Witzigkeit kennt (keine) Grenzen ?

Student in der Urologie im Krankenhaus. Als der Professor mit ihm einen Rundgang macht sieht dieser plötzlich einen Patienten, der auf dem Bett onaniert. Als er den Professor fragte was mit ihm wäre meinte dieser, dass der Patient die zwangshafte Onanie hätte....

Zwei Zimmer weiter angekommen sieht der Student eine Krankenschwester, die einem Patienten einen bläßt. Als er wieder den Professor fragte, was mit dem sei, meinte er ganz locker:

Gleiches Problem, nur Der Patient ist privat versichert!!!

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach
Hause.
Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim
Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich
ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er
sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr:
"Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern
würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um
diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was
passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich
auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die
jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd
im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn
nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen,
oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er
selber runter und macht es. Aber um Gottes
Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von
der Sprechanlage nehmen!"

Da war ein junger Mann, der echt auf seinen
Körper achtete. Er schaute auf sein Gewicht
und auf einen gepflegten Körper. Eines
Tages
schaute er in den Spiegel und nahm zur
Kentniss, dass er überall schön gebräunt
war, bis auf sein bestes Stück.

Er überlegte was er dafür tun könnte.
Er ging zum Strand, zog sich komplett aus
und grub sich in den Sand ein,
mit Ausnahme seines besten Stückes, das aus
dem Sand herausstand.

Zwei ältere Damen schlenderten am Strand
entlang.Eine benutzte einen Stock.Als sie
nun bei dem jungen Mann angetroffen waren
und sie das aus dem Sand herausragende
beste Stück sah, berührte sie es mit dem
Stock
und sagte:
"Es gibt keine Gerechtigkeit mehr auf
dieser Welt!"
Die andere fragte was sie damit meine und
sie antwortete:

"Als ich 20 war, war ich neugierig
darauf,
mit 30 genoss ich es,
mit 40 habe ich darum gebeten,
mit 50 zahlte ich dafür,
mit 60 bettelte ich dafür,
mit 70 vergaß ich es,
wo ich nun 80 bin wachsen die verdammten
Dinger wild am Strand und ich bin zu alt um
in die Hocke zu gehen." .

Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und Venus......Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken.

Vor einiger Zeit war ich mit meiner Exfreundin im Bett.
Wir fingen an, uns unter Decke anzufassen, zu streicheln...... Ich war schon sehr heiß und ich dachte, das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie zu mir: „Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust das du mich fest in deine Arme nimmst, mmh?“. Ich antwortete: „WAAAAS?“. Sie sagte mir dann die Zauberworte: „Du kannst einfach mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau nicht umgehen“. Am Ende hab ich kapituliert und resigniert. Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex und so bin ich eingeschlafen.

Kurze Zeit später gingen meiner Exfreundin und ich in ein Einkaufszentrum bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie solle doch alle 3 nehmen.

Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und, so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 200 Euro kosteten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig.

Danach sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Sie wollte hinein und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr sie gesehen hättet..... Sie war total begeistert!!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war eigentlich egal. Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder „Ja“ sagte.

Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen. Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln „Gehen wir zur Kasse zahlen!“

Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte: „Nein, Schatz, ich glaub, ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen“.
Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr, als ich noch dazu sagte: „Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich umarmst“. Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich mein letztes Meisterstück:
„Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen“.

Ich werde mit ihr keinen Sex mehr haben...... wir haben uns ja getrennt , aber, es war so geil!!!!!

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine "PN über Facebook" an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine "PN über Facebook": "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine "PN über Facebook" von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"

muss lachen Matti du bist der Größte für mich grins

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Mura t und Aische gehen dursch Wald, auf
Suche
nach korrekte
Feuerholz. Aische fragt Murat: "Hast Du
Kettensäge, Murat?"
Murat: "Normal! Hab isch in meine
Tasche, oder was!?"

Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrte
sie sisch krass in de Wald. Murat: "Ey
scheiße, oder was!? Hast du konkrete Plan,
wo
wir sind, oder was!?"
Aische: "Ne scheiße, aber isch riesche
Dönerbude!"
Murat: "Ja feeeett!"
Aische: "Normal, da vorn an den
Ecke!"

