Witzigkeit kennt (keine) Grenzen ?

Was meinste denn damit

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße. Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas. Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um ein junges Stinktier.

Sie: "Das Kleine lebt noch! Laß es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann
wieder freilassen."

Er: "Nun gut, machen wir´s."

Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten
transportieren?"

Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."

Sie: "Naja, aber der Gestank...?"

Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

Problemstellung: wer soll das Sorgerecht für das Kind bekommen?

Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen als ich in den Wehen lag.
Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen."

Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?"

Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich langsam.
"Euer Gnaden... Wenn ich eine Münze in einen Coke-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Coke kommt heraus... wem gehört dann die Coke ..... dem Getränkeautomaten oder mir?"!

Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären kann, was Politik sei. Der Vater meint: "Natürlich kann ich Dir das erklären. Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie:

Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus.

Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung.

Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist Du das Volk.

Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft.

Hast Du das verstanden?" Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst mal drüber schlafen.

In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am Elternzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören. So geht er halt wieder ins Bett und schläft weiter.

Am Morgen fragt ihn der Vater, ob er nun wisse was Politik wäre und es mit seinen eigenen Worten erklären könne.
Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße

Sex nach Schwäbischer art!!!

Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten. Der Therapeut fragt: "Was kann ich für sie tun?"
Der Mann antwortet: "Würden Sie uns bitte beim Sex zuschaun?"
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:
"Es tut mir leid, aber ich finde nichts außergewöhnliches an ihrer Art Sex zu haben" und verlangt 80 Euro für die Sitzung.
Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze:
Zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80 € und geht wieder. Nach einigen Wochen fragt der Therapeut:
"Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich herauszufinden?"
Sagt der Mann:
"Nix! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net.
Dess Holiday Inn verlangt 150 € für oi Zimmer, dess Graf Zeppelin 360€

Wenn mir aber zu Ihne kommet, dann henn mir:
1. a gut's Alibi
2. 's koschtet uns nur 80 €
3. die Krankenkass erstattet ons no 67,50 € zurück."

Die Lehrerin fragt Hänschen: "Wenn auf
einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße
zwei mal, wie viele sind dann tot?"
Hänschen: "Einer".

Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt
Hänschen noch einmal: "Wenn auf einem
Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zwei
mal, wie viele sind dann tot?"
Hänschen: "Einer".

Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt
Hänschen: "Bitte erkläre mir, wie Du
auf
diese Idee kommst, dass bei zwei Schüssen
nur
ein Vogel getroffen wird?"
Hänschen: "Ganz einfach, weil der
andere
nach dem ersten Schuss davonfliegt!"

Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich
mag die Art wie du denkst."

Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch
eine Frage an sie, Frau Lehrerin."3
Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr
Eis,
die zweite beisst ihr Eis und die dritte
saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist
verheiratet?"

Die Lehrerin errötet und meint dann ganz
leise: "Ich glaube, die, die am Eis
saugt."

Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die
einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art,
wie sie denken

Unterhalten sich zwei Gänse, sagt die eine:"Spiel mir das Lied vom Tod", singt die andere: Sankt Martin, Sankt Martin......

Was passiert wenn zwei Nonnen überfahren werden?
.
.
.
.
.
.

Es gibt Klosterfrau Melissengeist................

Wir hatten mal ne'n Lattenzaun,

mit Latten dran und Zwischenraum.

Dann waren welche Latten klaun',

...jetzt hamma nur noch Zwischenraum!

Ein Kind geht am Elternschlafzimmer vorbei,
guckt rein, geht weiter und murmelt:
"Und die wollen mich zum Psychiater
schicken, weil ich am Daumen lutsche."

kommt ein mann ohne arme und beine in ne bäckerei und sagt: "
ich will Rumkugeln"
darauf die Verkäuferin:
"Awwa nit do hin"

Bin überlastet und warum ???

Die Bevölkerung in Deutschland beträgt
80 Mio. Menschen.
Davon sind 20,5 Mio. Rentner.
Es bleiben also noch 59,5 Mio., um die ganze
Arbeit zu machen.

Zieht man noch 22 Mio. Kinder, Schüler und
Studenten ab, bleiben noch 37,5 Mio., um die
ganze Arbeit zu machen.

Dann sind da aber noch 4 Mio.
Arbeitslose,16 Mio. Beamte die eh kaum
arbeiten, sowie 14 Mio. Hausfrauen bzw.
Mütter.

