Warne ich? Oder lieber nicht?

Gutes, brisantes aber wichtiges Thema.

Ich kenne persönlich noch niemanden dieser Sorte, deswegen kam ich auch noch nie in Verlegenheit mir zu sagen "warne ich die und die jetzt vor dem und dem?".

Gleichwohl habe ich mir darüber Gedanken gemacht.
Und bin zu dem Schluss gekommen, dass ich diejenige schon warnen würde - aber nicht ins Detail dabei gehen würde.
Etwa der Sorte "Du, ich habe über jenen Dom, der dich gerade anflirtet, nicht nur Gutes gehört. Wenn's dich interessiert was, erzähle ich dir, wenn nicht ist es auch in Ordnung, aber sei ruhig wachsam und höre auf dein Bauchgefühl, ob er dir gut tut oder nicht."

Das ist unaufdringlich, aber dennoch klar als Warnung identifizierbar. Es überlässt der Gewarnten aber trotzdem die Wahl, es mit jenem trotzdem zu probieren, oder eben nicht. Der Unterschied zu "Vor der Warnung" ist aber, dass diejenige dadurch unbewusst dennoch wachsamer geworden ist.

Ich finde diese Unaufdringlichkeit wichtig. Denn sie stellt klar dass man keine Hasskappe gegen diesen Dom persönlich hat, man beleidigt ihn schließlich nicht explizit verbal. Das käme bei einem "Du, das ist n Idiot, der verarscht alle Frauen nur, Finger weg von dem Dummdom, der ist selbst zu doof zum f***en" käme da wohl anders rüber.

Würde ich einen anderen Mann vor einer Frau warnen wollen, würde ich zusätzlich noch von vorneherein klarstellen dass ich von ihr nichts will und auch niemals mehr etwas von ihr wollen werde, es mir einfach nur darum ginge jemanden drauf hinzuweisen, dass er einen Wolf im Schafspelz vor sich haben könnte.
Auch da: Kein "Finger weg", sondern "sei vorsichtig, mehr nicht".

Wenn überhaupt etwas wirkt, dann am ehesten das Wecken der Vorsicht auf diese Art und Weise. Davon bin ich überzeugt.

Genau Hanjie - ein "das ist ein ..." wird kontraprodutiv wirken. Selbst wenn die Sub leichte Zweifel hatte, wird sie danach "jetzt erst recht" denken und noch leichteres Opfer sein. Ein "sei achtsam" sowie ein Hinweis, dass es die Möglichkeit des Coverns gibt dürfte da deutlich mehr bringen.

Covern ist nicht nur bei SM-lern zu empfehlen. Eine gewisse Rückendeckung sollte in der heutigen Zeit selbstverständlich sein.

Was uns noch bleibt, ist derjenigen unsere Unterstützung/ggf. Mentoring anzubieten. Selbstverständlich unaufdringlich. Gerade das mit Insidern reden können, kann hilfreich sein Dinge klarer zu sehen. Die Neulinge kommen ja meistens aus einem Umfeld wo der Kopf über diese "Perversen" geschüttelt wird.

Die Idee, uns als Mentoren /Innen zu nutzen finde ich gut. Gleichzeitig schaffen wir dann ein gewisses Gegengewicht von in der SZ beworbenen Einsteigertreffen, bei denen einige Männer auf der Jagd nach Frischfleisch herumlungern und vor jedem warnen, nur nicht vor sich selbst...

Und allein das Umfeld der älteren Häsinnen dürften den einen oder anderen TutnichtsGutes schon abschrecken hoffe ich. Es wäre wirklich schön das hinzubekommen.

Ich bin da gar nicht mal voll auf Kreuzzug. Denn erstens gibt es doch verhältnismäßig wenige Menschen die wirklich gefährlich sind, zweitens verhindert man alleine durch einen Appell an den gesunden Menschenverstand hier im Forum schon mehr an Unbill, als es jede einzelne CM an diverse Leute jemals könnten.

