Lustiges/witzges/lachen ist gesund II

Die Grillsaison🔥 hat endlich wieder angefangen und es ist daher wichtig, dass wir uns ein paar Punkte in Erinnerung rufen👆 über die Regeln des Kochens draußen, da das das einzige Kochen ist, das echte Männer💪 unternehmen, weil damit ja immer eine gewisse Gefahr verbunden ist.

Wenn ein Mann sich dazu bereit erklärt, das Grillen🍖🍗 zu übernehmen, wird die folgende Kette von Ereignissen in Bewegung gesetzt.

1) Die Frau kauft das Essen🍴

2) Die Frau macht den Salat🌱, bereitet das Gemüse🍅🍆🌽 und den Nachtisch.🍰🍮

3) Die Frau bereitet das Fleisch🍗🍖 fürs Grillen vor, legt es auf ein Tablett, zusammen mit allen notwendigen Utensilien und trägt es nach draußen, wo der Mann💪 schon mit einem Bier🍺 in der Hand vor dem Grill🔥 sitzt.

Und hier kommt der ganz wichtige Punkt des Ablaufs.

4) DER MANN💪 LEGT DAS FLEISCH AUF DEN GRILL.🔥

5) Danach mehr Routinehandlungen, die Frau bringt die Teller und das Besteck🍴 nach draußen.

6) Die Frau informiert den Mann, dass das Fleisch🍖🍗 am anbrennen🔥 ist.

7) Er dankt ihr für diese wichtige Information und bestellt gleich noch mal ein Bier🍺 bei ihr, während er sich um die Notlage kümmert.

Und dann wieder ein ganz wichtiger Punkt!!!!!

DER MANN NIMMT DAS FLEISCH🍗🍖 VOM GRILL UND GIBT ES DER FRAU.

9) Danach wieder mehr Routine. Die Frau arrangiert den Salat, das Brot, die Servietten und Saucen und bringt alles zum Tisch raus.

10) Nach dem Essen räumt die Frau den Tisch ab, wäscht das Geschirr und wieder ganz wichtig!!!!! :

11) ALLE LOBEN DEN MANN FÜR SEINE KOCHKÜNSTE UND DANKEN IHM FÜR DAS TOLLE ESSEN.

12) Der Mann fragt die Frau, wie es ihr gefallen hat, mal nicht kochen zu müssen und wie er dann sieht, dass sie leicht eingeschnappt ist, kommt er zu dem Schluss, dass man es den Weibern sowieso nie Recht machen kann.
😂😂😂

Unsere Sparkasse hat vorgestern einen drive in Banautomat iin Betrieb genommen.

Um die Vorteile dieser neuen Einrichtung nutzen zu können, wird gebeten, folgende Hinweise zu beachten:

Für männliche Kunden:
1. fahren sie an den Automaten.
Führen sie Ihre Karte ein und geben die PIN-Nummer ein.
Geben sie den Betrag ein und entnehmen das Geld.
Entnehman sie die Karte und fahren sie weiter.


Für unsere weiblichen Kunden:

f
Fahren sie an den Automaten heran
Starten sie den abgewürgtenMotor.
Fahren sie rückwärts, bis der Automat wieder in Höhe ihres Seitenfensters ist.
Öffnen sie die Fensterscheibe.
Öffnen sie die richtige Fensterscheibe.
Leeren sie ihre Handtasche auf dem Beifahrersitz und suchen sie ihre Karte.
Versuchen sie, ihre Karte in den Automaten einzuführen.
Öffnen sie die Autotür, um den Automaten besser zu erreichen
Überlegen sie sich eine Aus, die die Beule in der Tür plausibel erklärt.
Führen sie die Karte in den vorgesehenen Schlitz ein.
Entnehmen ssie die Karte und führen sie sie in richtiger Richtung noch mal ein.
Nehmen sie ihre Handtasche und suchen ihrenTerminplaner.
Die Pin steht auf der ersten Innenseite unter dem Vermerk geheim!!!

Geben sie die PIN ein.
Drücken sie auf Korrektur und geben die richtige PIN ein.
Geben sie den Betrag ein.
Überprüfen sie ihr Make-up.

Entnehmen sie ihr Geld.
Öffnen sie die Fahrertür und heben das heruntergefallene Geld auf.
Ignorieren sie die hupenden Autos hinter ihnen.
Starten sie den Motor.


Starten sie den abgewürgten Motor erneut
Fahren sie rückwärts zum Automaten und entnehmen ihre Karte.
Betätigen sie nicht den Anlasser bei bereits laufendem Motor.
Fahren sie los.

