Witzigkeit kennt (keine) Grenzen ?

Zwei nicht mehr ganz junge Frauen unterhalten sich. Sagt die eine: "Du, mein Mann hat die letzten Jahre mit den ehelichen Pflichten so nachgelassen, er interessiert sich nur noch für seinen Stammtisch."

"Ja, meint die andere, "du musst für dein Sexleben natürlich etwas tun, das habe ich auch lernen müssen."

Fragt die eine: "Ja, wie machst du das denn?"

"Nun," meint die andere, "ich habe mir ganz scharfe Reizwäsche gekauft. Die ziehe ich ab und zu an, und warte im Wohnzimmer auf meinen Mann. Wenn der dann von der Arbeit kommt, liege ich in aufreizender Pose auf dem Sofa und flöte: 'Pril, Pril, Pril - gleich beginnt das Liebesspiel...'"

Die erste Frau findet die Idee gut, besorgt sich Reizwäsche und liegt im Wohnzimmer auf dem Sofa, als ihr Mann das nächste Mal von der Arbeit heimkommt. Als er das Wohnzimmer betritt, räkelt sie sich auf dem Sofa und gurrt: "Pril, Pril, Pril - gleich beginnt das Liebesspiel...."

Der Mann stutzt kurz, guck sein Frau an, schüttelt den Kopf und meint: "Ata, Ata, Ata - in die Kneipe geht der Vatta!"

Ein theoretischer Physiker, ein Experimetalphysiker und ein Mathematiker werden jeweils in eine Zelle gesperrt. Drei Tage lang bekommen sie nichts zu essen. Nach drei Tagen erhält jeder von ihnen eine Dose mit eßbarem Inhalt. Der Experimantalphysiker schmeißt die Dose gegen die Wand tritt darauf herum usw. Nach einer halben Stunde hat er es geschafft: Die Dose ist offen. Der theoretische Physiker denkt nach, ritzt einige Gleichungen in die Mauer. Dann öffnet er mit einem gezielten Wurf die Dose. Als hingegen die Zelle des Mathematikers geöffnet wird, findet man ihn auf seiner Pritsche sitzend vor sich hinmurmeln: "Angenommen die Dose wäre offen....."

Warum gibt es im Parkhaus Frauenparkplätze ?

Damit die Frauen die Autos von den Männern nicht beschädigen können .

Einige Gründe...
...warum Frauen Fußball besser fnden als
Sex:

• weil nur die Ecke ne Fahne hat
• weil es 90 Minuten dauert
• weil die Latte 7,32 Meter (!) lang ist
• weil Versager ausgewechselt werden
• weil es 22 Männer zur Auswahl gibt
• weil es schon nach 45 Minuten in die
zweite
Runde
geht
• weil es kein Spiel ohne Fummeln gibt
• weil du jeden anspielen kannst, ohne
vorher
fragen
zu
müssen
• weil man das Spiel auch abblasen kann
• weil der Kalorienverbrauch höher ist
• weil nach dem Abpfiff keiner schnarcht
• weil Leder sich besser anfühlt als Gummi
• weil wir die "Pille" nicht
schlucken
müssen
• weil wir kein Laken wechseln müssen
• weil man die Pfeifen schon vor dem Match
erkennt
• weil der Schlusspfiff gleichzeitig
Höhepunkt ist
• weil man davon nicht schwanger wird
• weil man abschalten kann, wenn es
langweilig ist
• weil das erste Mal nicht weh tut
• weil Männer halterlose Strümpfe tragen
• weil jeder Fehler ausgepfiffen wird
• weil Männer sich hinterher für schlechte
Kondition
entschuldigen müssen
• weil es immer die Hoffnung auf
Verlängerung
gibt
• weil nur der Torwart Angst vorm Treffer
hat
• weil man keine Kopfschmerzen vortäuschen
muss, wenn
man aussetzen will
• weil keiner dumm guckt, wenn du laut
schreist
• weil Männer dabei wissen, wo der
Anstoßpunkt ist

...jetzt sag noch einer, dass Frauen nix von
Fußball verstehen!!!

Ein Indianer steht auf einer Wiese, vor ihm auf dem Boden ein Hund, neben ihm ein Pferd und hinter ihm auf der Wiese weidet ein Schaf.

