Gruppenthema: "slow sex" vs. Kuschelsex

Ich habe den Eindruck, dass dieser Denkansatz hier sehr hohe Popularität hat. Mich persönlich stört er nicht. ich finde es recht interessant zu beobachten, wie dieser Thread auseinander fällt.

Obwohl ich mich immer noch nicht mit Diana Richardson vertraut gemacht habe (bitte um Nachsicht, aber Vorgaben/Dogmen und "Gurutum", kann ich einfach nicht ab...kleiner Schaden ) habe ich mich für diese Diskussion mit der "korrekten Definition" von Slow Sex vertraut gemacht (manchmal kann ich direkt lernfähig sein ) und wurde bestätigt, dass ich nicht nur Slow Sex habe, sondern lebe - einfach aus der Veranlagung einer HSP („Highly Sensitiv Persons“) heraus.

Sex sollte - meiner Meinung nach- nie zielorientiert sein. Würden mehr Menschen fühlen, statt zu denken oder Normen erfüllen zu wollen, kämen sie wohl automatisch zum Orgasmus, ganz ohne es zu wollen -sozusagen, rein des Spasses (Genusses) halber .
Gut - an den korrekten Atemtechniken hapert es und die Scherenstellung kannte ich auch nicht per Definition, aber alles andere liegt HSPs sozusagen im Blut.
Wie andere das Talent zum Malen/Dichten....haben, haben es HSPs zum Fühlen - sich und die Welt um sie herum.
Ob erigiert oder nicht....auch vollkommen egal, wenn man dem Gegenüber das Geschenk des Genusses und nicht des Orgsmus machen möchte. Das Sich-Fühlen bzw. auf einer anderen Ebene Berühren, geschieht im Falle von HSPs intuitiv ohne Vorsatz - mit dem passenden Gegenüber.

Den Aspekt des sich Vornehmens kann ich aus meiner Sicht nur bedingt verstehen.
Weil - wenn etwas im Fluß sein soll, in dem Fall Energie dann muss ich sie auch fließen lassen, aus meinem Inneren heraus fühlen. Lenken und denken - empfinde ich dann eher als hinderlich; eine Verbindung zweier Menschen aufgrund von "Gleichklang" (jetzt mal meine eigene Definition).

Die Praktiken (Scherenstellung, Atmung) die hier mehrmals genannt wurden, sehe ich als Anhalt oder epmirisch getestete Hilfestlleungen um das Erlebnis zu unterstützen, aber ins Empfinden muss jeder selbst finden, würde ich meinen. Da hilft einem auch die beste Anleitung nicht, wenn man beim Empfinden nicht auf sein ureigenes Inneres hört anstatt die Norm 0-8-15 für Slox Sex und Fühlen zu befolgen. In die Augen blicken ist auch so eine Sachen... ja klar sehe ich einen Partner gerne an, aber will ich fühlen, dann bin ich rein in der Welt der Gefühle und jeder Blick lenkt mich ab....

Was Doggy oder 69 und ähnliches anbelangt, so sind sie für mich mehr die Triebvarianten aus der Spielzeugkiste des leidenschaftlichen, eher wilden Sex, gehören aber weder zu Kuschel- noch zu Slow Sex...
Kuschelsex sehe ich als liebevollen Sex, klar gefühlsbetont, aber ohne die energetische Komponente (so mein laienhaftes Verständnis der Unterschiede, ganz ohne Anspruch auf Richtigkeit )

Na ja, zumindest letzteres finde ich schon treffend. Und das nicht nur in den Anfängen mit SlowSex. Ich finde das Wort zwar zu trocken, zu analytisch, aber empfinde es trotz dem immer wieder wie eine unbekannte Reise die ich immer wieder aufś neue erfahre und erfahren will, meine Sinne sind da irgendwie schon am forschen, neugierig wie ein Kind am beobachten, z.b. was geht da in mir ab????

Ich finde das eine Frage zu der ich keine Antwort habe. Einerseits sind wir hier auf einer Erotikplattform, in der die weit aus größere Hälfte der Mitglieder oft im Bewerbungsmodus unterwegs ist, und dadurch im Zugzwang landen kann. Also auch was vorweisen möchte.

