Lachen ist gesund ...

Im Mathe-Unterricht fragt der Lehrer: "Gibt es denn auch erotische Zahlen?"
"Ja, 218593" sagt Fritzchen.
"Wieso nennst du gerade diese Zahl?"
"Ist doch simpel, wenn ZWEI sich EINS sind und nicht ACHT geben, erkennen sie spätestens nach FÜNF Wochen, dass sie in NEUN Monaten DREI sind!"

"Herr Doktor, meine Frau sieht so elend und schlapp aus", sagt der Ehemann.
Der Arzt untersucht sie flüchtig. Dann soll sie sich ausziehen und hinlegen. Der Doktor vögelt die Frau nach Strich und Faden durch, der Mann schaut völlig entgeistert zu.
Hinterher sagt der Arzt: "Schauen Sie sich ihre Frau an: Rote Bäckchen, glänzende Augen, rosige Haut! Das braucht ihre Frau jede Woche zwei Mal!".
"Ok, sagt der Mann, muss ich jedes Mal mitkommen?"

Du,hast Du schon mal vom neuen Eros-Center gehört?
Morgens wirst Du abgeholt,kriegst zu Essen,zu Trinken,und wenn man Dich abends nach Hause fährt,drückt man Dir noch einen Hunderter in die Hand.
Toll,warst Du schon mal dort?
Nein,ich nicht,aber meine Frau!

"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen?
Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."
"Kommt ja überhaupt nicht in Frage, Herr Maier!"
"Vielen Dank Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen."

Morgengrauen in Wien. Auf einer Donaubrücke steht ein Mann und macht Anstalten, sich mit Absicht in die Fluten zu stürzen.
Ein Polizist überblickt die Situation: "Geh weiter, Spezerl, lass den Blödsinn. Wannst jetzt da abi springst, müsst i dir nach Vorschrift nachhupfen. I würd klatschnass und wir müssten mind. 1 Std. warten, bis der Sanitätswagen kommt. Mei, hätten wir eine Lungenentzündung. Und erst die Überstunden. Was ich da alles zu protokollieren hätt. Geh weiter, sei fesch, fahr zhaus und häng di auf!"

2 Nonnen sehen sich Washington DC an und es ist sehr heiß und schwül.
Die junge Nonne sagt: "Ein kaltes Bier wäre mir jetzt sehr angenehm."
Die ältere sagt: "Kannst Du dir vorstellen wie man uns anschauen würde, wenn wir Bier kaufen?"
Die Junge: "Ach, dass macht mir nichts." Sie geht in den Laden und stellt einen Kasten mit 6 Flaschen auf den Tresen.
Der Verkäufer schaut sie erstaunt an.
Sie sagt ganz gelassen: "Wir waschen unsere Haare damit."
Worauf der schnell denkende Verkäufer eine Tüte mit großen Brezeln dazu stellt und sagt: "Die Wickler sind heute frei."

"Wohin so eilig?" fragen zwei ältere Playboys zwei junge Mädchen, die gerade aus der Disco kommen.
"Schnell wieder nach Hause, um Oma zu sagen, das hier etwas Passendes für sie ist."

"Hast du von Meiers Unglück gehört?"
"Nein, was ist denn passiert?"
"Er ist mit meiner Frau durchgebrannt."

Eine Ente schwimmt auf dem Fluss und weint.
Hey Entchen,wieso heulst Du denn?,fragt das Krokodil.
Ich habe mein Gedächtnis verloren und weis nicht mehr.was ich bin?
Na,Du bist eine Ente,sagt das Krokodil,gelber Schnabel,Federn und Schwimmhäute.
Die Ente:Und,was bist Du?
Rate mal,sagt das Krokodil.
Darauf die Ente:Große Klappe,Lederanzug,nervös zuckender Schwanz.....Du bist ein Dom!

Wenn ich mit offenem Fenster schlafe,
höre ich manchmal eine Frau vor Glück schreien
und frage mich,wer ihr nachts um zwölf Schuhe liefert!!!!