Bleiben also noch 3,5 Mio. Menschen übrig,
um die ganze Arbeit zu machen.

300.000 befinden sich beim Militär, 1,7 Mio.
sind im Krankenstand, weitere 1,4 Mio. sind
im Urlaub, 40000 sind Penner und 59.998 sind
im Knast.

Somit bleiben nur 2 übrig, um die ganze
Arbeit zu erledigen.

DU und ICH

und was tust du?

Sitzt da und liest Gästebucheinträge.

Kein Wunder das ich total überlastet bin ..

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Mann und Frau sitzen einander im Zugabteil gegenüber.

Man kommt ins Gespräch.

Er: ...und wie heißen Sie?

Sie: Carmen.

Er: das iss aber n schöner Name.

Sie: Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht. Und Autos und Männer sind die Dinge, die ich am Meisten liebe...
Daher Car und Men... Carmen. Zufrieden ?

Er: Aha... rotes Gesicht

Nach einer Weile - sie will nicht unhöflich erscheinen ...

Sie: Und wie heißen Sie?

Er: Biermuschi !!!

biermuschi.............wie geil ist das denn???ich hau mich weg. laut lach

der ist geil!!!

ja so sind wir männer halt.
Blitzschnell und reaktionsschnell
ich lach mich wech....

stoppt ein polizist eine blondine und frägt sie nach dem führerschein...
Darauf die Blondine: "Führerschein? Was
ist das?"
Antwortet der Beamte: "Das ist so eine
Karte, da ist ihr Bild und ihr Name
drauf."
"Ist es das hier?"
Der Polizist guckt sich den Führerschein an.
"Ja, alles in Ordnung. Darf ich auch
noch ihren Fahrzeugschein sehen bitte?"
Die Blondine kann leider auch damit nichts
anfangen: "Was ist das?"
"Das ist ein Buch, in dem Daten über
Ihr
Fahrzeug stehen."
"Ist es das hier?"
"Ja, danke, alles in Ordnung."
Plötzlich meldet sich ein Kollege über Funk
bei dem Polizisten: "Hast du grad so
eine Blondine angehalten?"
"Ja, warum?" fragt der Andere.
"Zieh schnell die Hose aus! Glaub mir,
mach's einfach!"
Der Polizist zieht die Hose aus und die
Blondine: "Ah, schon wieder ein
Alkoholtest." ..

Der is geil!!!

Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer:
"Ich hätte gerne neue Puschen, rote, nicht direkt rot, sondern bordeaux-rot.
Mit vorne Bommeln und hinten einer Naht".
Schuhverkäufer: "Nächste Woche sind sie da!"
Eine Woche später kommt die Frau wieder. Der Schuhverkäufer:
"Ihre Puschen sind da! Vorne Bommeln, hinten eine Naht."
Sagt die Frau zu ihm:
"Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat mir einen neuen Bademantel geschenkt.
Grün, nicht direkt Grün, sondern mintgrün, und dazu kann ich dann auch nur mintgrüne Puschen anziehen...vorne Bommeln, hinten eine Naht."
Schuhverkäufer: "In 8 Tagen sind sie da!"
8 Tage später.
Schuhverkäufer: "Ihre Puschen sind da!"
Frau: "Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen. Mein Mann hat unser Wohnzimmer gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern himmelblau, und dazu kann ich auch nur himmelblaue Puschen anziehen, vorne Bommeln, hinten eine Naht!"
Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool: "Wissen Sie was? Sie können mich jetzt mal am Arsch lecken..., nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht!"

...aus der Sicht der Italiener

Beim Frauenabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner. "Immer wenn ich meinem Frank an die Eier fasse", erklärt Jeanette, "sind die Dinger ganz kalt."
"Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela verblüfft, "immer, wenn ich Martin an die Eier fasse, sind die auch eiskalt."
Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm.
Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder.

Christina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen.
"Um Himmels Willen", fragt Jeanette, "was hast du denn gemacht?"
"Das frage ich mich auch", entgegnet Christina, "ich habe bloß meinem Klaus an die Hoden gefaßt und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Frank und Martin..."

Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich, Das Gespräch kommt natürlich auch auf die Schwiegermütter.
"Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht."
"Und wie schwer ist sie?"
"3,2 kg, inklusive Urne..."

der ist mal gut

ohne Worte