Schmunzel Ecke

Sie schaut ´ne Kochsendung....

Sagt er: "Kannst doch eh nicht
kochen....!"

Sagt sie: "Du schaust ja auch
Pornos....!"

LG

Nach 12 Jahren Ehe praktizieren 90 % aller Ehepaare ausgefallenen Sex.

Montag ausgefallen,
Dienstag ausgefallen,
Mittwoch ausgefallen ...


Gruß an die restlichen 10%
maw

Was liegt schwer verständlich am strand herum???













Ne Nuschel...

Ein katholischer und ein protestantischer Pfarrer sitzen zusammen beim Tee. Da meint der Katholik: "Ich muß meine Kirche am Sonntag geschlossen halten, denn ich muß zum heiligen Vater nach Rom." Der evangelische Pfarrer meint aber: "Ich kann dich doch für die Messe vertreten. So riesig sind die Unterschiede ja nicht und das mit der Beichte kannst du mir ja aufschreiben." Gesagt, getan. Der katholische Pfarrer verfasst eine Liste, welche Buße für welche Sünde zu verhängen sei und weißt den evangelischen Pfarrer kurz ein.
Der Sonntag kommt und nach der Messe nimmt der evangelische Pfarrer die Beichte ab:

1.Sünder:
"Vater vergib mir, denn ich habe gesündigt."
"Sprich mein Sohn!"
"Ich beobachtete meine Nachbarin beim Duschen."
Der Pfarrer schielte kurz auf die Liste und entschied sich für:
Nr.156 Bei der Nachbarin spannen.
"Bereue aufrichtig, mein Sohn, sprich drei Ave-Maria und es sei dir vergeben..."

2.Sünder:
"Vater vergib mir, denn ich habe gesündigt."
"Sprich mein Sohn!"
"Ich hatte Oralverkehr mit einer mir unbekannten Frau."
Abermals zog der Pfarrer die Liste zu rate und entschied sich für:
Nr.634 Mündliche Unsittlichkeit.
"Bereue aufrichtig, mein Sohn, sprich sechs Ave-Maria und es sei dir vergeben..."

3.Sünder:
"Vater vergib mir, denn ich habe gesündigt."
"Sprich mein Sohn!"
"Ich hatte Analverkehr in einem Bordell."
Der Pfarrer suchte die Liste auf und ab, aber fand nichts, was hätte passen können. Da öffnete er leise den Beichtstuhl und winkte einen Messdiener herbei, der noch am aufräumen war. Als der Knabe am Beichtstuhl stand fragte der Pfarrer ihn ganz leise:
"Sag mal, was gibt den der Andere so für Analverkehr?"
"Och, ganz unterschiedlich. Mal'n Mars, mal'n Snickers..."

Sehr geil....

Ich hab auch noch einen...


Was ist rot und vihiert????






























eine Pferdbeere....

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauernder Österreicher neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"


Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich" Der Österreicher macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht, bei uns in Österreich essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."

Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Österreicher lächelt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich" Während der Österreicher seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in Österreich essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt,
aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."

Nun ist es dem Deutschen danach, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in Österreich?" Der Österreicher lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex!" Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Österreicher. Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, Geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Österreich verkauft!"

Eine Frau liegt im Koma.
Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer, um sie zu waschen.

Als eine von ihnen ihren Intimbereich wäscht, merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen und die Frau reagiert.

Die Ärzte beschließen, den Ehemann zu benachrichtigen!

Er kommt ins Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beiseite und erzählt ihm:"Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden. Versuchen Sie es doch mal mit Oralsex. Natürlich sind Sie allein im Zimmer und haben Ihre Ruhe."

Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer.

Nach 10 Minuten hören die Ärzte und Schwestern, wie die Monitore und Überwachungsgeräte zu piepen anfangen und stürmen das Zimmer.

Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint:"Ich glaub, sie ist erstickt."

den muss ich euch noch unbedingt erzählen..

passt auf:


fährt ein Opi mit dem Bus und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einem roten Irokesenschnitt an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest..."




wünsche euch einen tollen Wochenstart mit vielen wunderschönen Momenten

... war mal wirklich böse!
Besten Dank

Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Lesben-Bar. Er findet einen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink. Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er die Barkeeperin: "Hey, willst du einen Blondinenwitz hören?"

In der Bar wird's absolut totenstill und mit tiefer Stimme sagt seine Nachbarin:

"Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair - weil Sie blind sind - dass sie 5 Dinge wissen sollten... 1. Die Barfrau ist eine Blondine. 2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine. 3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere, blonde Frau, mit dem schwarzen Gürtel in Karate. 4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Gewichtheberin. 5. Die Frau zu ihrer rechten ist blond und ist professionelle Ringkämpferin. Nun, denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen Blondinenwitz erzählen?"

Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf, und sagt: "Neeee... nicht wenn ich ihn 5 mal erklären muss."

„Ich glaub, meine Olle ist vor 14 Tage gestorben…“



„Wie kommste denn da drauf?“



„Naja, beim Ficken ist alles wie immer…aber die Küche sieht vielleicht aus…“





LG Gabi

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:
"Können Sie mir helfen, ich habe einen 50 cm langen Schwanz!"

Darauf der Arzt:
"Ja also das können wir ändern, sie müssen zum Teich gehen und den Frosch fragen ob er sie heiraten will, wenn der Frosch NEIN sagt, schrumpft ihr Schwanz um 10 cm."

Der Mann geht gleich zum Teich und fragt den Frosch:
"Möchtest du mich heiraten?"

Darauf der Frosch "NEIN" - Da war sein Schwanz nur noch 40 cm lang.

Am nächsten Tag geht der Mann wieder zum Teich und fragt den Frosch "Willst du mich heiraten?"

Dieser antwortet wieder:
"NEIN."

Am Tag darauf geht er wieder zum Teich und fragt den Frosch abermals, ob er ihn heiraten wolle.

Darauf antwortet der Frosch:
"NEIN, NEIN und nochmals NEIN!!!!"

Eine Nonne geht zum Frauenarzt

Dieser hat zu gute Laune und will sie foppen
Bei der Untersuchung sagt er zu ihr: "Sie sind schwanger!!!"

Darauf die Nonne zum Frauenarzt:" Unglaublich was die Leute alles auf die Kerzen schmieren....?!"

Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer und ohne Leben.
"Hu, hu!", ruft die graue Zelle.
Keine Antwort.
"Hu, hu!", wiederholt die graue Zelle.
Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Was machst du denn so ganz alleine hier? Komm mit, wir sind alle unten!"


wünsche Allen eine schöne Woche

Was ist grün, und riecht nach Schwein?





































Kermits Mittelfinger...

Ein Ganove plant den Coup seines Lebens...
Er will des Nachts in ein Kreditinstitut einbrechen...

Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinem Tresor steht... Er knackt ihn und findet 2 Joghurts?!
Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut auf jedenfall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene.

Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts?!.
"Naja, egal", denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts.

"Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das was sie waren..." murmelt er so vor sich hin..
Auch die 30 verzehrt er, um allein sein angeknackstes Ego wieder herzustellen...
Mit vollem Bauch und reichlichem Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen.

Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7: 00 Uhr:

"DÜSSELDORF. Gestern Nacht, brach ein Verrückter in die 'Samenbank AG'

ein und..."