Die Pfälzer im JOY schmunzeln und lachen

Treffen sich zwei deutsche im Ausland, fragt der pälzer wo der andere herkommt!
der andere sagt "Ich komme aus Baden-Baden!"
Darauf der Pfälzer "ich komm aus Pirmasens Pirmasens!"

Zwei Saarländer ziehen ein erschossenes Wildschwein an der Hinterläufen aus dem Wald. Begegnet Ihnen ein Pfälzer und sagt: wenn Ihr an der Vorderläufen zieht, stellt sich das Fell nicht so auf und es rutscht besser.
Gesagt getan, die Saarländer ziehen an den Vorderläufen.
Nach einer Zeit sagt ein Saarländer zum Anderen:
Recht hotter jo de Pälzer, es rutscht besser, awwer mir komme immer weider vom Audo weg..

Schade um all die schönen Blondinen Witze

Da fällt mir doch die Frage ein

Warum wiegen verheiratete Frauen mehr als Singles Frauen:

Singles Frau kommt nach Hause, sieht in den Kühlschrank und geht ins Bett
Verheiratete Frau kommt nach Hause, sieht was im Bett ist und geht an den Kühlschrank

Treffen sich zwei Gänse.
Sagt die eine: "Spiel mir das Lied vom Tod"
Die andere: "Sankt Martin, Saankt Martin....."

Wie war es denn in Deinem Urlaub - Fragt die Nachbarin

Ganz gut, ich habe nur die total falschen Sachen mitgenommen

Was denn

Meinen Mann und die Kinder

was ist die schlimmste Krankheit die ein Pfälzer bekommen kann ?

RLI

Riesling Lewwerworscht Intoleranz

Sie : Das Auto ist Kaputt, es hat Wasser im Vergaser
Er : Wasser im Vergaser, das ist doch lächerlich
Sie : Ich sage Dir es hat Wasser im Vergaser
Er : Du weißt noch nicht mal was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen.
Wo ist denn das Auto ?
Sie : im Pool

so isses

Bei der Bundeswehr:
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Gefreiter Müller beim Fallschirm-Absprung.
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Hauptfeldwebel: "Wenn Sie unten angekommen sind, holt Sie der Lkw ab."
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Müller spring, zieht die Leine, nichts, zweite Leine, wieder nichts.
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"Scheiß Bund, nichts geht, der Lkw wird auch nicht da sein."

Gefunden bei aberwitzig.com

Sub: Magst Du mich ein bisschen hauen?
DOM: Haste dir noch nicht verdient. Mach erst meinen Schwanz leer!
Sub: Muss das sein?
DOM: Auf die Knie!
DOM: Nicht auf MEINE! Auf DEINE!
Sub: Oh, Sorry!
DOM: Jetzt dreh dich um!
DOM: Nicht auf den RÜCKEN! Um zu mir!
Sub: Ach so! Tut mir leid.
DOM: Mund auf und blasen!

Nach einer kleinen Weile.

DOM: Gut! Er ist jetzt kalt genug. Du kannst ihn nun gefahrlos in den Mund nehmen.
Sub: Scho gub?
DOM: Sehr schön! Du darfst dich dabei auch bewegen.
Sub: Bambe fön.
DOM: Nein, mit den Füßen wippen, meinte ich jetzt nicht wirklich.
Sub: Fuldigung.
DOM: Saug!
DOM: AAAARGH! Nicht wie an nem Strohhalm in nem gefrorenen Milch-Shake! Eher wie an nem Lolli.
Sub: Awa an Lollis faugt man goch nich.
DOM: Dann LUTSCH wie an nem Lolli.
DOM: Kannst Du diese Schmatz- und Schleck-Geräusche weg lassen?
Sub: Fo beffer?
DOM: Bisschen.
DOM: AAAAAAAAAAAAAH!
Dom hüpft schreiend durchs Bad und hält sich den Schwanz fest.
DOM: Ich meinte doch nicht so ein BISSchen!
Sub: Tschuldigung. Komm her, ich schleck ihn heil.

Misstrauische Annäherung. Vorsichtiges Sichentspannen.

Sub: Gub fo?
DOM: Nimm ihn tiefer!
Sub: ARGL-ARGL-ARGL!

Nacheinem zweiminütigen Würge- und Hustanfall …

DOM: Das gibt so nix. Pack ihn mit der rechten Hand!
DOM: Mit der ANDEREN rechten Hand, Kleines!
Sub: Und jetzt?
DOM: Wenn ich jetzt sage ‚Wichsen’, verwechselst Du ihn dann auch ganz bestimmt nicht mit nem Schuh?
Sub: Hältst Du mich für blöd?
DOM: Nein, ich denke nur, wir müssen noch ein wenig an unserer Kommunikation arbeiten.

Sub fängt an.

DOM: Könntest Du aufhören, dabei ‚Jingle Bells’ zu pfeifen?
Sub: Tschuldigung.

Sub macht weiter.

DOM: Nein, die ‚Nussknacker-Suite’ gefällt mir auch nicht.
Sub: Was denn dann?
DOM: Gar nicht pfeifen, wär toll!
Sub: Och guck mal! Utzi-Dutzi-Schwanzi-Danzi will gar nicht mehr hart werden.
DOM: Ich glaub wir knicken das.
DOM: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!!!!

Dom holt aus und scheuert Sub eine, die sich gewaschen hat.
Grinsend schaut sie zu ihm auf.

Sub: DIE hab ich mir jetzt aber redlich VERDIENT!

Eine Frau, genervt weil ihr Mann mal wieder zu spät nach Hause kommt, beschließt eine Nachricht mit folgendem Inhalt auf der Kommode zu hinterlassen:
"Ich habe die Schnauze voll und verlasse dich... zwecklos mich zu suchen!"
Dann versteckt sie sich grinsend unter dem Bett, um seine Reaktion zu beobachten.
Kurze Zeit später kommt der Mann nach Hause und sie hört ihn in der Küche wuseln, bevor er ins Schlafzimmer kommt. Er geht zur Kommode und liest den Zettel.
Nach ein paar Sekunden schreibt er etwas auf den Zettel und nimmt das Telefon ab, um jemanden anzurufen:"Sie ist endlich weg.... ja, ich weiß, hat verdammt lange gedauert! Ich komme zu dir, zieh dieses sexy Neglige an! Ich liebe dich.... kann es gar nicht erwarten, bei dir zu sein... wir werden all diese verruchten Dinge tun, die du so magst!"
Er legt auf, nimmt seine Schlüssel und geht raus.
Sie hört sein Auto wegfahren und krabbelt unter dem Bett hervor.
Bebend vor Wut und mit Tränen in den Augen nimmt sie den Zettel und liest, was er geschrieben hat:"Ich kann deine Füße sehen. Wir haben kein Brot mehr, bin in 5 Minuten zurück."

....