Lachen ist gesund ...

Drei alte Damen sind zur Kur.
Die erste sagt:Ich bin schon 72 Jahre und spiele noch immer Tennis.Aber wer weiß wie lange noch?
Die zweite sagt: Ich bin 82 Jahre und jogge noch immer jeden Tag 2 Km im Wald.Aber wer weiß wie lange noch?
Die dritte sagt:Ich bin schon 92 Jahre und noch immer Jungfrau.Aber wer weiß wie lange noch!?

Herr Fischer wischt gerade die Treppe, als eine Zeitungswerberin vorbei kommt.
"Wollen Sie zu mir?" fragt der fleißige Mann.
"Nein", erwidert die Dame, "wie ich sehe, hat Ihre Gattin schon die Zeitschrift >Die kluge Hausfrau <"

Der Vater von vier Kindern zu seiner Frau:
"Ich habe so den Verdacht, daß unser Karlchen nicht von mir ist!"
Entrüstet sich die Ehefrau: "Aber gerade der ist von dir!"

Im Zug zieht ein Mann seinen Schuh aus und stöhnt: "Mein Fuss ist eingeschlafen."
Meint sein Gegenüber: "Dem Geruch nach ist er vor einiger Zeit gestorben!"

Ein betrunkener Mann steht in der Straßenbahn und beschimpf die Fahrgäste zu seiner Linken: Lauter Idioten,lauter Idioten!
Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: Lauter Ehebrecher,lauter Ehebrecher!
Plötzlich springt ein Mann auf und schreit ihn an:Was fällt ihnen ein?Ich bin seit
20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!
Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: Dann setz Dich rüber zu den Idioten!

Ein Polizist zum LKW Fahrer: "Ich sage Ihnen jetzt zum 3. mal: Sie verlieren Ladegut!"
Der LKW Fahrer: "Und ich sag Dir zum 3. mal: ich bin ein Streuwagen!!!"

Der junge Markus vom Land kam zum ersten Mal nach Berlin, um dort zu leben. Er mietete sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erschien aus der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet. Er grinste sie an und die beiden begannen eine Unterhaltung.
Während sie miteinander sprachen, verrutschte ihr Morgenmantel und es war klar, dass sie nichts darunter trug. Der arme Markus wurde ganz nervös und versuchte krampfhaft, Augenkontakt zu behalten. Nach ein paar Minuten legte sie ihre Hand auf seinen Arm und sagte: "Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen..." Er ging mit ihr in ihre Wohnung, und nachdem sie die Tür zugemacht hatte, streifte sie ihren Morgenmantel ab.
Jetzt stand sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrte: "Was glaubst Du ist das Beste an mir?"
Der schüchterne Markus stotterte, schluckte ein paar Mal und sagte dann: "Es müssen Deine Ohren sein!"
Sie staunte: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Cellulitis. Schau Dir meine Haut an, weich und sanft! Warum, um alles in der Welt, glaubst Du meine Ohren wären mein bestes Körperteil?"
Markus schluckte wieder ein paar Mal bevor er antwortete: "Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen - das war ich...

Neulich war ich bei einem befreundeten Ehepaar zu Gast...weil es spät wurde und wir alle etwas getrunken hatten,boten Sie mir an,bei Ihnen im Bett zu Übernachten.
Morgens machte der Ehemann mich an,was ich mit seiner Frau machen würde,ich solle damit aufhören,an Ihrem Busen zu schrauben.Ich sagte,ich schraube nicht an Ihrem Busen,ich höre Radio!
Wie geht denn das sagte er?...Ganz einfach,wenn ich an der Brustwarze vom linken Busen drehe,kann ich den Sender einstellen,rechts die Lautstärke...und wenn ich den Kopf dazwischen lege,höre ich ganz deutlich die Musik!
Er,ganz verdutzt legte...den Kopf an den Busen seiner Frau,horchte und sagte...
ich höre nichts.Darauf hin legte ich meinen Kopf dazwischen und sagte Ihm,also ich höre es ganz deutlich.
Er probierte es noch einmal und wurde schon ganz grantig...ich höre nichts,das gibt es doch gar nicht?
Ich zog die Bettdecke zur Seite und sagte:Du kannst ja nichts hören...
Du hast ja auch gar keinen Stecker drin!

Leo hat 2 Krippenfiguren in der Kirche geklaut: Maria und Josef.
Zuhause schreibt er seinen Wunschzettel an das Christkind.
"Liebes Christkind, wenn du mir keine Xbox schenkst, siehst du deine Eltern nicht wieder!"

Woran erkennt ein Mann, dass sein Penis zu klein ist?

