Der rasch verfliegende Verliebtheitsrausch eines bedürftigen

Puh ... schwere Kost ... wenn man ihm zuhört könnte man meinen, es sinsd nur Psychopathen auf der Welt. Das ist mir dann doch too much ...

Klar ist es 'schwere Kost' - weil es schwere Last, Bürde oder Aufgabe ist, die viele von uns mitschleppen. Bewusst oder unbewusst, verdrängt, kompensiert, stilisiert, aus Opferhaltung verdreht.

Lies bitte mal "Eisenhans" von Robert Bly, wenn Du es nocht getan hast. Das Buch ist der Klassiker. Oder guck Dir das Video "Was der Wilde Mann NICHT ist" von Orlando an. Das ist kein Angriff gegen Dich, Sensuality4Two

Ich finde es schön, wie tief wir hier ins Menschliche eintauchen... begonnen hatte es mit einem "rasch verfliegenden Verliebtheitsrausch"

Ich sehe es nicht als Angriff

Ich habe mich in den letzten Monaten immer wieder mit diesen Themen beschäftigt, u.a. auch mit Prägungen aus der Kindheit. Darum ging es u.a. auch bei der Paarberatung. Ich stelle das gar nicht in Frage, ganz im Gegenteil. Ich tue mich nur schwer damit, wenn dann in den Zusammenhang von psychischen Störungen gesprochen und der Eindruck hängen bleibt, es gäbe mehr gestörte wie normale....

Danke

Wir transportieren alle unsere Päckchen, warum auch immer, von wem warum wie geschnürrt... wenn jeder sein Päckchen mal bewusst anguckt - in einer Beziehung dann Beide - , kann da "Luft" ran und abhängigmachende Bedürftigkeiten sich lösen.

So sehe ich das auch.
Jeder Mensch ist geprägt durch Erziehung, Erlebnisse, usw., entsprechend sind die Päckchen schwerer oder leichter und auch entsprechend schwerer oder leichter abzulegen.
Mein Bruder und ich haben zwar dieselben Eltern, wurden aber völlig unterschiedlich erzogen.
Wir sind so unterschiedlich, wie wir unterschiedlicher nicht sein könnten. Unsere Erziehung hat uns geprägt bis in`s Erwachsenenalter.
Aber ich habe gelernt mein Wissen um den Ursprung gewisser Verhaltensmuster so zu nutzen, dass ich mich heute besser abgrenzen kann.
Es ist Arbeit, denn was einen geprägt hat, schüttelt man nicht von jetzt auf gleich ab, aber es funktioniert, wenn man das Warum verstanden hat.

Hach, wie ich diesen Spruch hasse. Mal eben alles nivellieren. Also es gibt definitiv kleinere und größere. Es ist eher eine Hierarchie und die geht weeeit runter.

Zum ersten Video und dessen Thema:
Hab eher durchgeskipt, hätte man in der Tat alles kürzer und weniger geschwollen daherlabern können ("ich mach dir ein Geschenk" WTF ). Und ohne dieses ekelige Pop-Psychologisiere.


Ich muss sagen, das ist gut getroffen. So denke ich auch.

Bedürftigkeit... bei dem, was er im Video zwischen sich und den Frauen beschreibt, z.B. mit dem nach dem Orgasmus, weiß ich gut, was er meint.
Aber das Problem Bedürfigkeit zu nennen... na ja. Jede/r hat Bedürfnisse. Ich würde mal behaupten, bei solchen Situationen / Konstellationen zwischen Mann und Frau ist Hyperidealisierung das Problem. Die Frau oder den Typen so inflationieren, dass sie/er gar nicht mehr realistisch wahrgenommen wird (Ich frage mich, was es soll, dass er von Bedürftigkeit redet und dann doch das männliche Hormon heranzieht )

