Lustiges/witzges/lachen ist gesund II

🏃🏃🏃

Drei Ehemänner unternehmen gemeinsam eine Wanderung durch die Berge.

Als sie am Abend zusammen, gemütlich in der Hütte sitzen
und gut gelaunt sind,
entschließen sie sich, ihren Frauen je eine SMS mit dem
gleichen Inhalt nach Hause zu schicken.:


WENN ICH EIN VÖGLEIN WÄR, FLÖG ICH ZU DIR,
DA ICH NICHT FLIEGEN KANN, VÖGLE ICH HIER


Die Reaktionen der Ehefrauen fielen unterschiedlich aus.

Die erste Frau war sauer und schrieb:

Du warst zu Hause ja immer gemein, auch auf der Wanderung bleibst Du ein Schwein.

Die zweite Frau war etwas humorvoller und schrieb:

Von Deinem Schreiben glaub ich kein Wort, Du konntest kaum hier, geschweige dann dort.

Und die dritte Frau konterte:

Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, Mach dir kein Stress, mich vögelt ein Anderer.
😂😉😜🙈🙉🙊😜😉😂

Ich bin meinen Lappen los....

und alles nur wegen eines blöden Polizisten

Das Gespräch lief so:

Polizist: Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!

Ich: Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken.

Polizist: Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor:
Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?

Ich: Ein Auto.

Polizist: Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?

Ich: Keine Ahnung!

Polizist: Also doch betrunken.

Ich: Unter Garantie nicht!

Polizist: Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor, Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?

Ich: Ein Motorrad!

Polizist: Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?

Ich: Keine Ahnung!

Polizist: Wie ich sagte, betrunken!

Ich wurde langsam sauer, deshalb wurde ich mutig und stellte eine Gegenfrage.

Ich: So.....Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?

Polizist: Na klar eine Nutte.

Ich: Ja klar, aber welche? Ihre Tochter , ihre Frau oder ihre Mutter?

Seither habe ich keinen Führerschein mehr!
😂
😂

„Mami, Mami, ich mag den elektrischen Ohrreiniger nicht!“
„Gib mir sofort meinen Vibrator wieder!“

Ich hasse Vorurteile. Ganz besonders Vorurteile gegenüber Frauen. Die haben es doch schon schwer genug, weil sie nicht Auto fahren können!

Gott erschuf den Mann und sah, dass es gut war
Gott erschuf die Frau und als er sah was er angerichtet hatte sorgte er für Alkohol und Tabak!

“Kacktusse.”
“Das heißt Kakteen!”
“Nee, ich meine schon dich.”

„Schatz, meine Brüste jucken. Entweder es gibt Schnee oder wir haben heute noch Sex.“
„OK, ich mach mal die Winterreifen aufs Auto.“

Er: “Du bist die süßeste und schönste Frau die ich je getroffen habe.”
Sie: “Du willst mich doch nur poppen!”
Er: “Und klug bist Du auch!!!”

Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an:
„Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?“
„Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg

Zwei Ehefrauen langweilen sich und gehen auf die Rennbahn. Da sie nicht…
Zwei Ehefrauen langweilen sich und gehen auf die Rennbahn. Da sie nicht wissen, auf welches Pferd sie setzen sollen, fragt die eine:
„Wie oft bist Du fremdgegangen?“
„Ich glaube 4 mal, und Du?“
„Ich 5 mal, macht zusammen 9.“
Sie setzen auf die Nummer 9 und gewinnen. Zuhause erzählen sie ihren Männern, daß sie bei der Pferdewette gewonnen haben, worauf diese beschließen, nächste Woche selber zu gehen.
Auf der Rennbahn angekommen, überlegen die Männer, auf welche Nummer sie setzen. Der eine fragt den anderen:
„Wie oft kannst Du am Abend?“
„So ungefähr 5 mal.“
„Ich 6 mal, macht zusammen 11.“
Sie setzen auf die Nummer 11, und verlieren.
Gewonnen hat Pferd Nummer 2…

„Zehn Packungen Kondome, bitte.“
„Tüte dazu?“
„Nein danke, sie sieht gut aus.

Was ist die „Ewigkeit“?
Der Zeitraum vom Orgasmus bis die Alte dann endlich geht…

Geht ein Mann in die Apotheke und fragt: „Haben Sie nicht mal andere Kondome – immer die gleichen, das ist doch langweilig.“
„Na klar“, sagt der Apotheker „ich habe hier ein brandneues Sortiment mit Geschmack – Apfel, Banane, Rose…“
Der Mann kauft die Kondome, geht nach Hause, begeistert seine Frau fürs Ausprobieren.
„Hmmm“, sagt seine Frau,“das hier schmeckt nach Gorgonzola.“
„Interessant,“ sagt er, „ich habe doch noch gar keines an…

Wie heißt die Weltmeisterschaft der Exhibitionisten?
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Trench open

Wie verabschiedet sich die Empfangsdame einer Samenbank von den Kunden?
“Vielen Dank fürs Kommen.”

e

„Schatz, jetzt habe ich Bock auf 69!“
„Nasi Goreng mit Ente?“

Frauen finden mich beim ersten Date immer interessant und geheimnisvoll. Ich wusste, dass die Nebelmaschine unterm Tisch eine gute Idee war!

