Lustiges/witzges/lachen ist gesund II

Eine Frau befriedigt sich daheim im Bad auf dem Boden. Das Unglück passiert und Ihre Schamlippen saugen sich an den Fliesen fest.

Ihr Mann kommt heim, sieht sie und ruft den Notarzt.

Als der die Frau untersucht hat sagt er: "Wir müssen die Fliesen zerschlagen, um sie loszukriegen!"

Der Mann jammert: "Nein, die waren teuer! 90 Euro der Quadratmeter."

Da fängt der Notarzt an die Brüste der Frau zu massieren.

Der Mann: "Was machen sie denn da?"

Arzt: "Ich mache ihre Frau feucht. Dann schieben wir sie in die Küche. Da waren die Fliesen bestimmt billiger!"

Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient, als seine Frau ausgeben kann.

Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann findet.

Treffen sich zwei Freunde. Erzählt der eine: "Ich
hatte letzte Nacht einen sehr realistischen
Traum. Ich habe geträumt das ich mit Britney
Spears tapeziert habe!" Fragt der andere: "Was
ist daran so realistisch?" Sagt der andere: "Naja
als ich aufgewacht bin hatte ich noch Kleister in
der Hand."

Zwei Freunde treffen sich:

A: "Na, wie gehts dir denn?"
B: "Schlecht, meine Firma ist gerade in Konkurs gegangen."
A: "Ähh, und sonst?"
B: "Na ja, meine Frau ist mit meinem besten Freund abgehauen."
A: "Ahh ja, und abgesehen davon?"
B: "Mein jüngster wurde von einem Auto überfahren."
A: "Das tut mir wirklich leid. Und sonst?"
B: "Mein Haus ist abgebrannt."
A: "Sag mal, dass ist ja nicht zu glauben. Gibt es in deinem Leben nichts positives?"
B: "Oh ja, meinen AIDS-Test."

Im Kloster St.Kathrein gehts hoch her... Die Party läuft und die Nonnen denken nicht mal daran der Mutter Oberin zu gehorchen... In ihrer großen Not eilt sie zum Bischof... Der geht auch glatt zu den Nonnen, redet 1 Minute mit ihnen und kommt heraus... Die Nonnen sind mucksmäuschenstill... Auf die Frage, was er ihnen denn gesagt habe antwortet er: "Tja.. ich hab ihnen gesagt, wenn sie sich nicht benehmen gibts die Gurken nur noch geschnitten..."

Meier war in Brasilien in Urlaub.

Nach seiner Rückkehr fragt ihn der Chef: "Und Herr Meier, wie war's denn in Rio?"

"Ach wissen Sie, eigentlich leben in Brasilien nur Nutten und Fußballspieler!"

Darauf der Chef: "Habe ich Ihnen eigentlich schon erzählt, dass meine Frau Brasilianerin ist?"

"Oh, bei welchem Verein spielt sie denn?"

Eine Mutter hat 3 Töchter, alle drei noch
Jungfrau.
Die 3 Mädchen heiraten zur gleichen Zeit.
Da die 3 noch keinerlei sexuelle Erfahrungen
haben, ist die Mutter etwas besorgt. Darum bittet
sie ihre Töchter vor der Hochzeitsreise, ihr eine
Postkarte mit den Erfahrungen der Hochzeitsnacht
zu senden.
Die erste sendet eine Karte aus Tahiti, zwei
Tage nach der Hochzeit. Auf der Karte stand:
"Nescafé"!
Die Mutter ist etwas ratlos, aber dann blickt sie
auf ein Glas Nescafe. Auf diesem steht: "Herrlich
bis zum letzten Tropfen".

Die Mutter ist glücklich.



Die zweite schickt eine Woche nach der Hochzeit
eine Karte von der Cote d´azur, auf der nur
das Wort "Rothmans" steht.
Die Mutter weiss nun, was zu tun ist, kauft eine
Schachtel Rothmans und liest: "Extra Long. King
Size"
Es ist ihr etwas peinlich, aber sie freut sich
für ihre Tochter.

Die dritte hat nichts von sich hören lassen. Die
Mutter wartet eine Woche, dann zwei, dann drei,
und endlich, nach vier Wochen, kommt eine
Postkarte an.
Darauf stehen nur 3 Worte, mit zitternder Hand
geschrieben:
"South African Airways"
Die Mutter nimmt sofort eine Zeitschrift und
sucht eine Anzeige der SAA.

Da steht geschrieben:
"Zehn mal täglich,
sieben Tage die Woche,
in beide Richtungen."

Vor dem Kanzleramt ist ein Rentner gestürzt.

