Witzigkeit kennt (keine) Grenzen ?

Hallo Gemeinde!
Lest diese Geschichte und lacht euch weg.

Wie und Ihr mögt Schnee?

8. Dezember 18:00
Es hat angefangen zu schneien.
Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen wie riesige, weisse Flocken vom Himmel herunter schweben.
Es sah aus wie im Maerchen.
So romantisch - wir fuehlten uns wie frisch verheiratet.
Ich liebe Schnee.

9. Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschoene Decke aus weissem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt.
Was fuer ein phantastischer Anblick!
Kann es einen schoeneren Platz auf der Welt geben?
Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fuehlte mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Buergersteig freigeschaufelt.
Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Buergersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus.
Was fuer ein tolles Leben !

12. Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen schoenen Schnee geschmolzen.
Was fuer eine Enttaeuschung. Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weisse Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten waere schrecklich!
Bob sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, dass das moeglich ist. Bob ist sehr nett - ich bin froh, dass er unser Nachbar ist.

14. Dezember
Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kaelte laesst alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewaermt.
Das ist das Leben!
Der Schneepflug kam heute nachmittag zurueck und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich soviel wuerde schaufeln muessen, aber so komme ich wieder in Form.
Ich wuenschte ich wuerde nicht so Pusten und Schnaufen.

15. Dezember
60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen fuer das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln.
Habe den Kuehlschrank aufgefuellt.
Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfaellt.
Das ist laecherlich - schliesslich sind wir nicht in Alaska.

16. Dezember
Eissturm heute Morgen.
Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich Salz streuen wollte.
Tut hoellisch weh.
Meine Frau hat eine Stunde gelacht.
Das finde ich ziemlich grausam.

17. Dezember
Immer noch weit unter Null. Die Strassen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Musste mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren.
Glaube, wir haetten einen Holzofen kaufen sollen, wuerde das aber nie zugeben.
Ich hasse es, wenn sie recht hat!
Ich hasse es, in meinen eigenen Wohnzimmer zu erfrieren!

20. Dezember
Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht!
Noch mehr schaufeln.
Hat den ganzen Tag gedauert.
Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu ueberreden.
Aber die sagen, sie haetten keine Zeit, weil sie Hockey spielen muessen. Ich glaube, dass die luegen.
Wollte eine Schneefraese im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im Maerz wieder welche rein.
Ich glaube, dass die luegen.
Bob sagt, dass ich schaufeln muss oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung.
Ich glaube, dass er luegt.

22. Dezember
Bob hatte recht mit weisser Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weissen Zeug gefallen ist und es ist so kalt, dass es bis August nicht schmelzen wird.
Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann musste ich pinkeln.
Als ich mich schliesslich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu muede zum Schaufeln.
Habe versucht fuer den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefraese an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, dass er zu viel zu tun hat.
Ich glaube, dass der * * * * * * * luegt.

23. Dezember
Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwaermt.
Meine Frau wollte, dass ich heute das Haus dekoriere.
Ist die bekloppt?
Ich habe keine Zeit - ich muss SCHAUFELN !!!
Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt?
Sie sagt, Sie hat, aber ich glaube, dass sie luegt.

24. Dezember
20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen habe.
Dachte ich kriege einen Herzanfall.
Falls ich jemals den Arsch kriege, der den Schneepflug fuehrt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee.
Ich weiss genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Strasse runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war.
Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit.
Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten.

25. Dezember
Frohe Weihnachten.
60 Zentimeter mehr von der Scheisse.
Eingeschneit.
Der Gedanke an Schneeschaufeln laesst mein Blut kochen.
Gott, ich hasse Schnee!
Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt.
Ich hab ihm meine Schaufel ueber den Kopf gezogen.
Meine Frau sagt, dass ich schlechte Manieren habe.
Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist.
Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhoeren muss, werde
ich sie umbringen.

26. Dezember
Immer noch eingeschneit.
Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen?
Es war alles IHRE Idee.
Sie geht mir echt auf die Nerven.