Da kommt ein Mann zu ihm und fragt den Indianer: „Kann ich mit deinem Hund reden“

Der Indianer sagt: „Der Hund kann nicht reden!“

Der Mann geht trotzdem zum Hund hin und sagt: „Hallo Hund, wie geht’s dir?“

Der Hund antwortet: „Gut, ich bekomme genug zu essen ein gemütliches Zuhause und werde nett behandelt.“

Der Indianer sieht den Mann erstaunt an. Der Mann fragt den Indianer: „Darf ich mit dem Pferd sprechen?“

Der Indianer antwortet erneut :“ Das Pferd kann nicht sprechen!

Der Mann geht trotzdem hin zum Pferd und spricht es an: „Hallo Pferd, wie geht’s Dir?“

Das Pferd antwortet: „Gut, ich bekomme genügend Futter, werde gepflegt und nett behandelt.“

Da geht der Mann zum Indianer zurück und fragt ihn: “Darf ich mit deinem Schaf dort hinten sprechen?“,
der Indianer wird nervös ,beginnt plötzlich zu schwitzen und sagt:

“Das Schaf lügt!“

Gerhard kommt zum ersten Mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit
unzähligen 50 Euro-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss
ja ein Vermögen sein?"
Sagt der Barkeeper: "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen:
Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt.
Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie du dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"
"Und was sind das für Aufgaben?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus. Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und du darfst keine
Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen
Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus.
Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"
Gerhard meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!" "Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."
Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt
sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu:
"He Alter, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und
beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene
und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in
den Hof zur zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still.
Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die
Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!! Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
"So das wäre geschafft! Und wo is n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"

Unterhalten sich zwei katholische Geistliche:


"Glauben Sie, dass wir die Aufhebung des Zölibats noch erleben?"

Darauf der andere: "Nein, wir nicht.

Aber vielleicht unsere Kinder!"

"was zitterst du denn so ? Für mich ist es auch das 1. Mal !"

der Apotheker fragt Ihn womit Er Ihm helfen könne?
Da sagt der Kunde zu Ihm, ich hätte gern die teuersten
Kondome gekauft die Sie haben.
Einem Moment bitte, meint der Apotheker und kommt
mit einer Packung ganz in Silber verpackt an die Theke zurück. Daraufhin fragt der Kunde ob dies wirklich die teuersten
sein die er da hätte?
Tja meint der Apotheker, wir haben auch noch welche da,
die in echtem Gold verpackt sind, dies sind die teuersten die es gibt. Dann möchte ich diese kaufen, der Apotheker schaut immer erstaunter. Holt aber darauf doch die andere Packung und meint,
die sind so teuer das Sie hier noch niemand gekauft hat.
Trotzdem möchte ich diese sagt der Kunde, was kostet diese Packung?
80,00 € sagt Apotheker, der Kunde zückt sein Portemonnaie,
bezahlt und verlässt die Apotheke.
Daraufhin neugierig wie Er ist, geht der Apotheker
hinterher und sieht mit Erstaunen wie der Kunde die
Packung auf den Boden wirft und sie kaputt trampelt.
Dem Apotheker fallen gleich die Augen raus vor Schreck
und fragt den Kunden warum Er dies tut?
Darauf der Kunde, so habe ich mir auch das Rauchen abgewöhnt.

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel "Himmel gegen Hölle" machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, daß ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona,..."

Der Teufel lächelt zurück, "Macht nichts, WIR haben alle Schiedsrichter!"

Was ist absolutes Vertrauen?

Wenn zwei Kannibalen Oralsex miteinander haben ...

ich werde kommen,
Dich anfallen
Dich ins Bett werfen,
in Dich eindringen.
Du wirst
frieren,schwitzen,zittern und beben.
























In freudiger Erwartung Deine Grippe .=)


Mensch.... was hast du denn schon
wieder gedacht????

Als mein Vater eines Tags sehr lustvoll war,
wollte er seine Frau wieder lieben, ohne Gefahr.
Darum besorgte er sich Kondome, an einem Automat.
Einen zog er an, wie er es immer vor der Liebe tat.
Sie streichelten und küssten sich,
keiner dachte dabei je an mich.

