Lustiges/witzges/lachen ist gesund II

Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-jährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau.

"Mami, was sind das da für Frauen?"

"Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!"

Dreht sich der Busfahrer rum und sagt: "Erzählen Sie dem Kind doch nicht so eine Scheiße! Das sind Nutten, die für Kohle ficken!"

"Mami, wenn die ficken, dann kriegen die doch auch Babys. Was wird denn aus denen?"

Sagt die Mutter: "Busfahrer!"

Der Vater schwärmt: "Meine neue Sekretärin ist wunderschön. Sie sieht aus wie eine Puppe!"

Meint die kleine Tochter: "Macht sie auch die Augen auf und zu, wenn du sie auf den Rücken legst?"

Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott:

"Gott, ich habe ein Problem!" "Was ist das Problem, Eva?" "Gott, ich weiß, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich." "Warum bist Du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben. "Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen."

"Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen." "Was ist ein Mann, Gott?" "Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Großen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen. Aber er wird größer, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie Kämpfen und einen Ball herumkicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken."

"Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch. "Wo ist der Haken, Gott?" "Also ... Du kannst ihn unter einer Bedingung haben." "Welche Bedingung ist das, oh Gott?"

"Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern. Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte. Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis. Du weißt schon, so von Frau zu Frau ..."

Vier Nonnen stehen vorm Beichtstuhl.

Die erste Tritt ein: "Vater, ich habe gesündigt! Ich habe einen nackten Mann gesehen." "Gehe hin, bete einen Rosenkranz und 3 Vater unser. Dann wasch dir die Augen mit Weihwasser aus und deine Sünden seien dir vergeben!"

Die zweite: "Vater, ich habe gesündigt! Ich habe einen nackten Mann angefasst" "Gehe hin, bete 3 Rosenkränze und 5 Vater unser. Dann wasch dir die Hände im Weihwasser und deine Sünden seien dir vergeben!"

Darauf die Vierte zur Dritten: "Pass auf, bevor du deinen Arsch ins Wasser steckst lass mich erst gurgeln!"

In der Grundschule ist das Thema Berufsleben an der Reihe. Der kleine Max wird gefragt, was er denn später mal werden möchte.
Er ganz stolz: "Ich will mal ein Rocker werden!"
Die Lehrerin fragt: "Ja, sag mal, weißt du eigentlich was das ist: ein Rocker?"
"Na klar: 'n fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen und Weiber vögeln!"
Die Lehrerin läuft rot an, schreit rum und schickt ihn schließlich vorzeitig nach Hause mit der Auflage, daß sich sein Vater unbedingt bei der Frau Lehrerin melden muß.
Der Max kommt schließlich viel zu früh heim und da fragt ihn natürlich gleich der Vater, warum er denn schon so früh daheim sei.
"Weil mich die Lehrerin nach meinen Berufswusch gefragt hat."
"Ja und was hast Du gesagt?"
"Na, daß ich Rocker werden will!"
"Hä?"
"Na: fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen ohne Ende und Weiber vögeln!"
Darauf schmiert ihm sein Vater eine; wutentbrannt schickt er den Max in sein Zimmer: "...und bis zum Abendessen überlegst Du Dir einen vernünftigen Beruf!"
Nun es wird Abend und Max kam wieder aus seinem Zimmer.
Der Vater fragt ihn: "Na, und was haben wir denn jetzt für 'nen Berufswunsch?"
Max ist ganz kleinlaut: "Ja ähm: ich werde ... Mini Rocker."
"Was soll denn das nun wieder?"
"Nun .... .... Fahrrad fahren, Milch trinken und wichsen..."

Endlich: Wissenschaftler haben es bewiesen. Männer sind intelligenter als Frauen!

Grund: Dort wo Männer denken haben Frauen ein Loch.

"Früher hast du mir im Bett immer die Hand gehalten und mich geküsst!" Er hält ihre Hand und küsst sie.

"Dann hast du mir immer zärtlich inden Nacken gebissen." Er steht auf. "Wohin gehst du?"

"Ins Bad, meine Zähne holen."

Fritzchen: "Du, Papi, ist mein Onkel eigentlich Handwerker?"

Vater: "Nein, wieso?"

Fritzchen: "Mami sagt immer, er nagelt wie ein Weltmeister!"

Leute Ihr seid klasse!
Schmeiß mi wech

Ein Fiat und ein Ferrari an der Ampel. Der Ferrari zieht ab. Nach 3 Kilometern kommt der Fiat an eine scharfe Kurve. Die Leitplanke ist kaputt, und der Ferrari steckt im Teich. Ruft der Fiat-Fahrer: "Na, geben Sie Ihren Pferdchen zu saufen?"

Der Sohn kommt von seiner ersten Woche aus dem Internat zurück nach Hause.

Vater: "Wie war es? Sind die Lehrer in Ordnung? Hast du einen netten Zimmergenossen?"

Sohn: "Vater, ich glaube mein Zimmerkollege ist schwul!"

Vater (entsetzt): "Wie kommst du denn darauf?"

Sohn: "Jedesmal wenn ich ihn küsse, schließt er die Augen."

Eine Blondine beschließt, ihr altes Auto zu verkaufen. Es ist schwierig, da der Tacho bereits 250.000 km aufweist.

