Spiel/Spaß und Quasselecke

Eine etwas vollschlanke Frau überlegt,wie sie ihren Mann scharf machen kann,damit es wieder besser im Bett klappt.
Ihre Freundin erzählt ihr,dass da vielleicht Dessous helfen könnten.
Sie geht ins Geschäft:Guten Tag!,ich möchte für mich Dessous kaufen,damit mein Mann wieder richtig scharf auf mich wird.
Fragt die Verkäuferin:Möchten Sie etwas schwarzes?
Frau:Ach ne,das ist mir zu Nymphoman.
Verkäuferin:Hier habe ich was schönes Rotes.
Frau:Ach das auch nicht,das ist mir zu nuttig.
Verkäuferin:Da hab ich noch was Gelbes.
Frau:Das gefällt mir,das passt zu mir,kauft es,und ab nach Hause.
Zu Hause abends dann...Mann liegt schon im Bett...sie zieht sich im Bad um,und kommt ins Schlafzimmer,stellt sich vor ihn hin und präsentiert sich:Na Schatz,was fällt Dir denn ein wenn Du mich so siehst,was haben wir denn schon lange nicht mehr gemacht?
Er: Mmh,wenn ich Dich so ansehe,dann habe ich vergessen,die gelben Säcke rauszustellen!

Das ist aber nicht nett da ging bestimmt nicht mehr viel an dem Abend lach

Ein Mann im Alter von 47 Jahren war sehr bemüht um ein junges aussehen.
Er beschloss sich einer Schönheitsoperation zu unterziehen.
Nach der OP stieg er überglücklich in ein Taxi ein und fragte den Taxifahrer: wie alt schätzen sie mich?
Nach kurzer Überlegung antwortete der Taxifahrer: ich schätze sie auf 39.
Der Mann war überglücklich und verriet sein wahres alter; 47.

Als er bei Mc Donald an der Kasse stand fragte er die Frau an derrKasse: was schätzen sie wie alt ich bin.
Die Frau sah ihn an und meinte nach ein paar Sekunden: ich würde 29 sagen.
Der Mann konnte sein Glück kaum fassen und sagte stolz: nein ich bin 47.

Im Bus saß er neben einer älteren Dame.
Er fragte sie: wie alt schätzen sie mich?
Die ältere Dame antwortete: junger Mann, da ich schon 87 Jahre alt bin und schlechte Augen habe kann ich sie nicht schätzen.
Aber ich habe schon in jungen Jahren eine bestimmte Methode gehabt das alter zu schätzen.
Ich greife in die Hose und sage Ihnen wie alt sie sind.

Der Mann überlegte kurz und da sonst keiner im Bus war, dachte er sich; ja warum auch nicht.

Die ältere Dame griff in die Hose und nach ca. 10 Minuten sagte sie: sie sind 47 Jahre alt.

Der Mann total erstaunt: und das haben sie an meinen Eiern erkannt?
Die Dame: nein ich stand bei Mc Donald hinter ihnen

In der Hochzeitsnacht sagt die Frau nach zwei Stunden:Ich kann nicht mehr!
Sagt der Mann:Aber nicht doch,weiter geht es!
Nach einer weiteren Stunde sagt die Frau wieder:Ich kann nicht mehr!
Doch der Mann sagt,dass es noch weitergeht.
Nach drei Stunden sagt der Mann zu Ihr:So,nun siehst Du mich zwei Stunden nicht mehr!
Wieso!,fragt die Frau,gehst Du frische Brötchen holen?
Nein!,sagt er,ich nehme Dich jetzt von hinten!

In einem Dorf befindet sich ein Kloster.Direkt gegenüber ein einschlägiges Etablissement.Die Novizin wird beauftragt,am Fenster des Klosters zu beobachten,wer alles in den Sündenpfuhl hineingeht.
Nach einiger Zeit:Mutter Oberin!Eben ist der Bürgermeister rein gegangen.
Oberin:Siehst Du,auch die Obrigkeit ist nicht gefeit vor der Sünde.
Wenige Zeit später:Mutter Oberin:Der evangelische Pfarrer ist gerade rein gegangen.
Oberin:So ergeht es den Ihrgläubigen.Auch sie erliegen den Verlockungen des Fleisches.
Wieder einige Zeit später:Mutter Oberin!Mutter Oberin!Der katholische Pfarrer ist hineingegangen!
Die Oberin wird kreidebleich und sagt:Da wird doch wohl keiner gestorben sein?