Der Abend sollte schön verlaufen,
keiner wollte danach gleich ein Söhnchen taufen.
Beide waren glücklich und verliebt,
es war normal, dass man sich deshalb Zärtlichkeiten gibt.
Das Kondom sollte die Beiden dabei schützen,
sie hofften halt es werde nützen.

Doch die Bewegungen waren ganz schön heftig
und mein Vater war vor Liebe kräftig.
So ging es hin, so ging es her,
ja auch die Mutter wollte mehr.
Mein Vater wollte es ihr nicht verpatzen,
dabei kam wohl das Kondom zum platzen.

Vorbei der Schutz, dass Kondom entzwei,
jetzt gelangte der Liebessaft halt doch zum Ei.
Neun Monate hat die Mutter mich im Bauch getragen,
dann durfte ich raus, ich war froh kann ich euch sagen.
Ich lachte, Euer Kondom wird euch nun nix mehr nützen,
jetzt müsst Ihr Euch vor mir ganz anders schützen.

beide sind gut , aber das mit der Grippe ist genial und bösartig

Dachte ich mir auch!

Was man alles so findet im großen Netz

Zwei Schwule habens ausgiebig getrieben. Der eine sagt: "Ich hab Hunger, ich hol uns kurz eine Pizza. Während ich weg bin, machst Du es Dir nicht selbst, warte bis ich zurück bin."
Ungefähr zehn min später kommt er mit der Pizza in der Hand zurück, alles voller Sperma, vom Tisch bis zu Wand, alles! Enttäuscht sagt der Pizzaholer: "Ach Mensch! Du solltest doch auf mich warten!"
Erwidert der andere: "Hab ich ja, aber man wird ja wohl noch furzen dürfen!"

So schlagfertig sollte man immer sein!

Ein Professor an der Universität von Tübingen hielt einen Vortrag über "Unfreiwillige Muskuläre Kontraktionen"
vor Studenten der Medizin. Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der
Professor die Stimmung etwas aufzulockern. Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte:
"Wissen sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?" Sie antwortete: "Wahrscheinlich in
der Kneipe sitzen und Pils trinken!" Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen...

Stehen zwei Männer am Strand und wollen dichten.

Erster: "Ich stehe am Strand mit meinen Füßen im Sand."
Zweiter: "Ich stehe am Strand mit einem Korken im Popo."
Erster: "Das reimt sich aber gar nicht!"
Zweiter: "Aber es dichtet ..."

Was ist der Unterschied zwischen geil und pervers?

Geil ist es, wenn Du eine Frau mit einer Feder streichelst.


Pervers ist es, wenn das Huhn noch dran hängt.

Ein Arzt hatte gerade Sex mit seinem
Patienten und ein total mieses Gewissen.

plopp kommt das Teufelchen auf die rechten
Schulter: "Hey, komm, mach dir nicht so
... nen Kopp, viele Ärzte hatten schon Sex
mit Patienten..."

Der Engel auf der linken Schulter
unterbricht: "Ja, aber du bist
Tierarzt, Alter.... Tierarzt ... "

Wir Frauen.....

• Ich lese keine Anleitungen... Ich drücke Knöpfe bis es klappt.

• Ich brauche keinen Alkohol um peinlich zu sein... Das krieg ich auch so hin!

• Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich ganz genau, wen ich als Erstes anscheißen würde!

• Ich bin nicht zickig, ich bin "emotionsflexibel".

• Die 3 schönsten Worte der Welt? Ich geh shoppen..

• Ich habe keine Macken! Das sind Special Effects!

• Frauen müssen wie FRAUEN aussehen und nicht wie tapezierte Knochen!

• Vergeben und vergessen? Ich bin weder Jesus, noch habe ich Alzheimer.

• Wir Frauen sind Engel...und wenn man uns die Flügel bricht, fliegen wir weiter...auf einem Besen! Wir sind ja schließlich flexibel!

• Das ist kein Speck! Das ist erotische Nutzfläche!


• Als Gott die Männer schuf, versprach er, dass ideale Männer an jeder Ecke zu finden sein werden... Und dann machte er die Erde rund.

• Auf meinem Grabstein soll stehen: "Guck nicht so doof, ich läge jetzt auch lieber am Strand!"

Über umwege gehts halt doch nicht immer...

Richter zum Angeklagten:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie.
Die schlechte: Ich verurteile Sie hiermit zum Tode.
Die gute: Robben wird schießen!"