Satire

Eine bayerische Nutte im Wohnwagen. Klopft ein Österreicher an.

Sagt die Nutte: "Komm rein!"

Der Österreicher: "Gerne, ich habe aber nur 10 Euro bei mir."

Sie: "Pass auf, mein Schatz, für einen Zehner kannst du dir bei uns höchstens hinten in den Büschen einen runterholen."

Sie wirft die Tür zu. Etwas später klopft es wieder an der Tür. Der Österreicher.

Sie: "Was willst du denn schon wieder?"

Er: "Bezahlen!"

Als sich die frischgebackene Ehefrau bei ihrem Mann beschwert, dass er sexuell nicht die Leistungen ihres letzten Geliebten erreichen würde, prahlt er selbstsicher, dass auch er 5 Mal die Nacht könne.

Er schleppt die Unzufriedene ins Schlafzimmer, besorgt es ihr 2 Mal hintereinander, um dann erschöpft ein Nickerchen einzulegen. Nach dem 3. Mal muss er wieder kurz ruhen, schafft knapp die 4. Nummer, entschlummert nochmals sanft, um dann nach dem 5. Mal endgültig einzuschlafen. Als er endlich wieder aufwacht, ist es 11.15 Uhr.

Kurz vor Mittag erscheint er endlich an seinem Arbeitsplatz in der Fabrik, wo ihn sofort der Schichtleiter anfährt: "Es ist mir egal, dass du heute viel zu spät dran bist, ich will nur wissen, wo du Montag, Dienstag und Mittwoch gesteckt hast!

Bevor Fritzchen ins Bett geht, sagt er sein Gebet. Sein Vater lauscht an der Tür: "Lieber Gott, schütze meine Familie, mich, meine Mutter, meinen Vater und meine Oma." Der Vater geht zu Bett und wundert sich warum der Sohn den Opa nicht erwähnt hat. Als der Vater am nächsten Tag von der Arbeit kommt, erfährt er, dass der Opa die Treppe runtergefallen ist und tot ist.

Am kommenden Abend, hört der Vater wieder beim Nachtsgebet zu: "Lieber Gott, schütze meine Familie, mich, meine Mutter und meinen Vater". Der Vater geht zu Bett und wundert sich warum er dieses Mal die Oma nicht aufgezählt hat. Am nächsten Tag das selbe, die Oma ist tot: Herzinfakt!

Verwundert wartet der Vater auch an diesem Abend neben der Tür, um zu hören was Fritz betet: "Lieber Gott, schütze meine Familie, mich und meine Mutter." Aus Angst sterben zu müssen, passt der Vater den ganzen Tag lang auf. Als er schliesslich nach Hause kommt, erkundigt er sich, ob es etwas neues gibt.

Seine Frau meint: "Ach nix, oh hast du gehört, dass unser Briefträger gestorben ist?"

Zur Inbetriebnahme der neuen Feuerwehrspritze schließt der Bürgermeister die Rede mit folgenden Worten: "Möge diese Feuerwehrspritze sein, wie die älteren Jungfrauen der Stadt - stets bereit, doch von niemandem begehrt!"

Was hat ein Engel, wenn er auf einen Misthaufen fällt?

Kotflügel.

Der ideale Ehemann raucht nicht, trinkt nicht, flirtet nicht

... und existiert nicht!

Ein Pfarrer, ein junger Mann sowie eine junge Frau in einem kurzen Minirock und slipless, sitzen sich gegenüber im Zugabteil. Dem Pfarrer fällt auf, dass der junge Mann nicht ablassen kann, der attraktiven, jungen Dame dauernd unter den Rock zu starren. Nach einer gewissen Zeit wird es dem Geistlichen zu bunt und er kann es nicht mehr ansehen. Ruckartig springt er mit erhobenem Zeigefinger aus dem Sitz und brüllt den jungen Mann an: "Mein Sohn, unter diesem Rock verbirgt sich die Hölle!" Darauf der junge Mann: "Wie recht Sie doch haben, bei mir in der Hose ist schon der Teufel los!"

Sie werden immer beiseite gelegt.