Ein Mann geht ins Spielwarengeschäft und möchte seiner Tochter eine Barbie-Puppe kaufen.
Sagt die Verkäuferin: "Da haben wir verschiedene Modelle. Wir haben:

„Barbie in der Schule“ für 27,95,
„Barbie beim Campieren“ für 27,95,
„Barbie auf der Party“ für 27,95,
„Barbie heiratet“ für 27,95,
„Barbie beim Shopping“ für 27,95,
„Barbie am Strand“ für 27,95
und „Barbie ist geschieden“ für 527,95 Euro.

Fragt der Mann: "Wie bitte, wie war das letzte Modell?"

Die Verkäuferin: "Barbie ist geschieden“ für 527,95."

Der Mann: "Hm, warum kostet denn das „Barbie ist geschieden“-Modell satte 500,00 Euro mehr als die andern?"

Die Verkäuferin: "Na ja, sehen Sie, bei „Barbie ist geschieden“ gibt's eben eine Menge Zubehör: Ken's Haus, Ken's Auto, Ken's Motorrad, Ken's Stereoanlage,..."

Die alte Oberschwester fragt die junge Lernschwester Olga:
Hast Du gesehen der Patient auf Zimmer 17 hat Opel auf seinen Penis tätowiert?
Lernschwester Olga:Ja!,das Tattoo habe ich gesehen.Nur bei mir stand Konstantinopel drauf!

Eine Blondine macht Urlaub in Österreich.
Sie sitzt in einem Kaffeehaus und ist ganz in die Frankfurter Zeitung vertieft.
Da setzt sich ein Österreicher neben sie und spricht sie an: Du a,die Frankfurter les i net.Lesen tu i die Kronen Zeitung. Mit der Frankfurter wisch i mir den Hintern ab!
Die Blondine liest unbeeindruckt weiter und zeigt nicht die geringste Reaktion.
Der Österreicher ist durch dieses Verhalten etwas verunsichert,startet aber einen zweiten Versuch.Etwas energischer spricht er erneut die Blondine an:Du a,die Frankfurter les i net.Lesen tu i die Kronen Zeitung.Mit der Frankfurter wisch i mir den Hintern ab!
Die Blondine hebt ihren Blick,schaut den Österreicher von oben bis unten an und antwortet ganz ruhig:Ja!,dann wundert es mich nicht,wenn Sie am Hintern schlauer als im Kopf sind!

Ein Elektriker-Unternehmen suchte neue Mitarbeiter.
Es kamen sehr viele junge Männer um sich zu Bewerben.
Ein Bewerber rief vorher bei der Sekretärin des Unternehmens an und erkundigte sich:
Warum müssen denn alle Bewerber zum Bewerbungstermin in einer knappen und hoch elastischen Wettkampf Badehose erscheinen?
Nun!,sagte die Dame,wir sind ein Elektriker-Meister-Unternehmen mit gutem Ruf,und wir können es uns nicht leisten,Mitarbeiter einzustellen,die schon in der Hose einen kurzen haben.

Die 18 jährige Tochter völlig aufgewühlt und durcheinander,fummelt sie sich da unten rum.Kommt die Mutter rein und sieht das, fragt: Töchterchen,was ist denn nun los?
Tochter: Mama,ich hab eben mit meinem Freund ganz eng gekuschelt,und er hat seine 18 cm da reingesteckt,ein paar Minuten später zog er es wider raus,und es waren nur noch 9 cm,...nun suche ich den Rest!

Ein Mann kauft sich einen Roboter,der einen schlägt,wenn man lügt.
Als der Sohn von der Schule nach Hause kommt fragt ihn der Vater: Wo warst Du heute während der Schulzeit?
Sohn: In der Schule.....Der Roboter schlägt den Sohn.
Sohn: Ja ok!,ich war mit Maxi im Kino und hab Iron Man 3 angeschaut.....Der Roboter schlägt den Sohn.Sohn: Okay!,ich hab nen Porno angeschaut.
Sagt der Vater: Also,wo ich so klein war wie Du,hab ich noch gar nicht gewusst was ein Porno ist.....Der Roboter schlägt den Vater.
Die Mutter lacht sich fast kaputt und sagt; Tja,er ist eben Dein Sohn!.....Der Roboter schlägt die Mutter!

kennt jemand eine gute lokation oder veranstaltung in ka und umgebung die zu empfelen währe ganz liebe grüße freuen uns über jeden tipp

direkt in KA aber auch nicht so weit weg und mehr als urig und gut ausgestattet...
http://www.joyclub.de/my/3078765.smotel.html

Warum haben Sie ihre Frau denn um Himmelswillen mit dem Zollstock grün und blau geschlagen?
Angeklagter: Sie hat darum gebettelt! Sie wollte 30 Zentimeter,ziemlich hart,und es sollte richtig weh tun!

