Witzigkeit kennt (keine) Grenzen ?

Das Schneetagebuch

8. Dezember 18:00
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen wie riesige, weiße Flocken vom Himmel herunter schweben. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch - wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.

9. Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick! Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben ? Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt. Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was für ein tolles Leben !

12. Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich ! Bob sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, dass das möglich ist. Bob ist sehr nett - ich bin froh, dass er unser Nachbar ist.

14. Dezember
Schnee, wundervoller Schnee ! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kälte lässt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben! Der Schneepflug kam heute nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich soviel würde schaufeln müssen, aber so komme ich wieder in Form. Wünschte ich würde nicht so Pusten und Schnaufen.

15. Dezember
60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich - schließlich sind wir nicht in Alaska.

16. Dezember
Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.

17. Dezember
Immer noch weit unter Null. Die Strassen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Musste mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat ! Ich hasse es, in meinen eigenen Wohnzimmer zu erfrieren!

20. Dezember
Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht ! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagen, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssen. Ich glaube, dass die lügen. Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März wieder welche rein. Ich glaube, dass die lügen. Bob sagt, dass ich schaufeln muss oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, dass er lügt.

22. Dezember
Bob hatte recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weißen Zeug gefallen ist und es ist so kalt, dass es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann musste ich pinkeln. Als ich mich schließlich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht für den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, dass er zu viel zu tun hat. Ich glaube, dass der Wichser lügt.

23. Dezember
Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt ? Ich habe keine Zeit - ich muss SCHAUFELN !!! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt ? Sie sagt, Sie hat, aber ich glaube, dass sie lügt.

24. Dezember
20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den Arsch kriege, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee. Ich weiss genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Strasse runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten.

25. Dezember
Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der !*?#@$. Eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln lässt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee ! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich hab ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, dass ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist. Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhören muss, werde ich sie umbringen.

26. Dezember
Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen? Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.

27. Dezember
Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.

28. Dezember
Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. DIE ALTE MACHT MICH VERRÜCKT !!!

29. Dezember
Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, dass ich das Dach freischaufeln muss, oder es wird einstürzen. Das ist das Dämlichste was ich je gehört habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich ?

30. Dezember
Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000 DM Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter vorhergesagt.

31. Dezember
Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr Schaufeln!

8. Januar
Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben.
Warum bin ich an das Bett gefesselt ?

In einer Kneipe

In einer Kneipe stieren zwei Stammgäste tief in ihre Gläser. Schließlich meint der eine: "Hast du schon mal einen Eiswürfel mit einem Loch darin gesehen?"
Antwortet der andere: "Ja sicher, ich bin schon seit fünfzehn Jahren verheiratet."

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Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie.

"Sie verlieren laufend Zweieurostücke!" Sagt der eine Polizist zur ihr.

Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie.

"Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"

"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt:"Entweder zwei Euro, oder ab ist er".

Die Polizisten lachen."Gute Idee!", sagt der eine."Aber was ist denn in dem anderen Sack?"

"Naja", sagt die Frau."Es bezahlen nicht alle ..."

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30 Sätze die Nackte Männer NICHT hören wollen

1. Also ich habe schon dickere Joints geraucht als DAS da!
2. Ohhhhh....wie süß!
3. Wollen wir nicht einfach nur kuscheln?
4. Du weißt aber schon, dass wir hervorragende Chirurgen haben,um SOWAS in Ordnung zu bringen.
5. Lass es tanzen!
6. Darf ich ein Smiley darauf malen?
7. Wow...dabei sind deine Füße sooo groß!
8. Ist schon gut - wir werden einfach drum herum "arbeiten"
9. Ob 'ES' wohl quietscht, wenn ich 'ES' drücke?
10. Oh je.....jetzt habe ich einen Migräneanfall!
11. (kichern und draufdeuten)
12. Also, darf ich ehrlich zu dir sein?
13. Wie nett von dir Räucherstäbchen mitzubringen.
14. Das erklärt allerdings dein Auto!
15. Vielleicht wächst 'ES', wenn wir es gießen?
16. Warum bestraft mich Gott nur so hart?
17. Na wenigstens wird das heute nicht lange dauern.
18. Also SO WAS habe ich noch niemals vorher gesehen!
19. Aber 'ES' funktioniert doch, oder?
20. 'ES' sieht so unbenutzt aus.
21. Vielleicht wirkt 'ES' besser in natürlichem Licht.
22. Wollen wir nicht lieber gleich zu der "Zigarette danach" übergehen?
23. Ist dir kalt?
24. Also, wenn du mich vorher richtig betrunken machst.
25. Ist das hier eine optische Täuschung?
26. WAS ist DAS?
27. Zum Glück hast du ja viele andere Vorzüge.
28. Wird SOWAS mit einer Luftpumpe geliefert?
29. Das ist es also, warum Du Leute nach ihrer Persönlichkeit und Charakter beurteilst!
30. Ich muss weg.

