Witzigkeit kennt (keine) Grenzen ?

... KEINER traut sich!

Eines schönen Tages stehen drei Nonnen oben an der Brüstung eines Klosters und beobachten so die Gegend. Da kommt ein Mann des Weges, stellt sich an die Mauer und holt, da er sich unbeobachtet wähnt, sein bestes Stück aus der Hose und fängt an zu pinkeln. Die drei Nonnen beobachten dies natürlich und gucken sich fragend an. Da meint die erste Nonne: "Hört mal, habt ihr euch auch schon immer mal gefragt, woraus dieses - äh - Ding besteht, das die Männer dort zwischen den Beinen haben? Also ich denke, es besteht aus Fleisch!" Die zweite Nonne darauf: "Quatsch, Fleisch, das ist bestimmt alles Knorpel was der Mann da hat!" Die dritte: "So ein Unsinn, das ist ein Knochen!" Da sie sich nicht einig werden, geht die erste nach unten und fragt den Mann: "Verzeihen sie bitte, junger Mann, darf ich - äh - ihn mal - anfassen?" "Tja", denkt sich der Mann, "warum eigentlich nicht?" Und sie tastet und tastet und geht anschließend wieder nach oben. "NAA?" fragen die anderen beiden. "Seht ihr, ich habe recht, nur weiches Fleisch." Die zweite Nonne will sich selber überzeugen, geht runter und fragt den Mann: "Hallo, junger Mann, darf ich auch mal anfassen?" Der Mann, der langsam Gefallen daran findet, denkt sich wieder: "Warum nicht!" Und sie fühlt und tastet und tastet und fühlt. Oben sagt sie zu der ersten Nonne: "Du Lügnerin, ich habe ihn gefühlt und der war gar nicht weich. Ich sag doch, der Besteht aus Knorpeln!" Die dritte will es nun auch wissen und geht runter. "Junger Mann darf ich mal fühlen?" "Warum nicht?", denkt der Mann, der mittlerweile doch recht erregt ist. Und die Nonne grabbelt und tastet und fühlt noch mal. Anschließend geht sie nach oben und meint: "So, jetzt hab ich den Beweis, er besteht doch aus Knochen. Seht her, ich habe das ganze Mark in der Hand...."

Zwei Frauen spielen Golf.
Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um.
Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.
Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren.
Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut immer noch höllisch weh!"

Zwei Jäger sitzen abends auf einem Hochsitz.
Der eine Jäger sagt: "Du, ich kann Deine Frau durch das Fernglas sehen und die ist nackt."
Der andere Jäger erwidert: "Ach, das ist die abends öfter!"
Der eine Jäger: "Du, ich kann Deinen Nachbarn durch das Fernglas erkennen und der ist auch nackt."
Der andere Jäger: "Lass ihn doch, er kann doch tun und lassen was er will!"
Der eine Jäger: "Was würdest Du denn sagen, wenn deine Frau und dein Nachbar zusammen nackt in deiner Wohnung wären?"
Der andere Jäger: "Meiner Frau würde ich ins Gesicht schießen und dem Kerl die Eier wegpusten!"
Der eine Jäger: "Wenn Du jetzt schießt, müsstest Du mit einem Schuss hinkommen!"

Was sollte in keinem Haushalt eines SM-Pärchens fehlen?




Schlagsahne.

Ich bin Single, wie wunderbar,
kann tun und lassen was ich will, ist doch sonnenklar.

Denn kommt die schöne Faschingszeit
bin ich als Single zu jedem Mist bereit.
Komm ich später mal nach Haus,
kein Herrscher fragt mich dämlich aus.
Wo bist du gewesen zu später Stund?
Ich hab auf dich gewartet, ging schon 3x ums Karre` mit unserm Hund.
Solche Worte hör ich nicht,
zum Single keiner so was spricht.

Vor langen Zeiten war ich Ehefrau,
das hab ich geändert, wie war ich doch super schlau.
Was hat mein Liebster mich gequält,
hat mir das Geld wie Erbsen hingezählt.
Mir meine Klamotten gekauft und das bei Kik.
Ich hab für meine Kledasche einen süperben Blick.

