Lustiges/witzges/lachen ist gesund II

nach einem anstrengenden Tag saß ein Pendler entspannt im Zug und schloss die Augen.

Als der Zug aus dem Bahnhof rollte, setzt sich eine junge Frau neben ihn.

Sie zog ihr Handy aus der Tasche und begann mit lauter Stimme zu sprechen:



Hallo Schatz.

Hier ist Sue.

Ich bin jetzt im Zug".

"Ja, ich weiß, es ist der halb sieben und nicht der vier Uhr dreißig,
wie ich eigentlich gesagt habe, aber ich hatte eine längere Sitzung".

"Nein, Schatz, nicht mit diesem Kevin aus der Buchhaltung. Es war mit dem Chef".

"Nein Schatz, du bist der einzige in meinem Leben."

"Ja, ich bin mir sicher, lege meine Hand auf mein Herz!"

Und so ging das Gespräch weiter.

Fünfzehn Minuten später redete sie noch lauter.

Als der Mann neben ihr nun endgültig genug hatte,
beugte er sich zu ihr hinüber und sagte ins Telefon:

"Sue, leg endlich den Hörer auf und komm wieder ins Bett."



Sue verwendet seitdem ihr Handy nie mehr in der Öffentlichkeit.

ja die frauen

Bäcker

einem anstrengenden Tag saß ein Pendler entspannt im Zug und schloss die Augen.

Als der Zug aus dem Bahnhof rollte, setzt sich eine junge Frau neben ihn.

Sie zog ihr Handy aus der Tasche und begann mit lauter Stimme zu sprechen:

Hallo Schatz.

Hier ist Sue.

Ich bin jetzt im Zug".

"Ja, ich weiß, es ist der halb sieben und nicht der vier Uhr dreißig,
wie ich eigentlich gesagt habe, aber ich hatte eine längere Sitzung".

"Nein, Schatz, nicht mit diesem Kevin aus der Buchhaltung. Es war mit dem Chef".

"Nein Schatz, du bist der einzige in meinem Leben."

"Ja, ich bin mir sicher, lege meine Hand auf mein Herz!"

Und so ging das Gespräch weiter.

Fünfzehn Minuten später redete sie noch lauter.

Als der Mann neben ihr nun endgültig genug hatte,
beugte er sich zu ihr hinüber und sagte ins Telefon:

"Sue, leg endlich den Hörer auf und komm wieder ins Bett."



Sue verwendet seitdem ihr Handy nie mehr in der Öffentlichkeit.

... auf zum Onkel Doktor.

Warum?

Das ganze Jahr nehmen sie die Pille

und Weihnachten singen sie:

" Ihr Kinderlein kommet "

in Australien wurde ein Mann nach Weihnachten in die Irrenanstalt eingeliefert.
Man hatte ihm nen neuen Bumerang geschenkt und er wollte dann seinen alten wegwerfen......

An der Supermarktkasse legt eine Frau ihre Ware auf das Band. Sie kauft: 2 Büchsen Thunfisch, Abflußreiniger, ein Netz Tomaten, ein Doppelpack dreilagiges Klopapier und einige Rollen Tesa-Film. Der mürrische Kassierer zieht alles über den Scanner und fragt dann: "Single, was?!" "Buah,...haben Sie das an meinem Einkauf erkannt?". "Nein, Du siehst scheiße aus".

Sie: “Wenn du den ersten Buchstaben meiner Muschi wegläßt, dann erhälst du meinen Vornamen.” Er: “Ja wie jetzt, du heißt Otze?”

Weil man in Deutschland für jeden Scheißdreck 3 Durchschläge braucht.

wie recht du da hast

Thihi ,

Warum ist auf den Beamtentoiletten immer dreilagiges Klopapier?

Weil sie von jedem Scheiß zwei Durchschläge brauchen.

Im Paradies fragt Adam Gott, warum hast du Eva so schön gemacht?
Damit du dich in sie verliebst.
Und warum hast du sie dann so dumm gemacht???
Damit sie sich auch in dich verliebt.......

zwischen einer Jungfrau und einem Porsche?

Gibt es keinen.

In beide kommst schwer rein

und wenn Du drin bist,

fühlst dich SAUWOHL.

Ein Bauer in Kanada entdeckt eine Marktlücke und eröffnet auf seiner Farm eine Art Puff. Er stellt hinter seinem Haus eine Bretterwand auf und bohrt drei Löcher rein. Für ein paar kanadische-Dollars kann jeder notgeile Farmer seinen Penis reinhängen. Soweit so gut. Am ersten Tag kommt der Bauer von nebenan und probiert das erste der drei Löcher aus. Nach zehn Minuten ist er total erledigt und meint: ‘Hey, Dein Teil ist spitze, das Geld geb ich dir gern, aber sag mir bitte... wer stand hinter dem Loch???’ Der Bauer:’Das war meine Frau.’ Ein paar Tage später kommt der selbige wieder und steckt seinen Penis in das zweite Loch. Nach einer Viertelstunde drückt er völlig entkräftet seine Kohle ab und fragt: ‘Oh Mann, das war Obersahne, sag mir bitte- wer stand hinter dem Loch???’ Der Bauer:’Das war meine Tochter.’ Wieder ein paar Tage später probiert, wie kann es anders sein, unser Freier das dritte Loch. Nach einer Dreiviertelstunde Dauerorgasmus torkelt er zum Bauer hin:’...Oahh.....Oooooaaahh....Mann, sag mir bitte um Himmelswillen, wer war hinter der Mauer ?’ Der Bauer: ‘Das war meine Melkmaschine, die lässt nicht unter zwanzig Liter los!!'
😂😂

Herr Doktor, ich glaub ich hab Vagina pectoris.
Oh oh, da sollten wir aber vorsichtshalber Peniscillin geben.....

ist das Motto eine Domina?

Was ihn nicht umbringt, macht ihn nur noch härter.

Ein betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus eingeliefert. Der Arzt fragt entsetzt: "Wie haben sie das fertiggebracht?"

Lallt der Betrunkene: "Wenn ich den Scheißkerl erwische, der das nackte Weib auf die Mauer gemalt hat..."