Satire

das Ding steht in Basel / Schweiz.

Zumindest hat es wohl mal da gestanden, inzwischen scheint sie aufgrund der vielen "unzüchtigen Vorfälle", die sich dort abgespielt haben, wieder abgebaut worden sein.

Menno,

da waren wir wohl zu langsam...


Arthur

jo, habe auch grade gelesen, dass das Ding da stehen soll.

wo wohl das Ding hier steht???

Klo, einfach geil. Ich denke mal, wenn man sich ganz fest an die Scheibe gedrückt hat, dann konnte man bestimmt nach innen sehen. Aber nur eine Vermutung. Wobei: da gehen gerade meine Phantasien mit mir durch. ich würde nicht alleine auf so etwas gehen, wegen dem kick ;-))

und das untere, fröhlichere. Treffsicherheit wegen Lachanfällen nicht garantiert. Steht bestimmt als Warnung dran.

Toll!

Das männliche Glied beantragt eine Gehaltserhöhung aus den folgenden Gründen:

1. Schwere körperliche Arbeit.
2. Arbeitet in großen Tiefen.
3. Hat weder wöchentliche Freitage noch Feiertage.
4. Extrem feuchter Arbeitsplatz.
5. Bekommt Überstunden nicht bezahlt.
6. Extrem dunkler Arbeitsplatz mit geringer Frischluftzufuhr.
7. Arbeitet bei erhöhten Temperaturen.
8. Ist am Arbeitsplatz dem Risiko infektiöser Krankheiten ausgesetzt.

Antwort der zuständigen Behörde:

Auch wenn wir alle oben angeführten Gründe berücksichtigen, wird das Anliegen aus den nun folgenden Gründen abgelehnt:

1. Arbeitet keine acht Stunden täglich.
2. Schläft am Arbeitsplatz bereits nach kurzer Aktivität.
3. Entspricht nicht immer den Anforderungen seines Dienstherren.
4. Wechselt zu oft den Arbeitsplatz.
5. Besitzt keinerlei Bedienungsanleitung.
6. Hält sich nicht an vorgesehene Pausenzeiten.
7. Hat keine Eigeninitiative und arbeitet nicht ohne Druck.
8. Missachtet die Sauberkeitsbestimmungen nach Arbeitsende und räumt seinen Arbeitsplatz nicht auf.

waschanleitung speziell für männer

ohne komentar

die irrtümer der übersetzer

der schwabe hat seinen kuchen immer dabei

Ich zwinge mich die Augen zu öffnen und blicke zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch.

Langsam setz ich mich auf und schaue mich um.

Ich bin zu Hause.

Auf einem Stuhl ist meine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet.

Ich sehe, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist.

Ich nehme das Aspirin und entdecke einen Zettel auf dem Tisch:

"Liebling, das Frühstück steht in der
Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"

Also geh ich in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch.

Außerdem sitzt da meine Tochter und isst.
Ich frage sie: "Mädchen , was ist gestern eigentlich passiert?"

Sie sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."

Verwirrt frage ich weiter:

"Und warum ist dann alles hier so
aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?"

"Ach das!" antwortet sie, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet.'"


Ausführliches Besäufnis: 100 Euro

Kaputte Möbel: 250 Euro



Im richtigen Moment das Richtige sagen:

UNBEZAHLBAR

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine fängt an zu weinen.

Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhängen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg....!

Zwei Bären sitzen im Herbst in ihrer Höhle und gucken zu, wie das Laub von
den Bäumen fällt.

Sagt der erste Bär:
"Irgendwann lasse ich den Winterschlaf ausfallen und gucke mir den Typen an, der die Blätter wieder anklebt!"

Das coolste Weihnachtsgedicht! (zweisprachig)



When the last Kalendersheets
flattern through the winterstreets
and Dezemberwind is blowing
then ist everybody knowing
that it is not allzuweit
she does come the Weihnachtszeit.



All the Menschen, Leute, people
flippen out of ihr warm Stüble
run to Kaufhof, Aldi, Mess
make Konsum and business,
kaufen this und jene things
and the churchturmglocke rings.



Manche holen sich a Tännchen
when this brennt they cry "Attention".
Rufen for the Feuerwehr
"Please come quick to löschen her!"
Goes the Tännchen off in Rauch
they are standing on the Schlauch.



In the kitchen of the house
mother makes the Christmasschmaus.
She is working, schufts and bakes
the hit is now her Joghurtkeks
and the Opa says als Tester
"We are killed bis to Silvester".


Then he fills the last Glas wine-
yes this is the christmastime!

Day by day does so vergang
and the holy night does come
you can think, you can remember
this is immer in Dezember.



Then the childrenlein are coming
candle-Wachs is abwärts running.

Bing of Crosby Christmas sings
while the Towerglocke rings
and the angels look so fine
well this is the Weihnachtstime.



Baby-eyes are kugelrund
the family feels kerngesund
when unterm Weihnachtsbaum they're hocking
then nothing can them ever shocking.
They are happy, are so fine
this happens in the christmastime.



The animals all in the house
the Hund, the Katz, the bird, the Maus,
are turning round the Weihnachtsstress,
enjoy this as never nie
well they find Kitekat and Chappi
in the Geschenkkarton of Papi.



