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Loslassen17

Manche spüren klar und deutlich, wenn sie loslassen.Manche spüren klar und deutlich, wenn sie loslassen. Vor so und soviel Minuten, Stunden, Tagen,… Selbstverständlich passiert es bei ihnen auch nicht einfach so.

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Loslassen

Ihr Lieben,

jeder von uns muß im Leben oft loslassen (können) um Neues erfahren zu dürfen. Aber manchmal ist es dermaßen schwer, daß ein loslassen zwar logisch ist/wäre, aber gefühlsmäßig so gar nicht stimmig ist.
Ich wurde jetzt zwangsmäßig losgelassen, ungewollt, für mich ohne triftigen Grund oder logischer Begründung. Mein Schmerz sitzt tief und ich kann nicht umhin es zu teilen. Vielleicht um meine Trauer etwas besser verarbeiten zu können.

Kurz zur Geschichte:
Ich bin ein Nesthäckchen von 4 Geschwistern. Meine älteste Schwester, 13 Jahre älter als ich, ist eine Halbschwester und wurde von ihrer leiblichen Mama "um die Ecke" aufgezogen. Aber sie war sehr oft bei uns und hatte ein innigliches Verhältnis zu unserem gemeinsamen Vater.
Mein großer Bruder, 10 Jahre älter als ich, lebte seit seiner Babyzeit bei uns. Er wurde adoptiert, nachdem seine leibliche Mama ihn meinem Vater einfach übergab und in den Westen vor Mauerbau "abrückte".
Meine Eltern bekamen dann noch meinen "richtigen" Bruder, 6 Jahre älter als ich, und letztendlich mich.

Relativ früh starb mein Vater, 1991. Meine Mutter folgte im Jahr 2000.
Bis dahin hatten wir 4 Geschwister ein leidliches Verhältnis. Aber wir sahen uns, feierten zusammen, stritten und liebten uns wieder. Geschwister ebend.
Als ich selbst meinen eigenen Hausstand mit meinem Mann gründete und von Berlin nach Thüringen zog, wurde der Kontakt zu meiner Schwester immer weniger. Zu meinen Brüdern war er noch ok.
Naja, usw und sofort....
Seit 16 Jahren habe ich Null Kontakt zu meiner Schwester. Das ist in Ordnung und beruht auf Gegenseitigkeit. Wir mochten uns noch nie so richtig. Tut also nicht weh.
Zu meinem richtigen Bruder hatte ich bis vor ca. 14 Jahren schon noch Kontakt. Ich rief auch noch einige Jahre später wenigstens zu seinem Geburtstag an und gratulierte. Von ihm kam da nie etwas.
Zu dem Adoptivbruder habe ich weiterhin Kontakt. Wir sehen uns regelmäßig, wenn auch nicht häufig. Unsere Liebe ist weiterhin beständig.

Ich plaudere mal weiter:
Und weil es mir eigentlich jetzt erst richtig bewußt wurde, daß ich mich endlich bei meinem richtigen Bruder melden sollte, rief ich die Tage an und fragte ob ich nicht vorbeikommen kann. Zu seinem Geburtstag bsw. jetzt zu Weihnachten.
Wir hatten ein nettes Gespräch und ich war eingeladen.
Zwei Tage später rief ich erneut an. Ich hatte die Hausnummer vergessen. Allerdings ging seine Frau ran und war so ganz und gar nicht der Meinung, daß ich dort erwünscht bin. Wörtlich: "Du hast Dich 16 Jahre nicht um Deinen Bruder gekümmert. Ich sehe überhaupt nicht ein, warum wir Dich jetzt empfangen sollen."
Okeee, Ohrfeige - bestimmt auch verdient. Allerdings hat er mich auch niemals kontaktiert oder es versucht. Er wusste auch wo ich wohne und hat meine Telefonnummer.
Am nächsten Tag rief ich erneut an und SIE schrie ins Telefon: "Lass uns in Ruhe. Du bist tod für uns." Ich hörte im Hintergrund meinen Bruder irgendwas sagen. Der Hörer wurde dann einfach aufgelegt.