Darum würde ich nur im privaten Bereich warnen, nicht aber im öffentlichen. Wenn ich mitbekommen würde dass ein Kerl eine meiner Freundinnen versucht hat zugrundezurichten, würde ich nicht hinter ihm herkehren, sondern lediglich meine anderen Freundinnen einweihen. Wenn ich dann noch zufällig mitbekäme dass das eine odere andere Mädel von jenem angeflirtet wird, käme vielleicht mal so eine CM zustande. Mehr dann aber auch nicht. Ich würde nicht aktiv auf seinem Profil rumschleichen um zu sehen wen derjenige dann "einfangen" könnte und alles was da sich so zeigt anschreiben.

Es mag etwas arrogant klingen, aber mir ist mein Leben zu schade, um mich um Idioten zu kümmern. Ich bin da dann lieber positiv und zeige jenen, die Schlimmes erlebt haben, dass es auch anders geht.
Das bringt jene dann ganz automatisch von den Idioten weg.

Gibt es Eurer Meinung nach Warnsignale, an denen man "schwarze Schafe" erkennen kann?

Warnsignale? Keine verlässlichen. Denn selbst wenn jemand damit gleich in der ersten Mail damit angibt, was er mit seinem Subbilein denn alles anstellen würde muss das ja noch lange nicht heißen, dass dieser Mensch gefährlich ist. Das kann dann auch gut und gern einfach mal ein Kopfkinotäter sein, der zum ersten Treffen dann prompt nicht erscheint.

Das einzige Warnsignal das mir einfiele wäre jenes, dass jemand Covern kategorisch ablehnt. So nach dem Motto: "Wenn du dich covern lässt, gibt's mich nicht. Entweder ohne oder gar nicht."
Gut, dann gar nicht.

Das beste Warnsignal ist und bleibt aber immer noch das eigene Bauchgefühl. Hat das ein Problem mit jemandem, sollte man auf dieses auch hören, denn es hat meistens (nicht unbedingt immer) recht.

Ja, Warnsignale gibt es. Sie sind natürlich nur Signale, aber je mehr davon zutrifft desto wahrscheinlicher ist es, das es sich um ein schwarzes Schaf handelt:

Ich fange mal an:

• Falsche Wohnsitzangabe. Wenn jemand Hamburg angibt, aber eindeutig und nicht nur grenzwertig ganz woanders wohnt stimmt meist was nicht.
• Falls dann mit der vermieteten Wohnung argumentiert wird: Nach der Adresse und dem Namen der Mieter fragen. Wenn keine richtige Antwort kommt: Vorsicht.
• Wenn alle Exbeziehungen angeblich von ihm verlassen wurden und es immer an den Exbeziehungen lag
• Wenn über Exbeziehungen Lügen verbreitet werden
• Wenn jemand weit über seinen Möglichkeiten, aber noch lange nicht standesgemäss lebt
• Wenn Absprachen nicht eingehalten werden
• Wenn jemand angeblich single ist, aber fast nie telefonisch erreicht werden kann
• Wenn jemand erklärt wie SM generell zu laufen hat
• Wenn Termine immer wieder kurzfristig verschoben oder angefragt werden ohne das ein Grund erkennbar ist
• Wenn versucht wird, die Partnerin sozial zu isolieren. Das geschieht oft durch angebliche oder reale Eifersucht. Freunde werden vergrauelt und schlechtgemacht, Freundinnen auch. Hobbies werden unterbunden.
-Wenn jemand angeblich eine feste Beziehung führt, sich aber weigert, ihren Namen ins Joyprofil zu setzen
• Wenn das Beuteschema immer schüchtern, selbstunsicher und mit Kindern ist
• Wenn versucht wird durch seelischen Druck Grenzen zu verschieben, in Richtung Fremdbenutzung getriggert wird obwohl es zuerst nie ein Thema war
• Wenn der Versuch, über Dinge zu sprechen, die belasten, beleidigt abgebügelt wird
• Wenn versucht wird, in Straftaten zu verwickeln
• Wenn versucht wird, über die Kinder Druck zu machen
• wenn versucht wird, die Kinder zu entfremden

Wer weiss weitere Punkte?

Hmmm - ich sehe es da etwas differenzierter. Wie immer


Sehe ich anders. Viele hier im Joy schützen ihre Privatsphäre, indem sie einen anderen Wohnort angeben, um von Arbeitgebern nicht gefunden zu werden. Sagt nun jemand "ja, da steht Hamburg, ich wohne aber in Kleinkleckersdorf", würde mich das noch nicht hellhörig machen.