Eine Großbank hat vorgestern einen "Drive In" - Bankomat in Betrieb genommen.
Damit sind alle Kunden in der Lage, Bargeld abzuheben, ohne ihr Auto verlassen zu müssen. Um die Vorteile der neuen Einrichtung nutzen zu können, wird gebeten, folgende Hinweise zu beachten:

Für unsere männlichen Kunden:
1. Fahren Sie an den Bankomat heran.
2. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.
3. Führen Sie Ihre Karte ein und geben Sie Ihre PIN-Nummer ein.
4. Geben Sie den gewünschten Betrag ein und entnehmen Sie das Geld.
5. Entnehmen Sie Ihre Karte.
6. Schließen Sie Ihr Fenster und fahren Sie weiter.

Für unsere weiblichen Kunden:
1. Fahren Sie an den Bankomat heran.
2. Starten Sie den abgewürgten Motor.
3. Fahren Sie rückwärts, bis der Bankomat wieder in Höhe Ihres Seitenfensters ist.
4. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.
5. Öffnen Sie die richtige Fensterscheibe.
6. Leeren Sie Ihre Handtasche auf dem Beifahrersitz und suchen Sie Ihre Karte.
7. Falls Sie Ihren Eyeliner entdecken, checken Sie Ihr Make-Up jetzt nicht.
8. Versuchen Sie, Ihre Karte in den Bankomat einzuführen.
9. Öffnen Sie die Autotür, um den Bankomat besser erreichen zu können.
10. Überlegen Sie sich eine Ausrede, die die Beule in der Fahrertür plausibel erklärt.
11. Führen Sie die Karte in den vorgesehenen Schlitz ein.
12. Entnehmen Sie die Karte und führen Sie sie in richtiger Richtung nochmals ein.
13. Nehmen Sie Ihre Handtasche und suchen Sie Ihren Terminplaner. Die PIN steht auf der ersten Innenseite unter dem Vermerk "PIN (geheim!!!)"
14. Geben Sie die PIN ein.
15. Drücken Sie auf "Korrektur" und geben sie die richtige PIN ein
16. Geben Sie den gewünschten Betrag ein.
17. Überprüfen Sie währenddessen Ihr Make-up im Rückspiegel.
18. Entnehmen Sie Ihr Bargeld.
19. Öffnen Sie die Fahrertür und heben Sie das heruntergefallene Geld auf
20. Leeren Sie Ihre Handtasche erneut aus und suchen Sie Ihre Geldbörse
21. Verstauen Sie das Geld darin.
22. Ignorieren Sie die hupenden Autos hinter Ihnen.
23. Starten Sie den Motor.
24. Starten Sie den abgewürgten Motor erneut.
25. Fahren Sie rückwärts zum Bankomat und entnehmen Sie Ihre Karte.
26. Stecken Sie Ihre Karte in die dafür vorgesehene Hülle.
27. Betätigen Sie nicht den Anlasser bei bereits laufendem Motor.
28. Fahren Sie los.
29. Lösen Sie nach ca. 2 bis 3 Kilometern die Handbremse.

Der Orgasmus eines Schweins dauert 30
Minuten!
(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein
Schwein)

Wenn du Deinen Kopf gegen eine Wand
schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien.
(Ich muss immer noch an das Schwein denken)

Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf
überleben, bevor sie verhungert.
(Buäääähh!)

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am
Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein.
Qualität geht über Quantität!)

Schmetterlinge lecken an ihren eigenen
Füssen.
(Das musste mal gesagt werden)

Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht
springen können.
(Ist wohl auch besser so)

Der Urin einer Katze phosphorviert im
Dunkeln.
(Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu
erforschen?)

Das Auge eines Strausses ist grösser als
sein Gehirn.
(Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht
anders)

Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Typen kenne ich)

Polarbären sind Linkshänder.
(Na und??)

Menschen und Delphine sind die einzigen
Lebewesen, die
wegen der Freude Sex haben.
(Hey! Was ist mit dem Schwein???)

Was hört man, wenn man sich einen Döner ans
Ohr hält?
Das Schweigen der Lämmer.

