Satire

Ein Fußgänger rannte in mich, und verschwand wortlos unter meinem Wagen

Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, dass dieser alte Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde.

Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld, und ich konnte das andere Fahrzeug nicht mehr sehen.

• Unsere Autos prallten genau in dem Augenblick zusammen,
  als sie sich begegneten.
  
• Außerdem bin ich vor meinem ersten Unfall und nach meinem letzten
  unfallfrei gefahren.
  
• Ich habe gestern abend auf der Heimfahrt einen Zaun in etwa 20 Meter
  länge umgefahren. Ich wollte Ihnen den Schaden vorsorglich melden,
  bezahlen brauchen Sie nichts, denn ich bin unerkannt entkommen.
  
• Der Unfall ist dadurch entstanden, daß der Volkswagen weiterfuhr. Er
  mußte verfolgt werden, ehe er schließlich anhielt. Als wir ihm eine
  Tracht Prügel verabreichten, geschah es.
  
• Ich habe so viele Formulare ausfüllen müssen, daß es mir bald lieber
  wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.
  
• Ich erlitt dadurch einen Unfall, daß das Moped Ihres Versicherungsnehmers
  mich mit unverminderter Pferdestärke anraste.
  
• Mein Motorrad sowie ich selbst mußten wegen starker Beschädigung
  abgeschleppt werden.
  
• Bin in der Kurve, nicht weit von der Unglücksstelle ins Schleudern
  geraten. Während des Schleuderns habe ich wahrscheinlich den
  entgegenkommenden Mercedes gerammt, der dann die Richtung der totalen
  Endfahrtphase vermutlich mitbestimmte. Es hatte zwischenzeitlich an
  einigen Stellen geschneit. Die Fahrbahn war dadurch auf einigen
  Straßen rutschig geworden. Ich wollte den Wagen abbremsen. Ich habe
  gekämpft wie ich nur konnte, aber es half nichts. Prallte gegen die
  Zaunmauer und wurde unbewußt. Aus war es mit meiner Gesinnung.
  
• Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon
  einmal passiert war.
  
• Beim Heimkommen fuhr ich versehentlich in eine falsche
  Grundstücksauffahrt und rammte einen Baum, der bei mir dort nicht
  steht.
  
• Der Bursche war überall und nirgends auf der Straße. Ich mußte
  mehrmals kurven, bevor ich ihn traf.
  
• Wer mir die Geldbörse gestohlen hat, kann ich nicht sagen, weil aus
  meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war.
  
• Ich fuhr durch die Au. Plötzlich kamen von links und rechts mehrere
  Fahrzeuge. Ich wußte nicht mehr wohin und dann krachte es vorne und
  hinten.
  
• Ich fuhr auf der rechten Seite der Herzogstr. Richtung Königsplatz mit
  ca. 40 km/h Geschwindigkeit. Wegen eines in die Fahrbahn laufenden
  Kindes mußte ich plötzlich stoppen. Diese Gelegenheit nahm der Gegner
  wahr und rammte mich von hinten.
  
• Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er
  gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.
  
• In einer Linkskurve geriet ich ins Schleudern, wobei mein Wagen einen
  Obststand streifte und ich - behindert durch die wild
  durcheinanderpurzelnden Bananen, Orangen und Kürbisse - nach dem
  Umfahren eines Briefkastens auf die andere Straßenseite geriet, dort
  gegen einen Baum prallte und schließlich - zusammen mit zwei parkenden
  PKWs - den Hang hinunterrutschte. Danach verlor ich
  bedauerlicherweise die Herrschaft über mein Auto.
  

Ich hab noch mehr …

zwei bauern (alternativ: ostfreisen, schwaben, bayer ... oder ein belibige andere zu diskriminieren minderheit) fahren zur tankstellen .. tanken .. geht zur kasse .. und finden ein plakat wo steht "bei jedem tanken: großes gewinnspiel - gratis sex zu gewinnen" ... boh ey ... klasse ... sie gehen zum tankwart und fragen wie das geht .. "ganz einfach .. ich denke mir eine zahl zwischen 1 und 10 aus .. und du must sie raten" ... ok ... sogar die haben es verstanden ... also ... gut .. "ok - ich habe eine zahl" .. sagt der bauer nmach überlagen "die 5 ß" ... "leider nein .. 3 wäre richtig" ... pech ... 2 wochen später .. wieder tanken .. das geliche spiel .. "4 ?" ... "nein 2 wäre richtig" ... beim bächsten mal ..." 7 ? " ... nein "8 war die zahl" ... der bauer sauer zu seinem freund .. " ich glaube der bescheißt mich" .. der andere "nein, nein .. meine frau hat hier schon 3 mal gewonnen ..."

(ja - für alle nörgler gleich vorweg .. ich habe den selben witz schon mal erzählt - zufrieden !)

Stirbt der Bauer im November,
braucht er keinen Adventskalender

und schnell verheiratet liegt das junge paar im bett.
sagt sie:"ich muss dir was sagen; ich hab da so´ne macke..."