Die sehr früh aufgestandene und sehr gut gelaunte Ordensvorsteherin eines Klosters beschließt, jede der Nonnen in ihrer Zelle zu besuchen.
"Guten Tag, Schwester Marie-Josepha, Sie sehen heute sehr gut aus und was Sie weben ist wunderhübsch!"
"Vielen Dank, ehrwürdige Mutter, Sie sehen auch sehr gut aus. Ich habe aber das Gefühl, dass Sie heute beim Aufstehen die falsche Bettseite erwischt haben."
Die Ordensvorsteherin ist perplex, führt aber ihre Visite weiter.
"Guten Tag, Schwester Maria, Sie sehen heute sehr gut aus und was Sie sticken ist wunderhübsch!"
"Vielen Dank, ehrwürdige Mutter, Sie sehen auch sehr gut aus. Ich habe aber das Gefühl, dass Sie heute beim Aufstehen die falsche Bettseite erwischt haben."
Die Mutter Oberin beißt sich auf die Lippen. Obwohl alle Nonnen dieselbe Bemerkung aussprechen, setzt sie ihre Inspektion fort.
Bei der fünfzehnten Nonne angelangt und total genervt, fragt sie:
"Guten Tag Schwester Nolla, seien Sie ehrlich: Finden Sie, dass ich heute Morgen beim Aufstehen die falsche Bettseite erwischt habe?"
"Ja, ehrwürdige Mutter..."
"Und wie kommen Sie darauf?"
"Sie haben Pater Emilio's Sandalen an..."

"Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."
"Wieso denn nicht???"
"Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!"
"Na und?"
"Er hat ihr 1000 Euro gegeben!"

"Wie viele Kunden haben Sie heute bedient?", fragte der Geschäftsführer den neuen Verkäufer.
"Einen."
"Nur einen? Für wie viel hat er denn eingekauft?"
"Für 82334 Euro."
"Waaas? Wie haben Sie denn das geschafft?"
"Erst habe ich dem Kunden einen Angelhaken verkauft", berichtet er, "dann eine Rute. Anschließend habe ich ihn gefragt, wo er angeln will.
"Unten an der Küste", antwortete er.
"Gut" sagte ich, "dazu brauchen Sie ein Boot." Also verkaufte ich ihm eine kleine Jacht. Daraufhin meinte er, sein kleines Auto würde die Jacht kaum schleppen können. So verkaufte ich ihm einen großen Wagen."
"Und das alles haben Sie einem Mann verkauft, der nur einen Angelhaken wollte?"
"Nein. Eigentlich wollte er nur Kopfschmerztabletten haben, weil seine Frau starke Migräne hatte. Da habe ich zu ihm gesagt: "Ihr Wochenende ist doch sowieso schon im Eimer. Sie sollten besser zum Angeln fahren."

Das Telefon im Büro klingelt. Ein Angestellter geht ran und sagt: “Welcher Arsch wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen? ” Da sagt der Anrufer: “Wissen Sie überhaupt, mit wem Sie sprechen? Ich bin Direktor Huber!” Da sagt der Angestellte: “Wissen Sie eigentlich mit wem Sie sprechen?” Sagt Direktor Huber: “Nein!” Da sagt der Angestellte: “Dann habe ich ja nochmal Glück gehabt!”

"Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?"
Papa: "Mit x."
"Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?"
Papa: "mit p"
"Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?"
Papa: "Ja sapperlot noch mal, was schreibst Du denn da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?"
"Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben."
Papa: "So, dann lies doch mal vor."
"Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut".

alt, aber guuuut!

Nachdem Eva Adam verführte,tat sich der Himmel auf und Gott sprach:
Eva!,das wirst du mit deinem Blut bezahlen!
Darauf Eva:Geht das auch in monatlichen Raten?