Was bekommt man, wenn man einen Pitbull und
einen Collie kreuzt?
Einen Hund, der Dir ein Bein abbeisst und
dann Hilfe holt.

...ich muss immer noch an das Schwein
denken!!!

Sex ist der praktischste und unterhaltsamste
Weg, Gewicht zu verlieren!

• KLEIDUNG AUSZIEHEN *
Mit Zustimmung..............12 cal
Ohne Zustimmung.........187 cal

• DAS KONDOM ÜBERZIEHEN *
Mit Erektion.....................6 cal
Ohne Erektion..............315 cal

• STELLUNGEN *
Papi - Mami .................12 cal
69 liegend......................8 cal
69 stehend.................112 cal
Hunde........................216 cal

• DER ORGASMUS *
Echt...........................129cal
Vorget­äuscht.............315 cal

• NACH DEM ORGASMUS *
Im Bett bleiben.............18 cal
Aus dem Bett hüpfen.....36 cal
Erklären, warum man aus dem Bett
hüpft..............816 cal

• KLEIDUNG ANZIEHEN *
Ruhig.....................32 cal
Eilig.......................98 cal
Während der Ehemann/die Ehefrau nach
Hause kommt........1218 ca .

... soso, gehörst Du auch zu der Frau-aus-dem-Bett-hüpf-Fraktion ?

Ein betrunkener wird mit einem Penisbruch
ins
Krankenhaus eingeliefert. Der Arzt fragt
entsetzt: "Wie haben sie das
fertiggebracht?"

Lallt der Betrunkene: "Wenn ich den
Scheißkerl erwische, der das nackte Weib auf
die Mauer gemalt hat..."

Der Lehrer fragt in der Schule wer ihm gutrichende Blumen nennen könnte.
Der eine sagt Nelken,der andere Tulpen und noch einer Rosen.
Der Lehrer fragt:weis noch jemand eine Blume?
Fritzel meldet sich und sagt: Eidechse
Der Lehrer erstaunt:Eidechse?Wieso Eidechse,das ist doch ein Tier und keine Blume.
Fritzle:doch ,doch Herr Lehrer ich habe heute nacht gehört als Vater zu meiner Mutter sagte:
Ei deckse zu ich kann sie nicht mehr riechen.

Ein Kunde kommt in einen Lebensmittelladen und bestellt beim jungen Angestellten einen halben Kopfsalat.

Darauf der Junge: "Weiss nicht, ob wir halbe Salate verkaufen. Ich geh mal nach hinten und frage den Chef."

Hinten im Laden: "Hey Chef, da draussen ist irgend so ein Arschloch und möchte einen halben Kopfsalat kaufen!" - da bemerkt er, dass der Kunde direkt hinter ihm steht. Der Junge ergänzt: "... und dieser edle Herr hier möchte die andere Hälfte
haben!"
Der Chef willigt ein, der Kunde bezahlt und verlässt den Laden.

Danach der Chef zum Jungen: "Hey, das war jetzt aber wirklich schlagfertig von dir!
Da bin ich schwer beeindruckt. Woher kommst Du eigentlich?"

"Aus Wien, Meister!"

"Aha! Und weshalb bist du von dort weggegangen, das ist doch eine schöne Stadt, oder?"

"Tja, Chef, dort gibts nur Nutten und Fußballspieler."

"Tatsächlich? Meine Frau kommt nämlich auch von dort......"

"Oh, das ist aber interessant - in welchem Verein hat sie denn gespielt ???"

Rechtsanwalt Dr. Müller telefoniert zur
Klinik, um sich nach dem Befinden seiner
Frau
zu erkundigen, die am gleichen Tage operiert
wurde:

Dr. Müller: Hallo, ist dort die Klinik?
Klinik: Ja!
Dr. Müller: Ich möchte gerne mit dem
Chefarzt
sprechen.
Klinik: Selbst am Apparat, womit kann ich
dienen?
Dr. Müller: Ich möchte mich nach dem
Befinden
meiner Frau erkundigen!

In diesem Moment wurde das Gespräch
unterbrochen, und nach der Wiederherstellung
der Verbindung mit dem Besitzer einer
Motorradwerkstatt, der sich gerade mit einem
Kunden über ein Motorrad unterhielt,
verbunden...

