Lachen ist gesund ...

Telefon-Anruf beim Rundfunk-Psychologen und Lebensberater Doktor Markus.
Eine junge Dame meldet sich etwas verlegen: "Herr Doktor, mein Verlobter möchte unbedingt schon vor unserer Ehe Sex mit mir haben. Ich bin strikt dagegen, aber er bleibt hart."
Doktor Markus: "Junge Frau, werden Sie weich, solange er noch hart ist!"

Ein Mann kommt ganz traurig in die Kneipe und sagt: 2:1 verloren!
2:1 verloren ?,fragt der Wirt?
Ja!,meine Frau wollte zweimal ,ich konnte aber nur einmal.
Der Wirt: Kopf hoch,kann doch jedem mal passieren!
Eine Woche später,kommt der Mann freudestrahlend wieder in die Kneipe und meint zum Wirt: 3:1 gewonnen!
Der Wirt: Wow!,wie hast Du das denn gemacht?
Der Mann: Tja!,heute habe ich ein Auswärtsspiel gehabt!

Männergespräch:
"Ich komme zu früh beim Sex."
"Wie unfair. Denke doch mal an deine Frau!"
"Du hast Recht, das könnte helfen..."

Der Lehrer fragt in der Schule: "Welche Währungen kennt ihr denn so?"
"Cents." - "Richtig."
"Euros." - "Richtig."
Die kleine Lisa sagt: "Mal."
"Wie bitte, 'Mal'? Was soll denn das sein?"
"Meine Mami wurde von einer Freundin gefragt, was ihr neuer Pelzmantel gekostet hat und da hat sie ihr zugeflüstert: 'Fünf Mal!'"

Eine Frau fragt ihren Arzt:
"Ich bin 29 und habe noch kein einziges Schamhaar."
Der Arzt: "Wie häufig haben Sie Sex in der Woche?"
Sie: "Ca. 35 mal!"
Der Arzt: "Da haben wir es. Auf der Autobahn wächst doch auch kein Gras!"

Ein Soldat rannte die Straße entlang und traf auf eine Nonne.Ganz außer Atem fragt er,bitte darf ich mich schnell unter ihrem Rock verstecken?ich werde es nachher erklären.Die Nonne stimmt zu.Einen Augenblick später erreichen zwei Feldjäger die Nonne und fragten:Haben Sie einen Soldaten gesehen?
Die Nonne antwortet:Er lief dorthin.
Nachdem die Feldjäger verschwunden waren,kroch der Soldat unter dem Rock hervor und sagte:Ich kann Ihnen nicht genug danken,Schwester.Wissen Sie,ich möchte nicht nach Afghanistan.
Die Nonne sagte:Das kann ich gut verstehen.
Der Soldat fügte hinzu:Ich hoffe ich bin nicht zu frech?,aber ich möchte Ihnen sagen,Sie haben ein tolles Paar Beine!
Die Nonne antwortet:Wenn Sie etwas höher geschaut hätten,dann hätten Sie ein tolles Paar Eier gesehen......Ich will nämlich auch nicht nach Afghanistan!

Der neue Lehrling steht ratlos vor dem Reißwolf.
"Kann ich helfen?", fragt eine freundliche Kollegin.
"Ja, wie funktioniert das Ding hier?"
"Ganz einfach", sagt sie, nimmt die dicke Mappe und steckt sie in die Maschine.
"Danke", lächelt der Lehrling erleichtert, "und wo kommen die Kopien raus?......."

Ein Mann (Arzt) und seine Frau streiten sich beim Frühstück.
Er steht plötzlich auf und schreit wutentbrannt: "Und nur, damit du es weißt - du bist auch eine Niete im Bett!" Danach verläßt er das Haus.
Allerdings überkommt ihn nach einiger Zeit ein schlechtes Gewissen und er ruft zuhause an, um sich zu entschuldigen.
Das Telefon klingelt eine ganze Weile bis sie endlich abhebt.
"Warum dauert das denn so lange, bis du ans Telefon gehst?"
"Ich war im Bett!"
"Im Bett? Um diese Zeit? Warum?"
"Ich habe mir eine Zweitmeinung eingeholt!" antwortet die Ehefrau trocken.

Eine Mutter hört Geräusche im Flur und sieht ihren 10jährigen Sohn mit einem Regenschirm.
"Wo willst du hin?" fragt die Mutter.
"In den Puff" sagt der Junge.
"Ab in dein Zimmer", schimpft die Mutter. Wenig später erwischt sie wieder ihren Jungen mit Regenschirm im Flur.
"Wo willst du hin?".
"In den Puff" antwortet der Sohn.
"Sofort gehst du in dein Zimmer".
Da sagt der Junge: "Okay, jetzt ist es mir auch scheißegal, wie Papa bei dem schlechten Wetter heimkommt."

"Ich habe jetzt eine Schlüsselstellung in der Firma!"
"Sind Sie jetzt im Vorstand?"
"Nein, Hausmeister."