Skurriler Fall, hattest du den wirklich schon mal? Höre ich zum ersten Mal, dass damit jemand ankommt. Meist ist der Grund jener von mir eben genannte.


Das ist kein guter Wesenszug von jemandem, ich würde mir auch überlegen, mit so jemandem etwas anzufangen. Denn die Person wird dann irgendwann auch schlecht über mich reden, davon kann man so ja schließlich ausgehen ...
Als Warnung taugt es insofern, dass da mangelnde Eigenreflektion vermutbar ist. Kein guter Wesenszug, um als Dom zu fungieren. Das stimmt.


Das stimmt! Wenn jemand A verspricht, aber B macht, dem sollte man schnell einen Korb geben. Besser ist's.


Ist für mich als Warnsignal nicht tauglich. Derjenige kann ja auch beruflich sehr eingespannt sein.


Ist für mich kein zwingendes Kriterium dafür dass derjenige gefährlich ist. Vor jemandem, der so z.B. auf Stammtischen rumpoltert, warnen würde ich jedenfalls noch lange nicht, denn oft genug werden gerade bei solchen Leuten die Karten privat dann ja doch wieder neu gemischt. Muss nicht sein, dass jemand, der so drauf ist, ein schlechter Dom ist.


Das ist kein Warnsignal, schon gar nicht eins Richtung Gefahr, eher das Gegenteil, da war dann wohl jemand ein Schaf im Wolfspelz


Ist für mich kein Warnsignal, definitiv nicht! Denn wer die Freundin ist, geht erst einmal nur die Freundin und ihn selbst etwas an. Privates darf auch gern privat bleiben. Möchte man doch schließlich von seinem Gegenüber dann auch, dass er Privates nicht öffentlich macht.


Auch da: Wieso Warnsignal? Wenn jemand auf schüchterne Menschen steht, darf er das auch. Wenn jemand auf welche mit Kindern steht (weil er vielleicht kinderlieb ist? ), ebenso.


Das dann schon eher. Wobei da das eigene Bauchgefühl schon vorher, wenn es überhaupt schon dazu kommt dass man sich schlecht fühlt, ein Warnsignal sein sollte, nicht erst dann.


Da gehe ich das Tempo wiederum zu 100% mit!
Wer einen von den eigenen Kindern, Freunden oder Familie in auch nur irgendeiner Weise entfremden möchte oder diese unter sich selbst stellt (vor allem die Kinder!), vor dem würde ich dann tatsächlich warnen. Jemand der nicht akzeptiert, dass für einen Papa / eine Mutter die Kinder an erster Stelle steht, der/die gefährdet das Wohl der Kinder, und das geht gar nicht.

Ebenso Freunde betreffend: Sozialkontakte sind wichtig, und eine Nummer der Sorte "40 qm Deutschland" will ich niemanden erleben lassen.

Was für mich gar ganz klar Ausschlußkriterien sind:

Er sagt klar, er biete Diskretion. Vor dem ersten Treffen werden die Telefonnummern für den Notfall ausgetauscht (es kann ja immer auf dem Weg noch was dazwischen kommen und da sollte es selbstverständlich sein Bescheid geben zu können). Er ruft aber schon Tage vor dem Date einfach mal so an, wohlmöglich sogar wenn der Ehepartner in der Nähe sein könnte - was bitte hat das mit Diskretion zu tun?

Er verspricht einen respektvollem Umgang miteinander. Seine Umgangsformen sind dann aber alles andere als respektvoll.


Wer sich schon in der Kennenlernphase nicht an Absprachen hält oder offensichtlich falsche Versprechungen macht - wie soll es dann erst werden, wenn er Sub "sicher" hat? Ganz sicher nicht besser!

Man kann einfach nur aufmerksam lesen/zuhören, auf seine Reaktionen achten. Wenn das Bauchgefühl sich noch so leise meldet - aufmerksamer werden. Im Zweifelsfall mit einer Freundin drüber reden.