Dr. Müller: Hallo, sind Sie noch da?
Werkstatt: Aber natürlich, alles in bester
Ordnung. Wann wollen sie sie abholen? Am
besten morgen.
Dr. Müller: Was morgen schon? Hat sie denn
alles gut überstanden?
Werkstatt: Natürlich, jedenfalls war die
Arbeit nicht leicht. Wir mußten ihr ein ganz
neues Vorderteil einbauen.
Dr. Müller: Was sie nicht sagen?!
Werkstatt: Jawohl, die Büchse war schon
ausgeleiert. Sie haben wahrscheinlich ein zu
hohes Tempo auf ihr eingelegt.
Dr. Müller: Aber hören sie mal, was sagen
sie
da?
Werkstatt: Bitte widersprechen sie nicht,
denn ich bin der Fachmann auf diesem Gebiet.
Es unterliegt kein Zweifel. Übrigens deutete
eine starke Abnutzung an der Seitenwand
darauf hin, dass Ihr Kolben nichts mehr
taugt. Er ist schon zu alt und völlig
abgeschlissen. Gestern haben wir einen neuen
Kolben ausprobiert und waren von dem
Ergebnis
restlos begeistert. Fabelhaft hielt sie die
Spannung aus. Später unterzogen wir sie
einer
Belastungsprobe. Nach gründlicher
Abschmierung probierten wir sie nacheinander
mit vier Speziallisten aus. Sie hat alles
gut
Überstanden. Zwar wackelte sie anfangs noch
ein wenig mit dem Hinterteil, aber dann gab
sie nach. Das Vorderteil dichteten wir mit
einer Gummiplatte ab. Man kann allerdings
nicht mehr so viel von ihr verlangen. Nach
dieser Reparatur können sie sie jedenfalls
noch ein paar Jahre gebrauchen!
Hallo, Hallo,Haaaaalloooo !?!?!?!?!?

Rechtsanwalt Dr. Müller war an Herzschlag
erlegen.... .

Im Hauptbahnhof nähert sich eine
wunderschöne
Frau dem ServicePoint. Sie winkt dem
Servicemann zu und als er vor ihr steht,
deutet sie ihm auf sehr verführerische Art
und Weise, noch etwas näher zu kommen. Dann
beugt sie sich über die Theke und beginnt,
ihm die Wange zu streicheln.
"Sind Sie hier der Chef?", fragt
sie und tätschelt ihm die Wange.
"Äääh - eigentlich nicht",
erwidert
der Servicemann.
"Können Sie ihn holen?", fragt die
Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar
gleiten.
"Leider nein", seufzt der
Servicemann, der, wen wundert es, an der
Situation Gefallen findet.
"Können Sie dann etwas für mich
tun?" will sie wissen und folgt mit
ihren Fingern der Linie seiner Lippen.
"Natürlich, sehr gerne!", erwidert
der Mann.
"Ich möchte eine Nachricht für den Chef
hinterlassen", sagt sie und lässt anbei
einen, dann zwei Finger in seinen Mund
gleiten, worauf er ganz sanft an ihnen
lutscht.
"Worum geht es?", fragt der
Servicemann.
"Sagen Sie Ihrem Chef, dass es auf der
Damentoilette weder Papier noch Seife
gibt !!!"

Was haben ein Kondom und ein Sarg gemeinsam???
iIn beiden liegt ein steifer...

Und was ist der unterschied?























Der eine kommt,der andere geht :-)))

Drei Männer unterhalten sich am Stammtisch über die hohen Lebensmittelpreise.

Sagt der erste "Bei uns gibts am Wochenende trotzden noch was Feines. Meine Frau macht frischen Fisch. Sitz ja an der Quelle. Ich arbeite ja als Hochseefischer."

Da sagtder zweite "Na so halten wir das auch. Bei uns gibts am Sonntag immer einen frischen Rinderbraten. Arbeite ja an der Quelle,
in einer Schlachterei."

Meint der dritte etwas wortkarg. "Bei uns gibts frische Leber"

Da fragen die beiden ersten "Und wo arbeitest du"?

"...in der Pathologie..."

Kommt ein Pfälzer in den Baumarkt und spricht den Verkäufer an:
"Ich brauche zwei Dachlatten"

der Verkäufer gelangweilt: "wie lange ..?"

der Pfälzer: "na - für immer ....!"

Als GOTT Ehemänner kreierte, versprach er den Frauen:

Daß gute und ideale Ehemänner an jeder Ecke der Erde zu finden sein werden.

Und dann machte GOTT die Erde rund !!!!!!

