Witzigkeit kennt (keine) Grenzen ?

Papst Johannes Paul II klopft nach seinem Tot an die Himmelspforte. Petrus kommt an die Tür, schaut raus und fragt: "Ja, was gibts?"

Der Papst ganz verdutzt: "ÄÄh, ja, also: Ich bin der Papst. Tot bin ich auch, jetzt würd ich gern rein." Darauf Petrus ganz verdutzt: "Wie? Papst??? Sagt mir nix!"

Jetzt ist der Papst total verwundert. Er versucht zu erklären: "Ähm, also ich bin der Papst, Oberhaupt der katholischen Kirche und Gottes Vertreter auf Erden"... Petrus versteht die Welt nicht mehr: "WAS? Der Chef hat nen Vertreter bei euch??? Moment mal, da frag ich lieber erstmal nach"

Und so macht Petrus die Pforte nochmal zu und geht zu Gott: "Ähm Chef, da steht jemand an der Tür: Papst heisst er und der sagt was von wegen, er wäre dein Vertreter auf Erden..."

Auch Gott ist verwundert: "Hä? Auf Erden??? Moment, da war doch mal mein Junior... JESUS, kommst mal kurz?"
Jesus kommt dazu: "Ja, was gibts, Pappa?"
Gott: "Du, das steht wer von der Erde an der Tür.... kuk mal, was der will"

Jesus geht davon um nachzuschauen, was da los ist...

Nach 10 Minuten kommt Jesus zurück; Tränen in den Augen, nach Luft japsend, hebt sich den Bauch vor lachen und sagt:

"Du, Pappa.... erinnerst du dich noch an den Fischerclub von vor 2000 Jahren?

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"

Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"

Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"

Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."

Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

ist Hoffenheim Erster


Als Ottmar Hitzfeld in den Himmel kommt,sagt Gott zu ihm:

"Hallo, Herr Hitzfeld, schön Sie zu sehen!"
In Anbetracht Ihrer großen Verdienste um den FC Bayern
kriegen Sie hier Ihr eigenes Häuschen und, glauben Sie mir,
das kriegt hier nicht jeder!"

Gott nimmt Hitzfeld an die Hand und führt
ihn vor einen kleinen Flachdachbungalow auf
einer kleinen Wolke. Die Fußmatte an der Tür
ist mit dem Bayern-Logo versehen und eine
kleine FC-Bayern-Fahne weht im Vorgärtchen.
Hitzfeld denkt sich: "Ja, ganz
nett",
dreht sich um... und traut seinen Augen nicht.

Auf der nächsten Wolke, hoch über ihm steht
ein italienischer Palazzo, komplett mit
Balustrade und sechs dorischen Säulen. Der
Palazzo ist blau weiß gestrichen und
über und über mit der Hofferaute und
Transparenten übersät, große 1899 in der
Raute aus Marmor zieren den Garten.
Aus riesigen Lautsprechern dröhnt :
“DENN WIR SCHWÖREN STEIN UN BEIN… AUF DIE ELF VON HOFFENHEIM...
In Hoffenheim gewandetes Hauspersonal erfüllt alle Wünsche.

Hitzfeld wendet sich an
Gott und sagt, schwer brüskiert:
"Was ist das denn? Wieso kriegt der
Rangnick so einen Palast da hingestellt? Der
hat doch noch gar nix geleistet, der Mann!
Warum zum Teufel lebt der hier in so nem Haus?"

Gott dreht sich um, lächelt milde und schaut
Hitzfeld tief in die Augen:

"Mein Sohn, das ist nicht Rangnicks
Haus,
das ist meines!"

Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt
schließlich:

"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren.

Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen.

Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."

Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.

Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten Mal seit 10 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.

Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen.

Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige."

Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".

Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!"

Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.


Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?"


Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."

Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite 41, Taillenweite 128!"

Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.

Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer:

"Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?"

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."

Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!"

"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage Größe
5 seit ich 18 bin." Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt:

"Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen.

Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"


Neues Jackett: 200 Euro.
Neues Hemd: 80 Euro.
Neue Unterhose: 15 Euro.
Eine zweite Meinung: Unbezahlbar

Ein gut aussehender Mann geht in eine Bar.
Am anderen Ende der Theke sitzt eine
attraktive Frau und beobachtet ihn, wie er
ungeduldig stets auf seine teure, dicke
Armbanduhr schaut.
Da er ihr gefällt, geht sie rüber und fragt:
"Na, hat sich Ihre Verabredung
verspätet?"
"Nein, nein", meint er. "Das
ist eine ganz besondere Uhr, die kann per
Telepathie mit mir sprechen!"
Darauf die Frau: "Ah ja - und was
erzählt die Uhr Ihnen so?"
"Sie hat mir gerade gesagt, dass Sie
keine Unterwäsche tragen?"
Die Frau wird ein wenig rot: "Natürlich
habe ich Unterwäsche an, die Uhr muss kaputt
sein!"
"Nein", sagt der Mann "kaputt
ist sie bestimmt nicht, kann aber sein, dass
sie eine Stunde vorgeht..."

der ist gut...Wo gibts diese Wahrsageruhren zu kaufen.....
LG Space

Peter und Paul sitzen an einem Baggersee und sind am angeln. Die Angelschnüre schön weit raus geworfen, schön im Schatten sitzend und grad ein kühles Blondes geöffnet.

Plötzlich fährt ein Surfer genau über die Angelschnüre...

"Hey!", schreit Peter: "kannst nicht besser aufpassen, wo du langfährst?". Verärgert holt er die Angelschnur wieder rein und wirft sie wieder schön weit aus.

Und wieder fährt der Surfer drüber...

Peter:"Du Rindvieh! Wenn du nochmal über meine Angelschnur fährst schmeiss ich dir nen Stein nach!" Wieder holt er die Angelschnur wieder rein und wirft sie abermals schön weit aus.

Und wieder kommt der rücksichtslose Surfer....

Peter greift voller zorn den nächstbesten Stein, zielt, wirft und trifft den Surfer genau am Kopf. Der Surfer fällt Bewusstlos ins Wasser, versinkt und kommt nicht mehr hoch...

Darauf Paul: "Komm, den musst jetzt wenigstens wieder rausholen" Gesagt, getan... Peter springt rein, schwimmt an die unglücksstelle, taucht, schnappt sich den leblosen Körper und zieht ihn an Land.

Sofort beginnen beide mit der Reanimation:
Paul: "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15!"
Peter: (holt Tief luft und beatmet zwei mal)
Paul: "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15!"
Peter: (holt Tief luft und beatmet zwei mal)
Paul: "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15!"
Peter: (holt Tief luft und beatmet zwei mal) und sagt dann: "Boah, ich kann nicht mehr! Der Kerl stinkt aus dem Mund, sowas hast du noch nicht erlebt!"

Paul kukt nochmal richtig und sagt: "Kein Wunder, Du hast auch den falschen erwischt! Kuk doch: Der hat noch Schlittschuhe an!!!"

ok, hier ein Schenkelklopfer:

wie kastriert man einen Kühlschrank ?


Kühlschranktür auf, Eier raus, Kühlschranktür zu...

Ein Afro-Amerikaner und ein Weisser sitzen gemeinsam in der Sauna.
Auf dem Penis des Weissen steht ein "W" und ein "Y".
Fragt der Afro-Amerikaner: "Was heisst denn das WY auf deinen Penis?" Antwortet der Weisse um zuimponieren:
"Wenn er steht, steht da Willy!"
Auf einmal sieht der Weisse, dass der Afro-Amerikaner auch ein WY auf seinem Penis tätowiert stehen hat.
Er fragt, was das heissen soll. Antwortet der Afro-Amerikaner:
"Wenn er steht, heisst das: 'Welcome to Jamaica and have a nice day...'"

Ein Mann heiratet.
Nach 4 1/2 Monaten bringt seine Frau ein
Kind
zur Welt.
Er ganz stutzig: "Dimmt nit!"
Sie: "Was stimmt nicht? Ich 4 1/2
Monate, du 4 1/2 Monate sind 9 Monate, also
stimmt es doch!!!"
Er: "Dimmt."
Nach 2 Jahren bekommt seine Frau ein
Negerchen.
Er wieder: "Dimmt nit!"
Sie: "Wieso? Das Kind haben wir im
Dunkeln gemacht, wenn du ein weißes gewollt
hättest, hätten wir es am Tag machen
müssen."
Er: "Dimmt."
Eines Tages wacht er im Bett auf und sieht
am
Fußende 6 Füße herausschauen.
Er zu seiner Frau: "Dimmt nit!"
Sie: "Du bist doof!! Du musst aus dem
Bett und von außen zählen!"
Er raus aus dem Bett, ans Fußteil:
"1 - 2 - 3 - 4 - Dimmt!

