Satire

» Ein junger Mann fährt mit seinem Fahrrad an einen See, läßt dort alle Hüllen fallen und badet nackt. Als er wieder heraus kommt, sind alle seine Klamotten geklaut worden. Zum Glück hatte er noch ein Handtuch dabei, dieses bindet er sich notdürftig um die Hüften und radelt nach Hause. Unterwegs trifft er eine bildhübsche Anhalterin, sehr gut gebaut und mit einem echt knappen Minirock bekleidet. Die möchte gerne mitgenommen werden und er bietet ihr an, sich doch auf die Mittelstange zu setzen. Nach einer Weile sagt sie: "Ich muß Ihnen was gestehen, ich habe unter dem Rock nichts an." Darauf er: "Ich muß Ihnen auch was gestehen, ich habe ein Damenfahrrad !!" «

» Maedchen mit Pferdeschwanz sucht Jungen mit gleichen Eigenschaften... «

» Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt. "Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand" "Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht" "Weißt Du was, Sohn," meint Vater mit plötzlichem Interesse, "du gibst mir die Salbe und ich kauf Dir ein Auto." Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt. "Dad, wozu die Autos", fragt er. "Oh, die sind beide für Dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir - und der Mercedes von Deiner Mutter" «

Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..."
Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!"

Vater Microsoft der Du bist auf der Festplatte

geheiligt sei Dein Windows

Dein Update komme

Dein Bugfix geschehe

wie in Windows also auch in Office

Unser täglich MSN gib uns heute

und vergib uns unsere Raubkopie

so wie wir vergeben uns´rer Telekom

Und führe uns nicht zu IBM

sondern erlöse uns von OS2

Denn Dein ist das DOS und das Windows und NT

in Ewigkeit

ENTER

Ein Bauer hat behauptet, zu wissen woher BSE kommt. Die Reporterin fragt: "Woher kommt nun BSE?"
Bauer: "Sie müssen wissen, der Stier besteigt die Kuh einmal im Jahr!"
Reporterin: "Aber woher kommt jetzt BSE?"
Bauer: "Sie müssen auch wissen, die Kuh wird 2 Mal am Tag gemolken!"
Reporterin: "Na gut, und was hat das jetzt bitte mit BSE zu tun?"
Bauer: "Wenn ich Ihnen 2 Mal am Tag an den Brüsten rumgrabsche, Sie aber nur einmal im Jahr besteige, dann drehen auch Sie durch!"

Geht ein Mann zum Arzt und sagt: "Können Sie mich ganz schnell kastrieren".
Der Arzt: "Guter Mann. haben Sie sich das auch ganz genau überlegt ?".
Er: " Jaja, meine Freundin wartet unten, wir wollen noch ins Kino, machen Sie mal !"
Nungut, der Eingriff wird durchgeführt, 1 Stunde später geht der Mann aus der Klinik raus zu seiner Freundin.
Sie "Und, hast Du Dich impfen lassen?"
Er: "IMPFEN, ich kam nicht auf das Wort..."

» "Mami", heult Evchen, "Klausi hat mich im Bad vollgespritzt!" "Spritz doch einfach zurück." "Kann nicht, Mami. Ich bin doch ein Mädchen." «

Er steht nackt im Badezimmer und begutachtet seinen besten Freund, boah ey, 2 zentimeter mehr und ich wär ein König.

Daraufhin sie, 2 zentimeter weniger und du wärst eine Königin...

an der Tafel in der Schule: "Und ich hab doch den Größten!"
Die Lehrerin hat die Schrift von Fritzchen erkannt und sagt:
"Junger Mann, Du kommst nach dem Unterricht sofort zu mir!"
Fritzchen dreht sich zu den anderen um und grinst:
"Seht Ihr, Werbung ist alles!"

ist bei der Lehrerin und ihren Zweitklässlern - die sie auch schon im Vorjahr in der Ersten hatte - der Schulrat zu Gast.
Sie schreibt einen Satz an die Tafel, den die Schüler vorlesen müssen: "Die Wiese ist schön grün."
Keiner meldet sich. Die Lehrererin: "Na, wer kann mir diesen Satz denn vorlesen?" Niemand.
Da meldet sich plötzlich Fritzchen aus der letzten Reihe.
Der Lehrerin wird schon ganz Angst, da der Fritz zu den schlechteren Schülern gehört und im Vorjahr noch nicht recht lesen konnte.
Die Lehrerin: "Ja, Fritzchen, bitte."
Der Fritz liest vor: "Die Lehrerin hat einen knackigen Arsch."
Darauf die Lehrerin: "Nein, Fritz, nein, hier steht doch: Die Wiese ist schön grün."
Der Fritz dreht sich zur Seite und sagt zum Schulrat, der neben ihm sitzt:
"Du Depp, wenn Du schon nicht lesen kannst, dann sag mir wenigstens nix Falsches vor!"

,,Der Storch hat dir letzte Nacht ein Schwesterchen gebracht!'' Fritzchen: ,,Oh Mann, Papa! Da laufen die schärfsten Frauen rum - und du vögelst mit dem Storch?''

