Lustiges/witzges/lachen ist gesund II

Ja ja an der Muscherl lässt sich gut dichten

Bei diesem Wetter braucht man mal wieder was zum schmunzeln:

Ein Bauer mit Problemen hat einen Tierversteher engagiert.
Die beiden betreten den Stall, woraufhin das
Pferd wiehert.»Alles klar«, sagt der Tierversteher. »Am hinteren rechten Hufeisen des Pferdes ist ein Stein eingeklemmt. Das Tier fürchtet zu straucheln.« Der Bauer sieht nach. Der Tierversteher hat recht. Der Bauer ist beeindruckt. Sie gehen zur Kuh. Die Kuh muht. »Sie müssenb eine Warze an der linken Hand haben. Die kitzelt die Kuh beim Melken.« Der Bauer sieht in seine Handfläche. Natürlich liegt der Experte richtig. Sie gehen zum Schaf. Das Schaf blökt. Bevor der Tierversteher was sagen kann, spricht der
Bauer zum Schaf: »Halt bloß die Klappe! Erstens war ich betrunken, und außerdem habe ich mich an dem Abend verdammt einsam gefühlt!«

Kommt ein Mann zu Urologen....sagt der der Urologe zum Patient:" Sie müssen aufhören zum onanieren"..worauf der Patient den Arzt frägt:Warum denn???".....Sonst kann ich sie nicht untersuchen...

... die alte Blaupunktwerbung noch ?

a` scho umanannt, bis blaue Eier ham.

des is eine Schau,

die sind alle ganz, ganz Schlau.

Aber könnt ihr mir bitte sagen:

Den Unterschied zwischen einem Schlafzimmer



und einer Werkstatt

Es gibt keinen Unterschied

in BEIDEN wird gebohrt.

Susi kommt aufgeret nach Hause.

" Mammi du hast mich ganz schön angelogen,

die Kinder kommen nicht vom Storch,

sie werden nämlich geboren,

und den Bohrer find` ich auch noch "

Liebe M i t g l i e d e r !

Nach einer langen, wilden N a c h t , ist Euer Spaßvogel aufgewacht.

1 Min Vorspiel dann von links aufsteigen, war ja schon sehr beschwerlich,

und dann nach 2 Min rechts schwer schnaufend wieder herunterfallen.

Hannelore war auch ganz fertig, wie ich, und ist sofort eingeschlafen.

Aber schön war`s.

Nun jetzt ist ja wieder Ruhe bis Weihnachten, da wird ein Schleiferl um den

Kameraden gebunden, schon hat man ein Geschenk und braucht nix kaufen.

Hannelore freut sich immer riesig und vielleicht gehts dann 3 Min.

In diesem Sinne wünschen wir Euch einen schönen Tag und

ein wunderschönes Wochenende.

Treibt es bitte nicht so wild wie wir.

Hannelore und Hänschen

Gut, daß wir nicht mehr schnackseln

sonst würde sie mit der Zeit ein Blattfisch.

Ach Hans das Glaube ich nicht kannst ruhig schnackseln

ist noch keine Maus unterm heuhaufen erstickt

auch wieder recht.

...sagt der Arzt zum Patienten: Guter Mann, Sie haben Steine in den Nieren, Kalk in den Adern und Wasser in den Beinen. Wenn Sie jetzt noch Zement im Sack hätten, könnten Sie glatt ein Bauunternehmen gründen....

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern
gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider
hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines
Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte
sich in sie. Als sie dann später heiraten
wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals
heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog
er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den
Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem
Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil
sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er
seine Frau an und sagte, dass er später komme,
weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam
er an einem Bistro vorbei, aus dem der unwiderstehliche
Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun
noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er
sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause
nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das
Bistro, und bestellte sich drei extra große
Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er
ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim
ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau
erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste
Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band
ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu
seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu
spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam
und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem
Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in
diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
doch noch einen Moment zu warten. Als sie
gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er
verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und
ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern
roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch
atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum
erholt, als sich eine zweite Katastrophe
anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an
wie ein startender Dieselmotor und roch noch
schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er
wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank
würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas
beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein
Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die
Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
klapperte und eine Minute später waren alle
Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so
weiter und immer wieder lauschte er, ob seine
Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte,
wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und
Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die
Serviette auf den Tisch und legte seine Hände
darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild
für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie
entschuldigte sich, dass es so lang gedauert
hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte,
dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem
Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch
noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert
anstarrten

Der Enkel besucht seine Großeltern. Sein Opa sitzt auf dem Balkon in einem Schaukelstuhl, nackt von der Hüfte abwärts."Opa,was machst du denn...??"..fragte der Enkel. "Warum sitzt du denn hier mit nacktem Unterkörper??" - "Nun", sagt der Großvater, "Das ist der Einfall deiner Oma. Letzte Woche saß ich hier mit nacktem Oberkörper und bekam einen steifen Hals!!!!"....

zwischen einem Kuhfladen

und einem Sofa?
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Setz Dich mal rein dann merkst es schon.

