Was zum Lachen und was zum Grinsen

Ein Saarländer kommt das erste Mal nach Ludwigshafen und sieht in der Rheingalerie die Rolltreppe. "Boah ey, fahrende Treppen. Geile Stadt, hier bleib ich."
Gesagt, getan.
Zuerst braucht er eine Wohnung.
Also geht er zur Zeitung und gibt eine Annonce auf.
Er findet eine billige Wohnung – 100 m², 350 € warm.
"Boah ey - Ludwigshafen! Fahrende Treppen, billige Wohnung, hier bleib ich! -
Jetzt noch 'n Job."
Er geht wieder zur Zeitung, gibt die Annonce auf.
Am nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld.
"Boah ey - Ludwigshafen!!! Fahrende Treppen, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich! - Jetzt fehlt nur noch 'ne Freundin."
Also geht er erneut zur Zeitung.
An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten:
"Ey, ich möchte 'ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um 'ne Frau kennenzulernen."
Sagt die Angestellte: "Gern .... Einspaltig oder zweispaltig?"
Der Saarländer fällt fast vom Stuhl: "Boah ey, Ludwigshafen!!!!!!!!"

wo sie ihren ersten Single Urlaub machen. Einer ist ganz blau und durchgefroren und zittert am ganzen Körper. Fragt der Andere: "Wieso frierst du so?"``Sagt der Erste: "Ich bin den ganzen Weg nach Florida im Bart eines Motorradfahrers mit gefahren, deshalb ist mir vom Wind immer noch ganz kalt!". Sagt der Andere drauf: "Du musst geschickter reisen! Wenn ich in den Urlaub will, dann gehe ich zum Flughafen trinke etwas, suche mir eine hübsche Stewardess, klettere an ihrem Bein hoch, krieche unter ihren Slip und mache es mir gemütlich. Wenn ich dann aufwache, bin ich schon da."

Ein Jahr später treffen sie sich erneut in Florida. Wieder zittert und friert der Eine! Sagt der Zweite: "Ich hab dir doch erklärt, wie man reist. Hast du dich nicht an meine Anweisungen gehalten?" Sagt der Erste: "Doch, natürlich, ich habe mich genau daran gehalten! Wie du gesagt hast, bin ich in den Flughafen marschiert und habe mir erst mal ein paar Drinks genehmigt. Dann habe ich mir eine Stewardess ausgesucht, bin ihr Bein hochgeklettert und unter den Slip geschlüpft. Dort habe ich es mir gemütlich gemacht und bin sofort eingeschlafen. Als ich wieder aufwachte, saß ich im Bart meines Motorradfahrers auf dem Weg nach Florida."

Ein junger, männlicher Single, der auf Partnersuche ist, findet eine alte Flasche, beim Öffnen kommt ein Geist heraus. "Du darfst dir etwas wünschen, weil Du mich befreit hast," sagt der Geist. Darauf der männliche Single: "Ich wünsche mir eine Autobahn von Europa nach Amerika. In Amerika soll es schöne Frauen geben." "Oh, das ist unmöglich", sagt der Flaschengeist, "denk nur mal an die Mengen von Beton und an die Probleme, die mit den Umweltschützern entstehen. Hast Du keinen anderen Wunsch, den ich dir erfüllen könnte?" "Ich bin nun schon so lang auf Partnersuche und die Traumfrau konnte ich noch nicht finden. Ok, dann wünsche ich mir, dass ich die Frauen besser verstehe - das hilft bestimmt.", sagte der Single-Mann. Darauf der Geist: "Soll die Autobahn 2 oder 3-spurig werden?"



Liebe Frauen, bitte nicht hauen

in ihre neue Klasse Da steht in winzigen Buchstaben "Penis" an der Tafel.
Sie errötet und wischt es blitzschnell ab und beginnt mit dem Unterricht.

Am nächsten Tag steht das Wort "Penis" etwas größer dran. Wieder wischt sie es mit rotem Kopf weg.

Das wiederholt sich Tag für Tag. Als sie am Freitag jedoch die Klasse betritt, denkt sie, dass das Wort heute wohl über die ganze Tafel stehen wird.

Stattdessen steht da: "Je mehr Sie dran reiben, desto größer wird er!"