Lösen sie nach 2 bis 3 Kilometern die Handbremse.

Zwei österreichische Statiker bekommen den Auftrag die Inntalbrücke zu überprüfen.
Als sie nun auf der Brücke stehen und in die Tiefe schauen, sagt der eine: "Mensch, ist des vielleicht hoch. Wie sollen wir das bloß überprüfen?"
Sagt der zweite nach einer Weile: "Weißt du was, ich habe ein Paar Hosenträger an. Du hältst mich fest und ich springe runter, kontrolliere die Brücke von unten und dann ziehst du mich wieder rauf."
Gesagt, getan. Der eine hält seinen Kollegen an den Hosenträgern fest und der andere springt.
Die Hosenträger spannen sich bis zum Zerreisen und der zweite federt so 40 Meter rauf und runter. Plötzlich fängt der unten hängende an wie wahnsinnig zu lachen.
Als sein Kollege ihn wieder hochgezogen hat, fragt dieser ihn, warum er denn wie v errückt lacht.
Der antwortet: "Als ich da so an den Hosenträgern gehangen hab, hab ich mir ausgemalt, wenn die jetzt abreißen, wie's die dir in die Gosch'n haut!"

lg. Kessy & Klaus

Sie: Liebling, das Auto muss in die Werkstatt.
Er: Warum?
Sie: Da ist Wasser im Vergaser.
Er: woher willst du das denn wissen, du weisst doch gar nicht, wo der Vergaser ist.
Sie: Aber da ist Wasser im Vergaser.
Er: Kommmit ich zeig dir erst mal, wo der Vergaser ist. Wo hast du das Auto denn geparkt?
Sie: Im Garten, im Swimmingpool........

Wenn wir heute wegfahren sperren wir den Hund in den Kofferraum,

damit es " IHN " beim " Bremsen " nicht " Vorhaut " .

Hallo zusammen. Wir haben mal ein kleines Rätsel.

Wer mag lösen ?

Kennt Ihr ein Wort, dass mit einem großen "T" anfängt und mit "itten" aufhört ?

Hier die Ruhrpottversion.
Mach nen Satz mit Sperma, Datta und Vorhaut

Sperme die Tür auf, Datta keiner Vorhaut.......

Er hat mir vorher noch geschrieben,

da ich so schön braun bin,

kann ich den Job als Winnetou übernehmen.


Er war immer in unseren Herzen

Blatter und sein beiden Stellvertreter sitzen im Auto.
Wer fährt?

Die Polizei......

Wir wollen mal auflösen !

Ein Wort das mit "T" an und hört mit "itten" auf ?

Lösung: Tiefkühlfritten

Klaus gewinnt eine Million im Lotto.
Sofort geht er zu seinem Chef und möchte kündigen.
Der Chef sagt zu Klaus: tut uns leid, wir müssen sie entlassen. hier eine Abfindung von 250.000 Euro.
Klaus geht heim. ihm öffnet die Polizei die Tür und der Polizist sagt: ihre Frau ist gestorben!
Klaus darauf: wenn's läuft, dann läuft's!

Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt.
Dort kommen sie am Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht:
Freudenhaus

Der Junge fragt den Vater: "Papi, was ist ein Freudenhaus?"
"Oje" denkt der Vater, "was soll ich ihm nur sagen?"
"Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Der Junge ist zufrieden und sie gehen weiter.
Mit der Zeit wird der Junge immer quengliger und der Vater immer genervter.
"Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder sonst was und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Besorgungen mit dir nicht gemacht."
"OK", der Junge nimmt die 20 Euro.

Und?

Naturlich geht er ins Freudenhaus.

Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hatte gerne Freude für 20 Euro gekauft."
Die Puffmutter in Ihrer Verlegenheit nimmt den Jungen mit in die Kuche und schmiert dem Jungen 20 Marmeladenbrotchen und steckt die 20 Euro ein.

Stunden spater treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?
Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Ja, was hast du da gemacht???"

Der Junge:
"Na ja die ersten 10 hab' ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt..."

Kommt ein Mann zum Arzt:
"Herr, Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurück!"
"Also! Die verleiht man auch nicht einfach so!"

Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der
im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug
anhalten und ihren Sohn sagen: "Alle total verblödeten Typen die
hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle
Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"

Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: "Du gehst
jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird
nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst Du wieder mit dem Zug
spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst."

2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen.
"Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im
Zug. Vielen Dank, dass sie mit uns gereist sind. Unseren neuen
Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme
Reise."

Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den
kleinen dann noch hinzufügen hört: "... und alle die wegen der
2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bei der
Schlampe in der Küche!..."

Ein sehr selbstbewusst aussehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt sich an einen Tisch neben eine sehr attraktive Frau, wirft ihr einen kurzen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr. Die Frau bemerkt das und fragt ihn: "Ist Ihre Verabredung spät dran?" "Nein", antwortet der Mann. "Ich habe mir nur gerade diese hypermoderne Armbanduhr gekauft und sie gerade getestet." Die Frau wird neugierig und fragt: "Was ist denn so Besonderes an dieser Uhr?" "Nun, sie nimmt über Alpha-Wellen telepathischen Kontakt zu mir auf und spricht dann zu mir!", erklärt er. "Und was erzählt sie Ihnen gerade?" "Sie sagt, dass Sie kein Höschen anhaben!" Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist sie wohl kaputt, denn ich trage sehr wohl ein Höschen!" Der Mann erklärt: "Dann geht das verdammte Ding 'ne Stunde vor!"

Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann. Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluss verlassen sie gemeinsam die Bar...
Sie gehen zu seinem Appartement uns als sie sich dort umsieht sieht sie jede Menge niedliche Steiff Teddybären. Hunderte von Bären verteilt auf verschiedene Regale. Kleine auf dem untersten Regal, mittlere Größe auf dem Mittelregal und ganz große auf dem obersten Regal. Die Frau ist zwar überrascht, dass der Mann eine Teddybärensammlung hat, aber sie beschließt nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der sensiblen Seite des Mannes.
Sie dreht sich zu ihm.. sie küssen sich.. sie reißen einander die Kleider vom Leib und lieben sich leidenschaftlich.
Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft mit dem Mann, liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt ihn: "Na wie war es?"
Sagt der Mann: "Du kannst dir einen Preis vom untersten Regal aussuchen..."

" Papa, was ist ein Alkoholiker? "

Der Vater schaut seinen Sohn verwundert an und meint:

" Schau, Maxel, da stehen 2 Bäume. Ein Alkoholiker sieht

immer alles doppelt, also 4 Bäume ".

Meint der Maxel:

" Aber Papa, da steht doch blos einer ! "

Max fragt seinen Vater: was ist der Unterschied zwischen theoretisch und praktisch?
sagt der Vater: geh mal zu deiner Mutter und frag sie ob sie für ne Million auf den Strich gehen würde!
Max kommt zurück und sagt sie würde es tun
Darauf hin sagt der Vater, Max solle das gleiche auch seine Schwester fragen
er kommt wieder zurück, auch sie wäre bereit dazu
Daraufhin sagte der Vater zu Max:
siehst du, theoretisch wären wir jetzt Millionäre, praktisch haben wir zwei Huren im Haus!

B i x` n h a l t e r


Adere arbeiten sich nach oben - ich nach unten.

Früher war ich Büstenhalter.

der war von oben bis unten tätowiert.

Meinte ich: " Schaut gut aus, und wenn es dir dabei

langweilig wird kannst ja Bilder anschauen.

Die Beziehung dauerte nicht lange,

sie mußte zu oft Bilder ankucken.

Das ist kein Witz, sondern Tatsachen.

Natürlich höre ich auf mein Herz!
Hab ja keinen Penis!

Ein Märchen nur für Frauen:
Es war einmal in einem Land, weit weg, eine
wunderschöne, unabhängige, selbstbewusste
Prinzessin.
Eines Tages betrachtete sie einen Frosch in
einem Biotop in ihrer Ökowiese unweit ihres
Schlosses.
Da sprang der Frosch in ihren Schoß und
sagte:
"Elegante Lady, einstmals war ich ein
hübscher Prinz -
bis mich eines Tages eine böse Hexe
verzaubert und mit diesem Fluch belegt hat.
Ein Kuss von Dir und ich werde wieder der
schmucke junge Prinz, der ich einmal war.
Dann, Süße, können wir heiraten, einen
Haushalt im Schloss meiner Mutter führen, wo
Du meine Mahlzeiten bereitest, meine Wäsche
wäschst und bügelst, meine Kinder gebärst
und
groß ziehst und damit glücklich bist, bis an
das Ende Deiner Tage."

An diesem Abend saß die Prinzessin leise
lächelnd vor einem
Glas Chardonnay und leckeren Froschschenkeln
in einer leichten Zwiebel-Weißwein-Soße.