Der Bundeskanzler hilft ihm auf und sagt: "Dafür müssen Sie mich das nächste Mal wählen."

Antwortet der Rentner: "Ich bin auf den Rücken gefallen - nicht auf den Kopf!"

Geht ein Mann zum Arzt und fragt ihn was das auf der Stirn sei und der Arzt antwortete das es ein Penis werde. Der Mann fragte den Arzt was er denn dagegen tun könne und der Arzt sagte er müsse viel lesen. Der Mann wunderte sich nur und machte gleich ein Termin bei einem anderen Arzt doch der sagte das gleiche. Der Mann flog in seiner Verzweiflung in die USA zu einem Spezialisten und fragte den dann was das sein könnte, doch auch er sagte das es ein Penis werde und das er viel lesen sollte. Dem Mann wurde das echt alles zu dumm und fragte den Spezialisten: "Wieso sagen alle ihre Kollegen und auch sie das ich viel lesen soll?" Der Arzt antwortete nur gelassen: "Ja ist doch klar, weil später die Hoden vor den Augen hängen werden."

und fragt nach einer Weile " Kann ich mir bitte ein Bier holen ? "

Hannelore. " Na klar "

Der Freund kommt zurück und fragt:

" Wieso habt ihr eine leere Flasche im Kühlschrank stehen " .

Hannelore: " Vielleicht kommt ja mal einer der nix trinken mag. "

Was ist weiß und hüpft von Ast zu Ast? Ein österreichischer Arzt bei der Zeckenimpfung!

Zwei Polizisten auf Streife:
"Du, ich hab noch viel an meiner Laube zu basteln. Kannst du nicht alleine weitermachen." Sagt der andere: "Is OK, hau ab!"

Nach zwei Stunden Streife schaut der eine Polizist bei seinem Kollegen vorbei, der auf dem Dach seiner Laube sitzt und Dachpappen nagelt. 1 Nagel rein, 2 weggeschmissen, 1 Nagel rein, 2 weggeschmissen ...

Sagt der Polizist von unten: "Sag mal, warum schmeisst du so viel Nägel weg?"

Der andere darauf: "Pass mal auf, da gib`s Nägel, die sind OK. Die haben den Kopf oben und die Spitze unten. Aber dann gibts noch welche, die haben unten den Kopf und oben die Spitze, die krieg ich hier nicht rein."

Meint der Polizist von unten: "Mensch, die brauchst du doch nicht wegschmeissen, die kannst du doch aufheben, vielleicht hast du ja mal was von unten zu nageln!"

Wenn ein Räuber eine deutsche Amtsstube überfällt, welchen Satz kann er sich dann sparen?

"Keine Bewegung!"

Intelligenztest bei Neugeborene: Auf den Po hauen, bei den Intelligenten fällt der Schwanz ab!

Kommt ein Mann in eine Apotheke und beschwert sich: "Die Kondome, die sie mir letzte Woche verkauft haben, sind der letzte Dreck! Die färben ja ab!"

Kommt aus der hinteren Ecke die Stimme eines 80-jährigen Kunden: "Ja, ja, das kann ich bestätigen. Und knicken tun sie auch!"

Ein Elefant trifft am Fluss auf einen nackten Mann: "Was - damit trinkst Du?"

Letzen Sommer im Urlaub saß ich neben einem
Schwarzen am Pool. Der Schwarze sagte zu mir..


"Ich kann dir die Wassertemperatur sagen, indem
ich meinen Penis ins Wasser halte - ...
24,6°C"

Ich hing meinen Penis ins Wasser und antwortete
ihm "... und genau 1,60m tief"

Polizeikontrolle: Ein Polizist hebt die Kelle und hält einen Motorradfahrer an. Er geht zu ihm und sagt: "Steigen Sie bitte aus."

Antwortet der Motorradfahrer: "Reicht es, wenn ich die Scheibe runter machen?"

Der Feldwebel gibt seine Anweisungen: "Männer! Ihr robbt jetzt über die Weide und tarnt Euch so, dass ihr von den Kühen nicht mehr zu unterscheiden seid, klar?!"

"Und was ist, wenn die Magd zum Melken kommt?"

was wenn der Bauer mit dem Knecht kommt...

Fragt der Chef die blonde Sekretärin: "Schauen Sie doch bitte mal nach, was für diese Woche im Terminkalender steht."
Darauf die Blondine: "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag..."

"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluß machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."
"Kommt gar nicht in Frage!"
"Vielen Dank Chef, ich wußte Sie würden mich nicht im Stich lassen."