27. Dezember
Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.

28. Dezember
Es hat sich auf -5 Grad erwaermt.
Immer noch eingeschneit.
DIE ALTE MACHT MICH VERRUECKT !!!

29. Dezember
Noch mal 30 Zentimeter.
Bob sagt, dass ich das Dach freischaufeln muss, oder es wird einstuerzen. Das ist das Daemlichste was ich je gehoert habe.
Fuer wie bloed haelt der mich eigentlich ?

30. Dezember
Das Dach ist eingestuerzt.
Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000 EUR Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren.
25 Zentimeter vorhergesagt.

31. Dezember
Habe den Rest vom Haus angesteckt.
Nie mehr Schaufeln.

8. Januar
Mir geht es gut.
Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben.
Warum bin ich an das Bett gefesselt?

Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht.
Der Direktor sagt: "Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne auszuleeren."
Der Besucher: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?"
Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen... Wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"

KURSE NUR FÜR MÄNNER: Anmeldung bis
16.01.2010

HINWEIS: Aufgrund der Komplexität und des
Schwierigkeits-grades dieser Kurse ist die
Teilnehmerzahl auf max. 8 Personen pro Kurs
beschränkt!

Kurs 1
WIE FÜLLE ICH DIE KAFFEEMASCHINE MIT WASSER
UND KAFFEEMEHL?
Schritt für Schritt mit
Overhead-Präsentation
und Praxisübung mit
MILCH

Kurs 2
DIE TOILETTENPAPIERROLLE: WACHSEN DIESE AUF
DEM HALTER NACH?
Diskussion am runden Tisch

Kurs 3
IST ES MÖGLICH ZU PINKELN, INDEM MAN DIE
KLOBRILLE HOCHHEBT UND DEN FUSSBODEN, DIE
WÄNDE UND DIE NEBENSTEHENDE BADEWANNE
TROCKEN
ZU LASSEN?
Gruppenarbeit

Kurs 4
GRUNDLEGENDE UNTERSCHIEDE ZWISCHEN DEM
SCHMUTZWÄSCHEBEHÄLTER UND DEM FUSSBODEN.
Bilder und Erläuterungen

Kurs 5
SCHMUTZIGES GESCHIRR UND BESTECK:
KANN DIESES VON SELBST IN DIE KÜCHENSPÜLE
FLIEGEN?
Beispiele auf Video

Kurs 6
IDENTITÄTSVERLUST: DIE FERNBEDIENUNG AN DIE
BESSERE HÄLFTE VERLIEREN.
Telefonische Unterstützung und
Selbsthilfegruppen

Kurs 7
WIE LERNE ICH, DINGE ZU FINDEN, INDEM ICH
GLEICH AN DEN RICHTIGEN STELLEN SUCHE UND
NICHT DAS GANZE HAUS AUF DEN KOPF STELLE UND SCHREIE
"HAST DU MEIN xxx GESEHEN"?
Offenes Forum

Kurs 8
GESUNDHEITSCHECK: IHR BLUMEN MITZUBRINGEN
IST NICHT SCHÄDLICH FÜR DIE GESUNDHEIT.
Grafiken und Tonaufnahmen

Kurs 9
WAHRE MÄNNER FRAGEN NACH DEM WEG, WENN SIE
SICH VERFAHREN HABEN.
Testimonials aus dem wahren Leben

Kurs 10
LEBEN LERNEN:
DIE HAUPTUNTERSCHIEDE ZWISCHEN MUTTER UND FRAU.
Online-Kurs und Rollenspiel

Kurs 11
WIE WERDE ICH DER IDEALE EINKAUFSBEGLEITER?
Entspannung, Übungen, Meditation und
Atmungstechniken

Kurs 12
WIE BEKÄMPFE ICH VERGESSLICHKEIT:
SICH AN GEBURTSTAGE, JAHRESTAGE UND WEITERE WICHTIGE
TERMINE ERINNERN, SOWIE ANZURUFEN, WENN MAN SICH VERSPÄTET.
Cerebrale Schocktherapien und vollständige
Lobotomien werden angeboten..

