Lustiges/witzges/lachen ist gesund II

Frau zum Mann: "Guter Sex findet im Kopf statt."

Er: "Gut, dann öffne mal den Mund!"

Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt. Deshalb rief sie den Servicemann, der sich für den nächsten Vormittag ankündigte. Da sie zu der Zeit einen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm am Telefon: 'Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren sie den Geschirrspüler und lassen sie die Rechnung auf dem Küchentisch. Übrigens brauchen sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut ihnen nichts.
Aber auf keinen Fall, unter gar keinen Umständen dürfen sie mit dem Papagei
sprechen!' Als der Servicemann am nächsten Tag kam, war alles so wie angekündigt. Der Hund war der größte und furchterregendste, den er je gesehen hatte, doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei
der Arbeit. Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte, und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken.
Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und schrie:
'Halts Maul, du hässlicher, dummer Vogel!' Worauf der Papagei antwortete:
'Fass, Pluto!'
WARUM KÖNNEN MÄNNER AUCH NIE AUF FRAUEN HÖREN?!
...und die Moral von der Geschichte:

Gehorche den Frauen, auch wenn sie einen Vogel haben. 😁

junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."
Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"

2 Tauben sitzen auf einem ast, der über einen Teich ragt und schnäbeln.
Das sieht von Unten eine Katze, die sofort den Baum hoch und sich langsam über den Ast an die Tauben anschleicht.
Die Tauben merken nichts und schnäbeln weiter, während die Katze immer näher kommt.
Kurz bevor sie Tauben erreicht, bricht der Ast unter ihrem Gewicht, die Tauben schrecken auf, die Katze plumpst in den Teich.

Was will uns diese Geschichte sagen???

Ganz einfach, langes Vorspiel gibt ne feuchte Muschi......

Ein Vampir ist allein auf nem Tandem unterwegs und kommt in eine Polizeikontrolle.
Haben sie was getrunken?
Ja, 2 Radler......

hatte einen geilen Traum, ein Fötzchen hing am Apfelbaum. Ich hat´ schon viele solche Träume, nur Leider nie genügend Bäume!

"Vati, was hat denn Mutti unter der Bluse?" - "Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!" Tage später ruft die Kleine den Papi in der Arbeit an. "Papi, Papi, komm schnell heim, Mami stirbt!" - "Himmel! Was ist passiert? Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: "Oh Gott! Ich komme...!"

Einem Bauern fallen beim Schweinefüttern drei 50zig Euro scheine aus der Tasche, die ein Schwein sofort auffrist.
Er sofort mit dem Schwein zum Arzt.
Der sagt ihm: geben sie dem Tier nen Korn und dann nen Tritt in den Hintern, dann wird datt schon.
Er sofort in die nächste Kneipe, bestellt 2 Korn, flösst einen dem Schwein ein, trinkt den anderen selbst und tritt dem Schein kräftig in den Hintern.
Das Schwein rülpst und würgt den ersten Schein hervor.
Das wiederholt sich noch 2x, bis er sein Geld zurück hat.
Der Wirt hat die Sache fasziniert beobachtet und bietet dem Bauern 5000€ für das schwein.
Der Bauer willigt ein und geht zufrieden heim.

Am nächsten Tag steht in der Lokalzeitung:
Besoffener Wirt tritt Schwein tot.......

ist ein Öko-Vibrator?

Ein Bambusrohr mit Hummeln drin!

2 Männer wandern durch die Wüste.
Einem kriecht eine Klapperschlange ins Hosenbein und beisst in voll ins Vergnügungszentrum.
Der andere ruft sofort per Handy nen Notarzt an und fragt, was nun zu tun sei.
Der Arzt meint, die Bisswunde muss sofort ausgesaugt werden.
Der Andere fragt seinen Freund: was hat der Arzt gesagt?
Er meint, du wirst bald sterben.......

Herr Doktor ich habe extremen Gedächtnisschwund.
Wie lang haben sie dass denn?
Was???

Bei einem Exorzismus.
Priester: "Raus aus dem Körper dieses armen Jungen, Teufel!"
Teufel: "Schnauze! Du warst viel öfter in ihm drin wie ich!"
Priester: "Touché..."

👍 Tränen gelacht 👍


Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub "All inklusive". Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös.

Endlich ist es soweit und es geht los. Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es Ihn von den Socken.
Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend.

