Witzigkeit kennt (keine) Grenzen ?

Die perfekte Frau...

.....hat die folgenden Sprüche serienmässig drauf:

1. Bist Du sicher, dass Du genug getrunken hast?

2. Das war ein toller Furz! Mach noch einen!

3. Ich habe mich entschlossen, im Haus keine Kleider
mehr zu tragen.

4. Ich bin mal kurz nach draussen das Haus streichen.

5. Solltest Du jetzt nicht mit Deinen Jungs in der
Kneipe sein?

6. Ich weiss, das ist etwas enger hinten. Würdest Du
es
trotzdem nochmal versuchen?

7. Du bist so sexy, wenn Du besoffen bist.

8. Das verstehe ich vollkommen, nächstes Jahr habe ich
ja wieder Geburtstag. Geh ruhig mit den Jungs ins
Stadion.

9. Mir ist langweilig. Lass uns meine Pussy rasieren.

10. Pass auf, ich verdiene genug. Warum hörst Du nicht
auf zu arbeiten und verbesserst Dein Handicap?

11. Schatz, die nette Nachbarstochter sonnt sich
gerade
wieder. Das musst Du sehen!

12. Nein, nein. Ich nehme das Auto nur, um einen
Ölwechsel zu machen.

13. Was sagst Du dazu: Wir holen uns einen guten
Pornofilm und einen Kasten Bier und ich ruf dann noch
die Sabine für einen Dreier an.

14. Tu mir einen Gefallen: Vergiss den Valentinstag
und
kauf Dir dafür lieber eine Dauerkarte für das
Fußballstadion.

15. Ich habe mich für einen Yogakurs eingetragen,
damit
ich meine Schenkel besser hinter den Kopf bekomme.

Mehmet ist krank. Er ruft morgens seinen...

... Chef an und sagt: "Scheffe, ische
nix könne komme arbeite, mir tun alles weh,
Kopf tun weh, Hals tun weh, Beine tun weh,
isch nix komme heute, Scheffe."
Meint der Chef: "Tja Mehmet, das ist
natürlich scheisse, grade heute brauche ich
dich dringend. Weisst Du was ich mache, wenn
ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die
bläst mir einen und schon geht´s mir wieder
gut. Versuch das mal!"
Darauf Mehmet: "Gut Scheffe, ische
versuchen das, isch wieder anrufen."
Zwei Stunden später ruft Mehmet wieder an:
"Du, Scheffe, haste Du mir gegeben gute
Tipp, ische wieder ganz gesund, nix Kopfweh,
nix Halsweh, isch gleich komme - übrigens
Scheffe, du hast schöne Wohnung

SEX ENTZUG IM KNAST

Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem
Gefängnis ausbrechen.
Als erstes bricht er in ein Haus ein, um
nach anderen Klamotten,
was zu Essen und vielleicht nach einer Waffe
zusuchen.
Er nimmt also das erstbeste und findet ein
junges Pärchen im Bett.
Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen
und bindet ihn an
einen Stuhl. Der Häftling wendet sich dann
der jungen Frau zu
und bindet sie an das Bett. Währendessen
steigt er über sie,
küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet
ins Bad.
Der Ehemann beugt sich vor und flüstert
seiner Frau zu:
Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis
ausgebrochen, wie man an
seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich
seit Jahren keine echte
Frau mehr gehabt. Ich hab gesehn wie er
deinen Hals geküsst hat,
er möchte bestimmt Sex haben.
Was immer auch passiert, wehr dich nicht und
lass es zu. Tu alles,
was er von dir verlangt und befriedige ihn.
Ich weiß es ist sehr
eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und
nur so können wir da
heil herauskommen. Sei stark Schatz, ich
liebe dich über alles!
Antwortet die Frau:Er hat nicht meinen Hals
geküsst! Er hat mir
ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und
dich sehr süß findet.
Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich
hab ihm gesagt, dass wir
welche im Bad haben. Sei stark Schatz, ich
liebe Dich!!

m Frühjahr waren zwei geile Kerle
ganz spitz auf Jana, sie war `ne Perle.

Doch welcher für sie der Stecher ist,
fand Jana raus mit einer List.

Drum zeigte sie ihr Fahrgestell.
Der Eine spritzte ziemlich schnell.

Der Andere, und das gefiel,
hatte einen RIESENSTIEL.

Und so gewann und vögelte er sie,
durch die hohe Kunst der Pornographie.

P...... - die wahrscheinlich längste Praline
der Welt .