Der Teufel kommt zu Besuch auf diese Welt und besucht zuerst den Frisörsalon und lässt sich die Haare zwischen den Hörnern richten,und fragt den Frisör ob er wisse,wer er ist,der meint,wie soll ich?
Der Teufel sagt,dass er der Teufel sei,und geht weiter zum Klauen (Nägel) richten,und fragt auch hier,ob sie wissen wer er ist.Auch hier kennt ihn niemand.
So zieht er weiter und geht ins Freudenhaus,und nimmt sich ein Mädel....
Danach fragt er auch,ob sie wisse wer er sei,da meint die Nutte: Nein,sie kenne ihn nicht,aber bumsen kannst Du wie der Teufel.

SUB: Duhuuu...
DOM: Ja?
SUB: Muss ich noch lang hier hängen?
DOM: Hast Du etwa was Besseres vor?
SUB: Ich könnt shoppen gehn.
DOM: Oder Fenster putzen.
SUB: Ähm... eigentlich doch ganz bequem hier.
DOM: Brave Sklavin.
SUB: Aber warum muss ich hier rumhängen?
DOM: Weil ich das so will.
SUB: Und warum willst Du das?
DOM: Weils mir gefällt.
SUB: Und warum gefällts dir?
DOM: So halt.
SUB: Versteh ich nicht.
DOM: Ich versteh ja auch nicht, warum dir Gehauenwerden gefällt und machs trotzdem.
SUB: Das is ja was ganz anderes.
DOM: Ist es immer.
SUB: Wie meinst´n Du das?
DOM: Ach, schon gut.
SUB: Kannste mich nicht wenigstens n bisschen quälen, wenn ich schon nur so hier rumhäng?
DOM: Tu ich doch gerade.
SUB: Nein, ich mein RICHTIG quälen.
DOM: Ich quäl dich gerade RICHTIG.
SUB: Ich mein, so quälen, dass es auch Spaß macht.
DOM: So so. Gequält werden soll also Spaß machen.
SUB: Yep!
DOM: Das ist so widersprüchlich wie dein Wunsch, deine Wünsche zu ignorieren.
SUB: Ich bin eine Frau. Ich darf widersprüchlich sein.
DOM: Du bist meine Sklavin. Du darfst gar nix, wenn ich das nicht will.
SUB: Di-lem-ma.
DOM: Jo!
SUB: Also, das heißt, was ich will, ist dir egal?
DOM: Nicht wirklich. Aber ich tu hin und wieder so.
SUB: Warum?
DOM: Weil Du das magst.
SUB: Das is aber lieb von dir.
DOM: Tja, so bin ich.
SUB: Und quälst Du mich jetzt n bisschen?
DOM: Wie hättest Dus denn gern?
SUB: So mit Nippelklemmen und Nadelrad. Heißwachs und so Du weißt schon.
DOM: Aber, das ist jetzt keiner der Wünsche, die ich ignorieren soll?
SUB: Hm. Wir könnten so tun, als hätt ich ihn nicht geäußert.
DOM: Und außerdem so tun, als würde ich denken, Du findest es ganz schlimm, wenn ich dir die Nippel klemme und dich mit Heißwachs und Nadelrad foltere.
SUB: Oh, das wäre in der Tat ganz ganz furchtbar schlimm!
DOM: Und die Peitsche?
SUB: Unerträglich schlimm!
DOM: Plug?
SUB: Entsetzlicher Gedanke!
DOM: Aber für mich würdest Du diese Folter ertragen.
SUB: Nur für dich, mein grausamer Herr und Gebieter!
DOM: Oh, das würde mir Spaß machen.
SUB: Und mir erst!
DOM: Bitte?
SUB: Ähm sorry. Also... ich mein natürlich, das war ganz ganz grässlich.
DOM: So soll es geschehn!
SUB: Aber, Duhuuuu
DOM: Ja?
SUB: Würdste mich vorher nochmal kurz losmachen?
DOM: Warum?
SUB: Ich muss Pipi!