Ein Polizist sitzt heulend auf einer Mauer.
Da kommt ein Mann und fragt: "Was haben sie denn?"
Der Polizist: "Mein Polizeihund ist weggelaufen!"
Der Mann: "Ach ... machen sie sich doch keine Sorgen ,der findet auch allein wieder auf``s Revier!"
Der Polizist: "Der Hund schon ... aber ich nicht!"

Ein Vertreter von Coca-Cola kommt zum Vatikan. Bei seiner Audienz beim Papst schlägt er vor:
"Wie wäre es, wenn wir den Text des Vaterunser ein wenig zeitgemäßer gestalten, in
'Unsere tägliche Coca-Cola gib uns heute'?"
Papst: "Raus!"
Der Vertreter läßt nicht locker: "Aber das würde junge Menschen begeistern und zum Beten bringen!"
Papst: "RAUS!!!!"
Der Vertreter denkt sich, vielleicht sollte er es geschickter machen:
"Coca-Cola bietet dafür auch 10.000.000 Dollar im Jahr!"
Papst: "RRRAAUUUUUUUUUSSSSSS!!!!!!!!!!!!"
Als der Vertreter gegangen ist ruft der Papst seinen Kardinal an:
"Hey Kardinal, wie lange geht unser Vertrag mit der Bäckerinnung eigentlich noch?"

Beim Chefarzt klingelt zu Hause das Telefon. Er nimmt ab. Sein Kollege aus der Klinik ist dran und sagt: "Wir brauchen noch einen fünften Mann zum Pokern!"
"Ich komme sofort!"
Als er sich anzieht, kommt seine Frau herein und fragt: "Ist es ernst?"
"Ja, ein Notfall! Es sind schon vier Ärzte vor Ort!"

Zwei Nonnen werden von einem Mann während ihres Spaziergangs verfolgt. Sie beschleunigen ihre Schritte, gleichzeitig geht aber auch der Mann schneller und kommt immer näher.
"Selbst wenn wir so schnell wie möglich laufen, wird er uns bald einholen" befürchtet die eine Schwester, "was sollen wir tun?"
"Am besten trennen wir uns, dann kommt zumindest eine von uns heil davon" antwortet die andere.
Sie trennen sich, und während der Mann der ersten Nonne folgt, erreicht die andere unbehelligt das Kloster. Kurze Zeit später kommt auch die erste Nonne zurück.
"Was ist denn passiert, nachdem wir uns getrennt haben?" fragt die zweite Nonne.
"Nun, das Erwartete, der Mann ist mir gefolgt, und ich bin schneller gelaufen."
"Und dann?"
"Tja, das Befürchtete, der Mann hat mich eingeholt."
"Was ist dann passiert?"
"Das Unvermeidliche, ich habe meinen Rock hoch gehoben ..."
"Oh, Gott ..."
"... und der Mann hat seine Hose runter gelassen."
"Und was ist dann geschehen?"
"Das Natürlichste: eine Nonne mit hoch gehobenem Rock kann viel schneller laufen, als ein Mann mit herunter gelassenen Hosen."

Geht ein Mann in sein Badezimmer und will sich rasieren.
Neben ihm sitzt sein Papagei und sagt:Rasier dich schön und schneide dich nicht!
Darauf der Mann:Ich stecke dich ins Klo,wenn du es noch einmal sagst!
Am nächsten Morgen wiederholt sich das ganze.Da macht der Mann seine Drohung wahr.Er steckt den Papagei ins Klo.
Eine Stunde später geht seine Frau auf das Klo.
Da sagt der Papagei:Rasiert hast du dich schön,aber geschnitten hast du dich gewaltig!

Der kleine Junge äfft jede Bewegung nach, die der alte Mann im Wartezimmer des Arztes machte. Das regte den alten Mann auf, und er wandte sich verärgert der Mutter des Jungen zu und beschwerte sich:
"Ihr Sohn ärgert mich. Sagen Sie ihm, er soll aufhören, mich nachzumachen!"
"David, hör auf, dich wie ein Idiot aufzuführen!", tadelte sie das Kind.