Das ist wirklich wahrer Einsatz! Oder vielleicht auch nur pure Dummheit.

Das kann ich euch einfach nicht vor enthalten.


Wie immer mit den bekannten w's davor

beauty-fool.de/blog/alle-hochzeitsfotografen

Nach einem romantischen Essen im Restaurant
fährt der Mann seine neue
Freundin nach Hause. Unterwegs halten sie an
einem Parkplatz und
beginnen leidenschaftlich zu fummeln.
Doch ihre Jungfräulichkeit will die Freundin
nicht preisgeben. Er
schlägt vor, dass sie ihm einen bläst.
Sie schüttelt sich: "Ich soll ihn in
den
Mund nehmen? Igitt!"
Schließlich bettelt er: "Kannst Du es
mir denn nicht wenigstens mit der
Hand machen?"
Auch das hat sie noch nie getan, willigt
aber
ein und fragt ihn,
was sie dabei tun muss.
Er erklärt ihr: "Ganz einfach... hast
Du
mal eine Sprudelflasche
geschüttelt, um jemanden damit nass zu
spritzen?
Es ist genau das gleiche!"
Sie beginnt und bringt ihn auch richtig auf
Touren. Nach einer Weile
stöhnt er laut auf, verdreht die Augen,
sein Kopf läuft rot an und ihm bricht der
Schweiß aus. Verunsichert
fragt sie: "Was ist? Mache ich was
falsch?"
Er schreit nur: "Oh Gott, nimm den
Daumen runter!"

Gehen zwei durch den Wald.
Sagt Sie: "Ich hab das Gefühl, du
willst
mich bumsen."

Er: "Aber nein!!!!!!!!!!!!!!"

Sie: "Okay, bums mich trotzdem,
damit
ich das blöde Gefühl loswerde

ist das den

Egon tanzt mit Eva ganz eng.
Plötzlich greift Eva sich in den Ausschnitt,
holt ihre rechte Brust heraus und fragt
ihren Tänzer:
"Ist die etwa platt?"
"Nein,nein," stammelt der.
Daraufhin holt sie die andere heraus, hält
sie ihm hin und fragt:
"Und, ist die etwa platt?"
Egon wird krebsrot und schüttelt den Kopf.
"Also bitte, dann können Sie ja Ihren
Wagenheber auch wieder einziehen!!!!!!!!!!

.vagscene-forum.de/index.php?page=Thread&threadID=2194

Gibt ja sicher auch SLK Fahrer hier...

Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind dicke Freunde.
Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor. Dabei versinkt
das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr alleine befreien. Der
Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu schwach dazu.
Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann ihn aber
nicht finden, da dieser nämlich mit dem Traktor auf dem Feld ist. In seiner Not
klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern, einen Mercedes
SLK. Der Hase fährt mit dem SLK parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd
steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd
um den Hals. So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei
passender Gelegenheit zu revanchieren. Bald darauf plumpst der Hase in eine
tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus. In seiner Not ruft
er das Pferd, um ihm zu helfen. Das Pferd möchte nun auch den SLK holen, um den
Hasen zu retten. Leider ist das Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in das
Auto einzusteigen. Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht zurück zur
Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit
aus, bis sich der Hase daran festhalten kann. So zieht das Pferd den Hasen aus
dem Wasser. Und die Moral von der Geschichte: Wenn man ein ordentliches Gerät
hat, braucht man keinen SLK, um ein Häschen an Land zu ziehen.

Sitzen zwei Motorradfahrer spät noch in der Garage. Sieht der eine auf die Uhr und sagt ganz erschrocken: "Oh-oh, nach 24.00 Uhr. Das gibt wieder Ärger".
Der Andere ganz verständnislos: "Wieso?
"Na ja: - ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln damit ich zuhause nicht
spülen muss. Ich parke 50m vom Haus weg und gehe auf Strümpfen ins Haus... Ich ziehe mich im Wohnzimmer aus. Ich putze mir nicht die Zähne, schleiche im dunkeln ins Schlafzimmer und kaum bin ich drinnen geht das Licht an und die Zankerei los: "Säufer, Hurenbock, ... , eine Woche Ehekrach vom Feinsten".
Sagt der andere: "Du machst das ja auch komplett falsch! Ich fahre mit
quietschenden Reifen vor, gehe laut singend ins Bad, spüle zweimal, damit
es auch sauber ist, gurgle dass das Echo widerhallt, gehe falsch aber laut
singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut: MANN... Geht es mir gut !
Ist hier vielleicht jemand der ein bisschen bumsen möchte?"
"Und ...? "
"Das einzige was ich höre ist:

Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss

Ich weiß nicht, sind Fußball Fans hier?
Was macht ein 1.FCK Fan, nachdem der FCK Meister geworden ist?
Er macht die Playstation aus und geht schlafen!