**DEN ÜBERLEBENDEN DER KURSE WERDEN
TEILNAHMEURKUNDEN AUSGEHÄNDIG

wann und wo kann man sich anmelden??????

ich meld mich für kurs6 an

Pala-m

Ich glaub für dich braucht man noch nen 13. kurs....

das ist ne Kurs reihe... also alle oder keiner

Ich bin vorallem auf das Fliegende Geschirr gespannt.

ach so...

hm... da ich gut erzogen bin brauch ich nur kurs 6

Kommt eine Frau zum Arzt,
sagte sie müsste ihn dringend alleine sprechen...

Ausserdem soll niemand etwas von diesem Termin erfahren,
bat sie sich gegenüber dem Arzt aus.

Der Arzt schickte die Sprechstundenhilfe raus.

Die Frau macht ihren Unterleib frei
und zeigt dem Arzt ihre riesigen und sehr
langen und tief herabhängenden Schamlippen.

Ob er ihre Schamlippen operativ kürzen könnte?

Der Arzt nickte nur und gab ihr einen OP Termin.

Die Frau wurde ins OP gebracht und bat auf dem Tisch liegend nochmals darum, daß niemand von dieser OP etwas erfährt. Der Doc nickte nochmals zustimmend.

Die OP verlief erfolgreich.

Als nach der OP die Frau im Aufwachzimmer die Augen öffnete stand das ganze Zimmer voller Blumen. Die Frau drückte den Rufknopf und bat den Arzt zu sprechen. Ich bat doch darum,daß niemand von der OP erfährt...

Der Arzt überreichte ihr nur ein dick gepolstertes Kuvert mit einer sehr luxeriösen Dankeskarte und dem handschriftlichen Text:

Besten Dank für die neuen Ohren,
herzlichst

Niki Lauda...

Was ist der Unterschied zwischen Schwaben und Terroristen ???








































Die Terroristen haben Sympathisanten ...

Der Junggeselle kommt abends nach Hause,
schaut in den Kühlschrank,
da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett.

Der Ehemann kommt abends nach Hause,
schaut ins Bett,
da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.

Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum
Tierarzt weil der nachts
furchtbar schnarcht.
Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm
einfach zwei drei Lorbeerblätter
um seinen Schwanz dann schnarcht er nicht
mehr."
Die Frau kann es gar nicht glauben probiert
es aber gleich noch an
diesem Abend aus. Und der Arzt hatte Recht.
Der Hund schnarchte überhaupt nicht.
Dies erzählte die Frau ihrer Freundin die
sich dabei dachte: "Wenn
das bei dem Schäferhund funktioniert klappt
das bei meinem Mann
bestimmt auch."
Gedacht getan.
Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und
geht ins Bad.
Als er in den Spiegel schaut und die
Lorbeerblätter sieht erschrickt
er und greift sofort zum Telefon um seinen
Freund anzurufen.
"Du Gerd wir waren doch gestern Abend
beim Kegeln oder?"
"Ja."
"Und danach waren wir doch noch im Puff
oder?"
"Richtig."
"Sag mal weißt du irgendwas von einer
Siegerehrung?"

Heute morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5
Minuten im Laden drin, und als ich wieder
raus kam, war da eine Politesse und schrieb
gerade einen Strafzettel.
Also ging ich zu ihr hin und sagte:
"Hören Sie mal, ich war nur gerade beim
Bäcker."
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket
weiter aus. Das machte mich etwas wütend und
ich wurde etwas unbeherrschter: "Hallo?
Sind Sie taub, ich war nur gerade beim
Bäcker!"
Sie sah mich an und sagte: "Dafür kann
ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und
ausserdem sollten Sie sich etwas
zurückhalten!"
So langsam ging mir das auf den Zeiger...
Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und
sagte ihr noch, wo sie sich ihr
beschissenes Knöllchen hinstecken konnte. Da
wurde die auf einmal richtig stinkig und
faselte etwas von Anzeige und Nachspiel fur
mich. Ich habe ihr dann noch gesagt, sie sei
die Prostituierte des Ordnungsamtes und
könne, wenn sie woanders anschaffen ginge,
wesentlich mehr verdienen.
Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun
folgende Anzeige wegen Beleidigung von
dannen.