Als erstes würde ich das explizit in die Gruppenbeschreibung aufnehmen und betonen, das es hier nicht um Kuschelsex geht. Ich würde auch überlegen spirituellen Aspekte von SlowSex dort zu betonen.

Für mich ist SlowSex schon auch wie Kuschelsex (z.b. wenn das Kuscheln stehen bleibt), aber Kuschelsex ist eben kein SlowSex, ja! Spätestens hier weiten sich die Schwierigkeiten aus, mit Worten treffend zu landen, und mit dem Gruppenthema eine allgemeinverständliche Abgrenzung zu schaffen. Besonders für noch nicht erfahrene Teilnehmer.

Das ist ja nicht nur diese 69 oder doggy. Wenn ich in unserem Fred lese "was ist für euch Slowsex" frage ich mich fast grundsätzlich: Hilfe, wie schlafen die Menschen denn sonst miteinander (bevor sie die Gruppe fanden), oder wo ist da überhaupt das Miteinander.

Der Kontrast zu unserem Gruppenthema empfinde ich da manchmal als gar nicht mehr zu toppen.

Deßhalb bin ich dankbar @******n68 , das du das hier zum Thema gemacht hast. Ich bin ja hier um mich über mein Erleben auszutauschen. So ganz grob gesagt ist das aber noch nicht geschehen. Ich lese halt aus einzelnen Beiträgen von wenigen Mitgliedern etwas heraus, das mir etwas gibt. Aber ein wirklicher Austausch über SlowSex (so wie ich ihn erfuhr und erfahre) erlebe ich im großen und ganzen nicht. Ich sage das mal so drastisch wie ich es (nicht immer) empfinde, ich erlebe hier oft nur einen Abklatsch davon.

Die Abgrenzung zum Kuschelsex empfinde ich dabei als einen ersten und entscheidenden Schritt.

Warum muss es überhaupt Abgrenzungen geben? Können wir nicht einfach akzeptieren, dass es verschwimmende Übergänge gibt?

Abgrenzung klingt so nach schwarz und weiß. Aber das Leben ist doch bunt!

Also ... laissez faire ... ok?

Ich sehe kein Akzeptanz-, sondern ein Verständnisproblem. Wir sind halt keine Rum-Cola Gruppe...

Der Versuch, diese Abgrenzungen so klein wie möglich zu halten, wird ja gerade in dieser Gruppe versucht. Nur funktioniert es so völlig ohne Besinnung darauf was das Kernthema ist eben auch nicht zufriedenstellend. Denn dann schwindet - wie man auch in diesem Thread zwischen den Zeilen lesen kann - zunehmend das Interesse der Mitglieder die sich tatsächlich für die Thematik interessieren und die Gruppe siecht so langsam vor sich hin weil der Input weg bleibt.

In einer Auto-Gruppe willst Du Dich ja auch über Autos unterhalten, und nicht über Motorräder, nur weil welche sagen: wieso? Motorräder und Motorradfahren ist auch geil, man kann auch beides mögen etc.
Klar kann man das. Aber über Motorräder tauscht man sich dann eben in der Motorrad-Gruppe aus. Ist doch eigentlich so einfach...

wenn aber die gruppe langsame fahrzeuge nimmt passen wieder autos und motorraeder.

Puh ... so langsam glaube ich, dass ich hier falsch bin, denn so dogmatisch mag ich nicht sein.
Ich wünsche euch noch viel Freude an der Ernsthaftigkeit des slow sex und verabschiede mich.

du hast recht geniesserin, slow kann individuel sehr unterschiedlich ausfallen

wie wäre es denn, die bereiche klarer zu trennen... also zum bsp. einen klaren forumsbereich für interessierte anfänger... und für hardliner... und für die, die slow sex eher als weichen, langsamen sex ohne vorgaben leben... erleben möchten?

Das würde mMn das Ganze entzerren. Man könnte alle Bereiche still mitlesen und in seinem passenden darüber diskutieren....

Ich finde das ist einen Versuch wert.

Dann wäre der eine Bereich wohl in etwa "SlowSex nach D.R."
Dann wird dort klarer, das der Begriff schon eine Bedeutung vorgegeben hat, und die in diesem Bereich diskutiert wird.