Und noch einer:
Der Ehemann kommt vom Arzt kreidebleich nach Hause und sagt:

"Schatz ich habe eine furchtbare Nachricht! Ich habe genau noch einen Tag zu leben . Bitte lass uns noch mal so wild, geil, zügellos und intensiv Sex haben , wie damals als wir uns kennen gelernt haben.
Nun so kam es dann mit allem drum und dran. Nach 3 Stunden meinte sie völlig ausgepowert:

"Liebling es reicht ich kann nicht mehr und möchte schlafen"

Er darauf:
"Aber Schatz morgen früh werde ich tot sein, ich habe nur noch diesen Tag und die Nacht"
Sie:
"Naja ich muß morgen ja ganz früh wieder raus...Aber du kannst ja dann sowieso liegenbleiben...."

3 Frauen

Eine Geliebte, eine Frau in einer dauerhaften
Beziehung und eine Ehefrau chatten regelmäßig miteinander.

Während eines "Gesprächs"
beschließen sie, ihre Männer zu überraschen
und ihr Liebesleben aufzupeppen.

Sie kaufen alle drei:

eine schwarze Augenmaske
eine schwarze Ledercorsage zum Schnüren
schwarze Netzstrümpfe und
schwarze Lack-Overknee-Stiefel bei Beate Uhse
ein und verabreden sich.

Drei Wochen später ist es soweit. Sie chatten
und berichten sich ihre Erfahrungen.


Zuerst die Geliebte:

Ich habe mir das Outfit angezogen, darüber
nur einen Trenchcoat getragen, die Maske

in der Manteltasche, dann bin ich in das Büro
meines Geliebten, habe die Maske aufgesetzt

und den Mantel zu Boden gleiten lassen.

Er hat mich wortlos und ebenso hemmungslos
auf dem Schreibtisch vernascht, wir hatten

atemberaubend guten Sex und danach hat er mir
seine Kreditkarte für eine Shopping-Tour
überlassen.



Dann die Frau in der Langzeitbeziehung:

Mein Lebensgefährte kam abends nach Hause, er
war total begeistert, wir haben uns
wundervoll geliebt in dieser

Nacht und bevor wir im Morgengrauen Arm in
Arm eingeschlafen sind, hat er mir gesagt,
wie er

mich liebt und mir einen Heiratsantrag
gemacht!



Darauf die Ehefrau:

Nimm den Antrag bloß nicht an! Ich habe die
Wohnung auf Hochglanz geputzt, die Kinder zu
meiner Mutter verfrachtet, das Outfit angelegt und auf ihn
gewartet.

Er kam heim, holte ein Bier aus dem
Kühlschrank, schaltete den Fernseher an und
brüllte über die Schulter

in die Küche: "Hey Batman,

was gibts zu essen???!!!

Fragt der Praktikant im Verteidigungsministerium:
Wo ist denn der Kopierer?

Antwort: Auf Truppenbesuch in Afghanistan.

Liebe Mitarbeiter,

wir akzeptieren ab sofort keine ärztliche
Krankenbestätigung mehr als Beweis Ihrer
Krankheit.
Wenn Sie in der Lage sind zum
Arzt zu gehen, können Sie auch zur Arbeit
kommen.

Operationen:

Operationen sind Ihnen untersagt. Solang Sie
Mitarbeiter dieser Firma sind, brauchen Sie
all Ihre Organe. Es ist Ihnen untersagt
etwas entfernen zu lassen.
Wir haben Sie intakt eingestellt.

Etwas entfernen zu lassen bedeutet eine
mutwillige
Beschädigung der Personalstruktur und somit
fristlose Kündigung.

Urlaub:

Jeder Mitarbeiter hat 52 freie Tage pro
Jahr. Diese heißen Sonntag.

Sterbefall:

Das ist keine Entschuldigung um der Arbeit
fern zu bleiben.
Es gibt nichts, dass Sie für Ihren
toten Freund oder Verwandten noch tun
können.

Suchen Sie sich jemanden, der Sie bei der
Beisetzung vertritt.
In Ausnahmefällen, in denen Ihre Anwesenheit
bei der Beerdigung unbedingt erforderlich
ist,
sollten sie den Termin auf den späte
Nachmittag legen.

Wir erlauben
Ihnen die Mittagspause durchzuarbeiten und
dadurch eine halbe Stunde früher zu gehen,
sofern Ihre tägliche Arbeit erledigt ist.

Eigener Tod:

Das ist der einzige Grund, der Ihre
Abwesenheit
entschuldigen kann. Sie sind verpflichtet
dies 14 Tage
im voraus anzukündigen, da Sie ja Ihren
Nachfolger
noch einarbeiten müssen.