Ich spreche mal aus der sehr "bedürftigen" Perspektive. Ich hatte nie eine richtige Beziehung, hatte auch nicht, wie er im Video, zum "Ausgleich" lauter Affären. Das hat diverse schwerwiegende Gründe. Sowas macht sehr bitter, einsam, elend und unglücklich, schlägt sich auch extrem in der Gesundheit nieder. Was soll ich jetzt machen? Zaubern?? Das geht nicht einfach so weg, erst recht nicht, wenn es eine Spirale geworden ist (bin ja nicht mehr SO jung).
Die, die unten sind, zu hassen, ist immer einfach. Aber ich würde alles verwetten, nimmt man jedem/r normal-erfüllten teifgreifend seine/ihre Erfüllung, werden die GANZ schnell genauso "bedürftig". Das hat also nicht gleich was mit Arschlochsein oder fehlendem Selbstwert zu tun, und was hier alles noch so reingeworfen wurde.
Genauso heißt es nicht, dass jede/r der/die das Problem hat, dieselben Fehler macht und nicht reifer wird.

Ich lebe nun lange so und in meiner Welt sieht es so aus, als hätten schon sehr viele das Problem in unterschiedlichen Graden. Generelle zwischenmenschliche Kaputtheit, social media, Dating Apps, soziale Ängste, Commitmentprobleme, Sinnleere, Wertechaos, Orientierungslosigkeit... tragen alle dazu bei, dass Leute so werden (und nicht nur das ausgelutschte "Kindheit zu wenig Liebe"-Psychoanalyse-blabla).
Übrigens würde ich sagen, dass gerade jüngere diese Probleme haben und es versteckt und drüber geschwiegen wird bzw. es nur auf die bedürftigen "ganz unten" geschoben wird. Junge kotzen mich leider echt an, blöderweise bin ich es selbst.


Ach nee aber ich frage mich, warum du dann hier bist? Bist du da eine Ausnahme? Ich denke, viel zu wenige Leute auf solchen Seiten hier führen sich vor Augen, dass viel mehr hier im selben Boot sitzen als sie denken, vielleicht zu unterschiedlichen Graden, wie gesagt. Für mich ist längst ein Quasi-Gesetz/Erfahrung, dass bei Onlinedatingnutern/innen es sehr wahrschenlich nicht so toll aussieht mit dem Liebesleben.

Ich könnte echt viel zu dem Thema schreiben, aber dafür bin ich leider zu faul.

Ich fragte mich gerade, was eigentlich normal wäre? Meine Antwort: die Illusionen von Hollywood haben wir zur Normalität gemacht. Real haben wir alle mehrfache Störungen abbekommen und in Wirklichkeit ist das die Normalität.

Will nur kaum wer wahr haben, da tun wir uns schwer mit.
...was nix daran ändert...

An den Dr. und den Mr.:

Es passt aus meiner Sicht genau zu diesem Thema der "Bedürftigkeit", wenn Du/ihr 5 Worte aus einem dreizeiligen Satz rauspick(s)t und für als Startpunkt für Deine Tiraden wählst:


Ist das die "selbstbewusste Kommunikation", von der Du auf Deinem Prifil schreibst? Und wenn Du schon konkret nach Lösungen für Deine geschilderte Misere der Bedürftigkeit fragst: Tu was. Sei nicht faul, such Dir einen Therapeuten, eine Männergruppe, nimm Dein Leben in die Hand.

Ich habe "Päckchen" bewusst und mit Bedacht gewählt, man kann Schweres auch mit leichten Worten beschreiben. Und nach ca. 25 Jahren "Päckchen-Arbeit" möchte ich Dir mal mittels 2 Päckchen-Trägern und deren nichtsexueller Begegnung illustrieren:

Person 1 ist von Geburt an blind, wurde von ihrem Vater missbraucht, besucht jetzt Seminare in gewaltfreier Kommunikation und ist bei den Pfadfindern aktiv.

Person 2 hat ein Geburtstrauma, traute sich aus Scham nicht aus der Wohnung, wenn jemand im Treppenhaus war; wurde von seinem Vater mit Billigung seiner Mutter so geschlagen, dass er beinahe erstickte. Übergriff durch Großvater ist nicht auszuschließen und zu beweisen.

Person 2 durfte im professionalen Umfeld als 1. Mann wieder Person 2 (bekleidet) berühren. Wir haben uns beide unabhängig voneinander dahin entwickelt, unseren Vätern zu verzeihen.