Ja, es war nicht richtig, daß ich mich sooo viele Jahre nicht gemeldet habe. Und ja, ich wollte jetzt endlich wieder einen Anfang machen. Wir verstanden uns doch vorher gut.
Wo ist jetzt meine Alleinschuldigkeit? Warum soll ich alleine schuldig sein, daß wir keinen Kontakt mehr hatten? Und selbst wenn es so ausgelegt werden sollte kann ich damit leben.

Wir haben beide unseren Kontakt vernachlässigt. Ich wollte ihn wieder aufnehmen. Nun ist der Weg versperrt.
Ironie zugleich: Ich ging ein paar Tage zuvor ein Geburtstagsgeschenk für ihn einkaufen. Ich nahm mir viel Zeit und suchte liebevoll aus. Ich war gefühlsmäßig schon längst wieder bei ihm. Es war ein schönes Gefühl.

Loslassen,.... es kann wirklich sehr weh tun.
Den einzigsten Trost den ich gerade für mich habe ist, daß der Kosmos mich lieb hat und mich dieser Furie (seine Frau) nicht aussetzen möchte. Dass wir wahrscheinlich sowieso niemals einen guten Gedankenaustausch gehabt hätten. Wäre das früher schon so gewesen, hätten wir uns nicht "aus den Augen" verloren.

Ich habe einige eigene Geschichten zum Thema Loslassen. Aber die gerade Erlebte wirbelt noch kräftig in meinem Kopf. Sie betrifft immerhin zwei Geschwister, Menschen und ihr Leben. Wird mein Bruder nicht an meinem Grab stehen und werde ich nicht erfahren wann er gestorben ist? Das macht mich sehr traurig.

Alles Liebe Tysia

Liebe Tysia,
also ich finde es geht hier auch um Akzeptanz.
Du musst akzeptieren, dass die Frau Deines Bruders Dich aus verschiedenen Gründen ablehnt.
Und es sieht so aus als wäre ihm der "Friede" mit seiner Frau - mit der er schliesslich sein Leben verbringt - wichtiger als der eher unsichere Kontakt zu Dir.
Ich finde das ganz verständlich. Allerdings redet man sich als Aussenstehende immer leicht. Ist schon klar

Du konntest die letzten Jahre gut ohne den Kontakt leben. Warum nicht auch jetzt?
Natürlich bist Du durch die Ablehnung verletzt. Aber wie gesagt, sowas muss man akzeptieren. Es macht Dein Leben nicht schlechter. Vorher gings ja auch

Und sich Gedanken darüber zu machen ob er nun an Deinem Grab steht, ist echt müsig. Ist das wichtig? Ich denke - ganz nüchtern betrachtet - für Dich nicht mehr wenns so weit ist. Sorry wenn ich das so klar sage.

Lebe Dein Leben und mach Dein Wohlbefinden doch nicht jetzt plötzlich davon abhängig ob Dein Bruder/Deine Brüder den Kontakt mit Dir wollen oder nicht.
Wenn nicht, muss man das akzeptieren und nicht darüber lamentieren

Nochmals, ich weiß das meine Aussage hier sehr direkt ist. Es sollte keinesfalls verletzend sein, sondern spiegelt nur ganz nüchtern meine Meinung wider.

Ganz liebe Grüsse
das Tantchen

Grüß Dich liebes Tantchen,

ich danke Dir für Deine offenen Worte.

Meine Logig spiegelt Deine Gedanken und Worte. Nur jetzt ist es präsent. Es ist quasi vorbei. Es gibt wohl kein Zurück oder kein Verzeihen. Wenn es wenigstens ein Verzeihen geben würde. Aber so besteht nur Hass - nicht von mir. Von mir kommt Entgegenkommen und Wunschgedanke.

Ich weiß, daß ich jetzt damit leben muß, meinen einzigen Bruder "verloren" zu haben. Das tut weh. Der Gedanke tut einfach weh. Er war das Letzte was ich noch von meiner alten Familie hatte, wo doch Mutter und Vater schon lange verstorben sind.

Ich danke Dir für Deine Worte.