Toilettennutzung:

Es wird zu viel wertvolle Arbeitszeit auf
den Toiletten vergeudet. In Zukunft wird die
Toilette in
alphabetischer Reihenfolge laut Plan
benutzt.
Alle die mit 'A' beginnen zwischen
08:20 und
08:40, dann die mit 'B' usw.
Sollte
es Ihnen nicht möglich sein in Ihrer
zugewiesenen Zeit Ihr Geschäft zu
verrichten,
müssen
Sie bis zum nächsten Tag warten, wenn Ihr
Name wieder
an der Reihe ist. In extremen Notfällen
können Sie
mit einem Mitarbeiter tauschen, sofern Sie
die
schriftliche Einwilligung Ihres Vorgesetzten
haben. Die
Toilettenzeit ist mit drei Minuten begrenzt.
Danach ertönt ein Signalton, die Tür öffnet
automatisch und das Klopapier wird
eingezogen.

Mittagspause:

Zu dünne Leute haben eine Stunde, um mehr
essen
zu können, damit Sie gesünder aussehen.
Normale Leute haben eine halbe Stunde um
Ihre
Figur zu erhalten. Dicke Leute haben fünf
Minuten. Das reicht
um eine Diätpille zu schlucken und ein Slim
fast zu trinken.

Kleidungsvorschrift

Sie haben sich entsprechend Ihres Gehaltes
zu
kleiden. Wenn Sie Designer Anzüge oder
Markenartikel
tragen gehen wir davon aus, dass Sie keine
Gehaltserhöhung brauchen.

Danke für Ihr loyales Verhalten gegenüber
der Firma. Wir sind dazu da, Ihnen eine
positive
Arbeitserfahrung zu geben. Darum richten Sie
alle Fragen,
Kommentare, Befürchtungen, Beschwerden,
Frustrationen,
Irritationen, Aggressionen, Ängste,
Vorschläge usw.
an jemand anderen und nicht an uns.

Wir wünschen einen produktiven Tag.

...Ansonsten droht Abmahnung!!!

Sie: " Schatz, findest Du, daß ich zu wenig Busen habe? "

Er: " Nö, zwei sind schon ok."

Edinburgh, Scotland, eine Apotheke in der Altstadt: Punkt 9 Uhr geht die Tür auf, ein schottischer Major in voller Tracht (Kilt, Bärenfellhut, u.s.w.) marschiert, dudelsackpfeifend, auf die Theke zu. Der Apotheker nimmt "habt Acht"-Stellung ein, und grüßt den Major zackig. "Kann ich etwas für Sie tun?" Der Kunde kramt in seinen Hermelinbeutel am Gürtel und legt ein kleines Päckchen auf den Tresen. Er faltet es auseinander, und es kommt ein uralter, vergilbter Kondom zutage. Dieser weist ein Riss in der Spitze auf. Der Apotheker: "Ja, ja, ein trauriger Fall!" Der Major: "Kann man sowas flicken?" - "Klar, wir haben ein Schweissgerät da, kostet nur 1 Pence." - "Und ein neuer?" - "Ab 2 Pence aufwärts." Der Kunde faltet das Päckchen wieder zusammen und geht, einen leicht verduzten Apotheker hinterlassend. Zwei Stunden später geht die Tär wieder auf, und der Major kommt wieder hinein, legt das Päckchen auf die Theke, und spricht: "Das Regiment hat abgestimmt - wir lassen ihn flicken."

dann wollen wir auch mal was zum besten geben hier im forum!
hier einige kindersprüche:

Das ist alles. Wenn eine Frau ein Baby bekommt, wird sie Gebärmutter.
Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.
Meine Mama kauft nur Eier vom freilaufenden Bauern.
Im Winter legen die Hühner keine Eier, weil ihr Eierloch zufriert.

Im Frühling legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.

Ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne husten.
Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN
Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.
Für Kartoffelsalat muss man die Kartoffel erst nackt machen.
Mama schimpft immer, dass der Haushalt eine Syphilisarbeit ist.
Immer soll ich mein Zimmer aufräumen, dabei bin ich als Kind geboren und nicht als Sklave.
Mama cremt ihren Bauch immer mit Öl ein, damit unser Baby später keine Streifen bekommt.

Müssen Mütter auch Gras essen, damit Milch aus den Brüsten kommt?

Sie: hast Du ein Noppenkondom an..?


Er: nein..!

Habe Gänsehaut weil Du so hässlich bist...lol