Und wenn es die freieren Bereiche gibt wird auch klarer, das der Begriff kein Dogma ist und auch umgangssprachlich genutzt wird, was ja der Realität entspricht.

Ja und Nein. Ich zähle mich auch zu den HSP, und das "Rammeln" hat mir irgendwie noch nie gefallen. Aber irgendwie bin ich mit meinen bisherigen Partnerinnen (allesamt nicht HSP) noch gar nie auf die Idee gekommen, es mal langsam zu versuchen. Einfach weil ich bis dahin noch nie von Slow Sex gehört hatte und es alle einfach immer schnell tun. Und dann kommt noch das Thema mit dem schlaffen Penis und dem Kondom (dafür gibts ja einen eigenen, sehr interessanten Thread)..

Entsprechend frustrierend war Sex für mich bisher auch. Ein untypisch langes Vorspiel und Nachkuscheln gaben mir meistens mehr als die paar Minuten Spannungsabbau dazwischen. Und auch dort kann man als HSP ja mit natürlichen Qualitäten überraschen

Aber es steht auf meiner Wunschliste, seit ich das erste mal von Slow Sex gehört hab. Nur brauchts dafür halt zwei..

Davon halte ich nichts. "Slow Sex" ist ein Begriff, den man googlen kann, und der recht einheitlich beschrieben wird. Und wer die Worte nicht treffend findet, sollte mal über den Begriff "blasen" nachdenken...

Ich würde es bevorzugen, wenn hier ohne Verallgemeinerungen gesprochen wird, nur über sich selbst. Von anderen Menschen können wir eh nichts wissen. Mir haben mehrere Menschen gesagt, ich wäre HSP -- ich kann aber mit der obigen Behauptung nichts anfangen. Ich möchte bitte nicht "verallgemeinert" werden.

Ja genau. Man kommt nicht auf diese Idee -- aber es heißt nicht, dass es nicht geht, oder nicht erwünscht wird. Wir reden zu wenig über Sex, über unsere Wünsche und Träume. Mir kam es noch vor 3 Jahren sehr merkwürdig, dass ein Mann mehrere Stunden ohne Penetration und ohne zu kommen mit mir verbringen kann. Es war so merkwürdig, dass ich es kaum ausgehalten habe, und wir haben leider nicht genug darüber geredet. Wir sind nicht deswegen auseinander gegangen, aber was ich damals gelernt habe, ist bei mir geblieben.

Kommunikation ist total wichtig. Und dafür braucht es richtige Worte. Man kann selten Slow Sex oder Kuschelsex mit jemanden anfangen, der/die auf die "schnelle Nummer" konditioniert wurde. Ich war die meiste Zeit meines bisherigen Lebens so viel bei meinen Partnern und so wenig bei mir beim Sex, dass es mir sehr schwer fällt, das zu ändern.

Ich persönlich empfinde es als sehr befreiend, dass es einen speziellen Ablauf für Slow Sex nach Diana R. gibt, und ich nicht selber alles erklären muss -- das könnte ich gar nicht. Mit diesem speziellen, sehr konkreten Ablauf ist es mir und meinem Partner tatsächlich gelungen, eine andere Art der Intimität zu erleben, die vorher undenkbar war, weil es uns einfach nicht "eingefallen" ist.

Ich denke, dass ich gerade ein bisschen besser nachvollziehen kann, dass Menschen, die diese Konditionierung nicht hatte, oder sich ohne diese konkrete Anleitung daraus befreit haben, Slow Sex nach Diana R. dogmatisch finden. Hier hilft nur die gegenseitige Toleranz.

Ich finde den Vorschlag von @******fun gut, einen Bereich für den Austausch über Slow Sex nach Diana R. zu errichten. Ob es klappt, werden wir sehen. Aber ich würde mich freuen, wenn ich konkret austauschen kann, über konkrete Erlebnisse, Fragen, Schwierigkeiten bei dieser Art, Slow Sex zu leben.