Alles Liebe Tysia

Nur für Mitglieder

*******tch Frau

14.839 Beiträge

***ia:

Und weil es mir eigentlich jetzt erst richtig bewußt wurde, daß ich mich endlich bei meinem richtigen Bruder melden sollte, rief ich die Tage an und fragte ob ich nicht vorbeikommen kann. Zu seinem Geburtstag bsw. jetzt zu Weihnachten.
Wir hatten ein nettes Gespräch und ich war eingeladen.

***ia:

Am nächsten Tag rief ich erneut an und SIE schrie ins Telefon: "Lass uns in Ruhe. Du bist tod für uns." Ich hörte im Hintergrund meinen Bruder irgendwas sagen. Der Hörer wurde dann einfach aufgelegt.

Meine ganz persönlichen Gedanken...

Was geht es Deine Schwägerin überhaupt an? Mit welchem Recht schreit sie Dich an? Respektvoll ist etwas anderes....
Nicht sie, sondern Dein Bruder ist mit Dir verwandt.

Dein Bruder und Du - IHR hattet ein nettes Telefon-Gespräch miteinander und ER hat Dich eingeladen.
Wenn SIE das nicht will, ist es nicht Dein Problem
Sicherlich musst Du akzeptieren, wenn sie nicht möchte, dass Du die beiden in ihrer Wohnung besuchst.
Aber was spricht dagegen, dass Du Dich dennoch mit Deinem Bruder triffst?
Ihr könntet doch einen ganz neutralen Ort - ein Café oder ein nettes Lokal - auswählen und Euch dort zusammensetzen und reden, seine Frau muss doch da überhaupt nicht anwesend sein. Sie ist vom Geschwisterverhältnis in diesem Falle auch nicht betroffen, wenn Du Dich mit Deinem Bruder aussprechen und wieder Kontakt haben möchtest.
Oder Du lädst Deinen Bruder alleine zu Dir ein zum Reden.

Ich würde bei einem Anruf ausdrücklich ihn am Telefon verlangen und die Sache mit ihm absprechen und ihr das auch sehr deutlich sagen, dass es nur ihn und Dich betrifft.
Es steht ihr schlichtweg nicht zu, sich da einzumischen und "für ihn" zu sprechen.

@sugarwitch

Ich sehe das ehrlich gesagt anders. Der Bruder hatte aufgrund der Telefonate die Möglichkeit sich für ein Treffen zu entscheiden.
Sie hat ja bei ihrem Anruf - als die Schwägerin unfreundlich/laut - wurde gehört das der Bruder was sagte.
Offensichtlich konnte oder wollte (das ist Spekulation) er sich bei seiner Frau nicht damit durchsetzen, das er seine Schwester wieder trifft.
Warum lässt man also dieses Paar, nicht einfach in Ruhe? Wozu sollte man nun die Konfrontation mit der Schwägerin suchen? Ich denke nicht dass dabei etwas Gutes entstehen kann. Im Gegenteil. Es wird Streit geben und dann sind vielleicht alle Wege zum Bruder verbaut.

Wenn der Bruder das Bedürfnis hat sich zu melden (auch wenn es heimlich wäre um Streit mit seiner Frau zu vermeiden) könnte er seine Schwester jederzeit erreichen. Er weiß wie und wo

Wenn er das Bedürfnis nicht hat, dann würde ich es gut sein lassen.
Wozu soll man sich diesen Stress antun? Das erschliesst sich mir nicht, sorry.

lg
das Tantchen

Ich danke Dir liebe sugarwitch,

ich sagte oder versuchte zu sagen oder laut zu sagen, daß ich BITTE, BITTE meinen Bruder sprechen möchte. Er kam nicht und er hat es ja wohl mitbekommen.
Ich hätte ihn gerne gesprochen. Nur offensichtlich will er das nicht. Vielleicht ist er einfach nur feige.

Ich habs versucht.

Kennt ihr den Titel von Heinz-Rudolf Kunze?: "Ich habs versucht. Gott weiß ich habs versucht!...."