Zwei Jungs. Fragt der eine: „Hast du den Penis deines Vaters schon gesehen?“ Drauf der zweite Junge: „Der hat Zwei!“ —„Der Kleine ist zum Pinkeln und mit dem Grossen putzt er die Zähne von Mama!“

Eine Blondine geht fischen.
Nacheinander fischt sie einen alten Schuh,einen Topf und eine Flasche heraus.
Plötzlich kommt aus der Flasche ein Flaschengeist.Er sagt:Weil Du mich befreit hast,hast Du drei Wünsche frei!
Die Blondine überlegt kurz,dann ruft sie:Ich wünsche mir eine Colaflasche,die nie leer wird.
Pling!,...da erscheint die besagte Flasche.Die Blondine probiert sie gleich aus:
Schlürf,schlürf,schlürf,...die wird ja wirklich nicht leer,davon wünsche ich mir noch zwei!

Der Ehemann kommt nach Hause und erwischt prompt seine Frau mit ihrem Liebhaber. Bestürzt fragt er: "Was geht denn hier vor?"
Antwortet sie: "Deine Uhr!"

Eine ältere Dame geht zum Notar, um ihr Testament zu machen. Kirche, Tierheim und Krankenhaus erben je 10.000 Euro.
"Und was ist mit den restlichen 10.000 Euro?" will der Notar wissen.
Die Klientin errötet: "Ach, ich hatte noch nie einen Mann, die bekommt der, der mich verführt."
Der Notar bietet seine Dienste an. Und wohl zur vollsten Zufriedenheit, denn mittendrin flüstert sie: "Mach weiter so, ich bin gerade dabei, das Krankenhaus von der Liste zu streichen!"

"Meine Frau betrügt mich", vertraut der misstrauische Ehemann seinem Kumpel an der Bar an.
"Woher willst du das denn wissen?"
"Sie ist gestern Nacht nicht nach Hause gekommen und als ich sie fragte, wo sie gewesen sei, sagte sie, sie habe bei ihrer Freundin Mandy übernachtet."
"Na und?"
"Sie lügt, denn letzte Nacht habe ich bei ihrer Freundin Mandy übernachtet."

Oma und Opa sitzen beim Abendessen.
Oma: " mir ist auf einmal so warm um´s Herz ".
Opa: " kein Wunder, dein linker Busen hängt in die Suppe. "

Neulich beim Klassentreffen:

Fragt der Lehrer: "Na Elfriede und was gibt es bei dir neues?"

Darauf Elfriede: "Ich bin zum 17. mal Mutter geworden!

Da meinte der Lehrer: "Fleißig warst du schon immer, aber aufpassen konntest du nie!"

Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau, die alleine da sitzt.
Mann: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"
Frau: "Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine."
Mann: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"
Frau: "Nein, sie gehen auseinander."

Der Gärtner sonnt sich nackt vor der Klosterschule. Eine Novizin fragt ihn, was er da zwischen den Beinen hat.
"Den Baum des Lebens. Wenn du ihn streichelst, wächst er!"
Gesagt, getan. Und siehe da, der Baum wächst! Später erzählt die Novizin der Oberin, was ihr widerfahren ist.
Die Oberin: "So ein Schwindler!!! Mir hat er gesagt, dass sei die Trompete von Jericho. Ich hab ewig darauf geblasen, aber keinen Ton rausgekriegt!"

Treffen sich zwei Spinnen.
Sagt die eine: "Du, ich bin über Handy erstmal nicht erreichbar!"
"Warum das?", fragt die andere.
"Ich habe zurzeit kein Netz."

Der Oberrabbiner von Jerusalem ist auf Dienstreise in England. An einem Morgen wacht er sehr früh auf. Es ist Jom-Kippur - der höchste jüdische Feiertag, an dem außer Beten und Fasten alles verboten ist. Er tritt auf den Balkon seines Hotels und blickt direkt auf den Golfplatz. Er denkt sich: "So früh am Morgen wird mich keiner entdecken!"
Er holt also seine Golfausrüstung und geht zum Abschlag des ersten Lochs.
Oben im Himmel sagt Petrus zu Gott: "Siehst Du, was der Oberrabbiner von Jerusalem am Jom-Kippur macht? Willst Du ihn dafür nicht bestrafen?"
Gott nickt. Der Oberrabbiner schlägt ab und trifft das Loch mit dem ersten Schlag: ein "Hole-in-one" - das allergrößte und allerseltenste Ereignis für einen Golfer.
Petrus: "Das verstehe ich nicht - Du wolltest ihn doch bestrafen?!"
Gott: "Das habe ich doch! Denn wem kann er das jetzt erzählen?"

Zwei Mädchen kommen sehr spät von der Party heim.
Sagt die eine:Meine Mutter wird vor Wut kochen.
Sagt die andere:Du hast es gut,ich kriege um diese Zeit nie etwas Warmes.

Was ist der Unterschied zwischen Gruppensex und Gruppentherapie?
Bei der Gruppentherapie hört man von den Problemen anderer Leute,
beim Gruppensex sieht man sie!

Frieda: "Bist du während unserer Ehe schon einmal fremdgegangen?"
Paul: "Naja, weil heute unser Hochzeitstag ist, will ich mein Geheimnis mal lüften..."
Paul geht ins Wohnzimmer, nimmt das Bild von der Wand und öffnet den dahinter eingebauten Tresor: Darin befinden sich 1000 Euro und drei Eier.
Frieda: "Ja, und was soll das?"
Paul: "Also, pass auf: jedes Mal, wenn ich fremdgegangen bin, habe ich ein Ei in den Tresor gelegt, und wenn es dann 30 Eier waren, habe ich sie verkauft."