Ich zog meine blutende Frau aus dem Autowrack. Sie wehrte sich und flehte mich an, ich solle ihr noch eine Chance zum Einparken geben…

Darf eigentlich jemand der Moses heißt bei eBay mehr als 10 Gebote abgeben?

Der frischgebackene junge Priester ist zum Abendessen beim Bischof eingeladen. Man plaudert über dies und das und lässt sich von der Haushälterin ein feudales Abendessen servieren. Der Umgangston zwischen Bischof und Haushälterin lässt den Priester ahnen, dass das Verhältnis der beiden nicht ganz dem Zölibat entspricht. Er lässt sich jedoch nichts anmerken und reist am nächsten Morgen zurück in seine Gemeinde.
Die Haushälterin bemerkt beim Einsortieren des Geschirres, dass einer der kostbaren Silberlöffel fehlt. Da ansonsten keiner das Hausbetreten oder verlassen hat, gibt es nur einen Verdacht. Sie wendet sich an den Bischof, der dem jungen Priester einen Brief schreibt:
„Ich sage nicht, dass Sie den Löffel gestohlen haben und ich sage nicht, dass sie ihn nicht gestohlen haben. Aber Tatsache ist, dass er fehlt, seit Sie bei uns gespeist haben.“
Die Antwort des Priesters: „Ich sage nicht, dass Sie mit Ihrer Haushälterin ein Verhältnis haben und ich sage nicht, dass Sie kein Verhältnis mit Ihrer Haushälterin haben. Aber Tatsache ist, dass Sie den Löffel gefunden hätten, wenn Sie in Ihrem eigenen Bett schliefen…

Drei Nonnen kommen in den Himmel und werden am Tor von Petrus enpfangen. Petrus fragt die erste, was das Schlimmste gewesen sei, das sie getan hätte und sie sagt: „Ich habe nur einmal ein männliches Glied berührt.“
Petrus: „Na gut, wasch dir deine Hande in Weihwasser und du kannst in den Himmel.“
Petrus zur Zweiten: „Und was hast du gemacht?!“
Die zweite will gerade antworten, da fällt ihr die Dritte ins Wort: „Moment, Moment bevor du dir den Hintern wäschst, laß mich erst den Mund ausspülen

Verkäuferin: Diesen Mantel können sie zu jeder Jahreszeit tragen, gnädige Frau.
Kundin: Auch wenn es bald wärmer wird?
Verkäuferin: Kein Problem, dann tragen sie ihn einfach lässig über den Arm.

Herr und Frau Müller konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger" zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.

Am Tag, als der Mann erwartet wurde, küsste Herr Müller seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein."

Eine halbe Stunde später klingelte ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog, in der Hoffnung auf einen Auftrag. "Guten Morgen," grüßte er, "ich komme um...."

"Oh, Sie brauchen nichts zu erklären," fiel ihm Frau Müller aufgeregt ins Wort "ich habe Sie bereits erwartet."

"Wirklich?" staunte der Fotograf "Das ist ja großartig! Wussten Sie, dass Babys meine Spezialität sind?"

"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und nehmen Sie Platz."

Nach einer Weile fragte sie errötend: "Na ja, wo sollen wir denn anfangen?"

"Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."

"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ? Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie geklappt hat".

"Nun ja Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."

"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Müller.

"Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten rein und wieder raus sein, aber dann wären Sie mit Sicherheit enttäuscht."

"Das wusste ich nicht", sagte Frau Müller leise.

Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus.

"Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.

"Oh, mein Gott !" rief Frau Müller und griff sich an ihre Kehle.

"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll, wenn Sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten! "

"Sie war schwierig? " fragte Frau Müller.

"Ich fürchte ja; schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."

"Vierer- und Fünferreihen?" japste Frau Müller, die Augen weit aufgerissen.

"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."

Frau Müller lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an Ihrem,....ehm . . . Equipment??????"

"Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."

"Dreibein ?"

"Natürlich Frau Müller; ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."

Da fiel Frau Müller in Ohnmacht....

Ein Drama, das selbst BVB Fana betroffen macht.
Am Donnerstag sah S04 Fan Willi Koslowski das Spiel gegen Donezk ohne einen Tropfen Alkohol.Niemand weiss, wie es dazu kommen konnte
Laut Zeugen soll der nüchterne Koslowski geweint haben und "watt für nen Mist guck ich mir seit Jahren an?" gemurmelt haben.
Kurz darauf war er nicht mehr ansprechbar. Ein Bier-Boy wollte mit ner Veltins Infusion helfen, musste aber völlige Resignation feststellen. Koslowski wurde sofort in die nächste Kneipe gebracht.Mehrere Kellner kämpften stundenlang um seine Fan-Seele.
Koslowski ist wieder stabilisiert.
Wie konnte es passieren, dass ein Fan nüchtern unbemerkt die Sicherheitskontrollen passieren konnte.
Die Prävention mir Bierständen vorm Stadion hat da versagt.
Also merken, S04 nie ohne Bier.
-Nachtrag-
Koslowski gehts nur scheinbar besser, Folgeschäden sind zu befürchten.
Er glaubt schon wieder an die CL-Quali und die Meisterschaft nächstes Jahr