Nichts übereilen, auch nicht mit Treffen/Sessions. Ein Neuling braucht Zeit sich an die neue Welt zu gewöhnen und bis zu einem gewissen Grad sollte Dom dafür Verständnis zeigen.

vorsicht ist immer gut
und das bauchgefühl

und laßt euch nicht verbiegen
und was am anfang tabu ist sollte in der ersten zeit auch tabu bleiben
jeder weiß das grenzen und tabus sich verschieben aber bestimmt nicht im ersten zwei tagen

lg
klaus

Ich gehe bis auf einen Punkt mit hanjie d'accord.


Vielleicht, weil ich da das Hauptaugenmerk auf selbstunsicher lege. Wenn jemand nur auf selbstunsichere Menschen abgeht, müffelt das meiner Meinung nach schon so ein bisschen.

Cipangu, ich gehe da dann mal ausnahmsweise von mir aus und kenne von mir das Phänomen, dass ich eine ganze Zeitlang tatsächlich sehr schüchterne, unsichere Frauen, eher Mädchen, ziemlich attraktiv fand: Sie waren nicht so aufdringlich, vor allem aber erkannte ich hier und da mich selbst von früher drin wieder, also: Schüchtern und unsicher, sich ihrer selbst nicht sicher, aber mit Potenzial zu wachsen. An anderen Menschen, eben dann auch an mir, der weiß wie schwierig es ist von sich selbst viel zu halten. Also: War, für mich nicht mehr ist

Es ist zwar leider wahr dass jene, die es drauf anlegen ihren Egotrip durchzuziehen und für die die Mädels nur Mittel zum Zweck sind um sich dran aufzugeilen, sehr zahlreich sind, die grade sehr unsichere Frauen anschreiben (weil da ja weniger Gegenwehr angeblich zu sein scheint). Ich tue mir aber trotzdem schwer damit, den Umstand, dass jemand nur selbstunsichere Frauen kontaktiert, dann als Kriterium dafür zu nehmen, dass dieser Mann gefährlich ist.

Einen Sinn macht es für mich dann, ihn so einzustufen, wenn er nicht nur selbstunsichere Frauen kontaktiert, sondern hinzukommt, dass er ihnen gleich Befehle erteilt, ohne sich nach ihren Bedürfnissen und Vorlieben erkundigt zu haben.

Überhaupt wäre ich da sooofort vorsichtig, wenn sich jemand so rein gar nicht für die Vorlieben der Frau / des Mannes interessiert. Das stinkt für mich dann schon nach "sie/er interessiert mich eigentlich gar nicht, soll mir lediglich zu meiner Lustbefriedigung verhelfen, der Mensch dahinter ist mir völlig egal".

Nur anhand dessen Gefährlichkeit zu unterstellen wäre echt ein bisschen arg übertrieben. Als alleiniges Kriterium taugt das dafür sicher nicht, eher schon, wie auch du geschrieben hast, wenn da noch einige weitere Sachen dazu kommen.

ich bin sehr froh das meine Sklavin nicht auf die Warnungen zu meiner Person gehört hat - denn wenn sie das getan hätte, wären wir nicht seid fast drei Jahren zusammen.

Wie soll denn die hier skizzierte arme Husche unterscheiden, ob die Warnungen wirklich real und ernst sind, oder nicht doch nur die Versuche einer eifersüchtigen Ex oder Miss Chancenlos sind, eine frische neue Beziehung gleich im Keim zu ersticken.

Wir alle sind erwachsen und für uns selbst verantwortlich! Ausnahme: Es liegt eine Straftat vor - dafür gibt es dann nur einen Weg: Anzeige!

Gruß Marcus

Natürlich soll es hier keine Hetzkampagnen gegen einzelne Doms geben. Da waren wir uns hier im Thread auch schon einig. Wahrscheinlich ist es dir bei der Masse an Texten entgangen

Wenn dieser Thread dazu beiträgt, dass Neulinge etwas mehr auf ihr Bauchgefühl hören und bei Zweifeln sich mit jemandem Aussprechen, ist schon viel gewonnen. Niemand braucht Ratgeber, die sagen "lass die Finger von dem, der ist ein A...". Jeder findet bekanntlich seinen Deckel und Dom A kann sich gegenüber potenziellen Subs 100x als der absolute Arsch gezeigt haben und bei Sub 101 ist er der passende Deckel.

