Witzigkeit kennt (keine) Grenzen ?

Tierkunde in der Schule. Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?"

Fritzchen meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."

"Und weißt Du auch, warum er so flach ist?"

"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."

Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt Fritzchen zum Direktor.

Dort verteidigt sich der Kleine und sagt: "Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."

Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?"

"Weil er zugeguckt hat!"

Fragt die Ehefrau ihren Mann:
" Schatz was soll ich heute machen. Gehe
ich
Schwimmen, Joggen oder Reiten ? "
Darauf der Ehemann:
" Geh besser Reiten, dass Pferd hat
schon zweimal
angerufen

Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..."
Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!"

Als der Chinese lang genug mit dem Mädchen geflirtet hat, bittet er sie auf sein Hotelzimmer. Dort erweist er sich als exzellenter Liebhaber. Danach geht er auf den Balkon, atmet tief durch, kriecht unters Bett und kommt auf der anderen Seite wieder hervor und beginnt auf´s neue mit dem Liebesspiel. Als sich das ganze sechsmal wiederholt hat, ist das Mädchen am Ende ihrer Kraft. Sie beschließt den Trick des Chinesen einmal auszuprobieren, geht zum Fenster, atmet tief durch und will unters Bett kriechen. Aber das geht nicht, dort liegen schon fünf Chinesen!

EIn kleiner Junge kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich hätte so gern ein Brüderchen aber meine Mama sagt: Papa bringt's nicht mehr!"

"So, mein Kleiner, dann nimm mal diese Tropfen und tue deinem Vater jeden dritten Tag einen Tropfen in den Kaffee!"

Der Junge freut sich und rennt heim. Natürlich hatte er unterwegs vergessen was der Arzt ihm sagte. Also gibt er seinem Vater jeden Morgen drei Tropfen in den Kaffee.

Nach zwei Wochen erscheint der Kleine wieder beim Doc: "Na, Kleiner, ist Dein Brüderchen schon unterwegs?"

"Neee Mutter ist tot. Meine Schwester ist schwanger. Mir tut der Arsch weh und der Hund traut sich auch nicht mehr nach Hause!"

Ein Mann beim Arzt: "Herr Doktor, ich hab so schreckliche Schmerzen an meinem Penis!" Arzt: "Na, dann zeigen Sie mal!" Der Mann enthüllt sein bestes Stück. Der Arzt betrachtet das Ding eine Weile und fragt: "Verheiratet?" Mann: "Ja ..." Arzt: "Geschlechtsverkehr?" Mann: "Ja ..." Arzt: "Wie oft?" Mann: "Hmm ... Montag, Dienstag, Mittwoch ... eigentlich die ganze Woche." Der Arzt denkt nach und fragt wieder: "Eine Geliebte?" Mann: "Ja ..." Arzt: "Geschlechtsverkehr?" Mann: "Ja ..." Arzt: "Wie oft?" Mann: "Hmm ... Montag, Dienstag, Mittwoch ... eigentlich die ganze Woche." Der Arzt überlegt wiederum und meint: "Bordell?" Mann: "Ja ..." Arzt: "Wie oft?" Mann: "Hmm ... Montag, Dienstag, Mittwoch ... eigentlich die ganze Woche." Der Arzt überlegt daraufhin nicht lange und sagt: "Naja, mein Herr, es ist kein Wunder, dass Ihr Penis schmerzt bei so viel Geschlechtsverkehr!" Mann: "Na Gott sei Dank, Herr Doktor! Und ich dachte schon das kommt vom Onanieren …"

@ Angel: der ist gut

Frauen und Männer schauen aus völlig verschiedenen Gründen gerne Filme, bei denen man Taschentücher braucht!!

Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer, ohne leben.... "Hu, Hu!" ruft sie in's Leere. Keine Antwort. "Hu,hu!" wiederholt die graue Zelle. Da erscheint plötzlich eine zweite graue Zelle und sagt: "Was machst Du denn alleine hier? Komm mit, wir sind alle unten!"

