
"Die Unschuld"
Die Buchhändlerin ist nicht ganz sicher,ob noch ein Buch auf Lager ist und ruft nach hinten:Herr Maier,haben Sie noch die Unschuld?
Eine kurze Zeit vergeht,dann kommt eine Stimme zurück:Wenn Sie,sie vorne nicht mehr haben,ich habe sie hinten auch nicht mehr!

"Gegen Ihr Übergewicht hilft leichte Gymnastik", mahnt der Doktor.
"Sie meinen Liegestütze und so?"
"Nein, es genügt ein Kopfschütteln, wenn man Ihnen etwas zu essen anbietet."

"Kennen Sie Goethes Faust?"
"Ach, geboxt hat der auch?"

Ein Vorgesetzter, der als ein Frauenhasser bekannt ist, will eine Kandidatin im Einstellungsgespräch auflaufen lassen:
"Das weibliche Gehirn ist deutlich kleiner als das männliche. Was schließen sie daraus?"
"Dass es auch hier ganz offensichtlich mehr auf die Qualität als auf die Quantität ankommt!"

"Verlangen deine Eltern von dir, daß du vor dem Essen betest?", erkundigt sich der Pfarrer.
"Nö", schüttelt Kalle den Kopf "Meine Mutter kocht eigentlich recht gut!"

Sie: "Schatz, im Büro haben sie heute gesagt, dass ich sooo schöne Beine habe!"
Er: "Ach, und von deinem fetten Arsch haben sie nichts gesagt?"
Sie: "Nein, von dir war nicht die Rede."