Das ist ein für mich wichtiger Gedanke. Selbst habe ich mich als Teenager auf endlose, stundenlange Lust-Sessions mit mir allein konditioniert. Von einer schnellen Nummer hatte ich naiverweise nie gehört. Daher konnte ich lange nur "slow", und meine schnellen Partnerinnen haben mich etwas traurig gemacht.

Vermutlich bin ich insgesamt ein Fan von Langsamkeit und Stille. Falle leicht in Trance und fühle mich von Schnelligkeit oft genervt. Vielleicht ist Slow oder nicht Slow Sex auch einfach eine Typsache?

Erst mal ein großes Dankeschön an die Gruppe.
In den vielen Beiträgen kam immer mal wieder das Buch von Diana Richardson Thema: Slow Sex , zur Sprache!
Ich hab es mir gekauft. Schon bei den ersten Kapiteln stellen sich interessante AHA Erlebnisse. Eine gute Gesprächsgrundlage !!
Kann ich wirklich nur empfehlen!

@*******ady
Ganz Deiner Meinung...deshalb habe ich ja, von mir, meiner Meinung und meinen Erfahrungen geschrieben.

Ich zitiere mal ein paar Deiner Zeilen...nur so als kleiner Hinweis...
Ja, doch ....ich bin ganz Deiner Meinung.....man sollte bei sich bleiben!


Ich lebe und handle danach, bin HSP nicht weil es mir irgend jemand gesagt hat sonden weil ich das herausgefunden habe und dem nachgegangen bin.
Was Du nun bist , weiß nur du! Das HSP Thema ist zu weitläufig um es hier auszurollen.
Mir gibt es die Möglicheit des Fühlens, mit all den positiven und negativen Aspekten. Dich oder sonst jemanden hier davon zu überzuegen liebgt mir fern.

Mir prsönlich bietet diese Voraussetzung einige Vorteile und daher sehe ich meine Veranlagung als Vorteil ganz unvoreingenommen zum Slowsex gekommen zu sein....hab ich erst duch Nachlesen der genannten Definitionen über "Slow Sex" erfahren.
Was nicht heißt dass jemand anderer denselben Weg wählt bzw. im selben Bereich HSP ist oder dieses auch zu nutzen weiß. Das kann nur jeder für sich selber heruasfinden.

Schlechten Sex kenne ich nicht, nie gehabt. Ich kommuniziere gerne, ehrlich, authentisch und das kann nicht jeder ab.

Ja, das Thema zu entfelchten halte ich für eine gute Idee, dann wird es vielleicht gelingen, dass es wieder um das Thema an sich geht und jeder mit seiner eigenen Herangehensweise konstruktiv zum Thema beitragen darf...das gönne ich uns allen, ob wir es nurn strikt nach Vorgaben leben oder einen ganz anderen Zugang zum Leben und Vorgaben haben.

Mir ist es nicht wichitg ob andere Dogmen oder Vorgaben leben und akzeptieren, solange mir das nicht aufgedrängt wird. Ich hege nicht den Wunsch jemandem meine Sichtweise aufdrängen und möchte meine genauso akzeptiert wissen, wie ich das einer anderne Person zugestehen kann.

Solange es einen selber glücklich und zufrieden macht, ist es der richtige Weg.

In diesem Sinne....Friede und ein langes Leben ...da bin ich ganz bei Spock!

leute... klärt das bitte per pn... und bleibt jetzt beim thema...

Ich persönlich kann dem Angebot von evtl neu installierten Forenbereichen gut folgen und mir auch gut vorstellen. So entzerren sich sicherlich die Themen besser und ihr Mods könntet evtl. auch mal Beiträge verschieben.

Im Moment ist die Gruppe offen für jedermann und man drückt auf Mitglied werden und schwupps bin ich drin. Das leider ohne überhaupt sein Anliegen für eine Bewerbung formulieren zu müssen. Vielleicht liegt ja dort ein Ansatz zum überdenken...

Für mich ist die Gruppe im Moment am Thema vorbei und es ist toll dass es dieses Thema endlich gibt.

Liebe Grüße
Chloe71

Danke für die Möglichkeit hier mit zu lesen. Ich wünschte ich könnte mich in manchen Themen mehr einbringen.

@*******ig3 und was hat das mit dem threadthema zu tun?