Geht ein Mann zu einem Tätowierer

Sagt er zu ihm:

Kannst du mir einen Ferrari auf meinen Schwanz tätowieren??

Ja klar, welche Farbe denn??

Daraufhin der Kunde:

Ist egal, ich fahr den eh gleich in Arsch.

Dschärrrriiiieee du Schlingel, du...


Der Chef fragt seine blonde Sekretärin:" Sehen Sie doch mal bitte in den Kalender was für diese Woche drinsteht"

Die Blondine antwortet:" MONTAG, DIENSTAG, MITTWOCH, DONNERSTAG...."


an die Blondinen...ist nicht böse gemeint.

ich???


Ich doch niemals.

Na wer denn sonst???
Deine Frau doch bestimmt nicht

Autofahren macht Spaß. Essen auch. Am meisten Spaß macht Essen im Auto, deswegen habe ich auch diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern...
Speziell in meinem Lieblings Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service Station des Essens wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert.
Gegensprechanlage ... Meiner Überzeugung nach, hat sie diesen Namen nur bekommen weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
"Hiere Bechellung hippe"
Knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen. Klingt für mich nach Schellackplatte... Aus Erfahrung weiß ich, dass sich die Stimme am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.
Jetzt einfach zu bestellen wäre mir zu langweilig, also frage ich:
"Haben Sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, dass aber eindeutig mit: "... icken" endet. Ich antworte:
"Später vielleicht, zunächst möchte ich was essen"
Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN?" Ich kann es mir nicht verkneifen:
"Nein ich würde es gleich selbst abholen"
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die gernervte Visage des Mc Doof-Knechts vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich:
"Ach, sie meinen CHICKEN? NÖ, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke im Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Wahrheitsgemäß antworte ich:
"Nein, ich bin von hier. Aber hat das Einfluß auf meine Bestellung?"
"Wol-len sie ei-nen Ham-bur-ger?"
"Jetzt beruhigen sie sich mal. Ich nehm ja einen."
"Schieß?"
"Stimmt hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora aber wieder wohlauf, ich denke ich kann es erneut riskieren"
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für seinen Job, aber ich ja schließlich auch nicht.
"ob sie KÄ-SE auf den Hamburger möchten?"
"Ah ja gern, ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "Arschloch" lautet kann ich nicht genau heraushören... Deutlicher klingt nun:
"Was dazu?"
"Doch ja, ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen"
"Also Pommes"
"Von mir aus auch die"
"Klein, Mittel, Groß?"
"Gemischt, und zwar jeweils zu einem drittel große, mittlere und kleine"
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN"
Diese wiederum sehr laut forumlierte Frage verstehe ich klar und deutlich und sie verlangt eine ehrliche Antwort.
"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zu essen zu bekommen, JA, also ? Machen wir weiter?
Die Stimme schnauft kurz und fragt "Gut gut Pommes, etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Steak, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder bitte"
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG"
"Machen sie das, aber verschütten sie dabei bitte nicht den Wein"
"Schluß jetzt, Schalter 2 4,15 Euro"
Schon vorbei... gerade als es anfing lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel und bezahle mit einem 200 Euro Schein.
"Tut mir leid, aber größer hab ich es nicht"
Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem" Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit mir Freundchen, ich will den Triumph.
Also Zeit für das Finale...
"Kann ich bitte eine Quittung bekommen? frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen!" ;o))

Ich kenne den schon, aber immer wieder geil.

Ich hab da auch noch einen.

Eine Türkin ist mit Zwillingen hochschwanger. Alleine zuhause setzen
plötzlich die Wehen ein. Sie weiß einfach keinen Rat mehr und ruft deshalb
die Polizei an. Der Polizist will sie zum Krankenhaus fahren, da geht es
plötzlich schon los.
Der Polizist zur Türkin: "Kein Problem, meine Frau hat vor 14 Tagen ein Baby
bekommen, ich weiß wie's geht. Ich schau mal nach wie weit sie sind."
Gesagt getan. Er sieht ein Köpfchen rausgucken und direkt wieder
verschwinden. Er wundert sich....
Im Bauch der Mutter: Der "Rausgucker" zu seinem Zwillingsbruder: "Ey,
Murrat, hinten raus, vorne stehen die Bullen.

..... ist einfach nur gut

Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht zum Arzt und sagt:

"Herr Doktor, was soll ich nur tun, mein Mann schlägt mich immer, wenn er
vom Trinken nach Hause kommt?"

Der Arzt rät: "kochen Sie sich einfach einen Kamilletee und gurgeln sie
diesen immer wenn ihr Mann nach Hause kommt. Gurgeln Sie bis er
eingeschlafen ist.
Und dann kommen Sie in einem Monat zum Kontrollbesuch".

Bei der Kontrolle ist sie überglücklich.
"Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder, mein Mann hat mich - seitdem ich den
Kamilletee gurgle, nicht einmal geschlagen".

Sagt der Arzt:

"Wusst ichs doch. Es war nicht der Alkohol, sondern ihr freches Maul"

Klasse