Wenn ich von einer Neu-Sub lese, dass ihr Dom ein Safewort ablehnt, weil er mit ihr ohnehin nur das macht, was er für Richtig hält und das hat sie mitzumachen, gehen mir zumindest die Nackenhaare hoch. Das Ganze ohne dass über Vorlieben geschweige denn über Tabus der Sub gesprochen wird. Er will SM nicht reden. - Soll man da wirklich einfach schweigen - oder die Dame darauf hinweisen, dass ein solches Verhalten nicht gerade Vertrauen erzeugt?

Das ist jetzt mal ein wirklich schönes Beispiel warum ich eingangs schrieb, dass das einzig wirklich zuverlässige Kriterium das eigene Bauchgefühl ist.

Jetzt mal gesetzt den Fall er legt wirklich sofort los. Ohne sich nach ihren Vorlieben oder Abneigungen erkundet zu haben. Antwortet ihr, als sie ein Safewort vereinbaren möchte, "ach, das brauchst du bei mir nicht. Vertraue mir." und wenn sie sich mit ihm über Vorlieben und Abneigungen austauschen möchte "das ist nicht nötig, ich mache lieber SM als es zu zerreden". Klingt soweit so schlecht.

Tja, und dann legen sie los. Sie fühlt sich in seinen Armen mal so richtig wohl, und alles was er an und mit ihr macht kickt sie dermaßen, dass sie noch Tage später am Schweben ist.
Dann ist doch der anfängliche Zweifel sofort wieder Geschichte, nicht wahr?

Aus diesem Grund, weil es nicht auf das Was sondern auf das Wie, auf die Chemie untereinander ankommt, lassen sich so schlecht allgemeingültige Ausschlusskriterien finden. Man kann halt nicht sagen dass jemand, der Safeworte ablehnt, Dreck am Steck haben muss. Genau genommen auch nicht jemand, wie ich es weiter oben schrieb, der Covern ablehnt. Es kann auch genauso gut jemand sein der völlig in Ordnung ist und aus Erfahrung weiß, dass ein Abend mit Covern jenen zerstört, weil immer dann, wenn es grade richtig super ist grade, der Coveranruf in die Session platzt.

Es macht eben der Ton die Musik. Wie sagt er es, wie verhält er sich, wie begründet er die Dinge, wie gibt er sich.
Wenn da, anhand dieses "Wie", sich ein blödes Bauchgefühl einstellt, dann, und zwar im Grunde genommen nur dann, rate ich dazu, die Finger von jemandem zu lassen.

@ Time2Change - ja ich habe ne Menge gelesen, aber nicht alles - stimmt
Aber deine Zeilen habe ich nun komplett gelesen und auch gleich zugestimmt - denn so macht es Sinn. Wenn eine Anfängerin (gilt aber auch für Anfänger) die von dir geschilderten Dinge über einen völlig fremden DOM berichtet, würde ich auch ganz allgemein meine Meinung dazu sagen.
Und wenn ein Dom den Wunsch der neuen SUB nach Covern oder Safeword so dämlich abtut, dann würde ich auch an seiner Person zweifeln.
Wenn der DOM Covern oder Safewörter doof findet - kann ja sein - sollte er meiner Meinung nach trotzdem anders reagieren, zum Bespiel so:

... ich mag Covern oder Safewörter nicht, weil sie meiner Meinung nach eine Session zerstören, aber gerne können wir das für die ersten Male vereinbaren - du wirst selber irgendwann merken, dass du sie nicht brauchst - aber selbst dann wenn du schon nicht mehr daran denkst, werde ich bei deinem Safeword sofort stoppen.

so klingt für mich ein in sich gefestigter zuverlässiger DOM

Die Situation des Einzelfalls hat sich etwas geändert; die beiden haben sich - dauerhaft?- getrennt.

Das ist sicher gut für die Frau- und eher schlecht für die Frauen, die auch suchen.

Wenn die frischgetrennte Frau das hier liest - und die Chance ist gut- kann sie sich gerne mit mir in Verbindung setzen.

Ich vermute mal eher das er meine gesamte Freundesliste bei ihr auf ignorieren gestellt hat und sie es gar nicht weiss.

aha - nun ist aus dem o.g. Beispiel wohl doch ein realer Fall geworden - wäre schon nett gewesen, diese unwesentliche Zusatzinformation gleich zu haben.