Warum ist die Pille für´n Mann besser als die Pille der Frau?
Es ist doch besser den Schießprügel zu entschärfen,als immer auf´ne kugelsichere Weste zu ballern!


Mann und Frau beim Sex - Er oben.

Nach ner Weile fängt sie an seinen Kopf abzutasten.
Er: Was machst Du da?
Sie: Ich such die Hörner.
Er: Was für Hörner?
Sie: Weil du so teuflisch gut bist ...

Stellungswechsel - Sie oben.

Nach ner Weile fängt er an ihren Kopf abzutasten.
Sie: Was machst Du da?
Er: Ich such die Hörner.
Sie: Aha, weil ich auch so teuflisch gut bin?
Er: Nee.... Aber schwer wie ne Kuh!

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Zum Kinderarzt kommt eine junge Frau mit einem Baby. Er untersucht das Kind und fragt: „Wird das Kind mit Muttermilch oder aus der Flasche ernährt?“
„Mit Muttermilch.“
Daraufhin betastet der Arzt ihre Brüste. „Also, dann ist es ja kein Wunder, dass das Kind unterernährt ist. Sie haben ja gar keine Milch.“
„Natürlich nicht, Herr Doktor. Ich bin doch nur das Au-pair-Mädchen!“

Gefunden im netz



Der Euro ist wie Sex mit einem Mann. Erst gibt es Probleme bei der Einführung, dann kommt er endlich und schon ist es vorbei mit der Stabilität.

und für Lustig empfunde!



Hey Achtung das ist ein überfall…hose auf und hände
hoch;) naja was soll ich hier gross rumredenL
schliesslich sind wir bei ....
also gehe ich einfach mal davon aus dass du weisst warum ich hier bin…ich
hoffe ich bin mir recht sicher ich kann dir auch dabei
behilflich sein bei dem was du hier suchst da du in
meinen profil leider wenig sehen kannst. Mein bild ist
zum beispiel noch nicht freigeschaltet…schau dir mal
mein profil bei---- an.
Da kannst du dich auch kostenlos anmelden…nicht dass
du einen falschen eindruck bekommst;) also ich habe nun
den ersten schritt gemacht und würde mich freuen, wenn
du den nächsten machst…an so heissen tagen sollte man
sich gegenseitig ein wenig abkühlen…findest du nicht
auch?



Naja ich hoffe bis bald…

geht ein Pole zur Kasse ....

Unterhalten sich zwei Freunde. Sagt der Eine: "Du, weißt Du noch die letzte Fete, als Du so früh gegangen bist?" "Ja!" " Da habe ich mit Deiner Frau geschlafen!" "Was hast Du?" fragt der Andere entrüstet. "Ist nun mal so passiert, aber sag mal sind wir jetzt eigentlich verwandt?" Antwortet der Andere: " Verwandt nicht, aber quitt!!"

Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibschmerzen.
Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und knallt sie gleich richtig durch.
"So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit noch einmal zu meinem Kollegen ins nächste Zimmer."
Die Frau macht's, aber auch
der Kollege weiß nur, dass die Schmerzen wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und tut dem Vorgänger gleich.

Anschließend betritt die Frau noch ein nächstes Zimmer und da sich auch hier ein Herr mit weißem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre Probleme.
"Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass sie zuviel Sex haben. "Waaaas?" schreit die Frau.
"Ihre zwei Kollegen haben erzählt, dass ich wohl zu wenig Sex habe und haben mich gleich durchgenagelt bis zum geht nicht mehr!"
Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner
Sprechstundenhilfe:
"Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern, sie sollen meinem Patientinnen nicht so 'ne Scheiße erzählen!

Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett. Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert.

Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften.

Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften.

Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.

Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes.

"Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.

Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe die Fernbedienung gefunden!"