DOM: „Zieh dich aus“

SUB: „Ganz?“

DOM: „Natürlich ganz“

SUB: „Es ist aber echt kalt hier bei dir“

DOM: „Ich werd schon dafür sorgen, daß dir warm wird“

SUB: „Also schön...wenn`s sein muß“

Sub zieht sich murrend aus

DOM: „Und nun stell dich dort vor das Fenster“

SUB: „Aber da könnte mich ja wer sehen“

DOM: „Genau“

SUB: „Nö, das will ich nicht“

DOM: „Stell dich da hin“

SUB: „Nö“

DOM: „Du bist meine Sub. Und ich will, daß

du dich genau vor das Fenster stellst. Jetzt!“

SUB: „Damit mich am Ende die olle Meier von nebenan sieht? Nö!“

DOM: „Verdammt nochmal, du machst jetzt, was ich will,

oder du bekommst die Gerte zu spüren“

SUB: „Die neue?“

DOM: „Ja, genau die“

SUB: „Die, die mir so gut gefallen hat?“

DOM: „Ja, eben diese. Also?“

SUB: „Also was?“

DOM: „Stellst du dich jetzt vor das Fenster?“

SUB: „Nö“

DOM: „Also gut“

Dom holt die Gerte und wedelt drohend damit rum

DOM: „Ich werde dich damit windelweich schlagen, wenn

du jetzt nicht spurst.“

SUB: „OK“

DOM: „Was heißt hier OK? Ich werde deinen Hintern zum

glühen bringen, wenn du jetzt nicht machst, was ich

sage. Verstehst du?“

Sub strahlt über das ganze Gesicht und nickt heftig

DOM: „Oh Mann ehrlich, renitent und maso ist echt eine

tödliche Kombination für einen Dom. Kannst du

wenigstens so tun als ob es schlimm für dich wäre?“

SUB: “Aber sicher Schatz“

~Male eine schwarze, offene Hand auf Deinen Arsch. Dann
zeichne einen roten Kreis darum und
vervollständige alles mit einem roten Strich durch den
Kreis. Wenn Du alles richtig gemacht hast, hast Du
jetzt ein 'internationales 'no-Spanking' Zeichen' auf
Deinem Hintern.

~Schliesse Deine Augen während einer Bondage-Session und
fange an zu schnarchen.


~Fange an zu schielen, wenn Dein Dom sagt: 'Schau mir in
die Augen!'


~Stecke vor der Session eine Alka-Seltzer in den Mund.
Sammle während der Session etwas Spucke, damit sie
zu schäumen beginnt und rufe Dein Safeword.

~Singe 'Let me entertain you...', wenn Du ausgepeitscht
wirst.


~Lerne eine Sprache, die Dein Dom nicht kennt und spreche
in ihr, wenn ihr zusammen seid.



~Wenn Du gefesselt bist und Dein Dom möchte, dass Du die
Schläge mitzählst, behaupte, dass Du Deine
Finger und Zehen dazu brauchst.

~Lass Dir eine Perücke anfertigen, die Deinem Haar perfekt
gleicht. Es ist die Ausgabe wert, wenn Du
den Gesichtsausdruck Deines Herrn siehst, wenn er Dich das
nächste mal an den Haaren zieht.

~Halte nach jedem Schlag eine Wertungstafel nach oben
(ähnlich wie beim Eiskunstlauf).



~Lerne folgende Phrasen auswendig:
• Heb´ Deinen faulen Arsch hoch und mache es selbst!
• Schaue ich wie Deine Dienstmagd aus?
• Das ist kein Hotel hier!
• In Deinen Träumen!
• Wer hat Dich denn zum Chef ernannt?
• Ich glaube nicht, dass ...
• Ich bin da anderer Meinung.
• Liebling, spiel nicht dieses Spiel!
und benutze sie so oft wie nur möglich!



~Spreche nur in Filmzitaten (vorzugsweise 'Das Leben des
Brian')!



~Stell Dich nach einem harten Schlag einfach tot. Wenn
Dein Herr Dich losgefesselt hat und fragt, ob Du OK
bist, spring´ auf und sage 'Angeschmiert!' und
grinse frech dabei!


~Ignoriere Deinen Top, bis er das magische Wort (bitte)
verwendet!


~Gebe Deinem Dom eine Preisliste, für Deine Dienste!

und zu guter letzt:

~ beantworte jede Frage mit einem "Jawoll....möchten sie
eine Apfeltasche dazu...?"

......ich möchte zusehen...

Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken.

"Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang haben kann."

"Wie denn?"

"Pass mal auf! Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft (PENG, PENG...) Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, das sie ihre Arschbacken zusammenkneift und dann die Post abgeht.

"Wow, wenn ich heute nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren."

Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder.
"Na wie war`s gestern Abend?"

"Frag mich bloß nicht..."

"Warum denn? Hast du nicht das getan, was ich dir gesagt habe?"

"Doch, Doch.
Ich bin gestern nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen.
Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen (PENG, PENG....)."

"Ja und dann?"

"Und dann?!
Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein nackter Typ mit erhobenen Händen..."