Das Fernsehgerät war seine Freude,
was hat er gekuckt, Sport und noch mal Sport ihr lieben Leute.
Gegessen hat er vom Feinsten nur,
für mich war die ewige Kocherei eine Last, glaubt es nur.
Hab ihm meine Meinung gegeigt,
doch der Kerl hat mir nur den Vogel gezeigt.

Nun bin ich Single und koste das aus.
Ich meine Freunde, bin nie zu Haus.
Als Party Frau bin ich begehrt,
tanze auf dem Tisch werde verehrt,
pfeife und steppe das es nur so kracht,
heute tu ich es jedoch nicht, weil mich der Ischias plagt.
Singe wie ne Heidelerche,
denn schließlich hab ich das gelernt, Singen an Sonntagen in der Kirche.

Hab mich heute fein heraus geputzt,
ich hoffe, den Mannsbildern das gefällt und etwas nutzt.
Betont hab ich meine tolle Figur, auch die Beine,
Was? Sie sind einsame Klasse,
bin eben von besonderer Rasse.
Die Haare hab ich super gesteilt
hoffentlich meine Damen, der Neid euch nicht ereilt.

Wie ihr seht, hab das Beste ich aus mir gemacht,
hallo lieber Gustav, hab ich Dir eine Freude gemacht?
Auf meine Tasche schaust Du immer zu, ein Geschenkt von Dir,
wenn auch Deine Erinnerung das nicht mehr packt,
die Tasche hat mich zur Millionärin gemacht. .

So bin ich doch eine gute Partie,
doch mit einem Mannsbild teile ich meine Millionen nie.
Das Geld werd ich allein verprassen,
meine Erben werden mich deshalb hassen.
Ich sag es euch mit lachendem Gesicht
mich die Single Frau ändert niemand, auch nicht das letzte Gericht.

Verfasserin Anneliese Horn

Geht ne frau zum frauenarzt: "Herr doktor, ich weiß auch nicht, unten rum, da stimmt irgendwas nicht." sagt der doktor: "ja ich schau mir das mal an bitte machen sie sich mal frei!"
nachdem sich die frau unten rum frei gemacht hat sagt der arzt: "ach gott, so etwas habe ich noch nie gesehen, gehen sie bitte einen stock höher zu meinem bruder, der kann ihnen da bestimmt helfen!"

die frau geht einen stock höher. dort angekommen sieht sie ein schild an der tür "schmied". Sie denkt sich ob sie hier richtig sei. nach kurzem überlegen tritt sie ein und der schmied begrüßt sie.
"ja hallo, mein bruder hat mich schon angerufen. ich weiß worum es geht. bitte machen sie sich mal frei!"

nachdem sich die frau ausgezogen hat, nimmt der schmied den metermaß und misst und misst.
kurz drauf sagt er:
"ja gute frau da machen wir ein geländer hin, dann fällt da keiner rein"

Ein Neuzugang in der Irrenanstalt, beide Hände verbunden, wird gefragt: "Wie kam
es denn eigentlich dazu, dass Sie wahnsinnig geworden sind? Erzählen Sie doch mal von Anfang an."
"Ich lag gerade bei meiner Freundin im Bett, da kam ihr Mann unverhofft nach Hause. Ich bin splitternackt raus auf den Balkon und habe mich an die Regenrinne gehängt."
"Nun, das ist vielleicht ein Grund, sich zu schämen, aber wahnsinnig wird man sicher nicht davon"
"Nein, hören Sie weiter. Nachdem ich da so fünf Minuten hänge, entdeckt der Mann
auch schon meine Finger. Er holt einen Hammer und fängt an, wie wild auf meinen Fingernägeln rumzuschlagen."
"Oh, jetzt wird mir einiges klar, in dem Moment müssen Sie wahnsinnig geworden
sein"
"Nein, hören Sie weiter. Nachdem er meine Nägel grün und blau geschlagen hatte,
ging er weg und kam mit einer Kneifzange wieder, mit der er anfing, einen Fingernagel nach dem andern rauszureißen."
"Ah, verstehe, dabei wäre ich auch an den Rand des Wahnsinns getreten"
"Nein, nein, hören Sie doch erstmal weiter. Nachdem er die Fingernägel ausgerissen hatte, verschwand er kurz, um einen Moment später mit einer Drahtbürste wiederzukehren, mit der er dann auf meinen bloßen Fingerkuppen rumgeschrubbt hat"
"Und da sind Sie wahnsinnig geworden, ja?"
"Nein, da ..."
"Ja wann denn dann, zum Kuckuck?"
"Als ich gemerkt habe, dass ich bloß einen Meter überm Boden hing!!"