So fanden so dursch Aisches korrekte siebte
Döner-Such-Sinn dem Dönerbude. Sie
probierten
von jede Döner. Plötzlich kam
voll den krasse Frau und fragt:" Was
geht, warum beisst
Du in meine Haus?"

Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass
stabilen Käfig. Zu Aische sagte sie:
"Du
Frau, du kochen für misch und verkaufen die
Döner an dem Theke." Deine Murat werde
gemastet bis korrekt fett für Essen.

Doch nächste Tag hatte Aische einen fixe
Idää. Sie fragte:"Ey Hexe, wie geht dem
mit den Dönerbrotofen?"
Hexe: "Was geht? Bist du scheiße im
Kopf, oder was?" Aische: "Normal,
isch hab kein Plan, zeigen mal, wie
geht!"
Hexe: "Machen das! Komm her und mach
den
Augen auf!"
"Aische: "Ey Korrekt!"
Den Hexe buckte sisch, um dem Dönerofen
anzuschmeissen. In den Augenblick Aische
kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die
fette Arsch. Dem Hexe sagte nur:
"Aaaahhh!!!

Aische und dem Murat haben heut voll krasse
Dönerlade in Wald!
Abba kommt keiner vorbei..

Ein 75-jähriger Mann ging zu seinem Arzt, um
eine Sperma-Zählung zu
machen. Der Doktor gab ihm ein Glas,
schickte
ihn nach Hause und
sagte, er möge die Sperma-Probe morgen
zurückbringen.
Am nächsten Tag kehrte der 75-jährige Mann
in
das Sprechzimmer zurück
und gab dem Arzt das Glas, das so sauber und
leer wie am vorherigen
Tag war.
Der Arzt fragte, was das soll, und der Mann
erklärte was geschah.
"Zuerst versuchte ich es mit meiner
rechten Hand, aber nichts. Dann
versuchte ich mit meiner linken Hand, aber
auch nichts. Dann bat ich
meine Frau um Hilfe. Sie versucht es mit
ihrer rechten Hand, dann mit
der linken ---- nichts. Sie versuchte es
sogar mit ihrem Mund, zuerst
mit Zähnen drin dann ohne Zähne, und dennoch
nichts.
Dann riefen wir sogar Arlene, die Dame
nebenan, und sie versuchte es
auch, zuerst mit beiden Händen, dann in
einer
Achselhöhle und sie
versuchte es sogar zwischen ihren Knien,
aber
--- nichts.
Der Arzt war erschüttert. "Sie fragten
Ihre Nachbarin!!??"
Der alte Mann antwortete:
"Ja, aber ganz gleich was wir drei
versuchten, mit unserer Arthritis
konnten wir das Glas nicht
aufbekommen."

Trau nie den strahlenden Augen eines Mannes...






ES KÖNNTE DIE SONNE SEIN DIE DURCH SEINE HOHLE BIRNE SCHEINT!!!!!!!!!!!!!!!

Ein Arzt hat gerade Sex mit einem Patienten und ein total schlechtes Gewissn,da- plopp -erscheint das teufelchen auf seiner recheten Schulter und sagt

"Hey, komm schon, mach Dir nicht so ein Kopf, es gibt viele Ärzte die haben Sex mit ihren Patienten..."

Der Engel auf der linken Schulter unterbricht..

"Ja, aber Du bist Tierarzt!!! ""

Ferkel Der war

"Mein Onkel ist Numismatiker."
"Was ist das denn?"
"Einer, der Münzen sammelt."
"Toll diese Fremdwörter, früher sagte man einfach 'Bettler'!"

Vampir in der Bäckerei: Ich hätte gern drei Brötchen
Verkäuferin irritiert: Seit wann essen Vampire Brötchen?
Da vorn ist ein Unfall und ich brauch was zum dippen

ist der böse, aber riiiichtig gut........

Sagt ein Junge zum Mädchen: "Meine Uhr kann hellsehen!!!"

Da fragt sie: "Und was sieht deine Uhr?"

Da sagt er: "Du hast keinen Slip an"

Sie hat aber einen an und sagt: "Stimmt nicht."

Da sagt er: "Scheiße, die Uhr geht 1 Stunde vor."

Aufgeregt rennt Moni aus dem Park und schreit:
"Haltet den Mann fest, er hat mich geküsst!"