Ein Matrose kommt von einer langen Seereise zurück in seinem Heimathafen und begibt sich sogleich ins nächste Bordell. Er fragt nach einem Mädchen, welches ihm einen blasen soll und geht mit ihr aufs Zimmer, wo sie sich direkt ans Werk macht.
Nach 10 Minuten nimmt sie ihn raus und fragt: "Sag mal, wird der denn überhaupt nicht steif?!"
Er antwortet: "Der soll ja auch nicht steif werden, sondern sauber..."

Igitt!!!!!

Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.
Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, sie sei einmal Landsmeisterin gewesen.
Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindrucktund sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.
Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht.

Der Witz war eben geil.

Ein Mann kommt in die Apotheke und bittet die Apothekerin,
ihm bei der Größenfindung eines guten Marken-Kondoms für sich zu helfen, da er nicht wisse, was seine Penisgröße ist und er zum ersten Mal Kondome bräuchte.
Die freundliche Apothekerin bittet ihn in einen Nebenraum, worauf sie ihn bat die Hosen herab zu lassen und sie einfach machen lassen.
Sie penetrierte den Penis, bis er steif wurde und prüfenden Blickes rief sie laut:" Erna, bring mir mal die Standardkondome.". Der Mann bezahlte und schritt dankend mit einem Lächeln heraus.
Wenig später, erneut ein Mann, mit der gleichen Bitte, die folgend den gleichen Vorgang wie zuvor nahm und mit den Worten: " Erna, bring mir mal die größeren Kondome!" beendet wurden. Der Mann ging.
Kurz vor Feierabend, erscheint wieder ein anderer Mann, mit der gleichen Bitte wie die Männer zuvor.
Der Mann in den Nebenraum, die Apothekerin wieder mit der Hand den Penis massierend, bis sie ganz laut rief:" Eeerna, hol mal nen Lappen"

Die Frau zum Mann:
" Guter Sex findet im Kopf statt."
Er:
" Gut, dann öffne mal den Mund."

😉👍
😂😂😂😂😂😂
Eine Nonne bestellt sich ein Taxi nach Köln und bemerkt unterwegs, dass der
attraktive Fahrer sie ständig beobachtet.
Sie fragt ihn also, warum er sie ständig so mustere.

Er antwortet: "Ich muss Ihnen etwas gestehen, möchte Sie jedoch nicht in
Verlegenheit bringen."

Sie beruhigt ihn: "Mein Sohn, Du kannst mich nicht in Verlegenheit bringen.
Wenn Du Nonne wärst und so alt wie ich, hättest Du schon so ziemlich alles
gesehen oder gehört. Ich bin mir daher sicher, dass Du mich mit deinen
Fragen nicht mehr verletzen oder beleidigen kannst."


Darauf er:"Also, ich träume immer davon, dass eine Ordensfrau mich sehr
passioniert küsst."

Die Nonne: "Nun denn, dann versuche ich mal, zu helfen. An erster Stelle
musst Du Junggeselle sein und dazu natürlich Katholik."

Der Taxifahrer, schon sehr erregt, antwortet: "Ich bin Junggeselle und
Katholik."

"O.k." sagt die Nonne, dann biege bitte gleich in den nächsten Feldweg ab."

Dort erfüllt sie dann seine Sehnsüchte mit einer Überzeugung und einem
Geschick, das die meisten Bordsteinschwalben vor Neid erblassen ließe.

Als beide ihre Taxifahrt fortsetzen, kommen dem Taxifahrer die Tränen.
"Mein Sohn" fragt die Nonne, "warum heulst Du jetzt?"

"Schwester, vergeben Sie mir bitte, dass ich gesündigt habe. Ich muss
gestehen, dass ich gelogen habe.
Ich bin verheiratet und außerdem noch Jude."

Darauf die Nonne:"Nimm' es nicht zu schwer. Ich heiße Marco, bin schwul und
auf dem Weg zum Karneval nach Köln!"
Alaaf 🎉

Steht ein Mann nackt vorm Spiegel,
betrachtet sich und sagt:
"Ach, zwei Zentimeter mehr, und ich wäre König."
Antwortet eine Stimme:
"Zwei Zentimeter weniger, und Du wärst Königin!"