Ein Mann kommt zum Doc.
Herr Doktor ich habe einen unheimlichen Drang meinen Schwanz in den Krautschneider zu stecken.
Der Doc:ich gebe Ihnen ein Mittel dann muss es nächste woche weg sein.
Nächste woche der Mann zum Doc:es hat nicht geholfen ich habe immer noch den grossen Drang meinen Schwanz in den Krautschneider zu stecken.
Doc: ich gebe Ihnen ein stärkeres Mittel das muss aber helfen.

Nächste Woche der Mann zum Doc: herr doktor ich habe es gemacht.ich habe es nicht mehr ausgehalten.Ich habe meinen Schwanz in den Krautschneider gesteckt.
Der doc: und ist nichts passiert?sie stehen da und erzählen mir das so einfach.Doch Herr Doktor es ist was passiert.Was denn: der Krautschneider ist entlassen worden und ich auch.

> Zwei Säcke
> >
> > Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger
> > hat sie zwei Säcke.
> >
> > Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zwei-Euro-Stücke raus.
> >
> > Da überholt sie die Polizei und stoppt sie.
> >
> > "Sie verlieren laufend Zwei-Euro-Stücke!", sagt der eine Polizist zu
> > ihr.
> >
> > Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren
> > und die Dinger einsammeln", sagt sie.
> >
> > "Moment mal", wendet der andere Polizist ein, "woher haben Sie das Geld
> > eigentlich? Irgendwo geklaut?"
> >
> > "Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten,
> > direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln
> > durch die Astlöcher im Bretterzaun in meinen Garten.
> >
> > "Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt:
> > 'Entweder zwei Euro, oder ab ist er'!"
> >
> > Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine.
> >
> >
> >
> > "Und was ist denn in dem anderen Sack?"
> > "Naja", sagt die Frau, "es bezahlen ja nicht alle ."
> >
>

Eine Blondine will die Katze ihres Mannes
heimlich loswerden und
beschließt, sie auszusetzen.
Sie nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser
weit,
setzt die Katze aus und fährt heim.
Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder
da.
Na gut, denkt sich die Blondine, war
vielleicht ein wenig zu kurz die
Strecke. Setzt sich wieder mit der Katze ins
Auto, fährt 5 Kilometer
weit und setzt sie aus.
Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder
zu Hause.
Jetzt reichts! denkt sich die Blondine,
nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20
Kilometer,
dann durch den Wald, über eine Brücke,
rechts, links und setzt
die Katze dann schließlich mitten im Wald auf
einer Lichtung aus.
Eine halbe Stunde später ruft die Blondine zu
Hause an.
"Ist die Katze da?" fragt sie ihren
Mann.
"Ja, warum?"
"Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich
verfahren."

Woran erkennt man, dass bei der letzten Weltraummission keine Astronauten, sondern Astronautinnen am Werk waren???



Ist doch logisch. .....der Kleine und der Große Wagen sind kaputt!

Wenn Kürbisse zu viel feiern...

Anfrage an den Support:

Wenn ich einen Film auf meinen USB-Stick speichern möchte, kommt die
Meldung, dass auf dem USB-Stick nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist.
Dann versuche ich mit Verknüpfung-speichern und dann ist Platz genug und
Film ist auf dem USB-Stick.
Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf dem USB-Stick auf einem anderen
PC anschauen möchte.
Da kommt die Meldung: -nicht gefunden. Aber auf meinem PC funktioniert es.
Was kann es sein?

Antwort IT-Hotline:
Sehr geehrte Anwenderin,
in Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein.
Ein Zettel mit Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt, passt in Ihre
Handtasche rein.
Also solange Sie diesen Zettel daheim lesen, finden Sie Ihren Pelzmantel im
Schrank.
Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen und dort Ihren Zettel
lesen und erfahren, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt.
In dem Schrank von Ihrer Freundin können Sie suchen, so lange Sie wollen,
Ihren Pelzmantel finden Sie dort bestimmt nicht...

Noch eine Hilfe:
Handtasche = USB-Stick
Pelzmantel = Film
Zettel = Verknüpfung
Schrank = PC
Motten im Schrank = PC Virus
Nachbar im Schrank = Hacker

Alles klar?