Fällt aufm Bau ein Maurer vom Gerüst und bricht sich das Genick. Die anderen Bauarbeiter stehen um die Leiche herum und

wissen nicht, was sie tun sollen. Schließlich kommt der Polier und ordnet an: "Zuerst nehmt ihm mal die Hände aus den

Taschen, damit das wie ein Arbeitsunfall aussieht."

Ein Mädchen zog an einem Ding, das zwischen Arsch und Beinen hing. Ein weißer Saft sich bald ergoß und auf des Mädchens Hände floß.

Es war die Magd sie molk die Kuh, na du Ferkel, was dachtest du?

Zwei Damen beim Duschen, 1 rasiert, 1 nicht. Sagt die unrasierte zu der rasierten "Was ist denn das? Antwort "Hast du auf der Autobahn schon mal Gras wachsen sehen.

ist der Unterschied

zwischen einem Sofa und einem Kuhpfladen?
.
.
.
.
.
.
.
.

Setz Dich mal rein, dann merkst es schon.

"Immer wenn ich ein dummes Gesicht sehe, muss ich furchtbar lachen."

"Interessant. Und wie schaffst du es dann, dich zu rasieren?"

Zeitungsinserat"Sie mit 6 Richtigen sucht Ihn mit 1 Richtigen"

Sie: "Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"

Er: "Jetzt wo Sie sich umdrehen, frage ich mich das auch ..."

Ein Macho kommt in eine Bar, bestellt sich ein Bier, zwinkert einer Blondine zu denkt sich - geil, klare Nummer, die nehm ich nachher richtig durch!

Er trinkt aus und geht zu ihr hin. "Hey Süße, du bist scharf, ich bin scharf, zusammen sind wir eine echte Bombe!"

Die Blondine betrachtet ihn kurz und sagt: "Sorry, aber ich denke das ist zu gefährlich, deine Zündschnur ist zu kurz!"

2 Männer am FKK-Strand langweilen sich fürchterlich. Nur um die Zeit totzuschlagen verbuddeln sie sich im Sand und lassen ihr bestes Stück herausgucken.
Kommen 2 Frauen vorbei.Meint die eine"Das ist doch blöd! Da heiratet man extra wegen der Dinger und hier wachsen sie wie Spargel.

Der Häuptling in einem afrikanischen Dorf ist entsetzt. Seine Frau hat gerade ein weißes Kind zur Welt gebracht. Sofort ruft er den einzigen Weißen, einen Misionar zu sich und sagt: "Meine Frau hat gerade ein weißes Kind zur Welt gebracht. Du bist der einzige Weiße hier. D. h. du hast mit ihr geschlafen und musst daher sterben!".

Da sagt der Missionar: "Pass auf, auf Gottes Erde ist nicht alles immer gleich, schau dir z. B. mal die Schafe dort an, alle sind weiß und trotzdem hat das eine Schaf ein schwarzes Kind."

Der Häuptling wird kleinlaut kommt näher und flüstert: "Alles klar Missionar, ich sag nix wegen meinem Kind und du nix wegen dem Schaf!"

Reporter fragt Passanten: "Was ist das Problem der heutigen Gesellschaft - mangelndes Wissen oder mangelndes Interesse?"

Darauf hin der Passant: "Weiß ich nicht, ist mir auch scheißegal! ..."

Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt. Brüllt der Fahrer: "Sie dummes Huhn, haben sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?"
Zischt die Blondine zurück: "Bestimmt öfter als sie

So geht das nicht, mein Lieber!" herrscht der Arzt seinen Patienten an. "Sie begleichen die Rechnung mit einem Scheck, und der kommt prompt zurück."

"Na, so ein Zufall, Herr Doktor, mein Rheuma auch!"

Sagt eine Blondine zur anderen: "Du, ich war heute beim Schwangerschaftstest!" "Und", fragt die andere, "waren die Fragen schwer?"

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei.

Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen sie nach Berlin?"

Sie: Ich fliege zum Sex-Kongress,"sagt sie."Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex ... Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."

Der Mann streckt die Hand aus."Winnetou", sagt er,"Winnetou Papadopoulos!"