Mir war das egal. Ich war ja zu Fuß da.....

Aische wirft den Müll in die Tonne, dabei...
... fällt auch der Haustürschlüssel
versehentlich mit in die Mülltonne.

Sie bückt sich tief in die Tonne hinein, um
ihren Schlüssel zu suchen.
Ein Jugoslawe sieht dies, geht zu Aische,
schiebt ihren langen Rock hoch
und nimmt sie von hinten voll durch.

Als Mustafa das von oben sieht, macht er das
Fenster auf und ruft:
"Ey, was tust du bumsen meine
Frau?\\"

Der Jugoslawe lässt sich nicht stören,
schaut
hoch und ruft zurück:
"Was schmeißt du weg? Ist noch
gut!!!

nachdem ihre Gatten zusammen beim Bowlen
waren und hackebreit morgens
um 3 heimgekehrt sind.

Sagt die eine:

Ach meiner hat nicht mal mehr das
Türschloss getroffen, da hab ich
ihn grad im Treppenhaus pennen lassen.

Die zweite:

Meiner hats noch ins Bad geschafft und ist
dann vor der Badewanne
eingepennt.

Die Dritte:

Meiner ist noch ins bett gekommen, hat mir
2 Finger in die Muschi und
einen
in den Arsch gesteckt und hat dann
lauthals geschriehen:

Heinz! gib mir ne

andere Kugel, die hier ist nass !!"

Wissenschaftliche Untersuchung

Je eine Gruppe von französischen, griechischen und österreichischen Wissenschaftlern nimmt eine Untersuchung darüber in Angriff, warum der Kopf des männlichen Gliedes dicker ist, als der Schaft.

Sechs Monate später melden die französischen Experten, dass der Grund darin lag, den Frauen mehr Genuss zu bereiten.

Die Griechen brauchen zwei Monate um festzustellen, dass der Grund darin lag, den Männern mehr Vergnügen zu bereiten.

Die Österreicher benötigen drei Tage, bevor sie zum Ergebnis kommen, dass aus Sicherheitsgründen der Kopf dicker ist als der Schaft, damit man beim Onanieren nicht abrutscht und sich mit der Faust aufs Hirn schlägt.

Was haben ein Schwuler und ein Zahnstocher gemeinsam ???















Sie stochern beide in altem Essen rum.

Ein Ehepaar will zum Karneval gehen. Sie
haben sich
schon Kostüme besorgt. Doch am betreffenden
Abend hat
die Frau Kopfschmerzen, nimmt
Kopfschmerztabletten und
legt sich zu Bett. Der Mann muss allein
gehen. Nach
wenigen Stunden erwacht die Frau und fühlt
sich
pudelwohl. Sie beschließt, doch noch zum
Fasching zu
gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kennt,
will sie ihn
heimlich beobachten. Er tanzt und flirtet
mit
vielen
Frauen. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem
Mann
zu
flirten. Schließlich lädt sie ihn in ein
benachbartes
Schlafzimmer ein und sie verbringen wilde
Stunden.
Anschließend geht sie nach hause, setzt sich
ins Bett
und liest ein Buch. Als ihr Mann kommt,
fragt
sie ihn,
ob er sich amüsiert hätte.
Er antwortet: „Nein, ohne Dich habe ich
keinen Spaß auf
Partys.“
„Hast Du getanzt?“
„Nein, ich habe ein paar alte Freunde
getroffen und wir
haben gepokert. Aber der Freund, dem ich
mein
Kostüm
geliehen habe, hat sich köstlich amüsiert...“

Das traurigste Tier der welt ist der
Mann
Denn er hat Brüste ohne
milch,
einen Vogel ohne Flügel,
Eier ohne Schahle
und ein Sack ohne
Geld.