Sie: „Schatzi...?“

Er: „Na endlich, ich habe schon so lange
gewartet!“

Sie: „Möchtest Du, dass ich gehe?“

Er: „NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die
Vorstellung ist schrecklich für mich!“

Sie: „Liebst Du mich?“

Er: „Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!“

Sie: „Hast Du mich jemals betrogen???“

Er: „NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?“

Sie: „Willst Du mich küssen?“

Er: „Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!“

Sie: „Würdest Du mich jemals schlagen?“

Er: „Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!“

Sie: „Kann ich Dir voll vertrauen?“

Er: „Ja!“

Sie: "Schatzi...."

usw...

Nur SIEBEN Jahre nach der Hochzeit, hört sich das Ganze dann so an...


lies den Text einfach nur von unten nach oben!!!

DE BÄBBER

En Bäbber isch a Dail was hinnedruff babbich
isch
Net Alles was babbich isch, isch a en
Bäbber.
Ischs vorne druff babbich, ischs dreggich,
awer koin Bäbber.
Awer en Bäbber kann a vorne druff babbich
sei.
No ischs halt en dreggiche Bäbber.
En richtiche Bäbber isch erscht dann en
Bäbber, wenner wo druffbabbd.
Un ohne dasses hinnedruff babbich isch,
babbts net un isch deshalb a koin Bäbber.
Mr nimmt also a Stickle wo an Bäbber werre
soll, machts hinnedruff babbich un no ischs
en Bäbber.
Wenn en Bäbber wo druffbabbdt no isch des
Dail bebabbd.
Scheene Bäbber nennt mer a Schdigger, die
werre gsammelt.
So ä Schdiggersammlung besteht pragdisch aus
lauter scheene Bäbber.

So, jetzt waisch des a....

Kommt ein Mann zum Arzt und klagt über Errektionsstörungen.....

Der Arzt findet aber nichts und vermutet eine psychische Störung.
Weil er aber keinen richtigen Rat hat epfiehlt er als Placebo einfach mehr Brot zu essen.

Darauf geht der Mann in eine Bäckerei und sagt....."ich hätte gerne zwei
Brote"

Darauf antwortet der Bäcker...."wirklich Zwei Brote?...da wird ihnen doch die Hälfte hart"

Da antwortet der Mann...."dann hätt ich gerne vier...."

Bei Mercedes-Benz werden 5 Kannibalen als
Programmierer angestellt. Bei der Begrüßung
der Kannibalen sagt der Chef zu ihnen: Ihr
könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes
Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine
gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in
Ruhe. Die Kannibalen geloben, keine Kollegen
zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der
Chef wieder zu ihnen und sagt: Ihr arbeitet
sehr gut. Uns fehlt eine Putzfrau, wisst
Ihr,
was aus der geworden ist? Die Kannibalen
antworten alle mit Nein und schwören, mit
der
Sache nichts zu tun zu haben. Als der Chef
wieder weg ist, fragt der Ober-Kannibale:
Wer
von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?
Meldet sich hinten der letzte ganz
kleinlaut:
Ich war es. Sagt der Ober-Kannibale: Du
Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von
Gruppenleitern, Teamleitern,
Projekt-Managern
und Controllern, damit keiner etwas merkt,
und du Depp musst die Putzfrau fressen !!!

Die Moral von der Geschichte: Manche fehlen
-
Manche nicht

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen..... Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt ihren Liebhaber hastig im Schrank:

Der Sohn: Dunkel hier drinnen....
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab einen Fußball
Der Mann: Schön für dich
Der Sohn: Willst du den kaufen?
Der Mann: Nee, vielen Dank!
Der Sohn: Mein Vater ist draußen!
Der Mann: OK, wie viel?
Der Sohn: 250,- €


In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: Dunkel hier drinnen....
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab Turnschuhe.
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: Wie viel?
Der Sohn: 500,- €


Ein paar Tage sind vergangen, da sagt der Vater zu seinem Sohn: Komm, nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.

Der Sohn: Geht nicht, hab ich alles verkauft!
Der Vater: Für wie viel?
Der Sohn: 750,- €
Der Vater: Es ist unglaublich wie du deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen!


Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: Dunkel hier drinnen...
Der Mann: Hör auf mit der Scheiße!!!

Was passiert, wenn ein Bauer und eine Bäuerin ins Bett steigen?
-
-
-
-
--> Ein Bäuerle




Und was passiert, wenn der Bio-Bauer mit der Bio-Bäuerin ins Bett steigt?
-
-
-
-
-
-
-
--
-
-
--
-
-
-
--> nix, der Bio-Bauer darf ja ned spritzen