"wenn ich meinen scheitel links trage, hab ich null bock auf sex...
wenn ich meinen scheitel rechts trage, hab ich meine tage...
wenn ich einen mittelscheitel hab, alles ok, lust auf sex!"

"ok", sagt er..."ich hab auch ne macke"!

"aha", sagt sie, "erzähl"!

"also", sagt er, " es ist so, ich trinke morgens ne flasche schnaps, mittags ne flasche schnaps und abends auch noch eine......
und dann ist es mir scheissegal wo du deinen scheitel hast!!!!!"

Hightechnavi

... nach Hause. Lässig lehnt er sich mit der Hand gegen die Wand, lächelt sie an und sagt: "Liebling, ich bin geil ohne Ende, würdest du mir schnell einen blasen bevor ich gehe?" Erschrocken antwortet sie: "Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!" "Ach komm, bitte, wer soll uns schon sehen um diese Uhrzeit?" "Nein, echt nicht. Was meinst du, was passiert, wenn wir hier erwischt werden?" Geil wie Hölle bettelt er weiter: "Oh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr!" "Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kann's einfach nicht!" "Oh doch, du kannst. Bitte!" Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an und die kleine Schwester des Mädchens steht da im Pyjama und sagt mit verschlafener Stimme: "Papa sagt, mach hin und blas ihm endlich einen. Ansonsten kann auch ich es tun oder Mama und wenn´s sein muss, sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es. Aber bitte sag dem blöden Arschloch, er soll endlich seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

Kommt ein Mann am Samstag Nachmittag in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wie viel eine Fahrt nach Wedel kostet. „50 Euro“, sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, „ich hab aber nur 40 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Wedel fahren?“
„Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro.“
„Na gut“, sagt der Mann, „dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen“.
Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: kurz vor Wedel) und sagt, „Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus.
„Sagt der Mann, „Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?“
„Nee, raus!“ Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: „Was kostet die Fahrt nach Wedel?“
„50 Euro.“
„Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst.“
Der Taxifahrer wird rot und brüllt „Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein.“
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. „Was kostet die Fahrt nach Wedel?“
„50 Euro.“
„Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst.“
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: „Was kostet die Fahrt nach Wedel?“
„50 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche.“
„Gut“, sagt der Mann, „hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst...“

Was ist der Unterschied zwischen einer Dachrinne
und einem Sofa?

Antwort: In der Dachrinne paaren die Voegel!!!

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Danke, danke für Eure Beiträge, einfach herrlich.
Dürfen wir auf Fortsetzung hoffen?

Eure Pitti&Pit

Hast du deine kleine
Freundin eigentlich schon mal geküsst, Junge?" "Na klar, Vati." "Und was hat sie gesagt?" "Keine Ahnung, sie hat mir mit den Oberschenkeln die Ohren zugehalten!

In einem Frauenkörper wohnen
3 Bazillen. Eine wohnt im Ohr, die andere im Bauchnabel und die dritte in der Vagina. Nach einer Zeit treffen sich alle. Die, die im Ohr wohnt, verkündet stolz: "Jeden Tag kommt bei mir ein Wattestäbchen und putzt mir meine Wohnung." Darauf sagt die Bazille vom Bauchnabel: "Bei mir kommt jeden Tag ein Schwamm und putzt mir ebenfalls die Wohnung." Da sagt die andere: "Mensch, habts ihr gut! Zu mir kommt jeden Tag so ein Glatzkopf und sabbert mir die Bude voll!

Kommt eine Frau zum
Frauenarzt und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich bekomme meinen Vibrator nicht mehr raus." "Kein Problem", meint dieser, "setzen Sie sich hier in den Stuhl." Sie setzt sich in den Frauenarztstuhl und macht die Beine breit. Der Doktor puhlt drin rum und macht und tut. Nach zehn Minuten sagt er: "Gute Frau, ich krieg ihn auch nicht raus, aber ich hab ihn so hingedreht, daß Sie die Batterien wechseln können...

Ein Mann kommt in
den Puff. Es ist Stromausfall, er sieht nichts. Also fängt er an zu tasten. Er findet etwas und denkt sich: Warm, weich, feucht, haarig! und rammelt rein. Als er aus dem Puff geht kommt ein bärtiger Mann hinter ihm her: "Ba, wenn ich die Sau erwische!

Nach dem genaten Ärger der letzten Tage hier in der Gruppe, wollen wir mal versuchen, hiermit ein wenig die ganze Stimmung aufzulockern.

In anderen Foren, in denen wir Mitglieder sind, gibt es diesen "Fred" und das mit grossen Erfolg. Mal sehn, ob es hier auch klappt.

Für den Anfang wollen wir euch mal eine öffentliche Toilette vorstellen, die uns Sliplessliebhaber doch auf den Leib geschneidert sein dürfte

Freuen uns über viele Lustige Beiträge

LG
Wuppi Paar

wo ist die denn? Goooil!

Da muss ich hin!

Arthur

Ist ja scharf,
da fahr ich doch glatt mit. Die will ich auch sehen.