Und ja meine Liebe,
ich habe nicht angerufen um mit ihr zu debattieren. Ich rief an, weil ich mit ihm selbst sprechen wollte. Doch wenn er das nicht will... ich bin so machtlos und muß mich wohl fügen.

Alles Liebe Tysia und habt meinen Dank für eure Anteilnahme. Es nimmt mich derzeit wirklich sehr mit.

Und ja,.. muß nochmal kurz nachholen.... traurig grins...

Ich will mit meinem Bruder sprechen, nicht mit seiner Frau. Er ist mit ihr sicher 30 Jahre verheiratet und ja, sie kennt ihn besser als ich.
Nur ist er MEIN BRUDER, ich bin keine Frau, sondern seine EINZIGSTZE richtige SCHWESTER!

die Tysia

Nur für Mitglieder

*******tch Frau

14.839 Beiträge

***ia:

Er kam nicht und er hat es ja wohl mitbekommen.
Ich hätte ihn gerne gesprochen. Nur offensichtlich will er das nicht. Vielleicht ist er einfach nur feige.

Das sind reine Vermutungen.....
Konnte er denn hören, was Du sagst? Vielleicht auch nicht?
Vielleicht durfte er gar nicht ans Telefon gehen oder konnte gerade nicht, war verhindert?

Ich habe es einfach so verstanden, dass ER nach Deinem ersten Anruf für ein Gespräch und ein Wiedersehen bereit gewesen wäre.
Daher kann ich mir persönlich nicht vorstellen, dass es wirklich SEINE freie und alleinige Entscheidung ist, dass dem nun nicht mehr so ist - und wenn es so ist, ist es SEINE Aufgabe, das auch so zu kommunizieren.

Du kannst ihm nur immer wieder das Angebot machen, bis er selbst eine klare Entscheidung trifft, ob er den Kontakt möchte oder nicht.

Nachfolgendes ist völlig wertfrei, was den angesprochenen Fall betrifft! Nur mal zum Nachdenken...

Ich habe schon zu oft erlebt, dass die Partner von Geschwistern sich vehement gegen den Kontakt geweigert und so unnötig "böses Blut" in die Beziehungsebene zwischen Verwandten gebracht haben durch lügen, intrigieren und verleumden....

Manche Menschen lassen sich gegen ihren Willen vom Partner bevormunden, um weiteren Konsequenzen aus dem Weg zu gehen, Manche lassen sich unbewusst vom Partner steuern und manipulieren. Manche lassen sich unwissentlich und manche wissentlich vom Partner kontrollieren.

Es gibt so viele Möglichkeiten, dennoch sollte es immer NUR zwischen den Betroffenen geklärt werden und nicht über Dritte.

Nur die Betroffenen selbst wissen um ihre wahren Gefühle, Ängste und Wünsche, niemand anders.

Nur für Mitglieder

********fner Frau

344 Beiträge

systemische Aufstellung

eine reichlich verfahrene Situation ...es dürfte auch wenig hilfreich sein, dass es in vielen Familien so oder ähnlich zugeht ...

Hilfreich kann da durchaus eine systemische Aufstellung sein ... Dein Thema mit Familie/Bruder ... du wirst sehen, dass sich das Ganze verändern wird ...

Liebe Grüße - Dany

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*******ueen Frau

18.170 Beiträge

Ein Brief

ich verstehe alle drei Beteiligten.

Den Wunsch von Tysia, den Bruder, aber auch seine Frau. Und es muss ja nicht sein, dass sie seine Schwester fern halten will um böses Blut zu vermeiden, sondern, vielleicht hat der Bruder ja in einer gewissen Weise gelitten, dass Tysia sich nicht mehr gemeldet hat und die Frau hat das mitbekommen und ihre Reaktion ist aus einem Beschützerinstinkt heraus entstanden.... Wie auch immer, ich bin kein Freund von Spekulatius.. äh Spekulationen

Ich hatte vor einigen Jahren ein ähnliches Erlebnis mit meiner Mutter. Wir haben seit einigen Jahren überhaupt keinen Kontakt mehr (ihre Entscheidung) und das obwohl ich das einzige Kind bin und sie nach mir drei Fehlgeburten hatte.