Deswegen habe ich hier auch das Video von Orlando reingestellt, es passt zum Thema "Umgang mit Bedürftigkeit" und dem von Dir erwähnten "Nivilieren": Es ist die äußere Entwicklung der Person, die den Mut hat, sich ins Innere zu wagen, um dann eine ehrlichere Beziehung eingehen zu können. Kann dauern, wird wehtun - das ist notwendig und seit Jahrtausenden weltweit Bestandteil von Kulturen.

Sorry an Alle, denen das zu persönlich wurde.

Es gibt Menschen, denen viel Schlimmes passiert ist. Und es gibt Menschen, denen "nur" ganz "normale" Dinge passiert sind: Eltern, die selber unsicher waren, und Erwartungen an ihr Kind hatten, die das Kind nicht erfüllen konnte. Eine überkritische erste Lehrerin, die in das Kind nicht geglaubt hat, und seine Talente nicht gesehen hat. Verrat der "besten Freundin" in der Schule. Das Gefühl, "anders" zu sein und nicht zu passen, nicht dazu zu gehören. All diese kleinen Dinge, die trotzdem das Leben schwer machen können.

Ich würde keine Hierarchien aufstellen wollen. Ein "normales" Ungeliebtsein-Trauma kann sehr schwerwiegend sein, auch wenn keine physische Gewalt angewandt wurde. Es berührt mich immer sehr, wenn ich sehe, wie Menschen mit ihren "Päckchen" leben, und sich weiter entwickeln.

Trauma bemisst sich nicht am Reiz, sondern an der Reaktion, habe ich gelernt.

Damit will ich niemandem die Schwere seines Päckchens absprechen, es ist aber zum Verständnis von Reaktionen hilfreich.

Und wenn die Reaktion heftig ist, jemand aber keinen Zugang hat, kann man auch von heftigem (noch verborgenem) Reiz ausgehen. So meine Erfahrung.

Ich hab bis jetzt hier lediglich mitgelesen... und finde es interessant, welche Themenwendung der Thread doch genommen hat.
Viele gut durch'dachte' Beiträge...

Was ich völlig danebenfinde ist der 2.Kommentar vom DrMr ... gehts noch?
Oder ist das die 'Freiheit einer Jugend, die nicht gelernt hat was es bedeutet zu reflektieren,, ohne beleidigend, unhöflich und anmaßend zu werden'?
Kann ich gut nachempfinden, wenn du schreibst, dass dich Junge ankotzen. Tun sie mich auch, wenn sie sich so verhalten und geben.

Sry Modus wieder aus und ich bin wieder weg.
Kopfschüttelnd

bestimmte verhaltensweisen sind inakzeptabel - diese no gos sind allerdings nicht nur den jungen eigen.. als älterer mensch nehme ich für mich in anspruch darauf hinzuweisen und gleichzeitig auf die störung gelassen zu reagieren..

alles andere empfinde ich als respektlos gegenüber dem TE und den beitragenden, die ein echtes interesse an diesen außerordentlich komplexen themen haben.

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Ehe die Mods eingreifen: Es ist gegen die Joyclub Regeln auf Profile anderer Bezug zu nehmen. Bitte solche Dinge per CM klären und nicht im Thread.

Meinen Respekt und vollste Zustimmung, werte Dame.

Das ist eine wichtige Prämisse im Umgang miteinander, ob ´flüchtig´ oder ´bedürftig.´: 2 Individueen begegnen sich.

so.. wo stehen wir jetzt im thema?

