Lustiges/witzges/lachen ist gesund II

" Frau Müller Ihr Mann wurde von der Dampfwalze überrollt "

Kommt von drinnen eine Stimme:

" Ich sitze im Bad, schieben sie ihn unter der Türe durch "

...liegt nackt im Garten.
Eine junge Novizin sieht sein Gemächt und fragt, was das denn sei?
Er sagt, das sei die Wunderblume. Wenn du sie streichelst wächst sie und spuckt Samen...
die Novizin eilt zur Oberin und erzählt ihr erlebtes.
Die Oberin sagt der Gärtner sei ein Lügner. Er habe ihr gesagt als er einmal nackt vor ihr lag er hätte zwischen den Schenkeln die Trompete von Jericho. Und sie hätte stundenlang geblasen und kein Ton sei herausgekommen.....

Fragt diese:

Hast Du eigentlich eine Spühmaschine?

Hannelore: " Logisch, Hans komm mal her ! "

Es ist doch furchtbar, Hannelore wird immer fauler,

jetzt braucht sie schon eine Kinnstütze, damit der Kopf

nicht runterfällt und sie nicht einschläft.

Ein Mann stürzt völlig aufgeregt in die kleine Polizeiwachstube gestürzt:

"Herr Wachtmeister, Herr Wachtmeister.
Ich habe meine Frau geamselt !!!!!!"

Die Polizeibeamten schauen auf und einer der Beamten wendet sich grinsend dem Mann zu:

"Ha, ha... Beruhigen Sie sich doch. Sie meinen wohl: gevögelt ???"



Der Mann überlegt kurz und meint dann:

"Jetzt fällt mir das richtige Wort ein:

Erdrosselt !!!!

Ein Mann macht Urlaub auf dem Bauernhof. Dort gibt es noch eine von dieses alten Latrinen, also ein richtiges Plumpsklo. Dummerweise geschieht ihm da ein Mißgeschick, sein Gebiß fällt ihm hinein. Er fragt den Bauer, was man da machen könne, der Zahnersatz war schließlich nicht ganz billig. Nach einigem Bitten läßt sich der Bauer überreden, entfernt die Verschalung über der Grube und der Städter steigt hinunter und geht auf Tauchstation, also auf Suche. Nach einer Weile ruft der Bauer von oben:
"Und, haben Sie's gefunden?"
Ruft er von unten zurück: "Nee, noch nicht. Hab schon 3 Stück probiert, aber keines paßt."

Ein Bauer wurde an seinem edelsten Teil

von einer Bine gestochen.

Sofort rennt er zum Milifassel und hebt ihn rein.

Kommt die Magt vorbei und meint:

" Wie ER entladen wird, das weiß ich schon,

aber wie ER geladen wird wußte ich noch nicht "

Damit die Männer sie verstehen und sich das auch merken können.

wenn jemand öfter fremd geht ist er ein Meerschwein

wenn jemand garnicht fremd geht ist er ein " Dummes Schwein "

Nach einer Weile nimmt er sein Glasauge heraus und wirft es immer in die Höhe.

Fragt der neben ihm stehende: " Was machen sie denn da? "

Antwort: " Ich schau blos, ob weiter vorne noch ein Platz frei ist "

Fragt die Mutter: " Wo hast denn das Rad her? "

Der Maxl: Ja, ich bin mit der Susi im Wald gewesen. Plötzlich hat sie sich hingelegt, die

Beine breit gemacht und gesagt: " Jetzt kannst alles haben, was Du willst. "

Da habe ich mir das Rad genommen.

Die Polizei hält Ihn auf:

Name:

Antwort: Huber

Verheiratet:

Ja

Kinder:

10

Sagt der eine Polizist zu seinem Kollegen:

" Den können wir laufen lassen, der ist in Arbeitskleidung "

Was denkt ein Elefant,
wenn er einen nackten Mann sieht?














































"Meine Güte!

• Wie bekommt der nur sein Futter ins Maul????"

Ein Ehepaar sitzt in einem Hotel und ißt eine Nudelsuppe.

Schreit der Herr: " Herr Ober da ist ein Haar in der Suppe "

Der Ober entschuldigt sich und bringt eine Neue.

Abends geht der Ober noch durch das Hotel und hört ein Gestöhne hinter einer Tür.

Er schaut durch das Schlüsselloch und sieht wie der Mann mit dem Gesicht

zwischen den Beinen hängt.

Er reißt die Türe auf und schreit: " Sie haben sich über das Haar in der Suppe beschwert

und jetzt haben sie den ganzen Mund voll "

Antwort: " Macht nichts, Hauptsache es kommt keine Nudel heraus. "

der Herr zur Dame an der Rezeption - ein Zimmer, bitte!
die Dame - Zimmer mit Bad oder Dusche?
der Herr, knapp bei Kassa, fragt, was ist der Unterschied?
die Dame - unter der Dusche müssen sie stehen....

zu dritt auf dem Rentnerbankerl gesessen, ging eine vollbusige Blondine vorbeit.

Sagte der Erste: " Wißt Ihr noch wie wir Hand in Hand mit sowas spazieren gingen? "

Der Zweite: " Wie wir gekuschelt und geschmust haben !"

Meine ich: " Da war doch noch was "

Sagt die Eine: " Du hast ja unten gar keine Haare ! "

Meint die Freundin:

" Hast Du auf einem gut bespielten Fußballplatz schon mal einen Rasen gesehen "

das Geldtascherl immer vorne?

Weil vori einem Sportplatz immer eine Kasse ist.

nein, des san Chrysanthemen

nein, des san Rosen

nein, des san Chrysanthemen

schreib mal Chrysantemen

des san doch Rosen

Hängt an der Wand

schreit kuck - kuck

und wenn`s runterfällt ist die Uhr kaputt

Was ist das ?

Ein Dachdecker fällt vom Dach und erwischt gerade noch die Dachrinne

Geht ein Pfarrer vor bei un meint: " Mein Sohn halte Dich an Gott "

Der Dachdecker: " Bläda Hund, i´bin ja froh, daß ich die Dachrinna dawischt hob "

Ürigens, keiner meiner Witze ist von Google oder sonst wo abgeschrieben.

Hänschen

Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs. Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Menschen.
Sagt Vater H ai: "So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei drei Runden um die Schwimmer!"
Gesagt, getan!
Vater Hai: "So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze Rückenflosse rausschauen!"
Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen dann wieder ab.
Vater Hai: "Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen!"
Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden dümpeln sattgefressen so vor sich hin.
Fragt der Sohn: "Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können?"
Antwortet der Vater: "Ganz einfach: Leergeschissen schmecken sie besser!"

meiner lieben Hannelore.

Sind wir bei A... , beim Einkaufen, sage ich zu ihr:

" Wir brauchen noch ein Backpapier "

Meint sie:

" Das brauchen wir nicht, da legen wir daheim ein Papier auf den Boden,

ich leg mich drauf, Du packst mich und schon haben wir ein Backpapier "

Immer die verdammte Sparsamkeit.