....... und die Moral von der Geschicht,
blöde Frauen gibt es nicht

👬👬👬👬👬👭👭👭👭👭
85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.
💁🙅🙆💁🙅🙆
Eine Blondine zur anderen: Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag. Sagt die andere: Hoffentlich nicht auf einen 13.!
🙆🙅💁🙆🙅💁
Zwei Blondinen unterhalten sich. Ich habe gestern einen Schwangerschaftstest gemacht, sagt die eine. Die andere fragt entsetzt: Und, waren die Fragen schwierig?
💁🙅🙆💁🙅🙆
Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen. Da fragt sie die Schwester, warum sie weine. Da antwortet sie: Ich weiss nicht von wem das Zweite ist!
🙆🙅💁🙆🙅💁
Er: Hast du noch bei anderen Männern geschlafen? Sie: Ich hab nur bei dir geschlafen Schatz. Bei den anderen war ich wach.
💁🙅🙆💁🙅🙆💁
Hebamme zur Gebärenden: Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben? Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!
🙆🙅💁🙋💆🙆🙎🙍🙋
Das baut Frauen auf! Die Männer schauen den Frauen auf den Hintern und denken: Boah, der riesen Arsch. Das tun wir Frauen auch, nur dass wir den Männern dabei ins Gesicht schauen!
🙆💁🙅🙆💁🙅🙆
Was haben der Buchstabe Q und Männer gemeinsam? Beides sind Nullen mit einem Schwänzchen dran.
🙆💁🙅🙆💁🙅🙆
Es gibt Frauen,die können anziehen was sie wollen,denen steht einfach nichts. Aber es gibt Männer, die können ausziehen was sie wollen, denen geht es genauso!
🙆💁🙅🙆💁🙅🙆
Männer mit Bierbauch haben meistens einen "Schneewittchenkomplex". Sie liegen auf dem Rücken und sagen: "Dort hinter dem Berg, da wohnt ein Zwerg!"
🙆🙅💁🙆🙅💁🙆
Schon gewusst? Es würden viel mehr Männer von zu Hause abhauen, wenn sie nur wüssten, wie man Koffer packt.
🙆💁🙅🙆💁🙅🙆

Nur lesen und lächeln 💓💓💓
Was Frauen alles falsch machen ... 😢😢

Geben wir unsere Kinder in die Kinderkrippe, sind wir Rabenmütter.
Bleiben wir zu Hause, verkommen wir hinter dem Kochtopf.
🍼🍼🍼🍼🍼🍼🍼🍼
Verwenden wir Make-Up, tragen wir Kriegsbemalung.
Verwenden wir keines, vernachlässigen wir unser Äußeres.
💄💄💄💄💄💄💄💄
Verrichten wir anspruchslose Arbeit, haben wir keinen Ehrgeiz.
Erfüllen wir qualifizierte Aufgaben, sind wir mit unserem Beruf verheiratet.
👰👰👰👰👰👰👰👰
Zeigen wir Gefühle, sind wir Heulsusen.
Beherrschen wir uns, sind wir Eisberge.
😳😳😳😳😳😳😳😳
Sind wir hilfsbereit, werden wir ausgenutzt.
Kümmern wir uns nur um unsere eigene Arbeit, sind wir unkollegial.
😈😈😈😈😈😈😈😈
Sind wir Powerfrauen, schimpft man uns Emanze.
Sind wir angepasst, fehlt uns der Pfeffer.
🙍🙍🙍🙍🙍🙍🙍🙍
Sind wir intelligent, dürfen wir es nicht zeigen.
Sind wir es nicht, müssen wir wenigstens attraktiv sein.
👙👙👙👙👙👙👙👙
Kommen wir mit Grippe in die Arbeit, stecken wir die anderen an.
Bleiben wir zu Hause, legen wir uns wegen jeder Kleinigkeit ins Bett.
😷😷😷😷😷😷😷😷
Tragen wir Mini, stören wir den Arbeitsfrieden.
Tragen wir Maxi, haben wir wohl Krampfadern.
🎀🎀🎀🎀🎀🎀🎀🎀
Sind wir montags müde, lästert man.
Sind wir taufrisch, lästert man auch.
👻👻👻👻👻👻👻👻
Gehen wir gerne aus, sind wir Partygirls, die saufen.
Bleiben wir daheim, gelten wir als Mauerblümchen.
🎉🎉🎉🎉🎉🎉🎉🎉
Leisten wir viel, verlieren wir unseren Charme.
Leisten wir wenig, verlieren wir die Stellung.
💣💣💣💣💣💣💣💣