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als erstes fiel mir bei dem video zu emotionalen verletzungen auf, dass vom kleinen prinzen gesprochen wurde. danach habe ich das video gestoppt. warum? weil mir die beispiele gegen den strich gingen..

es hatte für mich den touch von einer verkaufsveranstaltung. allein die sprechpausen und das hin- und her gelaufe auf der bühne.. NLP lässt grüßen. ich war spontan gelangweilt.. vielleicht habe ich auch zuviel input zum thema + erfahrung mit männern, die ihre rolle interfragen.. und ich halte diese form grundsätzlich für wenig dienlich, den männern im publikum deutlich zu machen, wie sie die problematik der emotionalen verletzungen für sich auflösen könnten..

so mein erster eindruck. ich werde jetzt das video zuende schauen.
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gesehen und für bullshit befunden. vom kleinen prinzen über den alkohlkranken vater bis hin zur depression zu prosac und völliger abstumpfung.. oder vorprogrammierter narzißmus

Darum geht es ja LEIDER auf einer umfassenden gesellschaftlichen Ebene, meiner Erfahrung - z.B. in Aufstellungsarbeit - nach. Dass das über den Rahmen des 1. Videos hinausgeht, ist klar.

Immer der selbe Werdegang: Erst die A-Karte, viel mimimi und dann die Erleuchtung..

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Quelle: Andreas Gauger
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bla bla.. so oder ähnlich preisen sie ihre lebenshilfe an.. wenn also jemand m/w/d orientierungslos hier herumirrt: schreib ein buch, mach einen blog oder stell dich gleich auf eine bühne..

oder such dir einen guten therapeuten - das ist keine schande und den zahlt die krankenkasse

Hmmmmm.....

Wenn ich da an so grandiose Therapeuten wie Dami Charf denke, die in Sachen "Entwicklungstrauma" (also im weitesten Sinne das, worum es hier geht) geforscht hat, Therapien (weiter-) entwickelt hat, all ihre Infos ins Netz stellt, dann denke ich: gut, dass es Alternativen gibt!

Therapeuten, die die Kasse bezahlen, sind rar und gerade im Bereich der neuen Körperpsychotherapien (SE, Narm), gibt es so viel sinnvolles Neues, das hinkt der ICD 10 meilenweit hinterher!
Allein die Diagnose kPTBS (komplexe posttraumatische Belastungsstörung) als Annäherung an das, was mit diesen Therapien behandelt werden kann, ist noch niegelnagelneu.

Ich will hier nicht weit in den therapeutischen Bereich reingrätschen, denn darum geht es hier nicht, sondern lediglich eine Lanze brechen für alle, die ihr Wissen - und sei es nur autodidaktisch erarbeitetes- weitergeben.

Im transpersonalen psychotherapeutischen Kontext (also auch im spirituellen Sinne) bedeutet das für mich, dass sich Wissen vernetzt.

Oder auch: wer heilt, hat recht

Und jeder ist da an der Stelle, an der er ist und wird Menschen finden, die er ein Stück weiterbringen kann

Nur als Hinweis: Das selbe Video wird parallel hierzu auch in einem anderen Thread, allerdings unter teilweise anderen Aspekten, "verhandelt":
„Love bombing“: „große Liebe“ - tiefe Leere?

Und meinen persönlichen Senf dazu habe ich dort bereits gepostet,
„Love bombing“: „große Liebe“ - tiefe Leere?

weshalb ich ihn hier nicht erneut zu wiederholen brauche, sondern nur verlinke.

Die Beziehungsfähigkeit erwächst für mich aus der Reflektion eines Menschens, wie er seine eigene Liebesfähigkeit zu sich selbst entwickeln kann. Kann ich ganz sein mit mir und meinem All-ein-sein? Kann ich mich daraus verschenken an andere Menschen, ohne sie nach meinem Willen formen oder verbiegen zu wollen?

Kann ich bewußt Projektion mit Reflektionen ergründen und bewußt in ein beidseitiges Spiel der Leitbildspiegelung zu gelangen, die beiden dient, ihre unbewußen Seiten am anderen zu erkennen und somit das eigene Sein zu erweitern.

Je authentischer ich für mich selbst lebe und werde, umso mehr ziehe ich auch solche Menschen an, die bereit sind, dieses Leben der Spiegelungen bewußt mit mir zu teilen.

Die Falle in die wir alle zu schnell tappen, ist der Glaube, ich kenne dich, wie du bist, denn das tiefe Sein eines Menschen ist sehr vielschichtig. Dies beidseitig zu erforschen und immer wieder zu staunen, ist der wahre Zauber der Liebe für mich.