Des halb wollen ca 80% der Frauen
nicht
Heiraten weil es sich wegen
70 g wurst nicht auszahlt, ein
ganzes Schwein daheim zu
halten..........

Eine Frau kommt vom Einkaufen und geht mit
ihren
Einkaufstaschen den Park
entlang. Plötzlich springt vor ihr ein Mann
aus dem
Gebüsch, reißt seinen
Mantel auf und entblößt sich. Sie hält inne,
schaut
sich die Sache für einen
Moment an... - schlägt sich dann mit der
Handfläche vor
die Stirn und ruft:
"Shrimps! Ich hab die Shrimps
vergessen!"

Drei Bauarbeiter sitzen in der Mittagspause auf einem Dachstuhl. Der erste packt sein Brot aus und meint: "Schon wieder Leberwurst. Dass der Alten nie was anderes einfällt." Er wirft es runter.
Der zweite Bauarbeiter meint: "Schon wieder Sülze. Die Alte will mich doch nur ärgern." Auch er wirft sein Brot runter.
Der dritte Bauarbeiter wirft sein Brot runter, ohne dass er nachschaut mit was es belegt ist.
"Warum wirfst Du das Brot einfach weg, ohne nachzugucken?"
"Schon wieder Käse. Ich hasse Käse!"
"Woher willst Du das denn wissen?"
"Ich habe es mir doch heute Morgen selbst geschmiert!"

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.
Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.
Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro".

Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.

Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 Euro gegeben."

Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute morgen bei mir im Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet.
"25 Euro", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 20 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 25 Euro."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 20 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt, "Sorry, die 20 Euro sind jetzt alle, raus."
Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"25 Euro."
"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Remagen fährst und 25, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"25 Euro."
"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Remagen fährst und 25, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"25 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Remagen fährst, und 25, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

Steht ein Floh am Straßenrand. Der arme Kerl hat sich schrecklich erkältet, hat einen dicken Schal an, hustet ununterbrochen und schnäuzt sich ständig die Nase. Kommt ein anderer Floh vorbei und bleibt bei dem mitleiderregendem Anblick seines Freundes stehen. "Mann, wo hast du dir denn den Schnupfen eingefangen?" Antwortet ihm der erste: "Ja weißt Du, ich habe mich letzte Woche in den Schnauzer eines Motorradfahrers gesetzt und naja, durch den Fahrtwind habe ich mich eben so erkältet."

Darauf der zweite: "Du machst das ja auch völlig falsch! Du musst hier ins Rotlichtviertel gehen. Da laufen Frauen mit ganz kurzen Röcken rum, ohne was drunter. Da nimmst du dann Anlauf, springst bis ans Knie, arbeitest dich nach oben vor und dann nach einer Weile kommst du an ein Plätzchen, da ist es so flauschig warm, da wirst du dann ganz schnell wieder gesund." Eine Woche später treffen sie sich wieder und der erste Floh hat sich noch mehr erkältet. Hat zwei Schals an, zittert am ganzen Leib, leidet unter einer rote Nase, Husten, Schnupfen, blutunterlaufene, tränende Augen und ist völlig am Ende. Fragt ihn sein Freund: "Mensch, was ist denn passiert. Ich habe dir doch gesagt, was du tun sollst."

Darauf der erste: "Ja, das habe ich auch. Ich war im Rotlichtviertel, genau wie du gesagt hast. Und wirklich, schon bald habe ich so eine Frau mit ganz kurzem Rock gefunden. Ich nahm Anlauf, genau wie du es gesagt hast, sprang ihr bis ans Knie, arbeitete mich vor, und dann ... ich kam an ein Plätzchen, sooo flauschig warm, da bin ich direkt eingeschlafen. Und weißt du, wo ich aufgewacht bin? Im Schnauzer vom Motorradfahrer!"