Ein Spaziergänger beobachtet das und meint zu Moni:
"Lassen Sie ihn doch gehen, wenn er nicht mehr will..."

Fragt der eine: Wie geht es deiner Frau?
Antwortet der Andere: Im Verhältnis zu wem?

"Mutti, ich habe gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ..."

"Ich hab jetzt keine Zeit", unterbricht sie ihn, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen."

Als die Gäste versammelt sind, legt Max los: "Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ... äh, Mutti, wie heißt das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"

kommt der Mann nach Hause, geht zu seiner Frau und sagt: Wetten, dass Du es nicht schaffst, mich gleichzeitig glücklich und traurig zu machen. Darauf die Frau: Kein Problem! Dafür reicht ein Satz!

"Du hast den Größten der gesamten Nachbarschaft!"

Wenn wir schon in Baden sind. Wie lobt man eine schwäbische Hausfrau?

"Du siescht heut abr wiedr abgschafft aus!"

zwei Jungs sitzen im Sandkasten und sandeln so vor sich hin. Plötzlich steht einer der beiden auf und sagt. Ich muss schnell nach Hause "PIESELN". Da entgegnet der andere: Man Du hast ein dickes Windelpaket an .. da pieselst Du jetzt rein und damit hat sich die Sache erledigt.
Der erste antwortet: Meine Mutti hat mir gesagt, wenn ich noch einmal in meine Windel piesle, dann schneidet sie mir den Piesel ab!! Auuuuuuu!!

Darauf der andere: Du...ich hab neulich meiner Schwester beim Duschen zugeschaut. Wenn das gut gemacht ist, sieht es gar nicht einmal schlecht aus!!!!

Sie beginnen zu diskutieren welche Farbe der Mond hat. Der eine meint grün und der andere sagt er wäre blau. Nach einer Weile sagt der eine: "Weisst du was? Fragen wir doch den Polizisten da vorne, der wird es wissen." Gesagt getan. Sie gehen zum Polizisten und fragen ihn: "Herr Wachtmeister welche Farbe hat der Mond grün oder blau?" der Wachtmeister dreht sich um und antwortet:" Ja welchen Mond meint ihr denn? Den rechten oder den linken?"

"Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!",
raunt der Polizist.

Fahrzeuglenker: "Hr. Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts
getrunken!"

Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie
fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter
entgegen, was ist das?"

Fahrzeuglenker: "Ein Auto."

Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"

Fahrzeuglenker: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Also doch betrunken."

Fahrzeuglenker: "Unter Garantie nicht!"

Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln
auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"

Fahrzeuglenker: "Ein Motorrad!"

Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"

Fahrzeuglenker: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"

Fahrzeuglenker, dem mittlerweile der Geduldsfaden reißt: "So,
Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand.
Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"

Polizist: "Na, klar. Eine Liebesdame."

Fahrzeuglenker: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

Was sind die 4 Wunder der Frauen?

1) Sie werden feucht ohne das es regnet.
2) Sie bluten ohne sich verletzt zu haben.
3) Sie geben Milch ohne Gras zu fressen.
4) Sie reden ohne gefragt zu werden

1. Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen.

Aber es gibt 300.000 Spezies von lebenden Organismen, die noch klassifiziert werden müssen, und obwohl es sich dabei hauptsächlich um Insekten und Bakterien handelt, schließt dies nicht mit letzter Sicherheit fliegende Rentiere aus, die nur der Weihnachtsmann bisher gesehen hat.

2. Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18) auf der Welt.

Aber da der Weihnachtsmann (scheinbar) keine Moslems, Hindu, Juden und Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15% der Gesamtbevölkerung - nur 378 Millionen Kinder (Quelle: UNICEF) bleiben übrig. Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 Millionen Haushalte. Wir nehmen an, dass in jedem Haushalt mindestens ein braves Kind lebt.

3. Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Weihnachtstag, bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist (was logisch erscheint).

Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde.
Somit hat der Weihnachtsmann für jeden christlichen Haushalt mit braven Kindern 1/1000 Sekunde Zeit für seine Arbeit: Parken, aus dem Schlitten springen, den Schornstein runterklettern, die Socken füllen, die übrigen Geschenke unter dem Weihnachtsbaum verteilen, alle übriggebliebenen Reste des Weihnachtsessens vertilgen, den Schornstein wieder raufklettern und zum nächsten Haus fliegen. Angenommen, dass jeder diese 91,8 Millionen Stops gleichmäßig auf die ganze Erde verteilt sind (was natürlich, wir wissen dies, nicht stimmt, aber als Berechnungsgrundlage akzeptieren wir das), erhalten wir nunmehr 1,3 km Entfernung von Haushalt zu Haushalt, eine Gesamtentfernung von 120,8 Millionen km, nicht mitgerechnet die Unterbrechungen für das, was jeder von uns mindestens einmal in 31 Stunden tun muss, plus Essen usw. Das bedeutet, dass der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1.040 km pro Sekunde fliegt, also der 3000-fachen Schallgeschwindigkeit. Zum Vergleich: das schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug auf der Erde, der Ulysses Space Probe, fliegt mit lächerlichen 43,8 km pro Sekunde. Ein gewöhnliches Rentier schafft höchstens 24 km pro Stunde.

4. Die Ladung des Schlittens führt zu einem weiteren interessanten Effekt.

Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgroßes Lego-Set (etwa 1 kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378.000 Tonnen geladen, nicht gerechnet den Weihnachtsmann, der übereinstimmend als stattlicher Mann beschrieben wird. Ein gewöhnliches Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen. Selbst bei der Annahme, dass ein fliegendes Rentier (siehe 1) das zehnfache normale Gewicht ziehen kann, braucht man für den Schlitten nicht acht oder vielleicht neun Rentiere. Man braucht 216.000 Rentiere. Das erhöht das Gewicht - den Schlitten selbst noch nicht einmal eingerechnet - auf 410.400 Tonnen.

5. 410.400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1.040 km/sec. erzeugt einen ungeheuren Luftwiderstand - dadurch werden die Rentiere aufgeheizt, genauso wie ein Raumschiff, das wieder in die Erdatmosphäre eintritt. Das vorderste Paar Rentiere muss dadurch 16,6 TRILLIONEN Joule Energie absorbieren. Pro Sekunde. Jedes.
Anders ausgedrückt: sie werden praktisch augenblicklich in Flammen aufgehen, das nächste Paar Rentiere wird dem Luftwiderstand preisgegeben und es wird ein ohrenbetäubender Knall erzeugt.
Das gesamte Team von Rentieren wird innerhalb von 5/1000 Sekunden verdampft. Der Weihnachtsmann wird währenddessen einer Beschleunigung von der Größe der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 kg schwerer Weihnachtsmann (was der Beschreibung nach noch lächerlich wenig sein muss) würde an das Ende seines Schlittens genagelt - mit einer Kraft von 20,6 Millionen Newton.

Damit kommen wir zum Schluss:
Wenn der Weihnachtsmann irgendwann einmal die Geschenke gebracht haben sollte, ist er heute tot...

Unter der Dusche...

Stehen zwei Mädchen unter der Dusche.
Sagt die eine zur anderen: "Du, dein Äffchen bekommt ja schon Haare!"
Meint die andere: "Ja sjcher! Und Bananen frisst es auch schon..."

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Eheliche Pflichten

Ein Frau beklagt sich beim Arzt: "mein Mann kommt in letzter Zeit seinen ehelichen Pflichten nur noch selten bis überhaupt nicht mehr nach!"

Daraufhin der Medizinmann: "Wissen sie, gute Frau, diese Problem können wir nur gemeinsam mit ihrem Mann lösen. Deswegen müssen wir mit ihm gemeinsam einen Termin machen."

Die Frau vereinbart also mit dem Arzt diesen Termin und erscheint am nächsten Mittwoch um 17.00 h mit ihrem Mann in der Praxis.

Der Arzt bittet sie, sich zu entkleiden und sich auf die Untersuchungslieg zu legen. Dann öffnet er seine Hose, holt sein Geschlechtsteil heraus und koitiert mit der Frau nach allen Regeln der Kunst. Die genießt das unerwartete Glück und jubiliert in den höchsten Tönen.

Als er fertig ist und die Frau mit verschleiertem Blick auf der Untersuchungsliege liegt, meint der Arzt zu dem Mann: "Haben sie das gesehen? Das braucht ihre Frau mindestens drei mal in der Woche!"

Daraufhin der Mann: "Das soll mir schon recht sein - aber ist es unbedingt erforderlich, dass ich da jedesmal mitkomme?"