Telefonate hat sie erwidert mit den gepatzten Worten: WAS WILLST DU? kaum hatte sie den Hörer abgenommen, denn sie kannte ja meine Nummer. Ich hätte es gerne mit ihr geklärt, aber sie wollte nicht. Dann hab ich ihr einen langen Brief geschrieben, in dem ich erzählte, was ich fühle und was in mir vorgeht und mich bewegt zu dem "Streitpunkt". Es kam nie eine Reaktion darauf und es hat nichts an ihrem Verhalten oder ihrer Einstellung geändert, aber ich lebe in dem Bewusstsein, dass ich sie liebe und dass sie so sein darf, wie sie ist. Außerdem ist die einzige Person, die sie mit diesem Handeln straft, sie selber, denn mein Leben ist glücklich und erfüllt.

Trotzdem schicke ich ihr jedes Jahr eine Weihnachts- und eine Geburtstagskarte, jedesmal endend mit dem Satz: Ich hab dich lieb und meine Tür steht immer offen für dich.

Vielleicht magst du es mal so versuchen und den beiden viel Licht und Liebe schicken.

Viele Grüße

Shadowqueen

Hallo ihr Lieben,

so wie es Shadow jetzt schrieb könnte ich jährlich eine Grußkarte schicken. Einfach abschicken mit lieben Worten und Gedanken - fertig.

Zumindest habe ich dann eines nicht: Ein schlechtes Gewissen. Ich biete an, mehr geht nicht.

Aber es hat mir jetzt wirklich geholfen, euch mal zu diesem Thema zu lesen. Eure Antworten kannte ich ja eigentlich bereits. Jedoch wollte ich wohl eine Bestätigung meiner eigenen Gedanken quasi einholen.

Also beende ich jetzt das Thema, scheuche es aus meinem Kopf und kram es jährlich zu Weihnachten und zu seinem Geburtstag 25.12. kurz raus. Ja, ich glaub so gehts.

Habt alle einen schönen Sonntag.

Alles Liebe Tysia

Nur für Mitglieder

*********frau Frau

9.506 Beiträge

@Thysia

Ich will hier gar nichts bewerten, möchte dich aber unbedingt meines Mitgefühls versichern. Ich kann verstehen, wie das istm wenn man abgelehnt wird.
Fühl dich ganz dolle gedrückt.

P.S. Loslassen ist auch mein ganz spezielles Thema ...

Auch

ein paar Gedanken von mir dazu.

Mir ging nach dem lesen der Gedanke durch den Kopf - sofern Du im sozialen Netzwerk bist - versuche mal bei FB zu schauen, ob Dein Bruder dort auch vertreten ist. Oder google seinen Namen. Wenn er eine höhere Stellung in einer Firma inne hat - und nicht nur einfacher Arbeiter ist, könnte auch die Suche auf Businessseiten wie XING, LinkedIn o. ä. ein Ergebnis bringen.

Vielleicht kann hier ein direkteres Gespräch / eine direktere Kommunikation stattfinden, als das per Telefon möglich ist. Wobei natürlich die Gefahr bestehen könnte, das sie mitliest.

Aber da könntet ihr Euch zumindest - wie vor geschlagen - für ein Treffen auf neutralem Boden verabreden. Oder er sagt Dir dann dasselbe wie seine Frau. Doch dann hättest Du endgültige Klarheit, und müsstest Dich nicht mit Gedanken verunsichern, ob er auch denkt wie seine Frau oder vielleicht nur unter ihrem Pantoffel steht.

Eine Karte, zumal wenn sie mit Absender versehen ist, kann die 'Furie' abgreifen. Wobei es hier natürlich auch noch Varianten gäbe.

Die Reaktion kann natürlich auch deshalb erfolgt sein, weil sie Dich als Konkurrenz betrachtet. Schließlich kann niemand wissen, ob er nicht öfter von Dir spricht, und ihr das gewaltig gegen den Strich geht. Man weiß ja durchaus, das manch eine(r) es nicht erträgt, wenn er / sie die Zuneigung eines Menschen teilen muss

Du schriebst davon, das er im Hintergrund etwas gesagt hat. Hast Du verstanden was? War es gegen Dich gerichtet oder gegen die Reaktion seiner Frau? Wenn letzteres der Fall ist, dann würde ich durchaus versuchen, Kontakt zu ihm zu bekommen.