Ein junges ( nacktes ) Mädchen bringt Ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht Ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert ihn aber noch einmal daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne sofern auch er nackt sei.

So begibt er sich nackend an den Pool und sieht all' die schönen Mädchen. Sofort regt sich sein bestes Stück woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und Ihn anspricht: "Sie haben gerufen?"

Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht was er sagen soll.

"Nun" sagt sie, "Ihre Erektion bedeutet bei uns, das sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir aufs Zimmer gehen?"

Das geht ja gut los, denkt er sich und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer.

Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er: "Ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht" und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. "Klasse" denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen.

Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist lässt er erst mal ordentlich einen "fahren". Sofort geht die Tür auf und ein glatzköpfiger Schwuler kommt herein. „Sie haben gerufen?“

Der Alte ist wieder ganz verdattert.

„Furzen ist bei uns das Zeichen, dass sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten“ sagt der Schwule und vernascht den Alten sofort.

Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle. "Ich möchte abreisen" sagt er zu dem Mädel an der Rezeption.

"Aber warum denn" fragt sie, "Sie haben doch eine ganze Woche all inklusive gebucht?"

Daraufhin der Rentner: "Wissen Sie, junge Frau, ich bin in einem Alter wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muss."😂😂😂😜😜😜

Ein Mann muss nach seinem Tod in die Hölle.
Missmutig kommt er dort an und der Teufel sagt im er solle nicht so traurig gucken.
Wir sind hier ein ganz lustiger Haufen, wird dir bestimmt gefallen.
Sag mal, trinkste dir gern Einen?
Ja klar.
Siehste, am Montag geben wir uns hier gepflegt die Kante, die besten Getränke ohne Ende.
oh, Prima.
Und wie ist mit Zocken?
Immer gern.
Na, am Dienstag haben wir ein riesiges Pokerturnier.
Na supi.
Und wie hälst du es mit Frauen?
Jederzeit.
Also, am Mittwoch ist rund um die Uhr Swingerparty-
Klasse, genau mein Ding.
Biste eigentlich schwul?
Nein, Gott bewahre.
Hmmmm, denke der Donnerstag wird nicht dein Tag werden......

Eine Oma steigt im Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug.
Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Frau ein und zieht eine riesigen Parfümwolke hinter sich her.
Sie schaut herablassend auf die Oma und meint:
"Chanel No 5 - 50 ml 100 Euro!"
Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Frau ein und zieht ebenfalls eine noch größere Parfümwolke hinter sich her und meint noch herablassender:
"Cartier 50 ml - 250 Euro!"
Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie lässt einen fahren und sagt ganz cool beim Aussteigen: "Rosenkohl vom Aldi 200 g - 75 Cent!

Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen um zum Frisör zu gehen. Susi macht sich also auf den Weg und kommt an einer Bäckerei vorbei. Wie kleine Mädchen ebenso sind, geht sie hinein und kauft sich eine Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf. Kurz darauf sitzt sie beim Haareschneiden und macht sich genüsslich über ihr eben erworbenes Gebäck her. Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck bläst und aufmerksam wie Frisöre eben sind, fragt er sie: “Hast du Haare auf deiner Schnecke?” Antwortet die kleine Susi: “Spinnst du? Ich bin erst fünf!”

Ein Briefträger trägt die Post in einem alten Gemeindebau aus.
Als er in den ersten Stock geht, sieht er, dass eine Tür offen ist.
Neugierig wie halt Postler sind, geht er hinein und staunt.
Da sitzt im Wohnzimmer eine nackte Frau mit gespreizten Beinen
und fährt sich mit den Fingern durchs Schamhaar.

Und beim Aquarium steht ein nackter Mann, mit der einen Hand im Wasser
und mit der anderen einen Finger im Arsch.

Erschüttert geht der Postmann hinaus und begegnet am Gang einer alten Dame.
Sie fragt den völlig Verstörten:

“Was haben sie denn?"

Der Postler erzählt ihr vom Geschehen.
Darauf die Dame:

„Keine Sorge. Das sind unsere beiden Taubstummen.

Sie sagt, er solle den Rasen mähen, und er sagt,
sie solle ihn am Arsch lecken, er geht fischen."

Zwei Mönche 👴👴 wollen
spät abends 🌙 noch eine
Dusche 🚿 nehmen.

Sie entkleiden sich und
steigen in die Dusche 🚿.