Ein Münchner fährt nachts besoffen Auto und wird promt von der Polizei angehalten. Beim Alkoholtest wird der Mann gebeten zu blasen, doch er antwortet nur: "Naa, des geht net, i hoab Oasthma!"
Daraufhin wollen die Polizisten einen Bluttest durchführen lassen, doch der Münchner entgegnet: "Des geht au net, i bin doch a Bluter!"
Letztendlich weist die Polizei den Mann an, auf einer weißen Linie entlangzugehen, doch schlagfertig erklärt dieser: "Joa, des geht doch erst recht net, i bin doch vuiz bsoffe!"



Die Frau kommt früher als sonst von der Arbeit nach Hause und trifft ihren Mann im Schlafzimmer. Sie stellt sich vor ihn hin und flüstert: "Mach sofort meine Bluse auf und zieh sie aus!"
Erregter sagt sie: "Und nun meine Hose, schnell!"
Dann noch lauter: "Und jetzt meinen BH, los!"
Zuletzt schreit sie zitternd: "Den Slip auch, sofort! Und wenn ich dich noch einmal in meinen Kleidern erwische, lasse ich mich scheiden!"



Kommt ein Mann zum Apotheker. "Haben Sie auch Zucker da?" - "Klar!", der Apotheker gibt ihm ein Paket Würfelzucker.
Der Kunde nimmt ein Zuckerstück, gießt ein wenig Flüssigkeit aus einem mitgebrachten Fläschchen darauf und gibt es dem Apotheker: "Probieren Sie mal bitte."
Der Apotheker probiert. "Und was soll damit sein?" - "Ja, ich weiß auch nicht genau. Mein Hausarzt hat mir empfohlen, ich solle mal beim Apotheker meinen Urin auf Zucker untersuchen lassen!"



Erstes Date im Restaurant. Der Mann: "Sie sind sehr schön."
Die Frau sagt: "Schade, dass ich das nicht von Ihnen behaupten kann."
Antwortet der Mann: "Sie hätten auch ein bisschen lügen können, so wie ich."



Und noch ein ferkelieger:
Ein Mann kommt zum Ohrenarzt.
Der untersucht ihn und meint nach zehn Minuten:
"Sie müssen das Onanieren lassen!"
"Wieso, werde ich davon schwerhörig?"
"Nein, es stört die Untersuchung!"

Ein Mann hat einen Esel, der deprimiert ist. Kommt bei Eseln nicht sehr oft vor, dafrü hat es diesen Esel ganz besonders erwischt. Er - der Mann, nicht der Esel - setzt eine Belohnung aus: 100 Euro, wer seinen Esel zum Lachen bringt. Alle Eselkenner aus dem Dorf versuchen es, vergeblich, der Esel bleibt weiterhin deprimiert.

Eines Tages kommt ein Wanderer vorbei, hört von der Geschichte und bietet an, den Esel zum Lachen zu bringen. Er redet eine Minute mit dem Esel, der Esel fängt an zu lachen, der Mann bekommt seine 100 Euro und zieht weiter.

Das Problem dabei, der Esel will gar nicht mehr aufhören zu lachen, er ist zu nichts mehr zu gebrauchen. nach drei Monaten ist der Mann das Lachen des Esels leid, und bietet wieder 100 Euro - diesmal demjenigen, der seinen Esel zum Weinen bringt. Wieder versuchen es alle Eselkenner aus der näheren und diesmal auch aus der weiteren Umgebung, doch der Esel ist nicht zu beruhigen. Bis der Wanderbursche wieder vorbeikommt. Auch diesmal genügt ihm eine Minute, dann heult der Esel dicke Eselstränen.

Als der Bursche seine 100 Euro kassiert, fragt der Mann: Was hast Du ihm gesagt?

Nun, sagt der Wanderbursche, beim erstenmal habe ich ihm gesagt, meiner sei länger als seiner. Und beim zweitenmal habe ich ihm meinen gezeigt...