Das sie von 'uns' gesprochen hat muss nicht gleichzeitig heißen, das auch er der Meinung ist, das Du für ihn nicht mehr existent bist.

Denn letztendlich hat - wie ich finde - niemand das Recht, selbst eine Ehefrau / mann nicht, dem Partner die Schwester / den Bruder vorzuenthalten, nur weil in der Vergangenheit etwas nicht so gelaufen ist, wie man es landläufig für normal hält.

Nur für Mitglieder

*******illa Frau

856 Beiträge

Liebe Thysia

das ist etwas sehr sehr Schmerzhaftes, was Du da erlebt hast und noch erlebst. Ich finde es bemerkenswert, wie reflektiert Du an die Sache herangehst und sogar die Positionen Deines Bruders und auch Deiner Schwägerin mit einbeziehst. Hut ab.
Ich kann mir sehr gut vorstellen, dass da Eifersucht mit im Spiel ist. Schon öfter hab ich es erlebt, dass innige Geschwisterbeziehungen von Ehepartner/innen bekämpft und unterlaufen wurden. Aber wie dem auch sei, das hilft Dir ja auch nicht weiter.
Ich würde auch versuchen, den Kontakt wenigstens einseitig zu halten. Wichtig finde ich ja vor allem, dass Du Deinen Bruder liebst, ob er Dich auch liebt, darauf hast Du ohnehin keinen Einfluß. Du kannst ihn auch lieben, wenn er Dich nicht liebt.
Leichter gesagt als getan, ich weiß. Das wäre die reifste Stufe der Liebe.

Die Idee mit der Suche in den sozialen Netzwerken finde ich ganz prima, für den Fall, dass er wirklich so unter dem Pantoffel steht. (ist ja nicht ganz von der Hand zu weisen, dass es so sein könnte....lach).

WAs Du letztendlich tust, entscheide das nach Deinem Bauchgefühl. Dann wird es auch das Richtige sein.

Ich schick Dir jetzt einfach mal liebe Gedanken und fühle Dich gedrückt von mir.

Guinevere

Ihr Lieben,

also FB habe ich nicht, aber mein Mann.

Da kann ich ja mal nachschauen.

Im Business-bereich werde ich ihn wohl nicht finden. Er ist ein ganz normaler fleissiger Arbeiter.

Ich probiere mal mit ihm persönlich in Kontakt zu kommen. Wenn das nicht fruchtet, dann halt die Karte. Ich weiß nicht ob sie ankommt bzw. gelesen wird, habe dann aber mein Möglichstes getan.

Vom Gefühl mit einem kleinen Löffel Logik sieht es für mich so aus:
Ich rief am Abend an und mein Bruder war überrascht. Er reagierte herzlich so wie früher auch. Sicherlich hat er das dann meiner Schwägerin erzählt. Und erst dann oder durch sie kam er darauf, daß ich mich ja ewig nicht mehr gemeldet hatte. Das gilt für ihn übrigens auch. Wenn ich noch ein paar Jahre wenigstens zum Geburtstag anrief, tat er das nicht. Letztendlich sind wir beide schuld an der "Trennung".
Und vielleicht haben sich dann die zwei irgendwie hochgeschaukelt und legten sich den Satz zurecht: "Du hast Dich 16 Jahre nicht um Deinen Bruder gekümmert. Nun brauchst Du das auch nicht mehr."

Naja, beruht ja nun auf Gegenseitigkeit. Zum Trost für mich: Ich bin wenigstens nicht so vernagelt. Und ich möchte wieder Kontakt mit ihm haben.

Mit meiner Schwester ist das wieder ganz anders. Wir sind uns gegenseitig einfach egal. Sollten wir uns auf der Straße irgendwo treffen, grüßen wir uns mit Sicherheit und evtl. tauschen wir auch ein paar Sätze miteinander aus. Aber dann geht wieder jeder seiner Wege.