The family behins to sing
and wieder does a Glöckchen ring.
Zum Song vom grünen Tannenbaum
the Tränen rennen down and down.
bis our mother plötzlich flennt
"The christmas-Gans im Ofen brennt!"


Her nose indeed is very fine
ENDE OF THE WEIHNACHTSTIME

allen mitgliedern ein fröhliches weihnachten

wir begrüssen alle neuen mitglieder
mit nick "borat" ganz herzlich
lg die gründer"borat`s"

... und ich weiß immer noch nicht, wer oder was Borat ist . . .

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Bewerbungstest bei der Polizei: Zukünftig sind Fremdsprachenkenntnisse
notwendig, um in den Polizeidienst aufgenommen zu werden.

Prüfer:
"Do you speak english?"

1. Bewerber:
"Hähhh???"

Durchgefallen...

Prüfer:
"Do you speak english?"

2. Bewerber:
"Hähhh???"

Durchgefallen...

Prüfer:
"Do you speak english?"

3. Bewerber:
"Oh, yes, I do."

Prüfer:
"Hähhh???"

ALLE sind wir borat

Ein australischer Bauer besucht einen Tiroler Bauern im Rahmen eines Studienaustausches. Nach einiger Zeit fragt der Australier: "Du, habt ihr eigentlich auch Kühe?"
Der Tiroler wortkarg: "Ja!"
Nach einiger Zeit fragt der Australier wieder:
"Du, habt ihr auch Schafe?"
Der Tiroler wieder: "Ja!"
Ganz verzweifelt fragt der Australier nochmals:
"Du, und habt ihr auch Kängurus in Tirol?"
Jetzt wird der Tiroler hellhörig: "Kängurus, nein, aber was sind eigentlich Kängurus?"
Freudestrahlend der Australier: "Kängurus sind grosse Tiere, die auf dem Schwanz sitzen."
Da antwortet der Tiroler Bauer einträchtig: "Ja, solche Viecher haben wir auch, aber bei uns heissen sie Filzläuse ... "

Eine Frau fährt allein in Skiurlaub.
Dort lernt sie ´nen tollen Mann kennen.
Die beiden machen nix anderes wie vögeln und Ski fahr´n.
Am letzten Tag fragt sie ihn,wie er denn heisst.
" Hermann",sagt er kurz und knapp.
" Und der Nachname?",will sie wissen.
" Den verrat ich nicht,da lachen immer alle."
Sie bittet und bettelt und schwört,nicht zu lachen.
" Neuschnee ist mein Nachname."
Die Frau lacht sich krumm und bucklig und erklärt ihm dann:
" Als ich zu Hause weg fuhr,wünschte mir mein Mann ´nen schönen Urlaub und jeden Tag 20 cm Neuschnee!"

Drei Obdachlose. Kommt eine alte, hässliche Frau zu ihnen: "Wer es mir so richtig besorgt, darf sich bei mir vollfressen".
Nur einer geht auf das Angebot ein.
Bei ihr zu Hause schaut er sich kurz um und bittet: "Aber ohne Licht. Sonst kann ich nicht." Gesagt, getan. Er schnappt sich einen Maiskolben und besorgt es der alten gleich vier Mal... Als er fertig war, schmiss er den Kolben aus den offenen Fenster und durfte sich, zum Dank, den Bauch voll schlagen.
Später traf er seine Kumpels vor der Tür wieder, die sich vor Lachen kaum halten konnten: "Du musstes mit der Alten schlafen, um etwas zu essen zu bekommen. Wir haben gleich nebenan einen Maiskolben gefunden. Der war noch warm und sogar mit Butter..."

Ein Artist kommt auf die Bühne und holt seine Männlichkeit aus der Hose, steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an.

Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf - und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer.

Die Menge ist begeistert und will eine Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück nochmals. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Lümmel rein, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf, Lümmel raus - alles dran geblieben.

Der Zirkusdirektor prahlt: '2000 Euro, meine Damen und Herren, 2000 Euro, wer sich das auch traut!'

Keiner meldet sich.

'5000 Euro', erhöht der Direktor.

Da meldet sich von der hintersten Reihe eine Blondine: 'Ok, ich will es versuchen, aber nur unter einer Bedingung, er darf mir nicht so heftig auf den Kopf hauen.'

sie werden immer


zur Seite gelegt.

Ein Golfer erwacht im Krankenhaus aus dem Koma. Am Bett steht ein Doktor und sagt gut, dass es Ihnen besser geht. Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: "Schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss. Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"
Der Mann schüttelt den Kopf. Nein, das ist wohl beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas Weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau. Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend und rufe:

"Hey, der sieht aus wie deiner!" Was dann passierte, weiß ich nicht mehr."

Fragt der Vater den kleinen Sprössling: "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst?"

"Na klar!"

"Und, was hat sie gesagt?"

"Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"

hier ist zwar schon recht alt aber immer wieder lustig zum anhören!

"Papa, dürfen Michael und ich heute abend deinen Wagen haben?"

"Geht nicht, Susi. Im Tank ist kaum noch Benzin."

"Ach, das macht nichts, Papa. Wir fahren den Wagen sowieso nicht aus der Garage!"