Dann merken sie,
das keine Seife da ist.

Mönch 👴 John sagt
das er noch Seife in
seinem Zimmer hat.

Er begibt sich also zu
seinem Zimmer ohne
sich anzuziehen 👖.

Er nimmt sich zwei Stück Seife,
in jede Hand ✋ eins und
geht zurück zur Dusche🚿.

Auf halbem Weg 🔙
zur Dusche 🚿
sieht 😦 er drei 👵👵👵
Nonnen kommen.

Da kein Platz da ist
um sich zu verstecken,
stellt er sich starr wie eine
Statue 💃 an die Wand.

Die Nonnen stehen still
und wundern sich 😮
wie lebensecht die
Statue 💃 aussieht.

Die erste Nonne 👵
streckt ihre Hand ✋ aus
und zieht an seinem Penis.

Erschrocken 😱 lässt
Mönch John 👴
ein Stück Seife fallen.

"Oh 😯 schaut",
sagt eine Nonne 👵,
"es ist ein Seifenautomat".

Die zweite Nonne 👵
will es auch versuchen
und zieht auch an
seinem Penis,
😱
und siehe 👀 da,
er lässt auch das zweite
Stück Seife fallen.

Die dritte Nonne 👵
ist nun auch neugierig 😆.

Sie zieht zwei-drei und
vier mal.... ruft plötzlich:
"Heilige Maria 👼,
Mutter Gottes!!!
Er spendet auch
HANDLOTION❗"

Ein alter und ein junger Cowboy reiten durch die Wüste. Die Sonne brennt vom Himmel herunter, es ist schrecklich heiß.
Nach 100 Meilen hält der Alte plötzlich an, steigt vom Pferd herunter, tritt hinter den Gaul und küsst dem Pferd das A....loch.
Der junge Cowboy ist entsetzt: "Wow! Bist du ekelig!"
Darauf der Alte: "Die Sonne brennt so heiß, da hab ich immer spröde Lippen."
Der Junge: "Und davon werden sie glatt?"
Darauf der Alte: "Nö, aber dann leck´ich nicht mehr so oft dran..."

Ich werde kommen,
Dich anfallen, Dich ins Bett werfen, ans Bett fesseln, in Dich eindringen.
Du wirst schwitzen, frieren, zittern und beben....

....in freudiger Erwartung:
Deine Grippe......

Sie zu Ihm:
Schatz, was machen wir dieses Jahr im Urlaub?
Ich möchte Irgendwo hin wo ich noch nie gewesen bin.

Dann versuchs doch mal mit der Küche.....

geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Gyne... Gueno... Günö..., ach komm belassen wirs einfach beim "Frauenarzt".
Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht rein."

• "Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiß alles."

Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er faßt der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat.

• "Du hast meiner Mutter an die Brüste gefaßt", ist die Antwort.

Der Arzt will es noch genauer wissen und leckt der Mutter
an den Schamlippen.

Der Junge sagt. "Jetzt macht Du gerade Cunnilingus mit meiner Mutter."
Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch.

Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?"

Antwort des Jungen:
• "Jetzt hast Du Dir Tripper geholt,
deswegen sind wir nämlich hier !!"

Etwas verlegen wispert das junge Mädchen dem Verkäufer in der Boutique zu: "Finden Sie nicht, daß das Kleid zu tief ausgeschnitten ist?"
Der wirft einen Blick in das Dekollete und fragt: "Haben Sie Haare auf der Brust?"
Antwortet das Mädchen entrüstet: "Natürlich nicht!"
"Dann haben Sie recht. Das Kleid ist definitiv zu tief ausgeschnitten!"

Für gogo51


Am Fkk - Strand saust einer mit einem Ständer rum.

Fragt eine Dame, was soll denn das?

Er: Das ust meine Sonnenuhr.

Sie: Wieviel Uhr ist es denn?

Er schaut runter und meint: 11:45 Uhr

Sie schaut auf ihre Armbanduhr und sagt verwundert: Stimmt

Etwas später fragt sie wieder.

Er: 14:05 Uhr

Sie: Stimmt

Wieder etwas später

Er: 16:15 Uhr

Sie: Stimmt nicht, es ist schon 17:00 Uhr

Er: Gut, daß Du mir das sagt, da muß ich IHN gleich aufziehen

und ruppelt.