Habt alle vielen Dank für eure Antworten die mir wirklich helfen.

Alles Liebe Tysia

Loslassen...geht nicht wirklich

Ist schon irgendwie komisch...das mit dem Loslassen.. naja die Geister die ich rief kehren immer wieder...da hilft kein Ritual to-go, kein Glaube on-the-fly und keine Religion by-call

Bleibt allein die Tatsache den Tatsachen ins Auge zu sehen, das Leid anzuschauen und es anzunehmen

...im Gefühl dass wir doch letztlich alle miteinander verbunden sind. Auch mit Denen, die für uns gerade mal soviel Wert haben ignoriert zu werden.

Wünsche Euch das Allerbeste...on-the-fly

Mr. Hopper

Ich kenne Ablehnung und sogar noch Verstoßen werden sehr gut aus meinem Leben. Im Speziellen als Embryo bereits von der Mutter versucht worden getötet zu werden. Nach der Geburt verstoßen, ignoriert und als nutzlos entledigt worden.

Solche Schmerzen sitzen tief, sehr tief.

Mein Weg aus dieser Vergangenheitsgeißel verlief über Jahre hinweg. Erst mit Energiearbeit (Reiki) und syst. Aufstellung. Und als ich dachte, jetzt ist es geheilt, kamen tiefere Schichten, tiefere Erkenntnisse.

Sehr geholfen hat mir hier Louise Hay.

Sie hat mir in ihren Meditationen und Affirmationen den Weg zur Vergebung, Selbstvergebung und Selbstliebe gezeigt.

Den Schritt in sich selbst, tatsächlich die Vergangenheit für immer loszulassen, kostet Kraft aber auch viel Liebe. Die inneren Widerstände sind so lange mächtig, wie sie von uns mit Energie und Aufmerksamkeit versorgt werden.

Was zählt, ist das hier und jetzt.

Was du erlebst ist ein Hinweis in dir einiges zu vergeben und aufzulösen, vorallem aber als Vergangenheit und vorbei loszulassen. Jede Sekunde, jeder Tag, jeder Gedanke, jetzt und hier erschafft deine Zukunft.

Du entscheidet wie sie aussieht.

Sprich mit deiner Seele und lasse dir deinen Seelenplan aufzeigen, lasse die Vergangenheit in liebe und Frieden gehen. Vergebe und verzeihe dir, sowie allen anderen, die dir in diesem und anderen Leben weh getan haben. Erkenne in jedem Menschen und Wesen das Liebevolle und seine/ihre guten Seiten und stelle dir vor, wie nett, liebevoll und freundlich das Wesen zu dir ist.

herzliche Grüße

danny

Nur für Mitglieder

**yx Mann

1.350 Beiträge

Sehr wahr, Danny, soweit ich das beurteilen kann.
Ich arbeite an einer ähnlichen Traumatisierung und komme zu fast gleichen Ergebnissen.
Überhaupt ist dies ein Thread, mit dem ich inhaltlich sehr übereinstimme, und so habe ich recht getan, dass ich nicht am Anfang schon meinen Senf dazugegeben habe, denn ich übe gerade Zurückhaltung...

Ein Gedanke ist hier noch nicht aufgetaucht:
Wer sagt denn, dass alle nahen Verwandten für uns direkt auch "gemeint" sind?
Wichtig sind doch die Verwandten, die mit uns Lernpartner im Leben sein können, - die dichteste Beziehung überhaupt. Das können aber auch "Wahlverwandte" sein, wie Goethe das aus der Chemie entlehnt hat, also nicht Blutsverwandtes.

Ich halte es für gesund, dass Du die erkennbar nicht so affinen Verwandten ziehen lässt und Dich auf das konzentrierst, was Dir wichtig erscheint. Wenn Du das in Achtsamkeit tust, wird das Richtige geschehen.
Ich glaube, Du bist auf einem guten Weg...