Für die richtige Antwort gibt es leider keinen Preis, ich freue mich aber über viele Vorschläge
Auflösung kommt demnächst)

fühlt sich niemand betroffen und schweigt lieber zu dem Thema

Trotzdem, hier ist die Lösung zu:

Frei nach Harald Schmid:
Wenn er mit einer Erektion gegen die Wand läuft und sich dabei die Nase bricht

Also, liebe Damen, schaut euch beim nächsten Date genau die Nase eures Gegenübers an

In der Bar nimmt der Boxer eine Zitrone und quetscht sie, bis kein Tropfen mehr heraus kommt.Prahlt er:Wer jetzt noch einen Tropfen heraus bekommt,dem zahle ich 100 Euro!
Ein schmächtiges Kerlchen tritt hervor...und tatsächlich,er schafft es.Donnerwetter,
staunt der Boxer.Sie sind wohl auch Kampfsportler von Beruf?
Nööö...Finanzbeamter!

Mit heulenden Sirenen jagen mehrere Feuerwehrfahrzeuge durch die Straße. Ein Gast springt auf, packt den Kellner am Ärmel, sagt: "Es brennt, es brennt, schnell die Rechnung bitte!"
Fragt der Ober: "Sind Sie denn bei der Feuerwehr?"
"Ich nicht, aber der Mann meiner Geliebten."

Die Großmutter zur Enkelin: "Du darfst Dir zu Weihnachten von mir ein schönes Buch wünschen!"
"Fein, dann wünsche ich mir Dein Sparbuch."

Beim Anwalt sitzt eine Frau. Sie will sich scheiden lassen und erzählt ihm lang und breit alles über ihre Ehe.
"Und? Kann ich damit meine Scheidung durchsetzen?"
"Sie nicht! Aber ihr Mann!"

Wenn wir am Ende des Jahres 365 Gummis verbraucht haben, schmelzen wir sie ein, machen einen Autoreifen daraus und schreiben GOOD YEAR drauf!


In diesem Sinne ein gutes 2014

Ich hoffe, tigerauge7, du hattest ein Gutes Jahr,
Ich habe es leider nicht geschafft und mein Auto steht immer noch in der Garage und wartet auf einen neuen Satz Reifen.

So auch von mir, viel Spass, Erfolg und schöne Begegnungen der besonderen Art im Neunen Jahr.

Die Lehrerin fragt:Was ist ein Steinbutt?
Der kleine Holger meldet sich: Na,das ist ein sehr flacher Fisch.
Lehrerin:Und weist Du auch warum er so flach ist?
Klein Holger: Na,weil er Sex mit einem Wal hatte.
Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor.
Dort verteidigt sich der Kleine:Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen!
Sie hätte doch auch fragen können wieso der Frosch so große Augen hat.
Meint der Direktor:Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?
Klein Holger:Weil er dabei zugeschaut hat!

Franz stirbt. Aufgrund seines liederlichen Lebenswandels kommt er in die Hölle. Damit dort alle richtig in's Schwitzen kommen, befiehlt ihm der Teufel, jeden Tag viele Stunden den Ofen mit Kohle zu befüllen. Eines Tages sieht Franz seinen Freund Jörg, der gerade einer Traum-Frau sein bestes Stück tief einführt. Franz beschwert sich beim Teufel, der ihn daher fragt, ob er tauschen möchte. Begeistert sagt Franz zu. Daraufhin ruft der Teufel die Traum-Frau zum Kohle Schaufeln.

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blondine lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blondine zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.
"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.".
Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?".
Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!

Der Patient klagt über Potenzstörungen.
"Ach", meint der Arzt, "machen Sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat."
"Sie haben mich missverstanden", sagt der Patient, "er soll s t e h e n,
Herr Doktor, nicht leuchten..."

Schon den ganzen Abend löchert ein Gast die kesse Kellnerin vergebens - kein Rendezvous. Schließlich unternimmt er einen letzten, verzweifelten Versuch:
"Sie sind das aufregendste Mädchen, das mir je begegnet ist. Ich hätte gern ein persönliches Souvenir von Ihnen."
"Wenn's weiter nichts ist", sagt die junge Kellnerin und verschwindet in der Küche, um kurz darauf mit einer Papiertüte und einer Rolle Tesafilm zurückzukehren. Sie baut sich vor dem aufdringlichen Gast auf, pustet in die Tüte und klebt sie mit Tesafilm zu.
"So, jetzt haben Sie was ganz persönliches - ich habe Ihnen einen geblasen, und zwar zum Mitnehmen!"

Die Haushälterin Maria möchte mehr Geld.
Nun Maria,warum wollen Sie,plötzlich eine Lohnerhöhung?
Senora,es gibt drei Gründe,warum ich eine Lohnerhöhung will.
Der Erste ist,dass ich besser Bügele als Sie!
Wer sagt denn so was?
Ihr Mann hat es gesagt!
Oh!
Der zweite Grund ist,dass ich besser Koche als Sie!
Unsinn!,wer sagt das?
Ihr Mann!
Oh!
Mein dritter Grund ist,dass ich eine bessere Liebhaberin bin als Sie!
Hat das auch mein Mann gesagt?
Nein!,Senora,der Gärtner!
Oh!,Ok!, wie viel wollen Sie?

"Papa, Papa, darf ich mal zum Bungee-Jumping?"
"Sicher nicht. Dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen, es soll nicht auch noch so enden!"