Typisch Frau!

Er: "Ich bestell Pizza. Willst du auch
was?"
Sie: "Nein."

Er: "Okay."
Sie: "...oder doch?!"

Er: "Was denn nun?"
Sie: "Ich weiß nicht."

Er: "Du weißt nicht, ob du was
willst?"
Sie: "Nein."

Er: "Hast du Hunger?"
Sie: "Keine Ahnung, irgendwie
schon."

Er: "Was heißt
'irgendwie'...?"
Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht
sicher bin."

Er: "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich
das."
Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher
Hunger."

Er: "Also bestell ich dir was."
Sie: "Und wenn ich später doch nichts
mehr will...?"

Er: "Dann isst du es halt nicht."
Sie: "Das ist doch Verschwendung."

Er: "Dann heb's dir eben für
morgen
auf."
Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen
Appetit auf Pizza habe?

Er: "Pizza kann man immer essen."
Sie: "Ich nicht."

Er: "Dann such dir was anderes
aus."
Sie: "Ich will aber gar nichts
anderes."

Er: "Also doch Pizza."
Sie: "Nein."

Er: "Also gar nichts."
Sie: "Doch."

Er: "Du machst mich verrückt."
Sie: "Warum bestellst du dir nicht
schon
mal was...?"

Er: "Wie du meinst..."
Sie: "Aber nimm die Pizza mit
Schinken."

Er: "Ich mag aber gar keinen
Schinken."
Sie: "Ich schon."

Er: "Ich dachte ich sollte MIR was
bestellen...?!"
Sie: "Sollst du ja auch."

Er: "Und warum dann Schinken...?"
Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn
dein
Essen da ist."

Er: "Und?"
Sie: "Glaubst du, ich will was essen,
was mir nicht schmeckt?"

Er: "Wieso du?"
Sie: "Wieso nicht?"

Er: "Moment, ich soll also MIR was
bestellen, das DU dann essen kannst, falls
du
eventuell doch Hunger
bekommen solltest...?!"

Sie: "Genau."
Er: "Und was bitte soll ICH dann
essen?"
Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher
gar keinen Hunger..."

...
Anmerkung:
Das Landgericht Berlin sprach IHN vom
Vorwurf
des Totschlages im Affekt frei und erkannte
auf Notwehr

Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau..
Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"
Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal,
wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..." Der Arzt:
"Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann
betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln,
gurgeln, gurgeln...."
2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das
blühende Leben...
Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann
gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und
nix ist passiert.."
Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten...

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30-km-Zone mit 80 km/h
erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut?
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum
gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum?
F: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde
umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte noch mal:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher, hier bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meines, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. Natürlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, das Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum: keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, das Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin.

Zwei Unterhosen auf 'ner Leine,
die eine hatte lange Beine,
die andre war nach Tangerart,
so richtig eng und knapp und smart,
genossen Luft und Sonnenschein
und sollten recht schnell trocken sein.
Und wie man sich's schon denken kann
die eine fing zu reden an:
„Ach weißt du,“ sagt sie, „du hast's
gut!
Dich trägt man nur in Sommerglut
an warmen Tagen, lauen Nächten,
zur Schau gestellt von echten Hechten,
bei Abenteuern eingesetzt,
von wilden Frauen gern zerfetzt,
bei Liebesspielen angewandt,
da siehst du sicher allerhand,
dein Dasein ist sooo int'ressant!
Ich glaub' ich muß dich wohl beneiden:
du hast es besser von uns beiden.“
Das kleine Stückchen Stoff hingegen
begann im Wind sich kurz zu regen
und hing dann wieder schlaff herum:
„Mach hier nicht so 'n Brimborium!
Ich bin hier gar nicht die famose,
mein Träger ist 'ne tote Hose.
Ich habe in den letzten Jahren
von alledem gar nichts erfahren.
Ich werde nur beim Waschen naß,
ansonsten hab' ich keinen Spaß.