Loslassen und Erwartungen

bedingen sich sehr oft im Leben. Kann ich das für mich sehen und erkennen, bin ich auch in der Lage, dies loszulassen. Solange mich geistig oder seelisch etwas mit anderen verbindet, ist es ein Teil von mir, der nach Beachtung schreit. Ob nun ich mir hier einen Kontakt wünsche oder andere zu mir, auch wenn eine Seite dies nicht möchte, ist für mich unerheblich.

Ich habe gelernt, solche einseitigen Begegnungen loszulassen und auch keine weitere Energien hineinzugeben. Und was ich nicht verändern kann, gebe ich keine Gedanken, es zwanghaft verändern zu wollen.

Ihr Lieben,

eure Beiträge werden ja immer besser und unterstreichen was ich heute, hier und jetzt denke.

Der erste Schock ist vorbei. Ich bin jetzt bedeutend gelassener, wenn auch ein bisschen traurig. Jedoch darf das sicher sein.

Mein Bruder weiß wo ich wohne und meine Telefonnummer hat er auch. Sollte er sich eines Tages melden, werde ich garantiert nicht so reagieren wie er, sondern mich wirklich freuen. In diesem Punkt bin ich wohl von uns beiden die Ältere.

Und allein dieser Gedanke ist Trost und eigene Vergebung genug.

Alles Liebe Tysia

also hat

er, wenn ich das

***ia:

werde ich garantiert nicht so reagieren wie er

richtig deute, im Hintergrund am Telefon gegen Dich argumentiert / geredet, etc.?

Oder woher kommt die Sicherheit, das er 'so' reagiert hat, wie seine Frau das glauben lassen will?

Nur für Mitglieder

**yx Mann

1.350 Beiträge

Du hast recht, das "Brötchenoberseite/-unterseite-Problem" muss noch ausgeschlossen werden...

Grüß Dich Marcus,

er war ganz sicher im Abstand von 1 oder 1,5 m neben ihr. Sie hat ins Telefon gebrüllt, er wußte wer dran war. Er hat nicht eingegriffen, also war es ihm wohl "recht" so.

Ich kann nichts anderes daraus schlußfolgern. Aber eigentlich ist es jetzt auch egal. Ich bin nicht nachtragend. Und sollte er sich melden, werde ich ihm dieses Telefonnat ganz sicher nicht "aufs Brot" schmieren. Es ist Vergangenheit. Ich erwarte auch keine Entschuldigung oder ähnliches, von beiden nicht. Wenn wir eines Tages wieder Kontakt haben, werde ich mich über diesen Istzustand freuen.

Alles Liebe Tysia

Nur für Mitglieder

*******illa Frau

856 Beiträge

Louise Hay

Hat wunderbare Bücher geschrieben. Ich hab auch von ihr gelernt, mich selber zu lieben.
Loslassen ist immer ambivalent, finde ich. Schmerz und Erleichterung sind hier die beiden Seiten der Medaille.

LG guinevere

Hey

es ist schon viel tiefsinniges, offenes und liebes gesagt worden,

rauszuhören ist das es dich tief geschmerzt hat und immernoch tut, somit ist´das Loslassen nicht so einfach wie es sich anhört.

Mein Tipp wäre für dich eine Familienausstellung zu machen um deinen Anteil ins Lot zu bringen,
dann kannst du deine Gefühle und Gedanken in einem Feuerbrief (so nennt man den Brief-)
schreiben, alles was dir auf dem Herzen liegt was du gerne deinem Bruder gesagt hättest usw.
1. schreibst du dir damit alles von der Seele und damit beginnt Energie in dir zu fliessen
2. du kannst dir überlegen ihn zu ihm zu schicken, musst aber nicht
3. lass ihn 24 h liegen hol ihn dann nochmal vor korregiere oder schreibe noch mehr dazu , dann entweder abschicken oder draussen verbrennen und die Asche in Luft, Wasser, oder Erde zurückgeben, so löst du dich sehr einfach und doch sehr effektiv aus tiefen alten Verstrickungen

alles andere ist von aussen eine Mutmassung und wir stehen nicht drinnen, haben auch keine Ahnung warum dein Bruder so agiert

der einzige der etwas tun kann bist du selber

Namaste`Angelwing