Nach längerem Überlegen beschließt sie, ihre Freundin um Rat zu bitten. Ihre Freundin (eine Brünette) sagt ihr: "Bist du bereit, etwas Illegales zu tun?"

"Ja, ich muss das Auto auf alle Fälle loswerden."

"Dann bring es zu meinem Freund Tony, der ist Automechaniker. Er wird dir den Tacho auf 50.000 km herabschrauben."

Die Blondine geht gleich am nächsten Tag zu Tony, der ihr sofort den Tacho umstellt.

Einige Tage später trifft die Brünette wieder auf die Blondine und fragt sie: "Na, hast du dein Auto verkauft?"

"Bist du wahnsinnig? Jetzt mit 50.000 km behalte ich es!"

Ehefrau fragt ihren Mann: „Schatz, hast du schon mal einen zerknüllten 50-Euro-Schein gesehen?“

Der Mann: „Nein.“ Die Frau holt 50 Euro raus und zerknüllt den Schein.

„Und hast du schon mal 100 Euro zerknüllt gesehen?“, fragt sie weiter.

„Nein“, antwortet der Mann genervt.

Die Frau holt einen 100-Euro-Schein aus dem Dekolleté und zerknüllt ihn.

„Und hast du schon mal 40 000 Euro zerknüllt gesehen?"
Der Mann interessiert: "Nein habe ich nicht.“

„Dann guck mal in die Garage...“

Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt. Einer der Männer greift zum Handy und antwortet: "Hallo?"
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> Die Frau: "Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche? Bist Du in der Sauna?"
> "Ja."
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> "Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier, was ich schon immer haben wollte. Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert. Es kostet kaum mehr als 20.000 EURO!"
> "Wieviel mehr?"
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> "Na ja, so knapp 30.000 EURO"
> "Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese 30.000, verstanden?"
>
> "Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollte. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 50.000 EURO überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?"
> "Na gut, mein Schatz. Aber versuch den Preis noch auf 49.000 EURO runter zu handeln, Okay?"
> In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie hakte sofort nach.
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> "Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten? Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch "Nein" sagen. Was denkst Du darüber?"
> "Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht klappt..."
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> "Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen."
> "Ich auch, mein Schatz, bis später dann."
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> Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde: "WEISS IRGEND JEMAND WEM DAS HANDY GEHÖRT?"

"Die Schmerzen in Ihrem linken Bein sind altersbedingt", sagt der Arzt zum Patienten.

"Das kann nicht sein! Mein rechtes Bein ist genauso alt und tut nicht weh!"

Aus dem Vernehmungsprotokoll bei Gericht: "Was hat Sie an jenem Tag Ihr Mann als erstes gefragt, als er gegen 7:30 Uhr morgens aufwachte?"

Er sagte: "Wo bin ich Susanne?"

"Und warum hat Sie das so sehr verärgert?"

"Weil ich Sybille heiße!"

"Manfred hat mir gestern im Garten ein süßes Rotschwänzchen gezeigt!" Sagt Biggi zu ihrer Freundin: "Gut dass Du mir das sagst, dann ist mein Lippenstift wohl doch nicht kussecht!"

Eines Tages kündigt die Köchin, die jahrelang im Haus war und fast zur Familie gehörte. Die Hausfrau fragt sie, weshalb.

Die Köchin sagt: "Weil ich heiraten will!" "So?", fragt die Hausfrau. "Glauben Sie denn, dass Sie es dann schöner haben als bei uns?"

"Das nicht, aber öfter!"

Was gibt es, wenn ein Glühwürmchen Viagra frisst?

Eine Stehlampe.

Herr Doktor, Herr Doktor, der Simulant auf Zimmer 9 ist gestorben."

"Also jetzt übertreibt er aber."

nach langer pause wieder da mit ein guten witz.schwabenpaar.danke

Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und meint: "Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut."

Antwortet der Patient: "Na so dreimal in der Woche geht es schon..."

Arzt: "Was? Bei Ihrer Konstitution müsste es aber dreimal am Tag gehen."

Patient: "Ich tu ja mein Bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach."

Ein Porschefahrer sieht abends an der Straße eine Blondine stehen, die per Anhalter mitfahren möchte. Der Porschefahrer hält an und öffnet elektrisch das Fenster auf der Beifahrerseite. Die Blondine steckt den Kopf hinein. Der Porschefahrer schließt das Fenster wieder und klemmt so die Blondine ein. Er steigt aus und vögelt die Blondine von hinten durch, setzt sich wieder in seinen Porsche, öffnet das Fenster wieder und sagt: "Wir Porschefahrer sind schlau, gell?"

Daraufhin zieht die Blondine die Perücke vom Kopf und sagt: "Wir Schwulen aber auch!"

daß ich gut DICHTEN kann!

Das war meine Antwort:

Schon mit 13 hab ich mich besonnen

und mit dem Dichten langsam begonnen.

In München gabs Mädchen genug

denen tat das " DICHTEN " gut.

Bis heute geblieben ist das so

Hannelore ist darüber sehr, sehr froh.

Jeden Tag meint sie

von Abends bis in der Früh

Schatz wie wärs mit einem Gedicht

als Ehemann ist das deine Pflicht.

Na ja, also dann

mach ich mich an das Muscherl ran

ist das Gedicht dann geschoben

tut sie mich richtig loben,

dreht sich um und schläft glücklich ein

so muß eine gute EHE sein.

Liebe Grüße

Hans