Dieser Fall kommt ständig vor und ist deshalb ständig real.

Leider.

Ich befinde mich nämlich gerade in so einer Situation, dass ich gerne mehr über den Dom meiner Begierde wüsste, jedoch nicht weiß, wie ich das anstellen soll, bzw. wem ich da vertrauen kann.

Mein Bauch sagt ja zu ihm, mein Kopf schreit nein zu seinen Vorstellungen, was unseren ersten realen Kontakt betrifft. Er ist da recht kompromisslos. Dennoch wirkt er in allem was er sagt, vertrauenswürdig auf mich, und der Reiz, mich auf ihn einzulassen, genau wie er es wünscht, ist verdammt groß. Aber es kann ja auch sein, dass mein Kopf die richtigen Warnsignale schickt. Eine Zwickmühle....

Wie sehr wünschte ich mir einen Rat... aber wie soll man das anstellen, ohne ihm gleich auf den Schlips zu treten? Es geht ja schließlich um beiderseitiges Vertrauen oder nicht? Ich habe das Gefühl, dass alles was ich nun mache, irgendwie falsch ist.

Also, wenn dein Kopf vorsichtig ist, kann man da ja ganz logisch herangehen. Will er dich sofort privat treffen oder doch an einem erst mal öffentlichen Ort fürs allererste Kennenlernen? "Sofort privat" macht vorsichtig, zu Recht, weil das Gefahrenpotential, dass da wer A behauptet, aber B ist, noch größer ist.
Stimmt er Covern zu oder nicht? Falls nein, muss er wirklich verdammt gute Gründe dafür haben. Ich kenne bislang noch keine, die ein Covern "verbieten" nachvollziehbar machen würden.

Solche Dinge sind in solchen Situationen dann wichtig: Nach objektiven Warnsignalen suchen. Vertrauen vom Bauch her ist so schlecht schon nicht, es sollte aber auch objektiv vertrauensstiftende Maßnahmen geben seinerseits, die auch deinen Kopf zu beruhigen verstehen.

Ganz klar: Wenn er auf Deine Wünsche nach einem Kennenlerntreffen an neutralem Ort nicht eingehen will, dann lass es. Wer jetzt schon nicht auf Deine Sorgen und Ängste eingehen will, der wird es nachher auch nicht tun. Und wer genug Erfahrungen hat und auch Dein Wohl im Kopf, der wird kein Problem mit einem Kennenlerntreffen haben.

Er hat sofort ohne Zögern zugestimmt, mir die Kopie seines Personalausweises zu schicken, als ich provokant danach fragte. Ich weiß auch wo er wohnt, denn ich habe ihn googlen können. Er wirkt sehr wohl einfühlsam und vertrauensvoll. Die Gespräche und Kommunikation per SMS sind intensiv, intelligent und ehrlich. Er verheimlicht seine First Lady nicht und auch nicht die Absprachen die beide untereinander haben, was andere Spielpartner und mögliche Termine betrifft. Soweit fair, ehrlich und einfühlsam, wie ich finde.

Aber... was mich als "Anfängerin" extrem verunsichert ist, dass er aus "dramaturgischen Gründen" ein vorheriges Treffen auf einen Kaffee o.ä. ablehnt. Das würde irgendwie einiges kaputt machen, meint er. Ich soll also zum ersten Treffen direkt in seine Wohnung kommen, den Kopf ausschalten, denn nur dann wäre ich wirklich bereit für sein Geschenk.... puh... ne wahrhaft schwierige Aufgabe für mich, denn alles in mir schreit jaaaaa... nur der böse Kopf ruft NEIN... Ich habe diese Angst mit ihm kommuniziert. Darauf hin kam, dass er überlegt, wie er mir Referenzen zu kommen lassen könne, damit ich ihm vertraue... und dass wir alle Zeit der Welt hätten... ich könne ganz in Ruhe überlegen... Clever done, der Herr... und durchaus für mich durchschaubar die Taktik, denn ich bin zwar blond, habe aber auch ein gut funktionierendes Hirn. Ne potentielle Sub stellt also keine Forderungen sondern hat zu akzeptieren oder sie bekommt ihn nicht? ... ???

Lange rede kurzer Sinn... ich weiß immer noch nicht, was ich machen soll...