Eine Frau schließt die Wohnungstür auf und wird freudig von ihrem splitterfasernackten Mann begrüßt.
Drauf sie: "Ich glaube, du hast da was missverstanden, als ich vorhin sagte: Wenn ich heimkomme, bist du ausgezogen!"

Da diese Fragen/Aussagen immer wieder kommen und deswegen offenbar von dringlichster Wichtigkeit sind, hier einmal die Antworten auf einen Blick:

• Wie geht's? (wahlweise auch "Na?" /"was geht"/"alles klar")
• Danke, gut/ läuft /muss.

• Wie war Dein Tag?
• Joa, ganz gut. Hell, 24 Stunden lang. Das übliche.

• Wie war Dein Wochenende?
• Zwei Tage, zwei Nächte - hell, dunkel, hell, dunkel, Montag.

• Was machst du so?
• Der Luft Sauerstoff entziehen. Ca. 23.000 mal pro Tag.

• Was suchst Du hier?
• Das gleiche wie alle - Strickmuster, Kochrezepte, Einrichtungstipps.

• Was treibt dich hierher?
• Ich verstecke mich hier. Bin auf der Flucht vor der NASA.... So heißen die doch, oder?

• Dier Frauen antworten entweder gar nicht oder habt kein Interesse....
• Ja, tragisch. Allerdings ist mein Kontingent an vertraglich vereinbarte Mitleidssex für dieses Quartal schon aufgebraucht.

• Hast du viele Dates hier?
• Ca 34 pro Tag. An guten Tagen 37. Also eher im unteren Durchschnitt.

• spontan Lust auf Sauna/Club/Massage?
• Spontan Lust meine Küche zu putzen?

• Worauf stehst du so?
• auf den Boden. Mit den Füßen. Manchmal auch auf dem Schlauch. Aber das dann nicht mit Absicht. Obwohl, ich habe auch schon mal absichtlich auf einem Gartenschlauch gestanden... Aber das tut nichts zur Sache. Ich stehe auch manchmal Leuten auf den Füßen. Besonders in U-Bahnen und beim tanzen. Aber nicht mit absicht.

• Kann man von dir mehr sehen/schick mir mal Bilder von dir.
• Ich schicke besonders gerne Bilder von mir - ohne Kleider, dafür mit Gesicht - an mir absolut unbekannte Menschen. Noch was dazu? Sozialversicherungsnummer? Steuernummer? Krankenakte? Kontoauszug? Führungszeugnis?

• Lust auf einen spontanen Blowjob/Quickie etc?
• Neee, mein Meerschweinchen hat Schnupfen. Das kann ich nicht alleine lassen.

• Warum bist du dir sicher das du kein Interesse hast, du kennst mich doch gar nicht.
• Stimmt. Jetzt wo du's sagst.... Tja dann. Lass uns heiraten.

• Wenn wir uns treffen, kann mein Freund/Mann/Dom dann mit kommen?
• Klar, ich bringe ja auch meine Mutter, meinen Onkel Hans, meinen Steuerberater und mein Einhorn mit.

• Bist das wirklich du auf den Fotos?
• Ne, die sind von Google, keine Ahnung wer das ist.

Sagt die Lehrerin am Mädchenpensionat: "Petra, steigere mal das Wort breit!"
"Breit, breiter, am breitesten!"

"Gut. Nun Du Nicole, steigere das Wort hoch!"

"Hoch, höher, am höchsten!"

"Sehr schön. Nun zu Dir, Susanne, steigere tief!"

Susanne errötet heftig und stottert: "Tief, ... äh ... tiefer, ...äh ... jaaa, so ist´s schön!"

„Wie war Dein Tag?“



„Nicht besonders! Zweimal Sex in der Dusche und abends dann noch ein Blowjob.“




„Echt? Das ist ja Klasse! Du Glücklicher!“




„Naja, Knast eben.“

egal wo..

Kuhtalk

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