Lachen ist gesund ...

Sagt der Ohrenschmalz: "Jeden Morgen kommt so ein
Wattestäbchen und stochert in meinem Revier rum,
aber ich verstecke mich immer gleich hinter dem
Trommelfell, da erwischt es mich nicht."
Sagt die Karies: "Bei mir kommt jeden Tag ein
paar Mal so
e doofe Bürste vorbei, aber ich verstecke mich
immer gleich hinter dem Weisheitszahn, da
passiert mir auch nichts."
Sagt das Scheidenpilzchen: "Und bei mir kommt
jeden Abend so ein Glatzkopf vorbei, weiss nicht
ob er rein oder raus soll und am Schluss kotzt er
mir auch noch die Bude voll..."
Sagt die Karies: "Hey, den kenne ich auch..."

Ein Mann lag einige Zeit im Koma, aus dem er ab und zu erwachte. Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen. Er flüsterte: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als dann mein Geschäft Pleite ging, hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren haben, hast Du zu mir gehalten. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weißt du was?"
Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein Liebling?" hauchte sie.
"Ich glaube, du bringst mir Pech!"

Eine ältere Dame kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören, ist es schon lästig. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Herr Doktor! Was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."


Ein Arzt verschreibt, fälschlicher Weise, seinem Patienten Abführmittel anstatt Hustensaft. Nach zwei Tagen trifft der Arzt den Patienten und fragt: "Na, husten Sie noch?"
Erwidert der Patient: "Nein, Herr Doktor, ich trau mich nicht mehr!"

"Hermann,Du willst wirklich Deine Ex-Frau wieder heiraten?"

"Ja,ja.Sie hat bei der Scheidung soviel Abfindung von mir bekommen,sie ist jetzt eine richtig gute Partie!"

Umfrage in Italien der Frauen zwischen 25 und 46:
Könnten sie sich vorstellen Sex mit Berlusconi zu haben?

70% ja,könnte ich mir vielleicht vorstellen...
30% nein,nie wieder...

Britta schwärmt:"Der Lenz steht vor der Tür!"-
Brummt ihr Ehemann:"Wir geben nichts!"

Herr & Frau Müller konnten keine Kinder
bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen"Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger" zu bestellen,damit sie eine Familie gründen konnten.

Am Tag, als der Ersatzvater erwartet wurde,küsste Herr Müller seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Ersatz-Mann müsste bald hier sein."

Es war eine halbe Stunde später,als zufällig ein Baby-Fotograf,der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte,in der Hoffnung auf einen Auftrag.

"Guten Morgen," grüßte er ,"ich komme um...."
"Oh, Sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Frau Müller ihm aufgeregt das Wort ab, "ich habe Sie bereits erwartet."
"Wirklich", staunte der Fotograf,"das ist ja großartig!.Wussten Sie, dass Babies meine Spezialität sind?"

"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und nehmen Sie Platz."

Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen?"

"Überlassen Sie ruhig alles mir.
Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne,
einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett.
Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll.
Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."

"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ?

"Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie geklappt hat."

"Nun ja, Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber wenn wir verschiedene Positionen ausprobieren
und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt,dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."

"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Müller.

"Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten "rein und raus" sein,aber dann wären Sie mit Sicherheit´enttäuscht."

"Ach ja...", sagte Frau Müller leise.

Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche
und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus.
"Diese habe ich in einem Bus gemacht",erklärte er.

"Oh, mein Gott!" rief Frau Müller und griff an ihre Kehle.

"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn Sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten!"

"Sie war schwierig ?" fragte Frau Müller.

"Ich fürchte ja,schließlich musste ich sie in den Park bringen,
um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen.
Die Leute standen in Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."

"Vierer- und Fünferreihen?" japste Frau Müller,die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen.

"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden.
Die Mutter schrie und zeterte herum ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann,musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."

Frau Müller lehnte sich nach vorne:"Sie meinen sie kauten an Ihrem, ....ähm .. . . Equipment ??????"

"Ja, Frau Müller, das stimmt. -Nun, wenn Sie bereit sind,
will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."

"Dreibein ???" -

"Natürlich Frau Müller,ich benutze ein Dreibein,
um mein Gerät darauf zu plazieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."



.... das Reanimationsteam hat eine halbe Stunde gebraucht um Frau Müller aus der tiefen Ohnmacht zu erwecken

war früher mein Standardwitz...

jetzt kann ich ihn wieder erzählen...
danke für deine Unterstützung

Ein Norddeutscher Urlauber geht in Tirol spazieren und trifft auf einen alten Tiroler Bergbauern, der gerade seine Wiese mäht.

Deutscher: "Na n'herrlicher Tach heute nich?"

Tiroler: "Ja ja."

Deutscher: "Viele schöne Berge haben sie hier."

Tiroler: "Ja ja."

Deutscher: "Wunderbare Luft!"

Tiroler: "Ja Ja."

Deutscher: "Aber viele dumme Leute gibt es hier."

Tiroler: "Ja Ja, aber die fahren nach den Ferien alle wieder heim."

gut beobachtet

Robbie hat seine noch recht junge Freundin zum erstenmal mit auf sein Zimmer genommen.

Er zieht seine Hose aus und fragt:"Weißt du,was das hier ist?"

"Sieht aus wie ein Pimmel,....nur viel kleiner!"

Ein Pfarrer gibt seinen Schülern die Hausaufgabe auf, einen Aufsatz zu schreiben zu dem Thema:"Was Ostern für mich bedeutet."
Ein Schüler schreibt kurz und bündig:"Zwei Wochen zum Abendbrot Eiersalat!"

Zwei Freundinnen unterhalten sich,sagt die eine:"Stell dir vor wir haben uns den neuen Großen Brockhaus bestellt."
Darauf prompt die andere:
"Passt der denn überhaupt in eure winzige Garage?"

Als wäre es echt... oder ist dies der erste sprechende Hund

und da macht das lachen Spaß