Hier, aus aktuellem Anlass ein neues Verkehrszeichen.
Steht überwiegend in katholischen Gemeinden ...

Also ich habe das Schild bisher im katholischsten Dorf von Rheinland Pfalz noch nicht gesehen

Aber was nicht ist, kann ja sicherlich noch werden. Notwendigkeit sehe ich auf jeden Fall darin

´s ufr-weibchen

Ehrlichkeit ........

Eine sehr lautstarke, unattraktive und ungepflegte Frau ging mit ihren
beiden herumschreienden Kindern durch den Eingang des Spezaleinkaufs-Markts "Hier kriegen Sie Alles".
Die Dame am Empfang sagte freundlich:
"Guten Morgen und herzlich
willkommen beim Spezaleinkaufs-Markt "Hier kriegen Sie Alles". Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge? "

Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Empfangsdame an:"Verdammt nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9 die Kleine 7.
Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du blind, oder einfach nur saudumm?"

"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die Empfangsdame.
"Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der sie
zweimal fickt."

LG Space

Wie merkst du dir die 11 88 0



























11 Mio. Griechen erhalten 88 Mrd. und zahlen 0 zurück

Na das wird wohl den Tatsachen entsprechen.....und wir sind die Deppen...

Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein. Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt: "Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!".. "Nein, das gabs kostenlos zur Einführung!" "Oh Gott, und ich habs gegessen

Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte. Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten. Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest."

"Mit Gott", sagte Arthur knapp und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht. Dort angekommen sagte Arthur: "Bist du nicht der Erfinder der Frau?"

Gott antwortet: "Ja, sicher!"

"Also gut," sagt Arthur, "mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung: Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel. Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch."

Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz.
Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf Deiner!"

Ehepaare........
1.
So hat der Streit angefangen ……
Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir
nen Kasten Bier für € 15 kaufen sollten.
Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen,
kaufte sie eine Tagescreme für € 65.
Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr
helfen würde, sie schön zu finden als die
Creme.

2.
So hat der Streit angefangen……
Vor einigen Tagen habe ich meine Frau
gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag
hingehen sollen.
Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit
langem
nicht mehr gewesen bin."
Ich schlug ihr die Küche vor.

3.
So hat der Streit angefangen……
Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch,
während ich in die Glotze schaute.
Sie fragte: "Was ist auf dem
Fernseher"?
"Staub", sagte ich.

4.
So hat der Streit angefangen……
Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich
zum Geburtstag wünsche.
Sie sagte: "Etwas Rotes, und es muss
von
0 auf 130 in 3 Sekunden."
Ich kaufte für sie eine Waage.

5.
So hat der Streit angefangen……
Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und
war unzufrieden mit dem, was sie sah:
"Ich fühle mich schrecklich; ich finde
mich alt, dick und hässlich. Ich brauche
jetzt wirklich, dass du mir sofort ein
Kompliment machst!"
Ich sagte: "Deine Augen funktionieren
noch prima."

6.
So hat der Streit angefangen……
Meine Frau und ich waren auf einem
Klassentreffen ihrer Schule. Einer der
anwesenden Männer war betrunken und nahm ein
Glas nach dem anderen. Ich fragte meine
Frau,
ob sie ihn kennt.
"Klar", sagte sie, "wir waren
lange zusammen und als wir
auseinandergingen,
hat er angefangen zu trinken, und hat
seitdem
nicht mehr aufgehört."
Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er
so lange feiern würde."

Na, trotz gestern nicht den Humor verloren ! So ists recht

für die Lacher am Morgen

Aldi kommt zu
Petrus an die Himmelspforte.

"Lieber Petrus, ich bin Aldi,
habe nur Gutes getan,
den Leuten immer alles billig verkauft,
lasse
mich bitte ein."

"Nein," meint Petrus, "du
hast
den Leuten immer nur Ramsch verkauft,
du bleibst draußen."

Da kam eine Nonne mit einer weiten Kutte
vorbei.

"Bitte liebe Nonne nimm mich unter
Deine Kutte mit in den Himmel -
ich bin der Aldi und habe den Menschen
nur Gutes verkauft."

Die Nonne hatte Erbarmen und nahm ihn mit
unter die Kutte.

Plötzlich schrie sie: "Du Ferkel -
Du bist gar nicht der Aldi -
Du bist ja der Schlecker