Die 80jährige Oma kommt ganz aufgeregt zum Frauenarzt "Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe wieder meine Tage bekommen!" Der Arzt untersucht sie und kann sie schließlich beruhigen: "Kein Grund zur Aufregung, das ist nur das Rostwasser von der Spirale."

Ein Bodybuilder kommt zur Samenspende. Die Schwester gibt ihm ein Röhrchen, damit er seinen Samen hineingeben kann. "Das ist aber zu klein!" Daraufhin gibt ihm die Schwester ein Marmeladenglas und er verschwindet hinter einem Vorhang. Nach einer Weile hört die Schwester ein ungeheueres Gestöhne. "Kann ich Ihnen helfen?" fragt sie.
"Haben Sie vielleicht mal ein Handtuch für mich", ist die Antwort. Sie gibt ihm ein Handtuch und er verschwindet wieder hinter dem Vorhang. Nach einer Weile wieder das Gestöhne. Sie fragt ihn, ob sie ihm jetzt vielleicht helfen kann.
"Ja, können Sie bitte das Handtuch anfeuchten?" Sie macht das Handtuch nass und gibt es ihm. Nach einer Weile wieder ein unglaubliches Gestöhne. Sie fragt erneut, ob sie ihm helfen kann. Er öffnet mit hochrotem Kopf den Vorhang und sagt: "Oh, ja, bitte, würden Sie bitte für mich das Marmeladenglas öffnen?"

„Hallo Busen“, sagt der Penis. „Lange nicht gesehen. Wie geht es Dir den so?“

„Einfach toll“, schwärmt der Busen...

„Morgens werde ich erst einmal gründlich gewaschen, sanft eingecremt und dann noch parfümiert. Anschließend werde ich in schöne weiche Körbchen gelegt und den ganzen Tag spazieren getragen. Bei schönem Wetter darf ich mir an einem See, oder im Freibad auch manchmal die schöne Natur ansehen. Dabei kann ich dann so richtig die Sonne genießen. Abends werde ich oft gestreichelt und zärtlich massiert. Dabei fühle ich mich wie eine junge Rose, deren Knospen gerade erblühen. Also kurz und bündig, mir geht es einfach super! Aber jetzt zu Dir Penis. Wie geht es Dir denn überhaupt?“



„Also gewaschen werde ich eher selten, vom eincremen oder gar parfümieren kann ich nur träumen. Morgens werde ich in eine enge Jeans gezwängt und darinnen den ganzen Tag herum gestoßen. Von der schönen Natur sehe ich höchstens mal einen Baum und den dann auch nur von hinten. Ansonsten, wenn ich schon mal raus komme, hänge ich meist in irgendwelchen trüben Porzellanschüsseln herum. Das ist ja noch einigermaßen zu ertragen, wenn da der Abend nicht wäre! Da nämlich bekomme ich oft einen Gummianzug übergezogen, in dem ich fast ersticke. In dem Ding muss ich dann in dunkle Kanäle abtauchen. Dort unten herrscht dann immer ein gewaltiges Erdbeben, oder so etwas ähnliches. Jedenfalls bebt und wackelt alles ganz enorm. Das dauert dann immer so lange, bis mir schlecht davon wird und ich mich schließlich übergeben muss!“



So ein armer Kerl – denkt der Busen und wippt davon...

Echt geile Story

Immer wieder Interessant was man im web finden kann

°°°°Kind sitzt in der Badewanne, Mutter
kommt
rein:
"Mama, wo ist denn der
Waschlappen?" -
"Ach, der ist nur mal kurz runter,
Zigaretten
kaufen!"°°°

°°°°Wie nennt man einen joggenden Mann? -
Dumm
gelaufen!°°°°

°°°Warum sind Blondinenwitze immer so kurz?
-
Damit
auch Männer sie verstehen°°°

°°°Warum schwitzen Männer ab 50 zwischen dem
ersten und
zweiten Geschlechtsakt immer so? - Weil der
Sommer
dazwischen liegt!°°°°

°°°°Wie zeigt ein Mann, dass er
Zukunftspläne
macht? -
Er kauft zwei Kisten Bier.°°°

°°°Kommt ein Mann in eine Bäckerei und
verlangt ein
Kilo Mehl. Da fragt die Verkäuferin:
"Soll ich es
Ihnen einpacken?". Antwortet der Mann:
"Nein
danke, ich hab ein Netz dabei!"°°°°

°°°Was hat man, wenn man 3 Männer bis zum
Hals in Sand
eingegraben hat? - Zu wenig Sand.°°°°