Vorher: War`s ein super B a u m

Hinterher: Man sieht " IHN " kaum!

Doch Ihr lieben Leit

das gibt sich wieder mit der Zeit.

Dann steht er wieder in voller Pracht,

bis er wieder zammakracht.

So ist es nun mal im Leben,

ein Rauft und Runter, ein Raus und Rein,

so soll es sein, ist das nicht fein?

In diesem Sinne wünschen wir Euch allen

einen schönen T a g.

Hannelore und Hans aus FFB

von zauberhaft05

da ich ja, wie Du auch Hausmann bin, habe ich mir heute den

Wohnzimmerschrank vorgenommen.

Hannelore macht das immer so oberflächlich und dann noch nackt.


nein, nein, nein

Also ich mache das ja grundsätzlich alle 3 jahre und habe jetzt, nachdem 5 Jahre

rum waren, endlich im 7 ten Jahr angefangen zu putzen und poiieren.

Mich hat schon immer gewundert, daß meine Freunde Günter und Manfred immer

Bergstiefel anhatten. Sie kamen ja grundsätzlich zu zweit und hielten sich gegen-

einander fest. Sie hatten halt Angst, daß sie über ein Schmützlein fallen.

Ach ja, nach 6 Jahre sagen wir ja nicht, denn das ist eine schlimme Zahl und das

machen wir auch nicht. Sowas gibt es nur beim JC.

Also weiter. Ich fing also an den Schrank mit der Stahlbürste und Schleifpapier

zu polieren. Ich hab schon Obacht gegeben und das 100derter genommen, damit

alles schön ausschaut. Der Schrank schaut jetzt wieder richtig toll aus, wie ein

Schrank aus den 50ziger Jahren von der Hochalm. Der Boden ist auch wie auf

der Alm und wir können jetzt wieder jemand einladen und für die ist es praktisch,

denn sie brauchen nicht so weit in´s Gebirge fahren.

Das sind Vorteile und unsere Frauen können glücklich sein.

Hannelore wird sich freuen, sie kommt gerade von der Schule.

zwischen einer Jungfrau und einem Porsche?

Gibt es keinen.

In beide kommst schwer rein

und wenn Du drinn bist fühlst dich sauwohl.

"Es ist nicht nötig, dass ich komme", antwortet der Arzt dem besorgten Anrufer, "Ihr Vater bildet sich nur ein, dass er krank ist."

Am nächsten Tag erkundigt sich der Arzt, ob seine Diagnose richtig war. "Wie geht es Ihrem Vater jetzt?"

"Eindeutig schlechter. Jetzt bildet er sich ein, er sei tot!"

Geht eine ältere Frau in den Beichtstuhl und sagt zum Pfarrer: "Ich hatte im zweiten Weltkrieg einen Juden in meinem Keller versteckt". Da sagt der Pfarrer: "Aber dann hatten sie ihn doch beschützt." "Ja, das stimmt, aber ich hatte ihm auch gesagt, er müsste dafür 3 mal in der Woche hochkommen und es mir richtig besorgen." Fragt der Pfarrer "Waren Sie damals ledig ?" "Ja, das bin auch heute noch." Pfarrer: "Aber dann ist es doch kein Problem". Ältere Dame: "Doch, ich bin jetzt 93 und er 81 und ich habe ihm noch nicht gesagt, dass der Krieg vorbei ist ... "

heut´ geh´ ich in den Wald


und husch,


verschwunden ist er hinter dem Busch

@ H_H

was hat das bitte mit Slipless: Lustiges/witzges/lachen ist gesund II zu tun? (sorry, wir sind nun mal auch mods in anderen Gruppen) sowas hat hier nichts verloren. Gerade als Mod müsstet Ihr darauf achten, und Vorbild sein!
lg. die Sexyangels

Es sollte ein Spaß sein.

Nach Eurem Beitrag zu urteilen muß ich alle Beiträge in diesem Thread in den

Mülleimer verschieben.

Wir sind seit 2009 Grupenleiter und Mod´s und glaubt mir die Mitglieder haben

sich noch nicht moniert und stehen hinter uns.

Ihr seit jetzt seit 2013 dabei und möchtet uns sagen, wie man eine Gruppe zu

führen hat.

Mit ganz lieben Grüßen

Hannelore und Hans GL