Papa,ich glaube Mama ist unterwegs was Perverses machen.
Papa: Wieso? Sie ist doch nur auf einer Tupperparty.
Sohn: Ja eben,ich hab mal gegoogelt: Das ist eine Feier,wo sich Frauen gegenseitig die Dosen zeigen.

Ich würde gerne etwas los werden, was mich seit einiger Zeit verfolgt und ich das Gefühl habe , es ausmaße annimmt,die nicht mehr ganz lustig und fair sind.

Ich denke ich bin ein recht umgänglicher Mensch, mit Ecken und Kanten aber in meiner Taten bei vollem Bewusstsein und Verstand!

Mein BDSM ist stets von Veränderungen und weiter Entwicklungen geprägt gewesen,was gut ist..denn stillstand ist eine zurück Entwicklung in meinen Augen und ich möchte mehr vom Leben.

Ich habe nach langer suche einen unglaublich tollen Menschen auf meinem Weg gefunden,der mich abgeholt hat wo ich stand und mich weiter begleitet in meinem Weg und Ziel..wo Wir oder ICH noch hin möchte!
Nicht als eine NR sondern als uccella!!!!

Jeder lebt und liebt sein BDSM auf seine weiße und Intoleranz und Verurteilungen
in diesem Kreis finde ich nicht fair...warum soll das eine ausleben besser als das andere sein?

Ich lebe es bewusst,intensiv aber vor allem ehrlich und das ist mein Zauberwort.

Mehr möchte ich gar nicht weiter dazu schreiben,sondern evtl mal zum Nachdenken anregen..

lg uccella

so Leute. mal zum Thema was Uccella geschrieben hat.

Es gibt viele Arten SM auszuleben. Jeder hat seine Regeln mit denen beide leben sollten und die auch gemeinsam definiert werden sollten. Wenn das nicht der Fall ist, dann sollte man die Regeln ändern oder sich trennen, wie es auch im normalen Leben der Fall ist.

Wie sagte mein alter mentor so schön
solange man nichts ändert, ist es noch nicht schlimm genug

Klar sollte man nicht blind durch die Gegend laufen. SM ist ein schönes Spiel, allerdings gibts genug Idioten, die andere dabei ausnutzen oder die es nicht besser wissen und alles mit sich machen lassen. Dann und nur dann hat ein dritter das Recht und die Pflicht einzugreifen. Es geht dabei nicht um Selbstdarstellung sondern um den Schutz eines Menschen vor körperlichen und vor allem seelischen Schäden. Ich habe schon viele erlebt, wo ich mir selber gesagt habe, davor hätte ich sie gerne bewahrt.
Manche müssen erst auf die Fresse fallen, damit sie sich weiter entwickeln. Ihr solltet für die da sein und aufpassen, das sie dabei von selber wieder aufstehen können.

ich persönlich akzeptiere jeden und die Regel von jedem, solange ich sehe das es beiden gut geht damit und wenn nicht, bin ich da und helfe oder greife aktiv ein, weil manchmal macht das Herz blind für alles was wichtig ist. Wir SM ler regen uns immer darüber auf, wie intollerant die Stinos uns gegenüber sind. Vielleicht sollten wir mal drüber nachdenken, wie wir uns unter einander verhalten.

Manchmal tut es weh zuzuschauen, wenn ein geliebter Mensch einen Weg geht, den man selber nicht versteht. Klar macht man sich Sorgen, aber es ist sein Weg. Seit da wenn er euch braucht. Seit da wenn ihr seht, dass er nicht mehr alleine aufstehen kann. Das ist unsere Aufgabe. Ich weiß, dass das schwer ist. Lol besonders bei mir. Wer mich kennt, weiß wie ausgeprägt mein Beschützerinstinkt ist, für alle die mich je begleitet haben oder die ich liebe und schätze. Manchmal tut das Zusehen mir mehr weh, als das was mit dem anderen gemacht wird (lol scheiss satz, bitte um Vorschläge *g) Naja ihr wisst was ich meine

leben und leben lassen

Und zu Uccella . Die steht unter meinem persönlichen Schutz und ich passe auf, dass ihr niemand weh tut oder sie wieder aufstehen kann und wenn die mal nen tritt in den Arsch braucht, dann weiß sie das und dreht sich freiwillig um

Hallo,

Um was es genau geht weis ich nicht, aber das tut nichts zur Sache!
Deine Zeilen, deine Lebenseinstellung, das ist es!
Und so hat der Stammtisch einen wichtigen Platz in meinem Herzen,
denn ich kann einfach so sein wie ich bin!

Mit liebem Gruß Tilly